El bedel
MUJER CON ENVIDIA DE PENE
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¿Ella también está soltera?
Freak total
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pulga
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Verruga hijo mío, yo he vuelto aquí porque te amo, soy tu antiguo vecino de valmojado, recuerdas?
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Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Te llevo esperando muchos años, amigo. ¿Qué tal te ha ido? Me enteré que tu madre estaba pachucha, lo siento.
agritasaw
Asiduo
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Antes de que hubieras tenido ocasión ya estarías muñeco, tu despreciable y apestoso cuerpo lo tiraría a los cerdos, maldito hijo de mil rojas.
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pulga
Guest
Sigo conduciendo y en la esquina de la calle Perena con Ramón y Cajal paro ante el paso de cebra, una prostituta bajita de tez aceitunada se me aproxima, quiere hablar conmigo, me ofrece sus servicios, lo que declino amablemente aduciendo que mi religión me prohíbe eso.
-¿Y qué religión es esa? -inquiere la señorita con fuerte acento calé.
-Soy happy merchant, le digo.
Avanzo un poco y paro ante un semáforo un rojo, la gitana sigue avanzando detrás mío, me rebasa, tropieza y se pega un hostión con todo el jeto en el retrovisor de un coche, se incorpora y veo que le sangra el labio superior.
Bajo la ventanilla y le pregunto que que tal está.
Me responde:
-¡Regular!, ¿oye, puedes llevarme a una farmacia de guardia para comprar unas tiritas para ponerme?
Asiento y le hago ademán de que suba al coche. La llevo a la farmacia de Conde Aranda que está cerrada pero allí vemos que la más próxima de guardia es una farmacia que está al lado de la comisaría de San José, en Miraflores, y allí que la llevo
Durante el trayecto hablamos con desparpajo, como si nos conociéramos de toda la vida.
-Oye, tienes que explicarme eso de que eres happy merchant, nunca he conocido a ninguno y me ha llamado la atención. Me gustó mucho el libro de Noah Gordon de "El médico", el protagonista es happy merchant, ¿sabes? Por cierto, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Amos y soy de Dimona aunque hace ya años que vivo aquí, (imito el acento del reportero de Antena3 en Tel Aviv, Enryque Cymmerman), ¿cómo te llamas tú? Yo pensaba que las gitanas no leían libros, debes de ser una personita muy especial y valiosa.
-Me llaman "La Chana", soy gitana del barrio de Colón, y lo de leer pues te diré que cuando estuve en la cárcel de Alcalá de Guadaira tenía allí mucho tiempo libre y por iniciativa de una de las funcionarias me inicié a la lectura y leí muchos libros en la biblioteca. Me encanta Noah Gordon.
-¿Y qué tal en la cárcel? Debe de ser un sitio horroroso, yo no he estado nunca, ni siquiera de visita.
-Pues yo muchas veces, de niña acompañaba a mi madre a la prisión de Torrero a ver a mi padre, a mí me encerraron por traficar con drogas. Es malo, pero sólo al principio, llega un momento en que te acostumbras y aunque no estés bien es llevadero.
Llegamos a la farmacia que está al ladico de la comisaría y se baja, mientras tanto la espero en el coche. LLega con una tirita en el labio y una jeringuilla enorme en la mano.
Me dice:
-Mala suerte, no había de las diabéticos que son las mejores, oye, llévame ahí enfrente, a esa entrada de garage, allí no nos verá nadie.
No le respondo y la llevo, meto el coche en la entrada de un garage que da al paseo de Rosales, allá "La Chana" extrae del bolso un botellín de agua, un mechero y una cucharilla en la que vierte un polvillo blanco, le echa agua y calienta. Me dice que la coca que le han vendido que es una mierda, que la ha probado con el labio y que al contacto con la herida se le ha dormido el morro, señal de que está adulterada con algún anestésico. Se pone una goma en el antebrazo y se pincha, lo hace muy despacio, cuando parece que ya ha acabado veo que tira para arriba otra vez y la jeringuilla se llena de sangre, le pregunto que por qué hace eso y me dice que es que así coloca más. Lo hace varias veces, me entra repugnancia, me mareo al verlo y me termino desmayando.
