No se morirá el hijo puta de Amroth, no. Ahí sigue dando por culo

[Amroth Elendil]

Cambiando de tema, maestro.

¿Como ves este asunto para los feos y viejunos?.

https://foropl.com/pais-vasco/86060-voy-bilbao-hacemos-algo.html

penetracion anal-vaginal y francés natural, ademas dice que no es profesional y bla,bla
Resultado 1oo€ y hora y media (me imagino que lo de los 100€ te los pagará ella por aguantarla la chapa después del polvo)

Señalame con la sapiencia de tu consejo y dictame si finalmente jalo carne de cuervo o paja al canto.


Salu2

¿Con ese cuerpo del montón y encima pagando? Si pagas que al menos sea algo tan perfecto que no te lo vayas a follar en tu puta vida gratis... yo es que a veces no entiendo muy bien esto del putiferio y pagar por tías que te puedes encontrar en los bares a puñaos.

Además, el precio parece de broma, habiendo negras (y de todos los colores) en España que se dejan torpedear la popa por 30-50 ecus...

Cambiando de tercio:

El DJ Kola siempre dice: "Mis culos desaparecen. A veces los mando al pincho y luego reaparecen." No, no es un truco de magia gay. Se refiere a que a veces te estás follando habitualmente a una de tus chinitas y ésta de repente desaparece o decide que ya es hora de sentar la cabeza con un hombre de bien (el cual NO eres tú, por supuesto, sino uno más aburrido pero también con más pasta)... hasta que al cabo de x tiempo (eso pueden ser semanas, meses... o años) te llama como si nada hubiera pasado. Bueno, pues esto es lo que me ha pasado ayer con Koala: que tras 4 o 5 meses buscando el eucaliptus más fresco, ha vuelto a su viejo árbol que siempre le ha dado cobijo :D

Para los rezagados, estoy hablando del retonno esta hija de puta pródiga en concreto

Estoy ayer pinchando en el club y me llama Koala. La música estaba a tope, pero veo su nombre en mi móvil y me sorprende. Pero contesto, no oigo lo que dice y le digo que me llame mañana. Igualmente, acabo enviándole un sms preguntando qué quiere. Me dice que dónde estoy y a qué hora acabo de currar. Ni explicaciones, ni disculpas, ni nada. Esta llama porque quiere carne en barra y va al grano: me pregunta si puede ir a dormir a mi casa cuando acabe de currar. También me dice que si hoy estoy con otra o estoy ocupado, que quedamos mañana u otro día. Dice que quiero que le diga que la he echado de menos y mierdas de esas, pero paso un kilo de contar mentiras. Por lo demás, la verdad es que esta noche estaba libre. Así que tras acabar de currar y sacarme de encima a los sarasas del bar con una pala de enterrador, llego a casa y ahí la tengo esperando sentada encima de una Scooter. No ha cambiado mucho: sólo está más morena de piel y tiene el pelo más largo. Va vestida con una especie de mallas de ciclista rosas que le marcan todo el culaco y una especie de top gris. ¡Ay, guarrilla..!

Ni "hola cuánto tiempo" ni "qué es de tu vida" ni hostias. Me dice que mañana tiene vacaciones en el curro, así que quiere ir al Seven Eleven a comprar agua y luego a mi casa. Yo le explico que hoy tengo un dolor de cabeza de la hostia de hacer guantes con "Robocop Australian Version 5.0" por la mañana y ella sólo me mira en plan "¿eso quiere decir que no me vas a meter caña dura de la que he venido a buscar?"

Llegamos a mi cuarto, 4 palabrejas ("tu novia dónde está" y chorradas de esas) y la perra se tumba en la cama en 10 segundos "shui jiao, shui jiao" (dormir, dormir).

Jajaj. Echaba de menos eso de "janíiiiiii" (honey) mientras la taladro. La verdad es que la puse mirando pal sol naciente. Se la intenté meter por el culo, pero sólo fueron un par de dedos. Otro día. Cómo gritaba la hija de fruta...

