Hola de nuevo, hamijos.
Vuelvo para poneros al día de mis cutre-aventuras en Asia:
Para todos los fans de Chuck Norris, decir que gané mi pelea por TKO en el primer asalto. A mi compañero de entrenamiento no le fue tan bien y le tuvieron que dar 12 puntos en la cabeza por los codos del otro animal en el suelo. Así es la vida del guerrero y tal... no hacemos precisamente taekwondo ni bailes de salón.
A partir de ese objetivo cumplido, ya me pude relajar. Y mis dos objetivos eran: 1-beberme toda la cosecha, 2-follar como un animal.
La primera no tiene dificultad. La segunda... pues los 2 primeros días de mi regreso, todo como la seda... pero luego mi novia me llegó a cabrear. Primero, porque después de volver de mi combate me la encuentro maquillándose en el tocador y me dice: "Qué tal ha ido, ¿bien? Ok, dime cómo me queda el vestido. ¿Me hace juego con los zapatos?"
En vez de hacerme una mamada como a Conan el Bárbaro después de aplastar enemigos, verlos destrozados y oír el lamento de sus mujeres, me pregunta sobre sus vestidos de mierda y me mete prisa para que me quite el chándal y me vista para ir con ella a una puta fiesta en un bar pijo con su amigo médico y otra gente que no conozco de nada. El caso es que no me miró suficiente como para saber si tenía heridas o necesitaba ir al hospital. Estaba demasiado ocupada poniéndose las pestañas postizas. Pero de ese tema que me jodió tanto hablaré luego.
Lo bueno de la puta fiesta de sociedad esa es que vino una amiga nueva de mi novia, una tía brasileña que vive en USA y nos estuvimos salvando del aburrimiento mutuamente: ir de fiesta con chinos a veces representa sentarse en unas mesas con sofás, pedir botellas de whisky reserva para que se vea desde lejos que tienes pasta y hablar mierda durante horas. O lo que es peor: jugar a alguno de sus horribles juegos chinos alrededor de la mesa.
Si tenéis la misma experiencia vital que yo en este sentido, sabréis que todas las periodistas son unas guarras de campeonato y además follan de puta madre. Esto es lo que me transmitió la brasileña esta. Como aparte estaba buena, su novio americano estaba en Beijing y me hacía demasiadas preguntas sobre mi situación sentimental, deducí que quería conseguir una especie de cita secreta conmigo. O eso o necesitaba que le dieran bien duro esa noche. De todas formas, debo decir que no aproveché la supuesta oportunidad. No devolví ciertas miradas, no llevé la conversación por donde ella quería y no nos cambiamos teléfonos. El caso es que las extranjeras en Asia deben saber que la situación de un hombre con pareja local no llega al grado de deseperación, insatisfacción sexual y aburrimiento de ellas. Creo que esa tía daba por sentado que ella vale por 10 chinas de estas. Y aunque fuera verdad, a mí siempre me ha gustado llevar la contrario por joder.
Por otro lado, todas putas. Como vio que no había donde rascar, llamó a uno de sus pagafantas y se fue sola a otro local.
Yo volví a casa con mi novia y ésta no quiso follar esa noche. Subnor de mí.
Entonces tomé una decisión: aquí se folla sí o sí.
Usé el argumento de su falta de interés por mi estado de salud después de la pelea para poder reprocharle que no follamos lo suficiente. Más o menos le dejé claro que si no se lo curra más, yo no necesito tener pareja. Que solo se está muy bien. Pero lo entendió como los chinos entienden las cosas: no muy bien.
El sexo seguía siendo insatisfactorio (1 vez o 2 a la semana), así que yo ya empecé a moverme. Ya sabéis de mis aventuras anteriores: lenguage exchange, chats, tirar de viejos contactos, etc. Pero después de un par de días preparando el terreno, me di cuenta que lo que realmente necesitaba eran chicas nuevas.
Así fue como llamé a mi hamijo Mark (genleman, businessman, norteamericano amante de Federico García Lorca y con un español casi perfecto y además DE BOSTON) y quedamos el siguiente miércoles para crapulear un poco en el club Wax.