Luego sigo.
-¿Y qué religión es esa? -inquiere la señorita con fuerte acento calé.
-Soy happy merchant, le digo.
Avanzo un poco y paro ante un semáforo un rojo, la gitana sigue avanzando detrás mío, me rebasa, tropieza y se pega un hostión con todo el jeto en el retrovisor de un coche, se incorpora y veo que le sangra el labio superior.
Bajo la ventanilla y le pregunto que que tal está.
Me responde:
-¡Regular!, ¿oye, puedes llevarme a una farmacia de guardia para comprar unas tiritas para ponerme?
Asiento y le hago ademán de que suba al coche. La llevo a la farmacia de Conde Aranda que está cerrada pero allí vemos que la más próxima de guardia es una farmacia que está al lado de la comisaría de San José, en Miraflores, y allí que la llevo
Durante el trayecto hablamos con desparpajo, como si nos conociéramos de toda la vida.
-Oye, tienes que explicarme eso de que eres happy merchant, nunca he conocido a ninguno y me ha llamado la atención. Me gustó mucho el libro de Noah Gordon de "El médico", el protagonista es happy merchant, ¿sabes? Por cierto, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Amos y soy de Dimona aunque hace ya años que vivo aquí, (imito el acento del reportero de Antena3 en Tel Aviv, Enryque Cymmerman), ¿cómo te llamas tú? Yo pensaba que las gitanas no leían libros, debes de ser una personita muy especial y valiosa.
-Me llaman "La Chana", soy gitana del barrio de Colón, y lo de leer pues te diré que cuando estuve en la cárcel de Alcalá de Guadaira tenía allí mucho tiempo libre y por iniciativa de una de las funcionarias me inicié a la lectura y leí muchos libros en la biblioteca. Me encanta Noah Gordon.
-¿Y qué tal en la cárcel? Debe de ser un sitio horroroso, yo no he estado nunca, ni siquiera de visita.
-Pues yo muchas veces, de niña acompañaba a mi madre a la prisión de Torrero a ver a mi padre, a mí me encerraron por traficar con drogas. Es malo, pero sólo al principio, llega un momento en que te acostumbras y aunque no estés bien es llevadero.
Llegamos a la farmacia que está al ladico de la comisaría y se baja, mientras tanto la espero en el coche. LLega con una tirita en el labio y una jeringuilla enorme en la mano.
Me dice:
-Mala suerte, no había de las diabéticos que son las mejores, oye, llévame ahí enfrente, a esa entrada de garage, allí no nos verá nadie.
No le respondo y la llevo, meto el coche en la entrada de un garage que da al paseo de Rosales, allá "La Chana" extrae del bolso un botellín de agua, un mechero y una cucharilla en la que vierte un polvillo blanco, le echa agua y calienta. Me dice que la coca que le han vendido que es una mierda, que la ha probado con el labio y que al contacto con la herida se le ha dormido el morro, señal de que está adulterada con algún anestésico. Se pone una goma en el antebrazo y se pincha, lo hace muy despacio, cuando parece que ya ha acabado veo que tira para arriba otra vez y la jeringuilla se llena de sangre, le pregunto que por qué hace eso y me dice que es que así coloca más. Lo hace varias veces, me entra repugnancia, me mareo al verlo y me termino desmayando.
Luego sigo.
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Cuatro Latas
Forero del todo a cien
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Copio y pego
Luego sigo.
Luego sigo.
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Voy a contar una nochebuena que tuve yo en los ochenta nada menos.
Estaba triste e iba a suicidarme así que subí a la azotea para tirarme a la calle de cabeza.
Entonces bajó del cielo una luz azul brillante que se acercó hasta donde yo estaba.
Flipé en colores al percatarme que era un Delorian, como el de la peli que acababan de estrenar, pero este podía volar y todo.
Se abrió la puerta del conductor y apareció un tío gordo aunque simpático y me preguntó "Sabes de algún kiosko por aquí donde vendan peta zetas?"
Le indique y allá que se fue volando.
Bajé de dónde estaba y me metí en mi oscura habitación, pensando que igual me esperaba un poco más antes de matarme. Total, si la vida son dos días.