Salí a darme una ducha y ahí estaba mi compañero de piso friki de los ordenadores. Me dice "te lo has pasado bien, eh?". La verdad es que es el típico tío que se cree muy inteligente y que considera que "ligar" y llevar a las tías al huerto es de gente con un bajo coeficiente intelectual. Además, es un racista de mierda y dice que los asiáticos son como monos, en especial los coreanos (lo que no entiendo es entonces por qué vive aquí!!). Yo a veces comparto sus puntos de vista y tengo conversaciones de cierto interés, pero la verdad es que el pavo es un nerd de cojones zampabollos mantecosos y adicto al Burger King (mientras que dice que odia la comida española) y me soltó que "a ver si me animo y este finde yo también pillo", como diciendo "yo no voy a ser menos que tú, puto español". Es norteamericano, por supuesto. La verdad es que la única vez que lo he visto en acción fue cuando fuimos a la casa de 4 putas con otros 2 colegas a beber unos vinos y el menda se quedó dormido en el sofá mientras yo metía manaza a las anfitrionas a ritmo de música del ordenador. Nos decía él mismo que era demasiado inteligente para ligar y bailar con tías. Jajaj, maldito loser... se veía con una tía de indonesia super buenorra y mientras ella estaba en su habitación, el estaba en la sala de estar con el pc. Manda cojones. Lo más gracioso es que él la llama "su novia". La tía se ha vuelto a Indonesia y chateando le dice que se va con las amigas a emborracharse y a ser mala por ahí y el puto calzonazos sólo sabe decir "me gusta que sea así", para disimular que no puede evitar que su "novia" se coma las pollas de otros americanitos de 3 en 3, a ver si suena la campana un día de estos y consigue emigrar a un país rico con toda su puta familia. Pobre hombre... elementos como este hay un huevo aquí.

En fin, luego por la mañana le he metido la polla en la boca un rato al Koala y se la he vuelto a clavar de todas las formas posibles. Se ha ido contenta a casa. Y yo... de super relax :D

Ahora me estoy imaginando a su novio taiwanés con las gafitas en la biblioteca o en la empresa currando bien duro mientras la principal preocupación de la puta de su novia es encontrar la postura idónea para poder sentarse en una silla después de que Amoroth le ha puesto el coño como el túnel del metro

我-我不喜歡你的朋友......為什麼你今天這麼高興了?

 

[D´Artagnan]

El sábado por la noche tuve la oportunidad de comerme a la taiwanesa de la cual publiqué una foto hace pocos posts y no me atreví porque mi novia estaba a 10 metros de nosotros mientras la chinita me bailaba shakira casi encima del miembro...

¿Soy gain o simplemente precavido?

 

[Amroth Elendil]

El sábado por la noche tuve la oportunidad de comerme a la taiwanesa de la cual publiqué una foto hace pocos posts y no me atreví porque mi novia estaba a 10 metros de nosotros mientras la chinita me bailaba shakira casi encima del miembro...

¿Soy gain o simplemente precavido?

Simplemente te lo montas mal, nen.

Pero es que, a ver: ¿qué coño hace tu novia ahí? A las tías que te follas o que te quieres/vas a follar sólo las juntas si hay posibilidad de trío. Lo demás es una cagada como un piano. O acabas no follando con ninguna, u otra te monta un cristo del copón o acaban dejándote de lado mientras se juntan para hablar sobre lo que te sobra, lo que te falta y lo que más les jode de tu persona en general.

Ya te vale, mosqueperro, ya te vale... ;)

P.D: que sepas que si a alguien le hubiera importado esas noche que había otras alrededor sólo hubiera sido a tu novia. Las chinas cuando quieren algo, a veces se van por las ramas... y a veces no. No tienen término medio

 

[D´Artagnan]

Ya te vale, mosqueperro, ya te vale... ;)

La verdad es que me lo monte mal, salimos todos juntitos de juerga como gusiluces.

Y bueno, para ser sincero, mi novia está bastante más petable que la chinita en cuestión. Lo que pasa es que leer tantas historias me ha afectado el cerebelo infeliol.

Prometo que la próxima vez me la llevaré solita y no le parare los pies cuando empieze a lamerme la oreja tras restregarme el culo por el miembro.

 

[Amroth Elendil]

La verdad es que me lo monte mal, salimos todos juntitos de juerga como gusiluces.

Y bueno, para ser sincero, mi novia está bastante más petable que la chinita en cuestión. Lo que pasa es que leer tantas historias me ha afectado el cerebelo infeliol.

Prometo que la próxima vez me la llevaré solita y no le parare los pies cuando empieze a lamerme la oreja tras restregarme el culo por el miembro.

Si la coges aparte en un rincón y le sueltas que te mola mucho, pero que no haces nada porque está tu novia delante, se lo tomará como un cumplido. Y no te preocupes, que ella ya se encargará de "arreglarlo" todo. No sabes hasta qué punto una china le puede meter una puñalada trapera por la espalda a su mejor amiga por una buena polla blanca (y a veces con la ilusión de algo más, como escapar de su puto país de negreros... tampoco nos vamos a engañar, hamijos ;)). Y ya su tu novia no es ni su amiga ni nada, se la suda directamente. La competición entre chinas es casi una forma de hablar. La que quiere algo de un hombre, ya sabe muy bien cómo conseguirlo y la más decidida o la que promete ser la más guarra (a veces sin ser la más guapa) se lo acaba llevando. Así de simple.