El club Wax anteriormente era un allucandrink a donde iba con el Kola y tenía esa especie de tufillo de local universitario: lugar con poca decoración y no muy limpio, bebidas baratas, estudiantes. Pero ahora el diseño ha cambiado y el ambiente es más heterogéneo. Se podría decir que ahora mismo es uno de los mejores lugares para ligar un miércoles en Taipei: ticket de allucandrink por 7 euros, música lo suficientemente movida como para arrimar la cebolleta sin excusas y a reventar de tías de todas las edades (principalmente entre 18 y 28).
Aparte que dialogar con mi hamijo de Boston siempre es un placer, tenemos un montón de amigos comunes. Encontramos a bastantes allí, así que éramos como un team de 8-10 personas bastante variopinto en el que predominaba el espíritu latino. Y las tías iban y venía sin parar, claro.
Yo, después de unas experiencias nocturnas no muy buenas en Thailandia, estaba ahí para comprobar si la cosa era problema mío o del lugar. Respiré aliviado al comprobar que sin esforzarme siquiera (aunque eso sí, arreglado y con buena presencia para la ocasión), las taiwanesas me echaban miradas, se ponían a bailar cerca de mí disimuladamente y había una especie de mini-competeción entre 3 amigas para ver quién se me llevaba.
Cuando tienes 30 años, ligar con tías de 20 es super fácil. Pero si has hecho como yo, que toda la vida siempre he ido a buscar mujeres unos 5 años mayores que yo, la cosa es más fácil aún. Básicamente porque percibes a la que le gustas y sabes cuáles puedes atacar sin perder el tiempo. Con la edad no es que te vuelvas más guapo ni más listo, sino más eficiente y económico en tus jugadas.
El caso es que si consigues mantener la tensión un tiempo moderadamente largo (1 o 2 horas) con 2 o 3 chicas que sabes que están ahí por tí, si todavía no se han ido, sólo necesitas regalarle la mirada que le has negado todo el tiempo y decirle "hola" para que casi se te eche encima. De hecho eso es lo que me pasó con una chica que estaba ahí sólo esperando el más mínimo gesto de aprobación.
La chica podríamos decir que estaba OK. Lo que me jode es que lleven esos vestidos blandos holgados, que suelen ser patrimonio de los PUTAS GORDAS porque se creen que así no nos damos cuenta de que tienen el coño de una vaca (véase mi historia con la "teenchina" en mis inicios piratiles en Asia). Luego pude comprobar que gorda no era, pero sí tenía molla. Algo que no me parece mal, porque para la típica china delgada y sin tetas ya tengo a mi novia.
Ahí mientras tanto, vi a la camboyana esa que casi violé hace un año. Fue muy gracioso, porque casi se muere de vergüenza cuando me vio. Pero lo que hizo gracia es que se acordara de mí. Claro que, a un tío que la toreó como yo hice, no se olvida fácilmente :D
Me intentó evitar, pero fui yo quien la saludé sin demasiadas ceremonias. A ella se la veía como medio avergonzada por los flashbacks que le debían venir al recordar que me la folle como a una puta sin quitarle el tanga después de que me intentara sacar un ojo con el tacón de su zapato... y le gustó.
Respecto a la que estaba conmigo, del baile a meterla mano en medio de la pista, unos 10 minutos. De eso a refregarle descaradamente mi muslo por el potorro, 5 min. De eso a empezar a morder, otros 10 min. De ahí a empezar a comer, la estuve poniendo cachonda 20 min para que no pudiera aguantar más. Se puede ser más rápido, pero no más efectivo. 1 hora bailando no es demasiado para mí. Claro que depende de lo que tengas delante.
Mientras tanto, la camboyana estaba controlando toda la escena mientras se mordía la uña del dedo índice. Estaba claramente picada. Así que cogió al primer pagafantas (extranjero, claro, sino yo no me pico) obeso que había por ahí e intentó hacer un baile sexy con él. La guerra acababa de empezar, hamijos.
Con la que estaba bailando, le comía la boca cuando me daba la gana y procuraba que el ángulo se viera bien desde donde estaba la camboyana bailando con el gordo. De paso luego le giñaba el ojo y le sacaba la lengua. Podía percibir su furia.