Estaba triste e iba a suicidarme así que subí a la azotea para tirarme a la calle de cabeza.
Entonces bajó del cielo una luz azul brillante que se acercó hasta donde yo estaba.
Flipé en colores al percatarme que era un Delorian, como el de la peli que acababan de estrenar, pero este podía volar y todo.
Se abrió la puerta del conductor y apareció un tío gordo aunque simpático y me preguntó "Sabes de algún kiosko por aquí donde vendan peta zetas?"
Le indique y allá que se fue volando.
Bajé de dónde estaba y me metí en mi oscura habitación, pensando que igual me esperaba un poco más antes de matarme. Total, si la vida son dos días.
loboestepario1
Veterano
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vete al poligono marconi...te acercas a una fogata de africanas travelos...y te haces romper bien el ojete
...., ni cojones para suicidarte...
...., ni cojones para suicidarte...
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pulga
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Lo dices como si fuera algo malo.vete al poligono marconi...te acercas a una fogata de africanas travelos...y te haces romper bien el ojete
Codeisan de 20
Leyenda
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Entonces el fantasma de la navidad de 1963 acompañó al viejo Gruñidos y le enseñó varias tumbas:
-Esta es la del Betis, esa la del Valencia y la de más pallá la del Celta de Vigo.
-Tio para ser un fantasma de los 60 llevas mucha purpurina.
-Es que soy cis hetero pangeo trómpico.
-¿Y qué coño haces en 2018?
- A ver, atiende que el mensaje no se cuenta solo...
Y siguieron departiendo sobre lo humano y lo divino de aquel día especial ,mientras la nieve cubría las calles y la cámara hacía un picado hacia afuera, alejándose la imágen del viejo y del fantasma hasta perderse en la lejanía.
-Esta es la del Betis, esa la del Valencia y la de más pallá la del Celta de Vigo.
-Tio para ser un fantasma de los 60 llevas mucha purpurina.
-Es que soy cis hetero pangeo trómpico.
-¿Y qué coño haces en 2018?
- A ver, atiende que el mensaje no se cuenta solo...
Y siguieron departiendo sobre lo humano y lo divino de aquel día especial ,mientras la nieve cubría las calles y la cámara hacía un picado hacia afuera, alejándose la imágen del viejo y del fantasma hasta perderse en la lejanía.
Última edición:
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pulga
Guest
Recobro poco a poco la conciencia con desagradables sensaciones. Estoy tendido en los asientos traseros del coche, "La Chana" está encima mío frotándome la frente con un pañuelo con un leve olor a amoniaco yme susurra:
-Tranquilo, tranquilo, que no pasa nada, ya se te está pasando. Perdóname, perdóname, no debía de haber hecho esto delante tuyo, tú no eres de este mundo.
"La Chana" me acaricia la frente y el rostro mientras me lo sostiene amorosamente, así pasan varios minutos hasta que poco a poco me incorporo.
"Esta farlopa que me han pasado es una puta mierda, apenas me ha colocado nada. Habrá que ir a buscar más. La putada es que entre las redadas de estos días atrás y que es Nochebuena es más difícil encontrar. Llévame de vuelta al Gancho que vamos a buscar más".
Yo aún medio aturdido no acierto sino a obedecer y la llevo de vuelta al Gancho. Niebla, calles vacías, frío, semáforos fantasmagóricos sobre el asfalto... tiembla el suelo bajo la avenida de Tenor Fleta, un tren pasa en esos momentos por debajo. Me dice que vayamos a la Calle de Las Armas, entro por toda la zona peatonal con mi vehículo y paro donde me indica. Baja del coche, sube a un piso y al poco baja con el gesto torcido: No tienen farlopa. La misma escena se repite cinco veces en diversos puntos del barrio con idéntico resultado.
Volvemos a pasar por la calle del Caballo, una muchacha muy rubia en avanzado estado de gestación está en una esquina. "La Chana" baja la ventanilla y la llama:
-Hola Chelo, ¿qué tal estás? Sube con nosotros.
La así llamada Chelo sube al asiento de atrás.
