Amroth Elendil
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- 11 Abr 2006
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Ayer fuimos kings en el mítico pub Roxy 99.
3 amigos: el puto Frankie, el Jose (un nicaragüense que vive con nosotros) y yo.
3 amigas: la fea, la guapa tonta y la perra vieja que hace relojes durmiendo.
Ya sabéis, hamijos de Onán, que lo mío son las maduras. Pero en este caso no fui yo le que tiró la caña, soy inocente. Ella se acercó a mí con la típica excusa "de tíos" rollo "perdona, creo que nos conocemos... o a lo mejor te estoy confundiendo con un amigo". El malentendido se entiende, pero que ella empiece a presentarse y a preguntarme de dónde soy de carrerilla ya era suficiente señal para mí. De todas formas, la cosa no fue tan rápida. Y bien que me fue.
Para empezar, primero estábamos el Jose, yo y un hamijo kulunga africano vestido de rapero neoyorquino (lo hacen para parecer cool, pero en realidad... la verdad es que animan la fiesta). El puto John Frankie el sibarita de los dedos en el culo todavía no había hecho acto de presencia.
Esta noche pasada no fui al gym(donde voy a ver pollas), así que pude bailar como un champion non-stop. Ya estaban los típicos chinos queriéndome dar la mano y diciendo "tú molaaasss tióoooo... quieres ser mi hamijo?".
No me di cuenta que estaba al lado de la de antes. En eso que me empieza a hablar de trivialidades en un inglés americano algo indescifrable con la música tan alta. Hasta ahí bien. Pero que me cogiera de la mano y me la acariciara mientras me hablaba me hacía sentir violado.
Me preguntó qué hacía viviendo aquí. Cuando le dije que era un respetable pinchadiscos y profesor ya no se me soltaba.
Me presentó a sus 2 hamijas. De la guapa nada que decir. Melafo. Pero a mí la que más me gustaba ya era la que me estaba apretando la mano mientras me contaba su vida en medio de la pista.
Pero las lagartas saben jugar bien. Así que al cabo de un rato desaparecieron del mapa.
Me encontré a un hamijo japo de conejito. En las condiciones que me vio, es posible que llegue a los oídos de conejito que soy un puto champion comechinas. De todas formas, me da un poco igual.
Luego no tardó en aparecer una china de esas con cara de chupapollas con vestidito blanco con el cartel en la frente de "soy fácil y me dejo meter mano". No me lo pensé dos veces.
Sorpresivamente, al poco rato aparece mi vieja otra vez y me coge de la cintura. Cuando me tiene bien agarrado y ha conseguido que la otra se vaya me dice "aaay... perdón, creo que os he interrumpido, qué pena.." "Sí, sí, qué pena. Tú no te preocupes..."
Pero lo que quería la muy hija de puta era espantar a todas las moscas a mi alrededor. De todas formas, eso me estaba dando puntos. Las zorras de al lado me miraban golosonas y la señora se daba cuenta: "es que eres demasiado hot". "Sí, será por mi camiseta roja de torero". Ya sabéis: conversaciones filosóficas super sofisticadas en un club de rock para universtarios a las 2am...
Entonces la hija de puta dice: "oye, que me tengo que marchar con mis amigas. ¿Me das tu número de móvil?" Yo algo decepcionado se lo doy y quedamos en vernos otro día. Jennifer ser llama, qué horror. Pero a ella le queda bien el nombre, no sé...
En esto que vuelvo a agarrarme a la guarra esa de blanco y cuando estoy en la fase 2 de la operación... la señora vuelve a aparecer. "Pero tú no te ibas?". No sé qué me dice y se vuelve a meter en medio. La de blanco ya pone ojitos vidriosos y se tiene que contentar con el turco que no para de manosearle la cintura por detrás.
Estoy ahí con mi señora y en eso que finalmente assman Frank aparece en la pista de baile. Perfesto. Ahora hay que emparejar a todos.
La fea del grupo parece que ya tiene a un ruso alimentándole la campanilla. No problem, porque el Jose ya tiene a un par por ahí rondando. Ahora falta emparejar al Frankie con la tonta de los melones... pero otra zorra es más rápida y se pone a bailar con él y a comerle la boca, con lo cual la escena es la siguiente: estoy bailando con mi señora cogiéndola por detrás mientras la tonta de los globos está a 10 centímetros de ella hablando de no sé qué mierdas... tengo que conseguir una polla para la boca de esa zorra o me va a joder el plan. Algunas ni comen ni dejan comer, coño.