Bueno. Y ahora viene cuando ves que tienes a una chica joven a tus pies, que si quieres te la llevas a un hotel y le das por todas partes, que te está morreando, mordiéndote el cuello loca perdida, tocándote el culo y no te suelta. ¿Y yo qué hice? A la que una de sus amigas nos interrumpió 5 segundos, me largué
Me largué al lavabo. Así pude explorar el resto de la mercancía del local. Me crucé con la camboyana en la cola de la barra. Sólo le dije "te he echado de menos". Así que le di pie para que hiciera su papel de chica digna y tal. Que no me había vuelto a ver, que no tenía mi teléfono. Como si eso importara... bueno, el caso es que ella quiso hacer ver que no me necesitaba y se fue por ahí.
Yo mientras me pedía mi 5º vodka-lima, de repente veo algo aterrizar sobre mi gorra. Era un cubito de hielo del tamaño de un iceberg. El camarero se gira enfurecido hacia su izquierda y entonces me veo a una tía que bien podría ser americana, austríaca o sudafricana que estaba por lanzarme el segundo. No sólo me lanzó el segundo, sino el tercero y el cuarto. Le hice un gesto de que "espera, alto el fuego, ahora voy".
Cuando tuve mi bebida lista, me acerqué a la tipa en cuestión y le dije: "¿a ver, qué problema tienes?" Y me dice "es que te estoy lanzando cubitos de hielo y no me haces caso". "¿Pero por qué haces esto? Es absurdo y das una imagen de mujer poco sofisticada e inteligente, cuando así a simple vista parecías otra cosa". Ella, que está claramente borracha, se queda en silencio procesando la información y me suelta: "¡es que cuando una chica te tira cubitos de hielo en un bar es porque le gustas!". A esto le digo: "no, yo no te gusto. Primero, que estás borracha y no ves bien y segundo que la situación es demasiado infantil como para tomarla en serio". El caso es que la tía se quedó como "einnng". Creo que ningún tío le había dicho algo así en su vida. No sólo eso, sino que le di una palmadita en el hombro diciéndole que se calmara o la iban a echar del local, brindé con su hamijo baboso pagafantas que estaba claramente desperdiciando la noche sin comerse un rosco con ella y me volví a la zona cambodia-taiwán-amigotes latinos. La chica esa no estaba nada mal, pero es simplemente que es más importante educar que alimentar su estupidez.
En mi estado etílico ya bastante alto, llegué a la conclusión de que no necesitaba nada de ninguna de las zorras de ese bar. Así que no volví a bailar con ninguna. Es más, la chica de antes estaba ahí como esperando una especie de premio o algo así como una conversación, un cómo te llamas o una mirada de aprobación. Mientras, otras chinas se acercaban torpemente esperando otro "hola" o cualquier gesto de atención. Mientras, la camboyana seguía haciendo ver que iba a irse con un puto gordo basura blanca con gafas. En ese momento es cuando dije "qué juego de mierda. Que os den a todas, zorras". Y me salí del local.
Fuera estaba mi hamijo Mark, que me contaba sus flirteos con una niñata de 19 años, que se dejaba dar picos por medio bar, pero luego nada. "Nada, Mark. Todas putas. Trátalas como mierda y entonces te perseguirán."
Efectiviwonder. La del vestido blanco que me había comido dentro aparece de la nada con una amiga y se inmiscuyen en nuestra sofisticada conversación.
La amiga estaba más buena, así que toda la atención iba para ella. De la de antes yo sudaba un kilo. A ella se la veía claramente picada y quería hacer ver que se la sudaba. Pero realmente a quien se la sudaba era a mí. El que la dejó tirada en medio de la pista sin decir adiós fui yo y ahora ella se estaba arrastrando a la salida esperando que le preguntara la hora o le pidiera el número de teléfono. Cosa que no ocurrió, por cierto.
El caso es que las 2 tías no se iban. Así que por ser hijoputa, le pedí el teléfono a la amiga. Hablaba un poco de español, así que eso sirvió de excusa para ignorar a la otra.