-Hola Chana, ¿qué tal? Muacks (arrima su cabeza por detrás del asiento). ¿Y éste quién es?
-Un amigo, se llama Amos, estoy buscando farlopa, ¿te queda algo?
-Nada de nada, hace ya horas que vendí lo último que me quedaba. Estoy dando vueltas por si encuentro algún cliente pero no hay muchos, esta noche sólo he tenido un par de moros, y muy bestias los dos, me han hecho daño.
-Hija, es que estando de ocho meses trabajar de puta con los bestias que hay no es muy recomendable. Deberías sólo vender drongas hasta que des a luz por lo menos, que no es muy bueno ni para ti ni para la criatura.
Intervengo yo:
-Creo que "La Chana" tiene razón, no es de recibo con el frío que hace que estés en la calle, más con los animales que hay y con la tripa ya avanzada que tienes. ¿Sabes si va a ser niño o niña?
-Niño, le voy a poner Picasso de nombre.
-¿Picasso? No es muy normal como nombre de persona. ¿qué opina el padre al respecto? Si es que sabes quien es el padre, claro, dicho sea sin ánimo de ofender.
-¡Claro que sé quien es el padre! Aunque en este caso ni pincha ni corta ya que no es ni marido ni novio. Tenía ganas de ser madre y le pedí a un amigo que me hiciera el favor. Es que además así al estar embarazada podía salir de la cárcel antes.
-Ah, has estado en la cárcel....
-¡Claro! ¡Allí conocí a "La Chana" y nos hicimos amiguísimas!
Luego sigo.
-Tranquilo, tranquilo, que no pasa nada, ya se te está pasando. Perdóname, perdóname, no debía de haber hecho esto delante tuyo, tú no eres de este mundo.
"La Chana" me acaricia la frente y el rostro mientras me lo sostiene amorosamente, así pasan varios minutos hasta que poco a poco me incorporo.
"Esta farlopa que me han pasado es una puta mierda, apenas me ha colocado nada. Habrá que ir a buscar más. La putada es que entre las redadas de estos días atrás y que es Nochebuena es más difícil encontrar. Llévame de vuelta al Gancho que vamos a buscar más".
Yo aún medio aturdido no acierto sino a obedecer y la llevo de vuelta al Gancho. Niebla, calles vacías, frío, semáforos fantasmagóricos sobre el asfalto... tiembla el suelo bajo la avenida de Tenor Fleta, un tren pasa en esos momentos por debajo. Me dice que vayamos a la Calle de Las Armas, entro por toda la zona peatonal con mi vehículo y paro donde me indica. Baja del coche, sube a un piso y al poco baja con el gesto torcido: No tienen farlopa. La misma escena se repite cinco veces en diversos puntos del barrio con idéntico resultado.
Volvemos a pasar por la calle del Caballo, una muchacha muy rubia en avanzado estado de gestación está en una esquina. "La Chana" baja la ventanilla y la llama:
-Hola Chelo, ¿qué tal estás? Sube con nosotros.
La así llamada Chelo sube al asiento de atrás.
-Hola Chana, ¿qué tal? Muacks (arrima su cabeza por detrás del asiento). ¿Y éste quién es?
-Un amigo, se llama Amos, estoy buscando farlopa, ¿te queda algo?
-Nada de nada, hace ya horas que vendí lo último que me quedaba. Estoy dando vueltas por si encuentro algún cliente pero no hay muchos, esta noche sólo he tenido un par de moros, y muy bestias los dos, me han hecho daño.
-Hija, es que estando de ocho meses trabajar de puta con los bestias que hay no es muy recomendable. Deberías sólo vender drongas hasta que des a luz por lo menos, que no es muy bueno ni para ti ni para la criatura.
Intervengo yo:
-Creo que "La Chana" tiene razón, no es de recibo con el frío que hace que estés en la calle, más con los animales que hay y con la tripa ya avanzada que tienes. ¿Sabes si va a ser niño o niña?
-Niño, le voy a poner Picasso de nombre.
-¿Picasso? No es muy normal como nombre de persona. ¿qué opina el padre al respecto? Si es que sabes quien es el padre, claro, dicho sea sin ánimo de ofender.