A lo que me refiero es que cuando las españolas te sueltan lo de "tú tienes novia, no puede ser. Además tu novia es muy maja y me cae muy bien", las chinas te van a decir "quedamos cuando tu novia no esté" o "llámame cuando estés libre". Ya sé que hay españolas que hacen eso también, pero estas son tachadas de putas guarras y seres sin alma ni moral. Que lo haga una china suele ser la tónica general y el que respete a tu pareja es lo raro. Por otra parte, que tú tengas novia no es su problema. Que le sigas el rollo teniéndola sí. Y si encima le cuentas que se la quieres meter hasta el fondo, pues el único problema es deshacerte de tu novia. Acordáos de uno que dijo aquí que fue a cenar a casa de su mejor amigo que se casaba en nada con su novia japonesa y mientras ésta le metía mano a la tranca (del forero invitado) por debajo de la mesa. Eso no es nada extraordinario en Asia, en serio.

Mi único consejo es que luego si no quieres que la puta taiwanesa te monte historias y te dé problemas, lo mejor es cortar por lo sano. Son fáciles, aprenden rápido, harán que te corras como un lord... pero todo lo demás SÓLO PROBLEMAS. Y como ella piense que se la has jugado, reza porque no sepa dónde vives tú o tu novia. Jajajaj. Por eso, si tienes que darle la patada, hazlo de la forma más amable posible por si acaso.

Otro día que tenga tiempo contaré historietas de "las venganzas de las chinas psicópatas" que ya casi algunas son leyendas urbanas entre los extranjeros de Taiwán.

P.D: mañana me pego con otro chino dentro una jaula con forma de octágono hasta que uno de los dos caiga. Lo voy a hacer pedacitos. Deseadme suerte, putas. ¡POR EJPAÑA!

 

[jou29]

bueno, ante todo suerte en tu combate y a ver si le aplicas un elbow girando, a lo silva, y una pregunta, los chinas que mencionas como son es solo aplicable a taiwanesas o chinas en general?

 

[Lobo Feroz]

¡El OCTÓGONO del Caos!

Invoca a Arioh y bébete ese alma amarilla a base guantazos españoles limpios.

Y regresa sanito y enchido de adrenalina para seguir con tus aventuras follatorias.

 

[D´Artagnan]

Entonces si hay que atacar esperaré un tiempo, ella se pira en febrero y así no hay que dar patada ninguna :1

Por otra parte hay una china que mola incluso más, es modelo y tal. ¿Cómo hay que proceder con éstas? Teniendo en cuenta de que estamos hablando de una china que vive en una ciudad no muy grande como es Guiyang, nada de HK o Shangai.

Esperamos impacientemente la clónica de la peliglosa batalla, a ver si con un poco de suerte le arreglas la cara de hogaza que debe tener al chinapo de turno

 

[Amroth Elendil]

5 asaltos de sangre y destrucción. Hubo hostiones castellanos, codazos y rodillas en la cara y abrazos del oso por doquier. Al tercer round yo estaba como Sylvester diciendo "entrenador, no puedoor" y él gritaba cosas que no entendía por las hostias recibidas. Mi oponente en el último round vociferaba cual Conan the Barbarian para darse ánimos. De nada le sirvió, porque acabé encima de él dándole hasta en el carnet. Mejor dicho: dejando caer mis manos sin fuerza sobre su cuerpo y cara. La afición gozó con el show octogonal.

Nos pusimos la cara como panes y retozamos en el suelo en una amalgama de músculos sudorosos, sangre y dolor. Resultado: combate nulo al 5º asalto. Tengo la cara como un mapa, pero me lo pasé pipa.

Al final en la entrevista me preguntaron varias cosas y en homenaje al gran John Cobra dije en inglés "cualquiera puede ganar y perder en un segundo". Todo el mundo asintió por tan sabia frase. :D

Luego la gente me daba abrazos y se querían hacer fotos conmigo. Varias guarrillas, incluyendo las ringos, posaban para chupar objetivo. Este mes también salgo en un catálogo de motos en gayumbos y vendas en las manos con mi oponente y 5 guarras en bikini de fondo. Mola ser famous ;)

Sobre vuestras preguntas: de chinas de Mainland sé poco. Pero básicamente les va más la pasta que a un tonto un lápiz. Aquí también, pero no es tan a saco.

Bueno, ahora os dejo. Que tengo que pensar a cuál llamar para pegarme un homenaje.

 

[Amroth Elendil]

Cómo echo de menos Japón :D 100 Innocent Girls Study The Penis 3, video from: megarotic

 

[seymurx]

Que bueno el video.

La mania de la censura japo, joder.

 

[Amroth Elendil]

Viva Halloween, hamijos.

Ayer voy al Brown Sugar a pinchar como es habitual. Mi camarera preferida allí, como es habitual. Algunas personas la llaman Stephanie, otros Jo-jo. La vamos a llamar Jojo a partir de ahora, que queda más gracioso.