No lo he dicho, pero me encontré en la cola del club a Chinadivorciada con su nuevo ligue brasileño nerd gafotas. Me alegré, porque así sabía que la tía no me iba a dar mucho el coñazo ahí dentro. Pero el que tuvo retuvo. Y ella no podía evitar echarme algunas miraditas de celos de vez en cuando mientras fingía pasárselo bien con sus amigos.
La que estaba intercambiando fluidos con el John desaparece del mapa, así que aprovecho rápidamente ese momento para presentarle a la melona, a ver si me puedo quedar a solas con Jennifer. Hase musho caló y yo ya le mordido todo el cuello y lo que he podido. Quiero que se dé la vuelta y comerle la boca como un boquerón de una vez. Ella se refriega el culo con mi nardo "thailand style" y me la ha puesto más mazorca que la empuñadura de un sable láser...
Un detalle gracioso súper chino es que le daba vergüenza que le tocara la cara en público. Ella me cogía la mano y me la ponía en una de sus tetas. Qué bizarrismo. Prefiere que le toque una teta antes que la cara. Y para completar, me pone la otra mano en la otra teta. Qué bonita es esta cultura, hamijos...
Parece que John Frankie y la melona están haciendo buenas migas, con lo que mi señora me dice "buena jugada" y por fin se da la vuelta y es ella la que toma la inciativa y me pega unos muerdos que me empalotean cosa mala.
No sé qué me dice en su inglés abstracto que me parezco a un actor de hollywood y que ella es actriz y hace castings y que vamos a hacer grandes cosas juntos. "Eso espero. Y lo antes posible. Qué palote voy ya..."
El John me dice en un breve momento de descanso con esos ojos dilatados de loco que tiene: "oye, dile a esta pájara que yo estoy buscando novia seria, ¿ok? A ver qué te dice" Mientras se lo digo, aparece una pelandusca rusa de la nada y secuestra a Frankenstein. La melona responde positivamente: "me encantan los canadian boys y yo también estoy buscando novio serio!" Pero cuando estoy buscando al Frankie para decírselo, me lo veo besándose con la rusa. Joder, neng... y la melona lo ve. Se pilla un mosqueo y se va al lavabo. "Tu amigo es un bad boy! hmmph!"
A ver cómo arreglamos esto. Voy al Frankie y le digo: "pero qué haces melón! La melona está mucho más buena y además dice que te acepta como posible novio galán y toda esa mierda". El se me queda mirando con cara de loco y con los labios temblorosos, lo cual quiere decir un "OK".
Frankie se quita de encima a la rusa y vuelve con nosotros, pero la melona está en el lavabo, seguramente soltando alguna lagrimilla. El Frankie aquí juega bien y le dice a mi señora: "oye, que dile a tu amiga que la rusa me ha dado un beso porque es su cumpleaños. Que no ha pasaoooo naaaaaa"
Mi señora y la melona se ponen a parlamentar. "De mientras", aparece la tercera amiga fea con su rollo ruso. El ruso habla un poco de español. Yo le digo que es king, que gracias por estar ahí para entretener a la más fea (muy posiblemente mortal bat-factor) del grupo. Mientras tanto nuestro hamijo Jose con lo poca cosa que es está con un pivón que ni me lo creo.
Está claro que salir con el Scott sólo me trae mala suerte. Hoy salimos 3 gañanes con ganas de marcha y los 3 pillamos.
En eso que la melona ya está medio convencida, pero aparece un colega mío brasileño así guapo-pijeras y me dice: "dónde está la de la camiseta amarilla? Antes no ha parado de echarme miraditas." "No, man, esa ya está reservada para mi colega, el que roza el techo del local con sus entradas. Además, tú estás con esa del tatuaje que está que te cagas. Ten un poco de piedad, hombre." "Bueno, a esa del tatuaje la tengo segura. Si le digo ahora de ir a su casa, vamos en un plis plas. Pero dices que la de la camiseta amarilla es para tu colega?" "Bueno, tú haz lo que quieras. Si quieres hacer de esto una competición, al final son siempre ellas las que deciden..."
El muy puto del brasileño se va a la melona, la coge de la mano y le empieza a comer la olla mientras mi señora está ahí esperando a ver qué pasa. El Frankie el pobre está pidiendo una cerveza en la barra y no se entera de la peli. Por suerte, la melona sabe que el brasileño es un truhán y que con Frankie va a tener vacaciones a Canadá y a lo mejor un par de retoños melones, así que declina la oferta del playboy. Éste, ofendido, a los 5 seguros se da la vuelta y coge de la mano a la del tatuaje y dice: "vamos". Vía libre. A veces los tíos también somos putos de la hostia.
