Motivos por los que descartaríamos a una futura pareja

[Senior Putas]

De hecho creo que por internet existen videos que muestran cómo ha dejado la gordura una tía y ha alcanzado un óptimo equilibrio de peso.

Sin embargo, caso curioso éste en donde ella adelgazó 35 kilos y el marido la dejó:

https://www.youtube.com/watch?v=8odRq0KhhrU

Leyendo entre lineas de lo que dice la presentadora queda claro que el marido la dejó por zorrear en el gimnasio.

Podemos denominar la época más triste de tu vida. Señal de que ya inicias la decadencia.

La decadencia era antes, cuando estabas deseando descargar los huevos, digan lo que digan, gracias a que la genética y la naturaleza te condicionan a tener descendencia... una vez ya has pasado esa época, es cuando empiezas a disfrutar de la vida.

 

[THORNDIKE]

No era lo que se podría denominar una potencial pareja, pero el caso es ilustrativo:

Estaba yo con una puta en la playa, de esas que me follaba gracias al internele. La cosa es que fumaba como una puta carretera o de carretera.
Tomando el sol, tumbados en nuestras respectivas toallas, atisbo por el rabillo del ojo como tras apurar la colilla del cigarro, estira el brazo y entierra la misma en la arena.
Por mi cabeza pasaron las innumerables veces que cagándome en la puta madre del que sea, me encontraba putas colillas flotando en el agua o sembradas en la arena.
Esa misma noche, me la follé y la mandé a tomar por el culo. CERDA HIJA DE PUTA.
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[pastorfe]

No era lo que se podría denominar una potencial pareja, pero el caso es ilustrativo:

Estaba yo con una puta en la playa, de esas que me follaba gracias al internele. La cosa es que fumaba como una puta carretera o de carretera.
Tomando el sol, tumbados en nuestras respectivas toallas, atisbo por el rabillo del ojo como tras apurar la colilla del cigarro, estira el brazo y entierra la misma en la arena.
Por mi cabeza pasaron las innumerables veces que cagándome en la puta madre del que sea, me encontraba putas colillas flotando en el agua o sembradas en la arena.
Esa misma noche, me la follé y la mandé a tomar por el culo. CERDA HIJA DE PUTA.
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Tiene mis respetos, tanto por lo de la colilla como lo de follarsela por despecho.

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[hazathot]

Om


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[Atardecer]

Soy las dos personas.

No seas mentirosillo que os tengo fichados. Tú eres el gordo, calvo con el pito diminuto; la gorda traga pollas es el estacas.

No era lo que se podría denominar una potencial pareja, pero el caso es ilustrativo:

Estaba yo con una puta en la playa, de esas que me follaba gracias al internele. La cosa es que fumaba como una puta carretera o de carretera.
Tomando el sol, tumbados en nuestras respectivas toallas, atisbo por el rabillo del ojo como tras apurar la colilla del cigarro, estira el brazo y entierra la misma en la arena.
Por mi cabeza pasaron las innumerables veces que cagándome en la puta madre del que sea, me encontraba putas colillas flotando en el agua o sembradas en la arena.
Esa misma noche, me la follé y la mandé a tomar por el culo. CERDA HIJA DE PUTA.
Soy pobre y tengo una mierda de Lenovo A630 con mogollón de fotos de pollas

Tiene mis respetos, tanto por lo de la colilla como lo de follarsela por despecho.

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Jajajaja... qué lol sois todos... 121:121

El Ministerio de Cultura, el del Interior o cualquier otro que se precie y preocupe por el bienestar de los ciudadanos en general, tendría que subvencionar este jodido antro. Cada minuto, cada hora, cada día que el foro consigue entretener y apartar de las calles a uno de vosotros, el mundo es un poco mejor.

Sólo hay que ver el esquema del post de este HORNDIKE. Delirante.

Chico conoce a puta por internet, pero no se la lleva a follar, se va con ella a pasar un romántico día de playa.

Chica entierra colilla en arena, chico la ve y le molesta pero no dice nada, símplemente piensa para sus adentros: "ésta te la guardo, hija de la gran puta!!!"

El día transcurre tranquilo, pero a nuestro héroe se le vienen imágenes de colillas y eso le perturba y reconcome por dentro. Necesita mandar a tomar por el culo a la puta, pero no encuentra el momento. Hasta que qué mejor escusa que una eyaculación precoz, o un gatillazo colateral, para poner las cosas en su sitio y descargar la tensión de todo el día, probablemente con voz de pito, soltando un: "¡¡Y AHORA TE VAS A TOMAR POR EL CULO, PUTA GUARRA, QUE NO TE QUISE DECIR NADA, PERO DESDE QUE ENTERRASTE UNA COLILLA EN LA ARENA ESTA MAÑANA ME ENFADÉ MUCHO CONTIGO Y DECIDÍ NO JUNTARTE MÁS!!"