-¡Claro que sé quien es el padre! Aunque en este caso ni pincha ni corta ya que no es ni marido ni novio. Tenía ganas de ser madre y le pedí a un amigo que me hiciera el favor. Es que además así al estar embarazada podía salir de la cárcel antes.
-Ah, has estado en la cárcel....
-¡Claro! ¡Allí conocí a "La Chana" y nos hicimos amiguísimas!
Luego sigo.
Ariel
Asiduo
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Su lectura me da un chute energetico y lo digo muy enserio
Freak
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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¿Eres capaz de visualizar su cara de personaje cuando le están partiendo el cacas a cuatro patas?
O cuando está comiéndole la polla a un moro que hace seis meses que no se lava y al hacerle la garganta profunda el abundante y ladilloso vello púbico del moro la hace estornudar justo cuando se corre en su garganta y se le van unas gotas por la tráquea y tose como desesperada a punto de vomitar con los ojos rojos salivando como carpanta...
Tú a tu hermana no la conoces bien, es más puta y más cochina que tú y tu madre juntas.
loboestepario1
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que va....que cada uno haga con su ojete lo que quiera.. mientras la mierda se la deje al que le de mandanga...
polvereeris
Forero del todo a cien
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Gran sabiduria.
"Acepte".
"Acepte su destino".
El Destino?
Esto ya es cosa de creer y dejarse, o de no creer y pelearse.
El "acepte"?
Esto si que es inevitable si quiere usted tener un mínimo de paz y buen rollo. Y hasta sonreirle a la soledad.
"El secreto de una buena vejez (traduzcamoslo por una buena vida, o por una buena Navidad) es un pacto honrado con la soledad".
(G.G.Marquez. Cien años de soledad).
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pulga
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-Oye Chelo, ¿y si vamos al Barrio Oliver? Quizás "La Coñona" tenga farlopa en su casa.
Total que nos dirigimos hacia el Barrio OLiver. Oscura la noche, frío el aire, frías mi alma. Sucesión de calles y semáforos, larga tirada durante el recorrido de la Avenida de Madrid. Mientras tanto mis pasajeras van parloteando.
-Lástima que los bares de la zona San Miguel estén cerrados esta noche. Allí siempre se encontraba algo.
-Sí, aunque ya no hay tanto ambiente como antes. ¿Te acuerdas de cuando conocimos al Príncipe Felipe allá?
-Pues sí, fue una época muy buena esa. Era bastante generoso.
(Intervengo yo)
-¿Que conocéis al Príncipe Felipe? ¡Venga ya, me estáis tomando el pelo!
-Claro que sí. Anda que no estuvo con gitanas, sobre todo de Torrero. Nosotras hicimos tríos con él en varias ocasiones, y menudo pollón que se gastaba.
-¡Anda ya! ¿Me estáis diciendo que se liaba con gitanas y que ningún periodista se enteró jamás?
-Claro que sí, por eso mismo se liaba con gitanas. Si una paya va a un periodista y le dice que se ha liado con el Príncipe Felipe el periodista puede creerla, pero si una de nosotras va a un periodista a contárselo el periodista no la creerá. Que no es listo ni nada el Principe, ¿te crees tú que ese elemento iba a vivir sin meter la colica el tiempo que estuvo estudiando en Zaragoza? ¡Anda ya!
Llegamos al Barrio Oliver, subimos por la calle de Leyva y casi arriba del todo giramos a la izquierda y paramos enfrente de una parcela. Baja Chelo, golpea, se abre la puerta y una conversación muy breve. Vuelve al coche con nefastas noticias: No hay nada.
-Bueno, que se le va a hacer, si queréis por acabar bien la noche os invito a chocolate con churros. Podemos ir al Bar el Huerto, que es el único de Zaragoza que está abierto las 24 horas del día los 365 días del año.
Una media hora más tarde estamos en el susodicho bar. La Chelo come el arroz como una pijaita de barrio rico de capital, La Chelo mete los dedos directamente en el chocolate y se los chupa con fruición. Terminamos jugando al guiñote y les enseñó a hacer algunas trampas y terminamos riendo fuertemente.