Cada día que la veo le tiro los trastos de forma educada. Sé que hay una especie de tensión ahí, pero no tengo en absoluto ninguna esperanza de nada. Quizá es por eso que me la suda todo y me suelto con ella. Pero sin guarradas. Le digo que me gusta su vestido, que cada día está más guapa y chorradas de esas... ella me dice que aparento menos de 25. No sé si eso es un cumplido o es como decir "eres demasiado joven para mí, porque yo tengo 32."

Luego el Kola vino a "supervisar" el set. Estuvimos un rato hablando de lo mucho que me pone la Jojo. Sólo hace falta decirle al Kola que te gusta alguien para que él también muestre interés. Mala raza estos peruanos... :D

En fin, que luego acabo de currar, me despido de Jojo y salgo con el Kola a la calle.

En eso que mientras hablamos aparece "catwoman". Una largarta groupie cazamúsicos que el Kola y medio artisteo de Taiwán ya se ha percutido. Está buscando al cantante dentro del local: un negraco de 2 metros que canta como los ángeles.

Mientras decido con el Kola dónde ir, me veo a la Jojo y a la catowoman saliendo con el negro. Yo por preguntar pregunto: "dónde está la fiesta?". Y Jojo me dice "vamos al Barcode". El bar donde el maricón (amigo suyo) que me dió un morreo en un taxi curra de dj y cada vez que me ve es una pesadilla. Pero como dj es bueno y el local mola.

Le digo al Kola "venga, vamos detrás". El se rinde, dice que se va a casa. Que vaya yo.

Al final me acoplo con el negraco y las 2 pájaras. La Jojo parece que va detrás del negro y de la otra todavía no tengo nada claro, sólo que tiene cintura de avispa y unas tetas (operadas o no) de escándalo. Va con un látigo de plástico y me pega con él. Yo le digo que cuidado, que soy luchador profesional. Ella me contesta con un "me encaaantaaan los luchadores". Sí, es de ese tipo de mujeres cazamachos alpha.

Pero en el interior del local todas las atenciones van al amigo de color. Al final acabo pasando de todo el mundo y me pongo a bailar.

De repente aparece la catwoman y me dice que Jojo se ha largado con el negro a no sé dónde. A mí me pica un poco, pero la catwoman me dice si me quiero ir con ella al "primo", un local bastante fashion que está cerca de allí.

Cogemos un taxi. La pájara chupurrea español (cuántas pollas latinas habrá comido esta pendona?, pensaba yo). Es cantante. De hecho, ya coincidimos hace un mes en una fiesta privada en casa de una artista. Por la pinta de lagartona treintañera, yo esperaba que me hiciera pagar el taxi o algo, pero sorprendentemente lo paga ella. Buen punto.

Llegamos allí y dice algo de unas copas. Ok, pago 2 chupitos de tequila a ver si se calienta un poco.

El local es un auténtico carnaval. Chinas vestidas con kimonos japoneses, vestidos tradicionales chinos, colegialas sado-maso (como el 60%... con fusta incluída... ay, guarrillas...) y heroínas manga. Un paraíso, señores. Había pavos bastante amos, como un negro con peluca rubia y tetas, un batman muy logrado y un chino disfrazado de condón gigante.

La catwoman se encuentra a un ex-novio israelí supercachas y después de bailar conmigo un rato y de invitar a la segunda ronda de tequila, se queda con él. Mientras tanto yo no paro de recibir sms de la hongkonesa perdida, que me pregunta dónde estoy y si hay chicas conmigo. Yo la mareo un poco y al final me dice que pasa de todo y se va a casa. El plan no pinta muy bien para mí...

En eso que me voy a mear y alguien me llama. Me doy la vuelta y veo a la Jojo, que ha venido. Luego me encuentro al amigo negro. Bien, ya estamos como al principio.

Ahora la Jojo me hace más caso. La catwoman saca la cámara y nos hace una foto. La Jojo me está besando la mejilla, pero yo hábil y gañánmente hago un magistral giro de cabeza y el beso casto se convierte en pico guarro que es inmortalizado por la cámara. Ella, lejos de enfadarse, no aparta sus labios de los míos. Luego me pega y me empuja como hacen todas las chinas. Yo ya voy palote a mil. Va con un vestidito cortísimo y se le ven todas esas piernas perfectas. Y se ha puesto las gafas de empollona. Es perfecta, nengs.