Cuando por fin se fueron, la camboyana salió del local. Me vio y se puso las manos en la cara de vergüenza. Pero yo no tenía nada que ocultar. Ahí estaba, sentado en una scooter, con una mano en los huevos y la otra en la rodilla (posición de guardia para las zorras).
Total, que se me acercó y ella sola se montó la película: "estoy con mis amigas en un cumpleaños, pero a lo mejor me podrías llevar a casa en tu moto." "sí, como la última vez, ¿no? jajaja". Entonces empezaron a aparecer batfactors por todos lados que tiraban de ella para que no se fuera conmigo. Y yo no luché. Me quedé ahí en la misma postura y le dije "tú misma, cariño". Entonces se saca el móvil y me dice "rápido, dame tu número. Me tengo que ir con ellas ahora, pero blablabla" "lo que tú digas".
Se iba, pero no dejaba de mirar atrás. Yo seguía ahí en el mismo lugar sin moverme. No era yo el que estaba perdiendo una oportunidad. La única arrepentida allí era ella. Las amigas tenían que usar realmente la fuerza para arrastrarla con ellas. Ella lo que quería era más chocolate blanco como aquel día.
Resumiendo, mola ser un calientacoños de vez en cuando. Me largué solo a casa porque me dio la gana y eso me sentó mejor que un mal polvo con cualquiera de esas. Es gracioso, porque yo llegué ahí cabreado con mi novia y con ganas de follar y luego, tras el exitazo obtenido, follar se convirtió en una cosa totalmente carente de importancia. Eso supongo que es lo que sienten las mujeres cuando salen y tal.
Como dije, esa primera noche era un test. Quería comprobar si había perdido facultades o no. No puse mis habilidades a prueba demasiado. Así que en vista de los resultados, comprobé que ya no me tenía que preocupar de si necesitaba follar. Fuera con mi novia o con otra. Eso te cambia totalmente la perspectiva de muchas cosas. Pero ese es otro tema.
El caso es que tras aquella noche, no sé si mi autoestima mejoró o me relajé o qué, pero mi novia percibió algo y eso hizo que empezara a ponerse un poco más cariñosa otra vez. Pero la frecuencia de los polvos seguía siendo baja, así que yo seguí saliendo de fiesta con la excusa de que tenía que hablar con alguien por temas de trabajo.
Uno de esos días volví a casa a las 9 de la mañana. Ella me llamó por teléfono mientras estaba cogiendo el metro para volver y su cabreo era evidente. Lo más gracioso de todo es que no pasó nada. Cuatro bailoteas con alguna y luego acabamos 8 tíos y 2 guarras desayunando en un restaurante cantonés completamente fumados y borrachos. Se lo expliqué, dándole incluso detalles de la noche y direcciones de los lugares y creo que me creyó. Fin de la historia. Pero de lo que estaba casi seguro es que uno de esos días que volviera tan tarde, le iba a tener que contar alguna mentira. Fijo.
Y de ahí llegamos a la noche de ayer. Miércoles. Ladies night again. Mark el hombre de BOSTON again. Latinos canallas again. Guarrar por doquier again. Y esta vez sí.
Le conté a mi novia que tenía que quedar con el Kola para hablar de un trabajo. Y como en la cultura china todos los negocios se cierran comiendo o bebiendo, ella no ve raro que yo le diga: "me voy a hablar de negocios, no sé a qué hora volveré". "ok"
El caso es que con el Kola ya hablé de ese trabajo por el msn y la gente que me estaba esperando en Wax era otra. Via libre.
Sólo vi a una tía que conocía, pero no era de las de aquella noche. Es una tía que me parece tan pija y estúpida que la borré del Facebook y ella posteriormente me borró del msn. Es una tía con la que me he comido la boca, le he metido mano. Pero ella me odia porque no la hago sentir como una princesa, sino como la sucia puta que es. Muchas tías me odian en Taiwán por ese motivo. Pero eso no las frena para darme abrazos y decirme "cuaaaaanto tiempoooooo" cuando me ven. Putas y falsas. Su problema, no el mío.