-Si queréis podemos ir a ver la salida del sol al mirador de Las Planas, es una vista preciosa -sugiero.
-¿Y eso dónde está? No lo hemos visto nunca.
Pues pronto lo veréis, os gustará.
Salimos a la carretera de Valencia y de allí por Santa Fe al mirador, allí vemos la ciudad fosforescente, está a punto de amanecer y se ve como un hongo la polución encima de la ciudad. Los cercanos molinos de viento zumban quedamente.
Surge el sol y se quedan mirándolo, se acercan mucho la una a la otra acurrucándose la una contra la otra por el frío.
La Chana me mira y con algo de enfado me dice:
-¡Pero bueno! ¿Es que no vas a hacer nada!
Entonces me acerco a ella y la morreó salvaje e invasivamente, noto el sabor de la sangre en su boca, se despega la tirita y mi boca se inunda con su torrente sangüíneo... sabor metálico.... después me morreo con La Chelo. La Chana me la saca y empieza a chupármela mientras le chupo las tetas a la Chelo. Cuando está muy dura voy y se la enfundo al natural a la embarazada, la tengo bien lubricada de saliva y sangre calé. El chocho de la preñada es el más húmedo y caliente que haya sentido jamás, estoy un rato bombeando y después le doy a a La Chana.
Entonces les digo:
-Venga, vamos a aprovechar, mientras te la meto a ti se lo chupo a tu amiga.
-¡Jodeló, y parecía tonto!- dice La Chana.
Vamos cambiando, rotando, mientras follo a una le chupo el chirri a la otra y sucesivamente. Los cambios de postura son incómodos e inverosímiles en el asiento trasero de mi citroen AX, puedo jurarlo.
Estamos horas en el solitario paraje, a ratos lloro fuertemente, me consuelan y vuelvo a la carga. A mediodía acabamos los tres hechos polvo, con mucho sueño y las llevo de vuelta a la calle del caballo. Al despedirnos les digo que calculé mal el dinero cuando salí de casa y que no tengo para pagar la gasolina de vuelta a mi pueblo y me dan diez euros cada una.
Larga ruta de vuelta.... de locura, al llegar a casa me duché y froté fuertemente y me eché oraldine en la boca y en mis genitales.
Dos meses de acojone hasta que me pude hacer la pruebas del VIH en las que me salió que estaba limpio.... dono sangre con regularidad y siempre limpio.... hasta hoy.
Total que nos dirigimos hacia el Barrio OLiver. Oscura la noche, frío el aire, frías mi alma. Sucesión de calles y semáforos, larga tirada durante el recorrido de la Avenida de Madrid. Mientras tanto mis pasajeras van parloteando.
-Lástima que los bares de la zona San Miguel estén cerrados esta noche. Allí siempre se encontraba algo.
-Sí, aunque ya no hay tanto ambiente como antes. ¿Te acuerdas de cuando conocimos al Príncipe Felipe allá?
-Pues sí, fue una época muy buena esa. Era bastante generoso.
(Intervengo yo)
-¿Que conocéis al Príncipe Felipe? ¡Venga ya, me estáis tomando el pelo!
-Claro que sí. Anda que no estuvo con gitanas, sobre todo de Torrero. Nosotras hicimos tríos con él en varias ocasiones, y menudo pollón que se gastaba.
-¡Anda ya! ¿Me estáis diciendo que se liaba con gitanas y que ningún periodista se enteró jamás?
-Claro que sí, por eso mismo se liaba con gitanas. Si una paya va a un periodista y le dice que se ha liado con el Príncipe Felipe el periodista puede creerla, pero si una de nosotras va a un periodista a contárselo el periodista no la creerá. Que no es listo ni nada el Principe, ¿te crees tú que ese elemento iba a vivir sin meter la colica el tiempo que estuvo estudiando en Zaragoza? ¡Anda ya!
Llegamos al Barrio Oliver, subimos por la calle de Leyva y casi arriba del todo giramos a la izquierda y paramos enfrente de una parcela. Baja Chelo, golpea, se abre la puerta y una conversación muy breve. Vuelve al coche con nefastas noticias: No hay nada.