Se me acerca para decirme algo y parece que me quiere comer la boca. Me busca la boca la hija de satán. Yo no me amedranto. Me dice no sé qué de que el dj es malo, porque yo soy mejor o algo así. La cojo contra la pared aprisionándola con mis brazos por detrás y le restriego la cola por su culo duro. Me vuelve loco esta gata, hamijos. Luego se da la vuelta y me dice: "sabes? el otro día estuve hablando con Jimmy (el maricón) de tí". NOOOOOOOOOOOOOOO. Le pregunto que le ha dicho. No me quiere contestar. Insisto y al final me dice que le ha contado que beso muy bien. PUTO MARICÓN CHIVATO DE MIERDA!!! Ella dice que a lo mejor ahora quiero matar al gay, pero en vez de eso, la cojo suavemente de la carita y le como la boca otra vez. Ella se aparta y dice no y me empuja y hace la pantomima, pero me vuelvo a acercar y me la como otra vez sin problemas. Pero se hace la dura y dice "me voy a casa".

Se va a la salida y se pone a mirar el móvil. La vuelvo a coger de la cintura y me la como nuevamente. Qué maravilla, hamijos. Me dice "esta noche no. Me voy a casa". Yo le digo que vale, pero de qué tiene miedo. No entiendo muy bien lo que dice, pero está claro que no quiere quedar de guarra follando la primera noche. A todo esto, me doy cuenta que el negro se ha evaporado y la catwoman también. Quién sabe lo que habrá pasado.

El caso es que salgo con ella a la calle y me la sigo comiendo. Es un no parar. Ella me para y me dice "eres un badboy, verdad?". Yo le digo "y tú qué? tú eres una santa, no?", "pero tú cuántos años tienes?". Le digo que adivine y me dice 27. Le doy las gracias. Le digo que tengo 2 años menos que ella (de hecho son 3). Me tiene burrísimo. Le como la boca con pasión torera. Al final me dice "está muy bien esto, pero de verdad, me voy". Yo no me pongo pesado. La dejo ir...

...y mientras se va, me encuentro a la catwoman despidiéndose de su ex. Le acaricio la cara mientras le pregunto "te lo has pasado bien, eh?". Ella pone cara de sorpresa diciendo "wha-what, why?" (se refiere a que le acaricie la cara en medio de la calle y delante de su ex). Me pregunta que qué quiero hacer, que si quiero ir a comer algo. Le digo que no. Entonces nos ponemos a caminar y veo a Jojo a lo lejos. Le digo a la catwoman que si gritamos lo suficientemente fuerte, a lo mejor nos oye y la conseguimos alcanzar. La catwoman se calla como puta. Creo que no le parece buena idea. Está celosa. Creo que me vio antes comiéndole la boca a Jojo y creo entender que ahora quiere su turno de latin love.

Cogemos un taxi hasta Brown Sugar donde ella tiene su coche. Ella dice cuatro chorradas de que si españoles románticos y blablabla. Me acerco y flash, más morreos en el asiento de atrás del taxi. Vaya tetazas, dios. Ella me pregunta que si me gusta la Jojo. Que he venido esa noche ahí por ella o no. Le digo como buen putas que es mi compañera de curro y que sí, que es mona (pero de hecho es que estoy chocho perdido por ella).

La catwoman me da un morreo de despedida y se va. "nos vemos muy pronto", dice. Qué palorrísimo voy ya, nengs.

Vuelvo a casa sin creerme lo que me ha pasado. Por supuesto, pajón castellano de los gordos.

Ahora sólo puedo pensar que esta noche voy a ir a currar y voy a volver a ver a Jojo ahí sirviendo copas y hablando con los clientes y que nos vamos a echar miraditas de complicidad o a disimular o a ponernos tensos... es una situación muy morbosa, la verdad.

Es posible que esta noche se me junte la Jojo con la catwoman y otra que me dijo que me iba a ir a ver hoy al curro. Lo que tengo claro es que por las tetazas de la catwoman uno se podría volver loco un rato y la amiga que me va a ver no ha pasado de dormir juntos una noche y algún pico y tal... pero si tengo que elegir, me quedo con Jojo de lejos. Es la criatura más bella que he visto aquí. ¿Quién me iba a decir que ayer noche me la iba a comer tan fácilemente? ¿Estaré apuntando bajo con las chinas? ¿Es posible que tenga más acceso a estas diosas del que creo? ¿Será el Halloween que las vuelve locas?

Esta noche veremos qué pasa. Como la cosa se caliente mucho, voy a acabar follándomelas a todas en los servicios mientras dejo un mix en el cd.

P.D: a todo esto, pobre amigo negro. Siendo como es una superstar del soul aquí y principal estrella del local donde pincho, acabé yo solo comiéndome a las dos. A veces esta vida no es justa....

 

[a lo loco]

....

Buenos puntos Amroth, deja al negro tranquilo que cada uno se busque la vida lo que pueda, tú remata con esas que lo llevas de cara.

Qué bien te lo pasas y como lo disfrutas, bien hecho.