El Frankie y la melona se ponen a hablar de sus cositas y yo no puedo parar de comerme la boca con mi vieja. Ella a veces me dice: "para, para. Me siento incómoda aquí en medio. Somos los únicos besándonos y todo el mundo nos mira." "En este momento estamos solos tú y yo en el universo, baby." Pura crema poética, hamijos. Estoy hecho todo un puto gentleman. :D
Ella me pregunta que si besa bien. Le digo que no entiendo esa pregunta a su edad. Creo que se quiere hacer la inocente conmigo. ¡Páhara!
Mientras el Frankie y la melona hablan dentro del local, yo me salgo con Jennifer a tomar el aire. Quiere saber cuáles son mis planes de futuro y a qué me dedico en España. "Para mí es muy difícil vivir en Taiwán, sabes? Me gustaría vivir en otro lugar", me dice ¡Ja! ¡Que te veo venir, páhara, páhara!
Ella llama a su taxi personal sólo para mujeres pagado por la empresa donde trabaja, porque tiene que ir a trabajar en 3 horas. Nos damos unos largos morreos y quedamos en vernos otro día. Yo le digo que si está segura de que no quiere algo más esta noche y me dice que otro día, que la próxima vez se viene conmigo. Ooook...
Me quedo ahí por la calle en la entrada del club y me encuentro al gañán de Freddy, un rastaman negraco que es el rey de la botella. Hablamos de mi próximo combate del 23 de octubre. Dice que quiere que le demos una bandera gigante para ir a verme con sus amigotes y ondearla completamente pedo. Esto son colegas, coño.
Después de dar la mano a varios tipos que me paran y que dicen reconocerme de mi último combate ("le pateaste el culo a ese chino, neng!"), hacemos planes para entrar a las chinas en medio de la calle "niggers on the corner takin care of da fuckin business style".
Vemos a 2 víctimas. Una guapa pero súper tapón y la otra gorda pero no necesariamente fea. Estamos haciendo el tonto a ver qué pasa. La guapa es medio-lista, pero sólo tienen 20 años. Me habla que los franceses son los mejores hombres del mundo y que sueña con vivir en California como en las pelis de hollywood. A mí me dan ganas de escupirle en la cara y de sacarme la polla y darle un raquetazo... pero tampoco tengo nada mejor que hacer que practicar mi chino con ellas.
Al final no sé cómo, el Freddy se cambia los teléfonos con la gorda y a mí me pide el mío también. Al Freddy le llama una páhara pa ir a follar a su casa y ambos decidimos irnos de allí, él a "currar" y yo a dormir.
Me encuentro al Frankenstein en el salón tomándose su leche con copos de avena y me dice que su melona le ha dicho lo mismo que mi señora. Pero él está tope emocionado. Ahí lo veo hablando por el móvil con la que se follaba la semana pasada dándole largas para quedar.
Al final el que se ha conseguido meter a una china en la habitación es el puto Jose. Pero en vez de follar no paramos de oír cómo cotorrean. Estos niños de hoy en día mira que son mojigatos...
En fin, estamos un rato el assman y yo viendo videoclips del youtube con mi laptop y cuando decido irme a dormir, me veo un sms que pone "nice to meet you tonight". Yo contesto sin pensar con la papa que llevo. Pongo: "cuando tengas tiempo libre, me llamas y quedamos".
En eso que miro el puto sms y no es de mi vieja china. ¡¡¡Cooooñoooo, que es un sms de la GOOOOORDAAAAA!!! ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Rauda y veloz me contesta: "ja. Sí, la semana que viene tengo libre todos los días para tí, guapo." NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
En fin, con no coger el teléfono cuando llame ya debería bastar... espero....
Esta mañana me he encontrado el típico mensajito de mi señora preguntándome cómo me lo pasé ayer con ella. Le he dicho que mi colega se pasó toda la madrugada hablándome de su amiga y que cuando tenga tiempo me llame. Creo que hemos dado la impresión de ser un par de chavalotes sanos y formales, así que sólo falta limpiar la habitación a fondo y echarse desodorante en los cojones una hora antes de quedar... que no es poco. Sobre todo lo de limpiar la habitación...
Se la voy a meter por todos lados, hamijos.