-Bueno, que se le va a hacer, si queréis por acabar bien la noche os invito a chocolate con churros. Podemos ir al Bar el Huerto, que es el único de Zaragoza que está abierto las 24 horas del día los 365 días del año.
Una media hora más tarde estamos en el susodicho bar. La Chelo come el arroz como una pijaita de barrio rico de capital, La Chelo mete los dedos directamente en el chocolate y se los chupa con fruición. Terminamos jugando al guiñote y les enseñó a hacer algunas trampas y terminamos riendo fuertemente.
-Si queréis podemos ir a ver la salida del sol al mirador de Las Planas, es una vista preciosa -sugiero.
-¿Y eso dónde está? No lo hemos visto nunca.
Pues pronto lo veréis, os gustará.
Salimos a la carretera de Valencia y de allí por Santa Fe al mirador, allí vemos la ciudad fosforescente, está a punto de amanecer y se ve como un hongo la polución encima de la ciudad. Los cercanos molinos de viento zumban quedamente.
Surge el sol y se quedan mirándolo, se acercan mucho la una a la otra acurrucándose la una contra la otra por el frío.
La Chana me mira y con algo de enfado me dice:
-¡Pero bueno! ¿Es que no vas a hacer nada!
Entonces me acerco a ella y la morreó salvaje e invasivamente, noto el sabor de la sangre en su boca, se despega la tirita y mi boca se inunda con su torrente sangüíneo... sabor metálico.... después me morreo con La Chelo. La Chana me la saca y empieza a chupármela mientras le chupo las tetas a la Chelo. Cuando está muy dura voy y se la enfundo al natural a la embarazada, la tengo bien lubricada de saliva y sangre calé. El chocho de la preñada es el más húmedo y caliente que haya sentido jamás, estoy un rato bombeando y después le doy a a La Chana.
Entonces les digo:
-Venga, vamos a aprovechar, mientras te la meto a ti se lo chupo a tu amiga.
-¡Jodeló, y parecía tonto!- dice La Chana.
Vamos cambiando, rotando, mientras follo a una le chupo el chirri a la otra y sucesivamente. Los cambios de postura son incómodos e inverosímiles en el asiento trasero de mi citroen AX, puedo jurarlo.
Estamos horas en el solitario paraje, a ratos lloro fuertemente, me consuelan y vuelvo a la carga. A mediodía acabamos los tres hechos polvo, con mucho sueño y las llevo de vuelta a la calle del caballo. Al despedirnos les digo que calculé mal el dinero cuando salí de casa y que no tengo para pagar la gasolina de vuelta a mi pueblo y me dan diez euros cada una.
Larga ruta de vuelta.... de locura, al llegar a casa me duché y froté fuertemente y me eché oraldine en la boca y en mis genitales.
Dos meses de acojone hasta que me pude hacer la pruebas del VIH en las que me salió que estaba limpio.... dono sangre con regularidad y siempre limpio.... hasta hoy.
redpo
Lo vio en un documental
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Me cago en su puta vida. Pedazo historia. Dos Sidras podía haber pillado.-Oye Chelo, ¿y si vamos al Barrio Oliver? Quizás "La Coñona" tenga farlopa en su casa.
Total que nos dirigimos hacia el Barrio OLiver. Oscura la noche, frío el aire, frías mi alma. Sucesión de calles y semáforos, larga tirada durante el recorrido de la Avenida de Madrid. Mientras tanto mis pasajeras van parloteando.
-Lástima que los bares de la zona San Miguel estén cerrados esta noche. Allí siempre se encontraba algo.
-Sí, aunque ya no hay tanto ambiente como antes. ¿Te acuerdas de cuando conocimos al Príncipe Felipe allá?
-Pues sí, fue una época muy buena esa. Era bastante generoso.
(Intervengo yo)
-¿Que conocéis al Príncipe Felipe? ¡Venga ya, me estáis tomando el pelo!
-Claro que sí. Anda que no estuvo con gitanas, sobre todo de Torrero. Nosotras hicimos tríos con él en varias ocasiones, y menudo pollón que se gastaba.