 

[Kokillo]

De repente aparece la catwoman y me dice que Jojo se ha largado con el negro a no sé dónde. A mí me pica un poco, pero la catwoman me dice si me quiero ir con ella al "primo", un local bastante fashion que está cerca de allí.

En eso que me voy a mear y alguien me llama. Me doy la vuelta y veo a la Jojo, que ha venido. Luego me encuentro al amigo negro. Bien, ya estamos como al principio.

Se me acerca para decirme algo y parece que me quiere comer la boca. Me busca la boca la hija de satán. Yo no me amedranto. Me dice no sé qué de que el dj es malo, porque yo soy mejor o algo así. La cojo contra la pared aprisionándola con mis brazos por detrás y le restriego la cola por su culo duro. Me vuelve loco esta gata, hamijos. Luego se da la vuelta y me dice: "sabes? el otro día estuve hablando con Jimmy (el maricón) de tí". NOOOOOOOOOOOOOOO. Le pregunto que le ha dicho. No me quiere contestar. Insisto y al final me dice que le ha contado que beso muy bien. PUTO MARICÓN CHIVATO DE MIERDA!!! Ella dice que a lo mejor ahora quiero matar al gay, pero en vez de eso, la cojo suavemente de la carita y le como la boca otra vez. Ella se aparta y dice no y me empuja y hace la pantomima, pero me vuelvo a acercar y me la como otra vez sin problemas. Pero se hace la dura y dice "me voy a casa".

Se va a la salida y se pone a mirar el móvil. La vuelvo a coger de la cintura y me la como nuevamente. Qué maravilla, hamijos. Me dice "esta noche no. Me voy a casa". Yo le digo que vale, pero de qué tiene miedo. No entiendo muy bien lo que dice, pero está claro que no quiere quedar de guarra follando la primera noche. A todo esto, me doy cuenta que el negro se ha evaporado y la catwoman también. Quién sabe lo que habrá pasado.

El caso es que salgo con ella a la calle y me la sigo comiendo. Es un no parar. Ella me para y me dice "eres un badboy, verdad?". Yo le digo "y tú qué? tú eres una santa, no?", "pero tú cuántos años tienes?". Le digo que adivine y me dice 27. Le doy las gracias. Le digo que tengo 2 años menos que ella (de hecho son 3). Me tiene burrísimo. Le como la boca con pasión torera. Al final me dice "está muy bien esto, pero de verdad, me voy". Yo no me pongo pesado. La dejo ir...

Ehmmm y a qué, te gustó el sabor a polla de negro que afloraba en su boca?

 

[Amroth Elendil]

Ehmmm y a qué, te gustó el sabor a polla de negro que afloraba en su boca?

Yo creo que con el negro nada. Y en caso contrario, casi me da igual. Es una diosa. Tú le chuparías la polla al negro directamente sólo para probar el sabor a miel de su boca que le ha dejado :D

Ayer la vi en el curro. Su reacción fue buena, saludando más alegre que de costumbre. Luego se acercó para hablar y me preguntó cómo me fue el día y tal hasta que tuvo que seguir trabajando.

Después del trabajo, ya estaban cerrando y la vi en la barra pensativa. Creo que tenía que haberme acercado y preguntarle si iba a algún sitio, pero en lugar de eso, me fui sin decirle nada al bar de enfrente a ver si luego aparecía.

Llegué y estaba el puto gay chotas pinchando. Le metí la bronca por ir contando mariconadas a las tías que me molan. Le dije que no lo hiciera más. Me dice "Did i say anything baad about youuuuuuuuu?!!!". Sólo le digo que yo no soy maricón y que si va contando a las tías de mi alrededor que soy un morreador profesional, se van a pensar lo que no es. Por lo demás, me la pela. Entonces el maricón se volvió loco gritando diciendo que he herido sus sentimientos y empieza a gritar que le molo un montón y blablabla. Le digo que se deje de rollos, que a mí me gustan las mujeres.

Bueno, al final todo queda en una reprimenda. El gay me invita a una cerveza y no le digo que no. Luego me dice de fumarnos un porro y tampoco le digo que no... pero dice que en su casa. Que los lío yo, que él no sabe. Le digo que buen intento. Mientras tanto, estoy mirando a ver si Jojo aparece por ahí, pero nada.

El caso es que después de mi pelea de la semana pasada y del curro, me apetecía ese porro. Le digo que vamos, pero que no intente nada o se arrepentirá. Me dijo "prometido, prometidooo". Ok. Jaja...

Es un espectáculo ir por la calle o en el taxi con ese esperpéntico personaje. La verdad es que es normal que la gente que lo ve piense que el que vaya a su lado tiene que ser maricón a la fuerza.