A mí me gustan los retos. Siempre me fijo en la más zorra. En la más zorra me refiero a la más lista. La típica que la ves bailando con media discoteca, poniendo caliente a todo cristo, gorrando copas y luego en el momento culminante se escabulle con otro. Lo que me la pone realmente gorda es conseguir que una tía de ese tipo me acabe invitando a una copa a mí u ownearla de la misma manera que ella hace con los pobres diablos.
Estoy hablando de una tía que ya tenía fichada de la noche anterior en ese local: una asiática (no taiwanesa, del sudeste asiático pero difícil de ubicar, de esos países casi tercemundistas en los que la vida es la puta jungla y hay que saber moverse y tal... una puta fábrica de mujeres listas, valientes y con carácter, de las que me ponen) que sin ser mayor, se viste y se peina de una forma que le da un toque de distinción y madurez. Eso unido a una apariencia conservadora que entraba en contraste al verla bailando pegado con todo cristo y hasta CON NEGROS, me hacía fantasear sobre cómo sería salir al ruedo con ella. "Esta es amiga de la camboyana, pensé".
El caso es que esta noche había muchas mujeres, pero ninguna lo suficientemente interesante como para acercarse a una y decirle un "hola" y que se te echara al cuello. Eso ya lo hice la otra vez y ya era aburrido repetir. Quedaba claro entonces que esa asiática que ponía burro a todo cristo pero que los dejaba a medias iba a ser mi objetivo: mientras bailaba pegada con un negro, le hice señas. Algo así como "bueno, ¿qué? Te comes al negro o no? Ella, también con puro lenguaje corporal, me dijo "naaaah". Yo le seguí haciendo señas dando a entender "veeeengaaa tontaaaa, disfruta de tu chocolate negro". Eso creo que la hice reaccionar en dirección opuesta. Dejó colgado al mandingo y se me puso delante. Dándome la espalda, claro, esperando. Acción pasiva. Y el caso es que la tía me parecía lo suficientemente interesante como para empezar a "trabajar".
Lo típico. La toco por detrás, le doy la mano, se la muevo al ritmo de la música, me levanto del sofá y ya estamos bailando.
Me gustó que la tía no se me regalaba. Era una profesional de los límites. O sea: refregarle el nabo o la pierna por el culo y el coño, rodearla con mi brazos y demás sí. Manos por debajo de la ropa, besos y muerdos, no. Estaba ante una auténtica zorra, que nadie en todo el local, ni chinos ni latinos ni negros podía con ella. Y yo me la tenía que comer como fuera.
Lo que más jode es cuando estás con la tía de puta madre y la gente de alrededor, amigos e incluso lesbianas se metan por enmedio para intentar cortarte el rollo. Por suerte, ya vi que a la tía le molaba y no se dejaba distraer. Miradas de odio y envidia de las chinas también veia, porque esa no era taiwanesa... era ¡bingo! ¡Otra camboyana! Lo más gracioso es que tiene también ascendencia thailandesa. Y en Thailandia ni agua. ¡Tócate los huevos!
Creo que bailé con ella como 2 horas y no me dejó morrearla. Conseguí morderla aquí y allá, pero no era fácil. Eso no impidió que al cierre ya estuviéramos enroscados en el sofá, haciendo manitas y tal. Luego salimos fuera y allí estaban todos mis amigotes quemando sus últimos cartuchos con las borrachas que no podían llegar a los taxis por su propio pie.
Ahora el dilema era dónde me la picaba. Pregunté a mis amigos por un hotel, intentando explicarle que no dijeran la palabra hotel delante de ella para que no se percatara que eso iba de cerderío puro y duro. Lo que pasa que mis putos amigos iban más borrachos que yo y no paraban de decir "hotel, hotel" todo el rato.
Le expliqué a la tía que no la podía llevar a mi casa. Ella vivía con otras 3 chicas en su piso. Así que entre la duda y de que empezaban a aparecer bat-factor por todos lados (su compalera de piso, putas chinas preguntándole si estaba bien, si se quería ir con ellas en el taxi), me la llevé un poco lejos de esas malnacidas que me querían joder el plan. La tía entonces empezó a decir "claro, cómo me vas a llevar a tu casa si está ahí tu novia esperándote". "No, hombre, no, que no es eso..."