3 amigos: el puto Frankie, el Jose (un nicaragüense que vive con nosotros) y yo.
3 amigas: la fea, la guapa tonta y la perra vieja que hace relojes durmiendo.
Ya sabéis, hamijos de Onán, que lo mío son las maduras. Pero en este caso no fui yo le que tiró la caña, soy inocente. Ella se acercó a mí con la típica excusa "de tíos" rollo "perdona, creo que nos conocemos... o a lo mejor te estoy confundiendo con un amigo". El malentendido se entiende, pero que ella empiece a presentarse y a preguntarme de dónde soy de carrerilla ya era suficiente señal para mí. De todas formas, la cosa no fue tan rápida. Y bien que me fue.
Para empezar, primero estábamos el Jose, yo y un hamijo kulunga africano vestido de rapero neoyorquino (lo hacen para parecer cool, pero en realidad... la verdad es que animan la fiesta). El puto John Frankie el sibarita de los dedos en el culo todavía no había hecho acto de presencia.
Esta noche pasada no fui al gym(donde voy a ver pollas), así que pude bailar como un champion non-stop. Ya estaban los típicos chinos queriéndome dar la mano y diciendo "tú molaaasss tióoooo... quieres ser mi hamijo?".
No me di cuenta que estaba al lado de la de antes. En eso que me empieza a hablar de trivialidades en un inglés americano algo indescifrable con la música tan alta. Hasta ahí bien. Pero que me cogiera de la mano y me la acariciara mientras me hablaba me hacía sentir violado.
Me preguntó qué hacía viviendo aquí. Cuando le dije que era un respetable pinchadiscos y profesor ya no se me soltaba.
Me presentó a sus 2 hamijas. De la guapa nada que decir. Melafo. Pero a mí la que más me gustaba ya era la que me estaba apretando la mano mientras me contaba su vida en medio de la pista.
Pero las lagartas saben jugar bien. Así que al cabo de un rato desaparecieron del mapa.
Me encontré a un hamijo japo de conejito. En las condiciones que me vio, es posible que llegue a los oídos de conejito que soy un puto champion comechinas. De todas formas, me da un poco igual.
Luego no tardó en aparecer una china de esas con cara de chupapollas con vestidito blanco con el cartel en la frente de "soy fácil y me dejo meter mano". No me lo pensé dos veces.
Sorpresivamente, al poco rato aparece mi vieja otra vez y me coge de la cintura. Cuando me tiene bien agarrado y ha conseguido que la otra se vaya me dice "aaay... perdón, creo que os he interrumpido, qué pena.." "Sí, sí, qué pena. Tú no te preocupes..."
Pero lo que quería la muy hija de puta era espantar a todas las moscas a mi alrededor. De todas formas, eso me estaba dando puntos. Las zorras de al lado me miraban golosonas y la señora se daba cuenta: "es que eres demasiado hot". "Sí, será por mi camiseta roja de torero". Ya sabéis: conversaciones filosóficas super sofisticadas en un club de rock para universtarios a las 2am...
Entonces la hija de puta dice: "oye, que me tengo que marchar con mis amigas. ¿Me das tu número de móvil?" Yo algo decepcionado se lo doy y quedamos en vernos otro día. Jennifer ser llama, qué horror. Pero a ella le queda bien el nombre, no sé...
En esto que vuelvo a agarrarme a la guarra esa de blanco y cuando estoy en la fase 2 de la operación... la señora vuelve a aparecer. "Pero tú no te ibas?". No sé qué me dice y se vuelve a meter en medio. La de blanco ya pone ojitos vidriosos y se tiene que contentar con el turco que no para de manosearle la cintura por detrás.
Estoy ahí con mi señora y en eso que finalmente assman Frank aparece en la pista de baile. Perfesto. Ahora hay que emparejar a todos.
La fea del grupo parece que ya tiene a un ruso alimentándole la campanilla. No problem, porque el Jose ya tiene a un par por ahí rondando. Ahora falta emparejar al Frankie con la tonta de los melones... pero otra zorra es más rápida y se pone a bailar con él y a comerle la boca, con lo cual la escena es la siguiente: estoy bailando con mi señora cogiéndola por detrás mientras la tonta de los globos está a 10 centímetros de ella hablando de no sé qué mierdas... tengo que conseguir una polla para la boca de esa zorra o me va a joder el plan. Algunas ni comen ni dejan comer, coño.