En el fondo había ido a su casa por el canuto y para preguntarle cosas de Jojo, porque son amigos desde hace 7 años. Pero la puta maricona celosa no quería contarme nada. Después del porro me intentó meter mano y decía que me la quería chupar. Le pegué una patada en el muslo que lo estampé en el sofá. Se acojonó. Luego para arreglarlo dijo que nos íbamos juntos de fiesta loca. Le dije que como no quería hablar conmigo de su amiga, que me iba a casa. Aún así me convenció para coger le mismo taxi. Y venga a rallar con que le he hecho daño en la pierna, que él es delicado como una mujer, que qué clase de gentleman soy. "Pues igual tienes razón", le dije.

En fin, que se bajó en el Carnegie´s. Cerró el taxi de un portazo mientras gritaba "OOOOk! I go to the partyyyy. WITHOUT YOUUUUU!!!!"... y yo seguí para casa con todo el fumadón.

Conclusión: mi padre siempre me ha dicho de pequeño: "cuidado con los catetos porque son peligrosos." Yo si algún día tengo hijos, añadiré: "y los maricas más"

No me preocupa lo de Jojo porque esta noche la voy a volver a ver. Puede ser que haya sido mejor no hablarle mucho este sábado para que corra el aire.

Necesito que alguien me recomiende qué es lo mejor que puedo hacer para rematar la faena con una tía que ya le he metido la lengua hasta la campanilla mientras estaba borracha, que es mi compañera de trabajo y que además estudia español en la misma universidad donde yo estudio chino y a la misma hora. Parece todo muy fácil, pero hay que tener en cuenta su edad (32) y el tipo de trabajo que hace de camarera y relaciones públicas en un club de jazz. Es una mujer que está acostumbrada a torear a los hombres como quiere, porque cada día tiene que tratar con ellos, muchos borrachos y que le tirarán los trastos casi siempre. Por eso, que llegar a donde he llegado con ella ya es mucho. Pero ahora no sé cómo seguir o simplemente esperar algo. Ayudadme, troncs ;)

 

[Labordeta]

Pero
Eltí". NOOOOOOOOOOOOOOO. Le pregunto que le ha dicho. No me quiere contestar. Insisto y al final me dice que le ha contado que beso muy bien. PUTO MARICÓN CHIVATO DE MIERDA!!! Ella dice que a lo mejor ahora quiero matar al gay, pero en vez de eso, la cojo suavemente de la carita y le como la boca otra vez.

Pichabrava, no jodamos, aparte de n oganar ni un pto combate, te estás empezando a comer a Faletes Taiguaneses y por ahí no, no hijo no, tus incondicionales que a pesar de que no hayas ganado un puto combate, ni aun al gordo de humor amarillo, estamo contigo, resurge de tus cenizas o vuelve a tu tierrra cainita la cual abandonaste por una zorra taiwanesa, cainita y sidosa u algo parecido.

Yo ya me pierdo, le piongo interes pero mi pierdo, solo distinto a la tatami, las demás no, exijo arbol genealógico de tus zorrilas ala de ya.

 

[Amroth Elendil]

Pichabrava, no jodamos, aparte de n oganar ni un pto combate,

Ni perder

te estás empezando a comer a Faletes Taiguaneses y por ahí no, no hijo no,

Peor hubiera sido si me hubiese gustado. No sufras, que no se va a repetir un episodio semejante a menos que un par de fornidos secuestradores sodomitas me aten y amordacen como a Butch y Zed en un sótano-mazmorra

resurge de tus cenizas o vuelve a tu tierrra cainita la cual abandonaste por una zorra taiwanesa, cainita y sidosa u algo parecido.

Creo que, aparte legiones de maricones everywhere, lo demás iba a ser de inferiores proporciones. Así que no vuelvo ni cagando

Yo ya me pierdo, le piongo interes pero mi pierdo, solo distinto a la tatami, las demás no, exijo arbol genealógico de tus zorrilas ala de ya.

Ok. Entonces mejor olvídate de todas las demás. Vamos a centrarnos en Jojo, que es mi nueva diosa. A ver si cuelgo algunas fotos.

Vamos a confeccionar un plan para ser king esta noche. Un poco de interacción, hijos de puta. :D

 

[a lo loco]

Yo a una tía así sobre todo no agobiarla, no ir a saco a buscar nada por que lo que vayas a conseguir te lo van a dar. Qué hacer o dejar de hacer es estúpido, interpreta las señales que te dé y aprovecha tu oportunidad. La tía seguramente también se pregunta qué hacer contigo, y la respuesta racional supongo que no es muy buena para ti. Yo intentaría leer qué quiere y aprovechar mi oportunidad, lo peor que puedes hacer, obsesionarte con ella o agobiarla. En ese caso pasarías de ser el chico divertido que la pone, al pelmazo que lo único que puede hacer es darle problemas.