El hamijo de Boston vive en un hotel, así que le dije que podíamos ir juntos hasta allí y ya luego me pillaba una habitación con ella. Mi mente etílica iba a mil por hora y en un minuto me inventé la bola perfecta: estaba en Taiwán de paso y como me voy a Macao la semana que viene (cosa que es verdad, por cierto), estoy viviendo con mi hamijo en la misma habitación, pero que para estar con ella me pillo otra habitación.
Bueno, entre que la tía iba un poco mal y la proximidad del lugar+taxi gratis, no se resistió. Cuando vio el hotel sí que se quedó así como "me estás llevando a un hotel para follarme o qué?". Pero le volví a explicar la película y tal y tal. Camboyanas, hamijos: trabajo duro, pero gratificante para los enfermos que nos va la marcha. :D
Lo jodido fue el precio: me pedían 30 euros por 12h en la habitación. Al final pagué 10 por 3 horas. No es que sea caro, aunque yo tengo la filosofía de que follar sin pagar es: no putas, no copas, no cenas, no hoteles. Pero bueno, no había otra opción y ya eran las 5:30 am. Apagué el móvil por si la otra llamaba, porque ya vi que con meterla en la habitación no iba a ser suficiente e iba a tener que seguir currando.
A todo esto, estuvimos hablando de cosas típicas "cómo me has dicho que te llamabas? ah, trabajos de cocinera en un restaurante, ok. cuántos años tienes? sí tengo 30, te enseño mi pasaporte si quieres. ah, tú tienes 28, ok, perfect. no, no tengo muchas novias, tengo amigas, blablabla"
El caso es que por decir algo, le pregunté si conocía a Vivi, la otra camboyana que me percutí. Entonces la tía pega un salto del sofá de la habitación y dice: "AH, QUE TIENES OTRA NOVIA CAMBOYANA! YA ESTÁ BIEN, ME VOY A CASA!"
Me costó mucho explicarle que no tenía ninguna novia camboyana. Que sólo le preguntaba si la conocía y tal. Me dice "no, pero dame su número de móvil y la llamo" (?¿). "No, ahora no, que estará durmiendo. Otro día"
Mientras tanto, empecé a percatarme de que había un fuerte olor pis en la habitación. Yo pensaba "la tía esta de lo borracha que va se ha meao. O igual soy yo". Pero no, era ella. Entre lo difícil que estaba siendo tirársela y el olor a meados, me daba ganas de tirarla por la ventana y largarme. Pero es lo que os decía antes: habiendo pagado una habitación de hotel por 3 horas y ante el riesgo y tiempo invertido, la cosa se había convertido más en una misión de Shinobi que en un pasatiempo.
De las chorradas que hablamos durante casi 2 horas no importan. Lo importante fue que finalmente la convencí para que se metiera en la cama. Por suerte se fue al lavabo y creo que se dio un repaso, porque el olor ese de meados disminuyó. Madre mía, qué película, troncs....
Tardé bastante en poderle dar un beso. Y cuando lo hice, ella apretaba la mandíbula para que no le metiera la lengua. Su boca era como la muralla china. Tras 1 hora de juegos y darle confianza, se empezó a soltar. Aunque el juego era realmente el de ella. Ya que se estuvo resistiendo hasta que simplemente le dije: "en 1 hora nos echan de la habitación". Entonces pasó de ser monja a dejarse hacer. No había tiempo que perder.
Aunque dejarse hacer no era precisamente un ejemplo de implicación. Simplemente se dejaba hacer sin más. Y cuando me saqué el condón me montó otro pollo "OH!!! COMO ES POSIBLE!!! COMO PUEDES LLEVAR ESO AHI! LOS LLEVAS CADA VEZ QUE SALES POR SI PILLAS CON ALGUNA?? NO ME LO PUEDO CREER!".
Esa es la diferencia entre la cultura asiática y la occidental, hamijos: donde una española agradece que un chaval sea previsor y esté preparado para lo que sea, la asiática te acusa de playboy y de follarte a media ciudad por llevar condones en la cartera. Aunque al final el desenlace es similar con todas...
