Inclito rebuznó:
A pesar de haber "recorrido mi amor toda la escala social" de los distintos tipos caucásitos, desde las dinárica, hasta las alpinas pasándo por las iranias y las mediterraneas, mi curriculum amososo tiene un grave desperfecto en lo relativo a los trofeos de origen oriental. Lo más cerca que he estado de una mujer de ese inmenso continente infecto y estridente ha sido con una euroasiática, pero de irrefutrables rasgos europeos, con lo cual a dia de hoy no conozco el sabor de la carne amarilla, un placer que siempre se ha resistido a mis persistentes asaltos.
No problem. Mi cuenta de Paypal es...
Lo he probado con las turistas japonesas. Saldo completamente negativo, ni una remota posibilidad de desbrozar su estrecho orificio acostumbrado a los minipenes nipones.
Necesitas un gancho con las japonesas. Su sentido de la privacidad es altísimo.
Si no, haced la prueba con algo tan simple como el skype. Tratad de agregar a desconocidas así por la cara. Por experiencia propia, entre el 40% y el 60% de las taiwanesas te aceptan (depende de si ellas saben escribir en inglés o tú en chino, yo puedo chatear en chino, por cierto, así que mis posibilidades se multiplican) si no empiezas con guarradas de buenas a primeras. Y el 99,9% de las japonesas... no te aceptarán. Simplemente porque no te conocen.
En la vida real, viene a ser casi lo mismo. Si vas a Japón, tú eres el turista despistado e indefenso (es un decir :D) y la estrategia a seguir no tiene nada que ver con lo que voy a explicar a continuación. Pero ellas en España se sienten como un pipiolo rubio de ojos azules con bermudas de Boy Scout, cámara digital y culito respingón en el peor barrio de Marruecos. Así que necesitan una garantía. Esa es la palabra para las japonesas (y un poco en menor proporción en el resto de Asia): garantía. ¿Garantía de qué? De si eres atractivo o no, eso ya sabemos que no. Garantía de que eres una persona de fiar y te sabes comportar. ¿Y cuál es la mejor garantía de algo así? Muy fácil: teniendo amigos japoneses que te las presenten.
El grado de amistad con tus amigos comunes japonesas también lo tiene en alta consideración. Me refiero a que si acabas de conocer a Hijomoto en plena calle para que te presente a sus amigas, ellas te van a saludar por educación y luego van a sudar de tí. Si por el contrario, te presentan como el amigo español de hace 5 años y que además es guay porque le gusta el arte, la música y blablabla... la cosa cambia mucho.
Otra cosa: saber hablar su idioma multiplica tus posibilidades por 5 o más. Los japoneses apenas hablan inglés. Y ya no digamos español. El idioma es una gran barrera con ellos. Les cuesta mucho aprender otras lenguas por el ultranacionalismo que tienen y su introversión.
Lo más de lo más para una japonesa es que tú seas un tío con mucho estilo. ¿Qué significa tener mucho estilo? Pues para ellas cualquier cosa: desde llevar perilla hasta dejarte una uña más larga que la otra. Eso es chungo de calibrar y cambiará mucho de una chica a otra. Pero créeme: lo más importante es que ELLA CREA que tú tienes un estilazo que te cagas. ¿ok?
No hay término medio. En la cultura japonesa todo va piramidalmente y por grados. Grados de amistad, de escala social, culturales, etc, etc. Si tienes el gancho, te las vas a tener que quitar de encima. No quiere decir que te van a entrar ellas en el sentido español del término. Pero si conoces la cultura lo suficiente, verás si hay luz verde o no enseguida. Y por poco que hagas, ellas se rinden como si nada. Por el contrario, si no llegas a las mínimas garantías que exigen para siquiera darte la hora, a comerse los mocos. No hay más con las niponas. Ahora pasemos a las chinas...
Lo he probado tambien con las masajistas chinas que pueblan las playas nudistas de la Costa del Sol, pero el resultado ha sido el mismo, con el agravante de exponerlas públicamente mi titánica erección. Los masajes los han reducido a la zona abdominal y a la extremidades inferiores, sin preocuparles lo más mínimo la gallarda que me estaba cascando en ese momento (la impasibilidad oriental no es mito, en absoluto, como se concentraban en su trabajo ajenas a mi furor fálico). En ningun caso me ha sonreido la fortuna con estas hijas de la Gran Muralla, declinando categoricamente mis insistentes invitaciones a degustar un guiso de cerdo agridulce.
Los chinos y las chinas en otros países sólo emigran para ganar pasta. Esas chinas sólo hacen masajes para que les des tu dinero, no para ligar contigo. Volvemos a lo de la cultura: la mayoría de estas chicas vienen de zonas bastante humildes de China y tienen más bien poca cultura. O sea, que dudo mucho que entiendan o quieran entender el sentido lúdico de la vida mediterránea. Para esta gente lo único que importa es ganar pasta para luego dársela a su padre, su hermano o su marido.