Jajaja.. y el otro palmero dice: "Tienes mis respetos"

Jajajaja... que web más buena. Qué risión de gente... Al final me engancho por hijos de puta.

 

[pastorfe]

@Atardecer contigo ya van 753 winners de la vida y premios Nobel de Metafísica que han entrado aquí "sin querer".
No te preocupes que todos sabemos que eres muy superior a nosotros y que te la sujetas con pinzas para mear.

Hijo de puta.

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[dakilla]

Yo no aguanto los ronquidos.

Si me despierta el gato a las 6 de la mañana porque tiene hambre, y me muerde los pies, me levanto zombi, le echo su gato felix, y a la piltra otra vez. Y luego viene a incordiarme, porque de la panza sale la danza, y me plantifica su ratón con sonajero en toda la cara para que se lo tire e ir detrás. Se lo tiro y si estoy muy muy cansada le cierro la puerta. Y no siento más que cariño absoluto por él. Pero uno que ronque... Es que me muero. Le cojo manía, no lo puedo evitar. Sólo de pensar en empiltrarme día tras día con el desasosiego de dormirme pronto, a contrarreloj, antes de que se duerma el roncador... Y aún consiguiendo eso, el dormirme antes, saber que me va a despertar en cualquier momento, que va a destrozar mi descanso y mi andar por otros mundos con sus sonidos horrorosos... Les odio. Cómo te arrancan del sueño con rebuznos, mascados, silbidos. Yo me muero, sé que es algo que no voy a soportar en la vida.

Necesito un hombre con ética, más que con moral, con ética. Que sea de fiar, que sea leal, que sea honesto, Y QUE NO RONQUE.

El sueño es sagrado. Yo tuve un hombre con el que era una maravilla dormir. Su cuerpo se acoplaba al mío perfectamente, respiraba suavemente y me daba masajes todas las noches hasta que caía fulminada con la baba colgando. Luego le entraban ganas de follar y yo emitía sonidos de disgusto muy gñe, porque estaba en otro tipo de éxtasis, y él entendía siempre, y me dejaba en paz. Se conformaba, se hacía un ovillo a mi lado, y aún seguía acariciándome el pelo un rato más hasta que los dos nos quedábamos fritos.

Y si ronca, que no sea un muerto de hambre que se acople a mi casa, que pueda pagar conmigo dos habitaciones o tres, y que no rechiste cuando le empuje para que se vaya con sus ronquidos a otro cuarto.

 

[AhoraEsEM]

Si me despierta el gato a las 6 de la mañana porque tiene hambre, y me muerde los pies, me levanto zombi, le echo su gato felix, y a la piltra otra vez. Y luego viene a incordiarme, porque de la panza sale la danza, y me plantifica su ratón con sonajero en toda la cara para que se lo tire e ir detrás. Se lo tiro y si estoy muy muy cansada le cierro la puerta. Y no siento más que cariño absoluto por él.

Otra loka de los gatos, como todas las mujeres que han pasado la edad de "merecer"...

 

[Darkiano]

Yo ronco como un campeón Debería seducirte solo para que me aguantes una noche entera.

Pero paso.

 

[dakilla]

Lo de roncar es una jodienda espantosa, porque dormir juntos es algo totalmente ligado en nuestras cabezas a la idea de pareja, y es que sale solo cuando estás súper a gusto con alguien. Eso no quiere decir que de vez en cuando a uno no le pueda apetecer dormir solo y tenga un cuarto ad hoc, pero por capricho, no por necesidad. El irte a otro cuarto a dormir por norma tiene que ser raro. Es raro para todo. Para la relación, en muchos aspectos en los que ahora me da fatiguita ahondar, y para el sueño en si, que ya lo condicionas, ya no dejas que venga solo, agradablemente, sino que o bien te levantas tú y tienes que irte al otro cuarto andando (con lo que rompes el letargo) o tienes que echar al otro si es él el que se va. Y echar a alguien todos los días no puede ser plato de gusto.

Y es o eso, o no pegar ojo. Mal asunto.

 

[GoogleTM]

Yo no aguanto los ronquidos.