¿El polvo? PPFFFFFJJJJJJJ... Hacía como un año que no usaba condón y entre eso, el morao que llevaba y las casi 3 horas de trabajo, fue metérsela y correrme como en 2 minutos. Realmente lamentable, porque yo recordaba que cuando me ponía condón me costaba más correrme. No fue así. Quizás hacía demasiado tiempo que no follaba con una tía diferente que tuviera culo y tetas (las camboyanas definitivamente tienen mejores tetas y culo que las chinas). No sé, hamijos. Me hago mayor. Es francamente penoso ver el declive de uno mismo. Pasar de echar 7 polvos en un día a los 21 años y aguantar horas como un campeón a esto... pero bueno, a la tía me parece que le importaba poco el tema
Intenté seguir dándole un poco más, pero eso no se enderezaba y el condón estuvo a punto de quedarse dentro. Así que lo dejamos. 20 min después nos echaban de la habitación.
Salimos fuera. 9:30am. Un solazo de justicia. La tía haciendo eses y tapándose la cara. Yo moviendo la cabeza a los lados como si el sol fuera Mike Tyson y me estuviera pegando ganchos en la boca. Así íbamos los dos cogidos por la calle y no me extraña que más de una persona de bien que acababa de levantarse para ir a trabajar nos mirara. Pero lo gracioso es como algunas chinas nos miraban y cómo la miraban a ella. Creo que las chinas deben pensar que éramos una pareja freak. Porque ella no es taiwanesa y yo tampoco. Una tía yo creo que la miraba a ella por la calle entre celosa y con curiosidad, preguntándose por qué estaba con esa tía y no con una local. Para que nos entendamos: los taiwaneses desprecian al resto de países del sudeste asiático, así que era más o menos la misma reacción de las españolas cuando te ven de la mano de una sudamericana.
Total, yo le conté una bola de que ahora me iba a la habitación de mi amigo a dormir, pero que antes iba a recoger mi moto. Le di 6 euros para el taxi y así evitaba que me interrogara demasiado. Yo creo que no se creía nada, pero a estas alturas a ambos lo que nos apetecía era irnos a nuestros respectivos sitios a dormoir. Me pidió el número de teléfono, etc, etc. Le dije que lo podía usar un día de estos. La tía no se lo cree mucho, pero le dije que cuando volviera de Macao ya quedaríamos. No sé si lo cumpliré o no. Pero el caso es que, aunque el sexo fuera un bodrio, la tía me cae bien. Es mucho más lista que cualquier china.
Volví a casa y mi novia me empezó a poner a prueba. Que si hueles a otra tía (imposible, me duché en el hotel y luego en casa antes de meterme en la cama), que dónde has ido, blabla. Le conté que me quedé a dormir en casa del Kola en el suelo (para dar más pena) borracho perdido y que no me acuerdo de la mitad de la noche. "Seguro que te has besado con un montón de tías". Hmm, ehm... bueno, seguí insistiendo en que mi estado etílico era lamentable y que dormir en el suelo no es nada agradable. Por lo demás, me inventé 4 detalles más para darle color a la noche de negocios y fin del tema.
Muy freak todo hamijos. Ya sé que es un ladrillo descomunal... pero hacía tiempo que no actualizaba y los más fans de mi hilo creo que lo agradecerán.
Como ya he dicho, la semana que viene me voy a Macao a renovar mi visado y por un bolo que me ha salido. Macao es algo así como Las Vegas en Asia. Auguro más historietas freaks, pero multiplicadas por 100 en ese lugar.
Hasta la próxima.
Veterano
Novato de mierda
Clásico
Forero del todo a cien
121:121 tras un periodo de tranquilidad nos vienes a sorprender de nuevo, joder no nos abandones tanto como nos tenias antes, a ver si limpias tu bandeja de entrada hamijo que no se te puede enviar nada aun que dudo que dispongas de tiempo para responder a los mensajes, sobre la chinorris esa tenias razón, lo resumire un poco xDD alfinal se presento aquí (pagando ella) y empezo a fantasear, no paraba de decir vamonos de compras, enseñame la ciudad y presentame a tu novia Española