No lo he dicho, pero me encontré en la cola del club a Chinadivorciada con su nuevo ligue brasileño nerd gafotas. Me alegré, porque así sabía que la tía no me iba a dar mucho el coñazo ahí dentro. Pero el que tuvo retuvo. Y ella no podía evitar echarme algunas miraditas de celos de vez en cuando mientras fingía pasárselo bien con sus amigos.
La que estaba intercambiando fluidos con el John desaparece del mapa, así que aprovecho rápidamente ese momento para presentarle a la melona, a ver si me puedo quedar a solas con Jennifer. Hase musho caló y yo ya le mordido todo el cuello y lo que he podido. Quiero que se dé la vuelta y comerle la boca como un boquerón de una vez. Ella se refriega el culo con mi nardo "thailand style" y me la ha puesto más mazorca que la empuñadura de un sable láser...
Un detalle gracioso súper chino es que le daba vergüenza que le tocara la cara en público. Ella me cogía la mano y me la ponía en una de sus tetas. Qué bizarrismo. Prefiere que le toque una teta antes que la cara. Y para completar, me pone la otra mano en la otra teta. Qué bonita es esta cultura, hamijos...
Parece que John Frankie y la melona están haciendo buenas migas, con lo que mi señora me dice "buena jugada" y por fin se da la vuelta y es ella la que toma la inciativa y me pega unos muerdos que me empalotean cosa mala.
No sé qué me dice en su inglés abstracto que me parezco a un actor de hollywood y que ella es actriz y hace castings y que vamos a hacer grandes cosas juntos. "Eso espero. Y lo antes posible. Qué palote voy ya..."
El John me dice en un breve momento de descanso con esos ojos dilatados de loco que tiene: "oye, dile a esta pájara que yo estoy buscando novia seria, ¿ok? A ver qué te dice" Mientras se lo digo, aparece una pelandusca rusa de la nada y secuestra a Frankenstein. La melona responde positivamente: "me encantan los canadian boys y yo también estoy buscando novio serio!" Pero cuando estoy buscando al Frankie para decírselo, me lo veo besándose con la rusa. Joder, neng... y la melona lo ve. Se pilla un mosqueo y se va al lavabo. "Tu amigo es un bad boy! hmmph!"
A ver cómo arreglamos esto. Voy al Frankie y le digo: "pero qué haces melón! La melona está mucho más buena y además dice que te acepta como posible novio galán y toda esa mierda". El se me queda mirando con cara de loco y con los labios temblorosos, lo cual quiere decir un "OK".
Frankie se quita de encima a la rusa y vuelve con nosotros, pero la melona está en el lavabo, seguramente soltando alguna lagrimilla. El Frankie aquí juega bien y le dice a mi señora: "oye, que dile a tu amiga que la rusa me ha dado un beso porque es su cumpleaños. Que no ha pasaoooo naaaaaa"
Mi señora y la melona se ponen a parlamentar. "De mientras", aparece la tercera amiga fea con su rollo ruso. El ruso habla un poco de español. Yo le digo que es king, que gracias por estar ahí para entretener a la más fea (muy posiblemente mortal bat-factor) del grupo. Mientras tanto nuestro hamijo Jose con lo poca cosa que es está con un pivón que ni me lo creo.
Está claro que salir con el Scott sólo me trae mala suerte. Hoy salimos 3 gañanes con ganas de marcha y los 3 pillamos.
En eso que la melona ya está medio convencida, pero aparece un colega mío brasileño así guapo-pijeras y me dice: "dónde está la de la camiseta amarilla? Antes no ha parado de echarme miraditas." "No, man, esa ya está reservada para mi colega, el que roza el techo del local con sus entradas. Además, tú estás con esa del tatuaje que está que te cagas. Ten un poco de piedad, hombre." "Bueno, a esa del tatuaje la tengo segura. Si le digo ahora de ir a su casa, vamos en un plis plas. Pero dices que la de la camiseta amarilla es para tu colega?" "Bueno, tú haz lo que quieras. Si quieres hacer de esto una competición, al final son siempre ellas las que deciden..."
El muy puto del brasileño se va a la melona, la coge de la mano y le empieza a comer la olla mientras mi señora está ahí esperando a ver qué pasa. El Frankie el pobre está pidiendo una cerveza en la barra y no se entera de la peli. Por suerte, la melona sabe que el brasileño es un truhán y que con Frankie va a tener vacaciones a Canadá y a lo mejor un par de retoños melones, así que declina la oferta del playboy. Éste, ofendido, a los 5 seguros se da la vuelta y coge de la mano a la del tatuaje y dice: "vamos". Vía libre. A veces los tíos también somos putos de la hostia.