Si me despierta el gato a las 6 de la mañana porque tiene hambre, y me muerde los pies, me levanto zombi, le echo su gato felix, y a la piltra otra vez. Y luego viene a incordiarme, porque de la panza sale la danza, y me plantifica su ratón con sonajero en toda la cara para que se lo tire e ir detrás. Se lo tiro y si estoy muy muy cansada le cierro la puerta. Y no siento más que cariño absoluto por él. Pero uno que ronque... Es que me muero. Le cojo manía, no lo puedo evitar. Sólo de pensar en empiltrarme día tras día con el desasosiego de dormirme pronto, a contrarreloj, antes de que se duerma el roncador... Y aún consiguiendo eso, el dormirme antes, saber que me va a despertar en cualquier momento, que va a destrozar mi descanso y mi andar por otros mundos con sus sonidos horrorosos... Les odio. Cómo te arrancan del sueño con rebuznos, mascados, silbidos. Yo me muero, sé que es algo que no voy a soportar en la vida.

Necesito un hombre con ética, más que con moral, con ética. Que sea de fiar, que sea leal, que sea honesto, Y QUE NO RONQUE.

El sueño es sagrado. Yo tuve un hombre con el que era una maravilla dormir. Su cuerpo se acoplaba al mío perfectamente, respiraba suavemente y me daba masajes todas las noches hasta que caía fulminada con la baba colgando. Luego le entraban ganas de follar y yo emitía sonidos de disgusto muy gñe, porque estaba en otro tipo de éxtasis, y él entendía siempre, y me dejaba en paz. Se conformaba, se hacía un ovillo a mi lado, y aún seguía acariciándome el pelo un rato más hasta que los dos nos quedábamos fritos.

Y si ronca, que no sea un muerto de hambre que se acople a mi casa, que pueda pagar conmigo dos habitaciones o tres, y que no rechiste cuando le empuje para que se vaya con sus ronquidos a otro cuarto.

Puta, tú lo que necesitas es convertirte en una mujer de verdad. Y no una zorra que se cree mucho por tener un coño. Ojo, que yo odio los ronquidos también hasta el paroxismo de la realidad contemplativa.

Una mujer en la cocina y cuidando a su hombre-prole. Éste es el secreto de una vida familiar sana. El resto es basura.

Sin acritud.

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[El bedel]

El irte a otro cuarto a dormir por norma tiene que ser raro. Es raro para todo. Para la relación, en muchos aspectos en los que ahora me da fatiguita ahondar, y para el sueño en si, que ya lo condicionas, ya no dejas que venga solo, agradablemente, sino que o bien te levantas tú y tienes que irte al otro cuarto andando (con lo que rompes el letargo) o tienes que echar al otro si es él el que se va. Y echar a alguien todos los días no puede ser plato de gusto.

Y es o eso, o no pegar ojo. Mal asunto.

Tengo una amiga que vive en un piso de una sola habitación y lleva más de un año con un chico. Suelen cenar juntos en casa de ella, después hacen sus cositas en la cama, y él siempre se vuelve a su casa a dormir, porque ella no soporta dormir con un tío. Dice que es muy incómodo compartir una cama, que si puede que ronque, que si menuda vergüenza si se le escapa un pedo a alguno de los dos, o, si quiere hacer algo en el WC y se oye todo. Que si el mal aliento por la mañana, etc. Total, que el hombre achanta porque no le queda otra, y ya sabe que, si algún día viven juntos, tendrá que ser en una casa de al menos dos dormitorios.

Es verdad que, si te acostumbras a dormir con alguien, acaba resultando una experiencia relajante, a no ser que ronque, claro. En ese caso, como dice mi amiga, los malos humores acaban con los amores, y yo opino lo mismo.

 

[Andérs Pajótes]

Tirando de memoria, recuerdo un ligue badulero que tuve.
Quedamos en mi casa y ya sabiamos de antemano a lo que ibamos .Se hizo muy larga la sesión de Serial Fucker y le ofrecí, gilipollas de mi, quedarse a dormir, ella aceptó gustosamente.
Lo que yo no sabía es roncaba mas que un wombat en celo y claro me desperté y me fui a forear con una rabia interna acojonante, esperando y contando los segundos para largarla a tomar por el puto culo de mi casa...

De esto ya ha pasado mas de un año y la muy zorra aún me tira indirectas para vernos (puta) , siempre le doy largas porque en el fondo me da pena decirle la verdad, pero no aprende y ahí está cada x meses queriendo que la ponga al dia y por muy bien que la chupe eso la condena de por vida , bastante tuve que aguantarme la rabia y la ira contenida para que no se notara que estaba molesto. Cuando abandonó mi casa suspiré y relajé el esfinter entonando un canto de victoria. Lástima que no fue en su cara.

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[Atardecer]

@Atardecer contigo ya van 753 winners de la vida y premios Nobel de Metafísica que han entrado aquí "sin querer".
No te preocupes que todos sabemos que eres muy superior a nosotros y que te la sujetas con pinzas para mear.