 

[Amroth Elendil]

Yo a una tía así sobre todo no agobiarla, no ir a saco a buscar nada por que lo que vayas a conseguir te lo van a dar. Qué hacer o dejar de hacer es estúpido, interpreta las señales que te dé y aprovecha tu oportunidad. La tía seguramente también se pregunta qué hacer contigo, y la respuesta racional supongo que no es muy buena para ti. Yo intentaría leer qué quiere y aprovechar mi oportunidad, lo peor que puedes hacer, obsesionarte con ella o agobiarla. En ese caso pasarías de ser el chico divertido que la pone, al pelmazo que lo único que puede hacer es darle problemas.

Me gusta esta respuesta. Pero concreta un poco más acerca de esa "respuesta racional" y por qué.

 

[a lo loco]

Me gusta esta respuesta. Pero concreta un poco más acerca de esa "respuesta racional" y por qué.

No conozco la situación más que por encima, pero por lo que tú dices el tema de edad os distancia, quizás también status económico. Seguramente tú no eres la persona que pueda colmar sus aspiraciones personales, por eso lo decía.

Las mujeres a todos esos temas les dan mucha importancia, si tuvieras un nivel económico-social más alto, hay química, habéis tenido vuestros escarceos: te diría ataca fuerte, sedúcela, hazla tuya, el pajarillo está en la trampa. Ahora bien la situación me parece distinta, por lo que dices es buena tía y quizás la puedas hacer tuya, pero ella no permitirá que la perjudiques. Si estás atento y juegas tus cartas podéis tener una buena historia, pero ella seguro que ya se ha planteado hasta qué punto le interesas.

 

[Amroth Elendil]

No conozco la situación más que por encima, pero por lo que tú dices el tema de edad os distancia, quizás también status económico. Seguramente tú no eres la persona que pueda colmar sus aspiraciones personales, por eso lo decía.

Las mujeres a todos esos temas les dan mucha importancia, si tuvieras un nivel económico-social más alto, hay química, habéis tenido vuestros escarceos: te diría ataca fuerte, sedúcela, hazla tuya, el pajarillo está en la trampa. Ahora bien la situación me parece distinta, por lo que dices es buena tía y quizás la puedas hacer tuya, pero ella no permitirá que la perjudiques. Si estás atento y juegas tus cartas podéis tener una buena historia, pero ella seguro que ya se ha planteado hasta qué punto le interesas.

Resumiendo: ni las enanas, ni los feos, ni los pobres, ni los foreros de putalocura tenemos derecho a amar

Al final todo este rollo extremo de Asia con el "tanto tienes tanto vales" va a ser más coherente que todo ese sinsentido de las europeas que se enamoran de un simple malote, pseudo-rock star o bohemio de baratillo. Todas esas "cualidades" está claro que sin un puto duro, son multiplicadas por cero. O sea: a galeras a remar toca :(

 

[a lo loco]

Amar todos podemos amar. Utiliza tus armas y punto, la tía parece buena tía y tal vez tengas tu suerte, pero yo iría con cuidado, sin avasallar y a aprovechar mi oportunidad. Ella te cantará, síguele el rollo y te cae..... Como vayas muy a saco, te hagas pesado o empieces a dar por culo, se acabó.

 

[PITXAGORRI]

Maestro no se para que nos pide consejo, si lo bueno de esta historia es que marche por los caminos de su instinto sin mas ostias.

Pero lo que me sorprende es que se dedique a darse el lote con bujarras, eso es imperdonable, decadente y antihigienico, está usted peor que yo, que hace poco me quería follar una puta cincuentañera y usted me habrió los ojos.

Que no se repita y recuerde que la buena fama se coge con esfuerzo y talento, pero se pierde en una rápida acción.

Diooooos que asco meter la lengua en la puta y decadente boca de un bujarrón por el que habran pasado docenas de litros de lefa.

 

[Amroth Elendil]

Diooooos que asco meter la lengua en la puta y decadente boca de un bujarrón por el que habran pasado docenas de litros de lefa.

Diossss... ¡cállate cabrónnnn...! ¡CÁLLATEEEEE!!

 

[Lol con limon]

Diossss... ¡cállate cabrónnnn...! ¡CÁLLATEEEEE!!

Hamijo creo que estoy viéndote rascandote la lengua con un nanas y lejía china. Pero si vieras CSi te darias cuenta de que por mucha lejía que uses, el semen no sale :1

Esa tal Jojo probablemente esté acostumbrada a que los tíos vayan a saco con ella. Tu deberías jugar tus cartas con tanquilidad demostrando que no te intimida, aunque creo que es de las pocas que te intimida, ¿verdad?
Andas como una quinceañera preguntandole al hamijo gay sobre ella. :137