Respecto a lo de tus ridículas erecciones, te diría que ya deben estar curadas de espanto aquí. Sólo hace falta ver a una asiática normalita en un bar. Como es la única, toda la horda de perros babeando y aullando. Es que es normal que pasen.
A las malas, si estás luciendo un Rolex de oro y lo pones cerca de tu pollita, quizás te parecerá que sonríen graciosas de ver tu pajarito.
Pero no te engañes. El español medio NO ENTIENDE NADA de su cultura. Sólo ve todo palote y totalmente becerro a una muñequita grácil que habla con la "l". O sea, que si se fueran contigo, sería sólo por la pasta. Porque para relacionarse "normalmente", ya tienen a los de su raza, que además se protegen unos a otros por estar en un país extranjero.
Si hablas chino o sabes de geografía china (para poder hablar de la región de la que vienen y todo eso), es una muy buena excusa para empezar algo. Pero es que el típico españolito apenas habla inglés y a muy a duras penas habla correctamente su lengua materna, así que... no te extrañes que la cosa se quede en "jijijaja" por lo bizarro de la situación para ambas partes y luego "adiós".
Descartando cualquier tipo de tara física, soy bello como la sala de trofeos del Real Madrid y listo como un roboc, no comprendo el motivo de esta enconada resistencia. Para ellas es un orgullo que un europeo de efébicos rasgos e hipertrofiados músculos se digne a rociarlas con su esperma, más aun si tenemos en cuanta la presumible cara de osos pandas que tendrán sus pretendientes. Hamijo Amroth, consejos necesito, digame la contraseña, présteme la llave, desvele el pasadizo secreto que conduce al coñazon de la mujer oriental.
Pues en parte tienes razón y no. Es todo más complejo. A ver si me sé explicar bien, porque no es fácil.
Hay dos tipos de asiáticas: las buenas... y las otras. Vamos a hablar primero de "las otras", porque son las más fáciles de llevar al huerto (en realidad son ellas las que te llevan, pero eso nunca lo sabes tú): las que hablan inglés, porque ya han recorrido mundo... o ya saben lo que es "un europeo de efébicos rasgos e hipertrofiados músculos que se digna a rociarlas con su esperma". A estas, cuanto menos sepas de su cultura, idioma y demás, mucho mejor. El problema es que casi nunca se acercan a tí por motivos nobles... quiero decir, que si no te andas con ojo, te pueden acabar dando muchos problemas. En el mejor de los casos, creerte que tienes una novia hasta que te enteras de cosas que hubiera sido mejor no saber. En el peor, que te utilice para conseguir un visado, pasaporte y que luego haga "cosas" que te repercutan a tí por estar cerca. Lo mejor es follárselas y luego desaparecer lo antes posible.
Te puedes encontrar algunas de estas "otras" que sólo son guarrillas que quieren un buen rabo (aunque difícil como turistas, porque la gente de clase media-baja no suele llegar tan lejos a menos que sea ilegalmente, para currar a tope y sin tiempo para divertirse). Pero cuando digo "guarrillas", el término de guarrilla en Asia alcanza extremos insultantes para un español y casi cualquier occidental... incluyendo a latino-americanos. El problema es que, sea guarrilla o no, todas parece que nunca han roto un plato. Lo que jode no es que sea o no una promiscua que se deja follar por todos sin condón (¿o sí?). Lo que jode es que nunca te enteres de qué va la peli. Jode un huevo, porque siempre te habían dicho eso de pequeño de "te engaño como a un chino" y te das cuenta que mierda. Ahora mírala sonreír. ¿A que ya no parece tan inocente después de lo que he dicho? ¿A que parece que está tramando algo? Pues sí.
Las buenas son las que no se van a acercar a tí tan fácilmente, porque no te necesitan. :D
Pero por lo general, el típico español no tiene nada que hacer con una de estas. Sólo si hay afinidades, como que ella conozca tu cultura y/o tú la suya, puede haber algo. Pero los puntos básicos son:
1-inglés muy fluido (sólo muy pocas hablan español con un buen nivel. Aunque las chinas del continente pasan del inglés. Entonces no te quedaría otra que saber mandarín)
2-saber ser muy educado (aunque no lo seas)
3-nunca seas directo al principio, serpentea. Cuando estés seguro de que le va el rollo fogoso de tu cultura, ataca. De lo contrario, sigue serpenteando indefinidamente hasta que veas un hueco.
4-conocimiento de su cultura
5-hablar su idioma
No sé si estas son las respuestas que esperabas, pero yo lo he intentado. Tan sólo recuerda que atracción física siempre hay por ambas partes y bastante fuerte. Pero no se trata de eso. Se trata de la forma de sentir: nosotros somos más de sangre caliente, de corazón. Las asiáticas, si te quieren, por mucho amor que sea siempre te quieren con el cerebro.
Pues eso. Suerte.
Veterano
Novato de mierda
Freak
Forero del todo a cien
Asiduo
Clásico