Hijo de puta.

Enviado desde Mordor con un Tam Tam

No te pongas así. Soy nuevo y hetereo, sólo lo hago para llamar la atención.

 

[Atardecer]

Necesito un hombre con ética, más que con moral, con ética. Que sea de fiar, que sea leal, que sea honesto, Y QUE NO RONQUE.

Y tú qué ofreces. Al parecer eres una estrecha... ¿Tienes alguna habilidad especial con la boca, las tetas o el coño?

 

[dakilla]

Ojo, que yo odio los ronquidos también hasta el paroxismo de la realidad contemplativa.

Es verdad que, si te acostumbras a dormir con alguien, acaba resultando una experiencia relajante, a no ser que ronque, claro. En ese caso, como dice mi amiga, los malos humores acaban con los amores, y yo opino lo mismo.

Lo que yo no sabía es roncaba mas que un wombat en celo y claro me desperté y me fui a forear con una rabia interna acojonante, esperando y contando los segundos para largarla a tomar por el puto culo de mi casa...

Me habéis consolado.



Es que hay gente que lo tolera y vive con ello hasta la muerte. Y a los que la sola idea nos da escalofríos nos hacen sentir como unos caprichosos, cuando no tiene nada que ver con el capricho, sino con algo de lo más atávico de nuestra especie, el descanso.

 

[Lebrom]

Menuda panda de mariconazos están hechos. Un hombre de verdad se duerme en un instante y no hay ruido que lo despierte.

 

[Cachondo Mental]

La decadencia era antes, cuando estabas deseando descargar los huevos, digan lo que digan, gracias a que la genética y la naturaleza te condicionan a tener descendencia... una vez ya has pasado esa época, es cuando empiezas a disfrutar de la vida.

¿Con 85 años?...

 

[pastorfe]

No te pongas así. Soy nuevo y hetereo, sólo lo hago para llamar la atención.

En ese caso, bienvenido a esta su casa. Lo recibimos con los brazos abiertos y la chorra fuera.

Hijo de puta.


Enviado desde Mordor con un Tam Tam

 

[MIP]

Supongo que sabréis que hay tratamientos y remedios varios para los ronquidos ¿verdad?

Aunque es cierto que algunos casos son de traca.

 

[Atardecer]

En ese caso, bienvenido a esta su casa. Lo recibimos con los brazos abiertos y la chorra fuera.

Hijo de puta.


Enviado desde Mordor con un Tam Tam

Gracias, majo!!!

Te pongo en la lista de amiguitos!!

 

[Atardecer]

Menuda panda de mariconazos están hechos. Un hombre de verdad se duerme en un instante y no hay ruido que lo despierte.

La del avatar eres tú?

 

[Cachondo Mental]

Otro de los motivos para descartar a una futura pareja:

que te diga que por el hecho de no conocerte ella requiere TIEMPO y así decide si sí o no.

Generalmente, es la excusa que ponen por el hecho que no le has gustado del todo, a pesar de que la has causado buena impresión al principio.

Tendrás que estar vete tú a saber cuánto tiempo haciéndola la corte hasta que la tía juzgue si eres digno de merecer o no su confianza.

Mientras, cualquier paso en falso que des, cualquier frase inapropiada o que le caiga "tonta" a ella, ya tendrás la papeleta para que te mande a la mierda.

Naturalmente, si uno es avispado lo mejor que puedes hacer es mandarla antes a ella a la mierda. Esa clase de tías mejor para los chuloplayas y guaperas que están buenorros.

 

[iskariote]

Eres todo un castigador.

 

[Mr.Walsh]

Otro de los motivos para descartar a una futura pareja:

que te diga que por el hecho de no conocerte ella requiere TIEMPO y así decide si sí o no.

Generalmente, es la excusa que ponen por el hecho que no le has gustado del todo, a pesar de que la has causado buena impresión al principio.

Tendrás que estar vete tú a saber cuánto tiempo haciéndola la corte hasta que la tía juzgue si eres digno de merecer o no su confianza.

Mientras, cualquier paso en falso que des, cualquier frase inapropiada o que le caiga "tonta" a ella, ya tendrás la papeleta para que te mande a la mierda.

Naturalmente, si uno es avispado lo mejor que puedes hacer es mandarla antes a ella a la mierda. Esa clase de tías mejor para los chuloplayas y guaperas que están buenorros.

Se te olvidó mencionar, que durante ese "tiempo", es altamente probable que se esté follando a algún(os) otro(s). No está segura de si le merece la pena dejar de verse con sus folladores para dedicarse en exclusiva a tí mismo.