El Frankie y la melona se ponen a hablar de sus cositas y yo no puedo parar de comerme la boca con mi vieja. Ella a veces me dice: "para, para. Me siento incómoda aquí en medio. Somos los únicos besándonos y todo el mundo nos mira." "En este momento estamos solos tú y yo en el universo, baby." Pura crema poética, hamijos. Estoy hecho todo un puto gentleman. :D
Ella me pregunta que si besa bien. Le digo que no entiendo esa pregunta a su edad. Creo que se quiere hacer la inocente conmigo. ¡Páhara!
Mientras el Frankie y la melona hablan dentro del local, yo me salgo con Jennifer a tomar el aire. Quiere saber cuáles son mis planes de futuro y a qué me dedico en España. "Para mí es muy difícil vivir en Taiwán, sabes? Me gustaría vivir en otro lugar", me dice ¡Ja! ¡Que te veo venir, páhara, páhara!
Ella llama a su taxi personal sólo para mujeres pagado por la empresa donde trabaja, porque tiene que ir a trabajar en 3 horas. Nos damos unos largos morreos y quedamos en vernos otro día. Yo le digo que si está segura de que no quiere algo más esta noche y me dice que otro día, que la próxima vez se viene conmigo. Ooook...
Me quedo ahí por la calle en la entrada del club y me encuentro al gañán de Freddy, un rastaman negraco que es el rey de la botella. Hablamos de mi próximo combate del 23 de octubre. Dice que quiere que le demos una bandera gigante para ir a verme con sus amigotes y ondearla completamente pedo. Esto son colegas, coño.
Después de dar la mano a varios tipos que me paran y que dicen reconocerme de mi último combate ("le pateaste el culo a ese chino, neng!"), hacemos planes para entrar a las chinas en medio de la calle "niggers on the corner takin care of da fuckin business style".
Vemos a 2 víctimas. Una guapa pero súper tapón y la otra gorda pero no necesariamente fea. Estamos haciendo el tonto a ver qué pasa. La guapa es medio-lista, pero sólo tienen 20 años. Me habla que los franceses son los mejores hombres del mundo y que sueña con vivir en California como en las pelis de hollywood. A mí me dan ganas de escupirle en la cara y de sacarme la polla y darle un raquetazo... pero tampoco tengo nada mejor que hacer que practicar mi chino con ellas.
Al final no sé cómo, el Freddy se cambia los teléfonos con la gorda y a mí me pide el mío también. Al Freddy le llama una páhara pa ir a follar a su casa y ambos decidimos irnos de allí, él a "currar" y yo a dormir.
Me encuentro al Frankenstein en el salón tomándose su leche con copos de avena y me dice que su melona le ha dicho lo mismo que mi señora. Pero él está tope emocionado. Ahí lo veo hablando por el móvil con la que se follaba la semana pasada dándole largas para quedar.
Al final el que se ha conseguido meter a una china en la habitación es el puto Jose. Pero en vez de follar no paramos de oír cómo cotorrean. Estos niños de hoy en día mira que son mojigatos...
En fin, estamos un rato el assman y yo viendo videoclips del youtube con mi laptop y cuando decido irme a dormir, me veo un sms que pone "nice to meet you tonight". Yo contesto sin pensar con la papa que llevo. Pongo: "cuando tengas tiempo libre, me llamas y quedamos".
En eso que miro el puto sms y no es de mi vieja china. ¡¡¡Cooooñoooo, que es un sms de la GOOOOORDAAAAA!!! ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Rauda y veloz me contesta: "ja. Sí, la semana que viene tengo libre todos los días para tí, guapo." NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
En fin, con no coger el teléfono cuando llame ya debería bastar... espero....
Esta mañana me he encontrado el típico mensajito de mi señora preguntándome cómo me lo pasé ayer con ella. Le he dicho que mi colega se pasó toda la madrugada hablándome de su amiga y que cuando tenga tiempo me llame. Creo que hemos dado la impresión de ser un par de chavalotes sanos y formales, así que sólo falta limpiar la habitación a fondo y echarse desodorante en los cojones una hora antes de quedar... que no es poco. Sobre todo lo de limpiar la habitación...
Se la voy a meter por todos lados, hamijos.
Novato de mierda
)
Forero del todo a cien
Clásico
Asiduo