-¡Anda ya! ¿Me estáis diciendo que se liaba con gitanas y que ningún periodista se enteró jamás?
-Claro que sí, por eso mismo se liaba con gitanas. Si una paya va a un periodista y le dice que se ha liado con el Príncipe Felipe el periodista puede creerla, pero si una de nosotras va a un periodista a contárselo el periodista no la creerá. Que no es listo ni nada el Principe, ¿te crees tú que ese elemento iba a vivir sin meter la colica el tiempo que estuvo estudiando en Zaragoza? ¡Anda ya!
Llegamos al Barrio Oliver, subimos por la calle de Leyva y casi arriba del todo giramos a la izquierda y paramos enfrente de una parcela. Baja Chelo, golpea, se abre la puerta y una conversación muy breve. Vuelve al coche con nefastas noticias: No hay nada.
-Bueno, que se le va a hacer, si queréis por acabar bien la noche os invito a chocolate con churros. Podemos ir al Bar el Huerto, que es el único de Zaragoza que está abierto las 24 horas del día los 365 días del año.
Una media hora más tarde estamos en el susodicho bar. La Chelo come el arroz como una pijaita de barrio rico de capital, La Chelo mete los dedos directamente en el chocolate y se los chupa con fruición. Terminamos jugando al guiñote y les enseñó a hacer algunas trampas y terminamos riendo fuertemente.
-Si queréis podemos ir a ver la salida del sol al mirador de Las Planas, es una vista preciosa -sugiero.
-¿Y eso dónde está? No lo hemos visto nunca.
Pues pronto lo veréis, os gustará.
Salimos a la carretera de Valencia y de allí por Santa Fe al mirador, allí vemos la ciudad fosforescente, está a punto de amanecer y se ve como un hongo la polución encima de la ciudad. Los cercanos molinos de viento zumban quedamente.
Surge el sol y se quedan mirándolo, se acercan mucho la una a la otra acurrucándose la una contra la otra por el frío.
La Chana me mira y con algo de enfado me dice:
-¡Pero bueno! ¿Es que no vas a hacer nada!
Entonces me acerco a ella y la morreó salvaje e invasivamente, noto el sabor de la sangre en su boca, se despega la tirita y mi boca se inunda con su torrente sangüíneo... sabor metálico.... después me morreo con La Chelo. La Chana me la saca y empieza a chupármela mientras le chupo las tetas a la Chelo. Cuando está muy dura voy y se la enfundo al natural a la embarazada, la tengo bien lubricada de saliva y sangre calé. El chocho de la preñada es el más húmedo y caliente que haya sentido jamás, estoy un rato bombeando y después le doy a a La Chana.
Entonces les digo:
-Venga, vamos a aprovechar, mientras te la meto a ti se lo chupo a tu amiga.
-¡Jodeló, y parecía tonto!- dice La Chana.
Vamos cambiando, rotando, mientras follo a una le chupo el chirri a la otra y sucesivamente. Los cambios de postura son incómodos e inverosímiles en el asiento trasero de mi citroen AX, puedo jurarlo.
Estamos horas en el solitario paraje, a ratos lloro fuertemente, me consuelan y vuelvo a la carga. A mediodía acabamos los tres hechos polvo, con mucho sueño y las llevo de vuelta a la calle del caballo. Al despedirnos les digo que calculé mal el dinero cuando salí de casa y que no tengo para pagar la gasolina de vuelta a mi pueblo y me dan diez euros cada una.
Larga ruta de vuelta.... de locura, al llegar a casa me duché y froté fuertemente y me eché oraldine en la boca y en mis genitales.
Dos meses de acojone hasta que me pude hacer la pruebas del VIH en las que me salió que estaba limpio.... dono sangre con regularidad y siempre limpio.... hasta hoy.
haba seca
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lla pelo te hara pa senal una casuelica de marijko con ganbicas, sigalicas, calamale y armejicas.
Amable Sainz
Forero de mierda
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Tengo ganas de que se acabe la mierda de navidad.
P
pulga
Guest
Para los ortodoxos ya ha comenzado laCuaresma de Navidad con su ayuno incluido, no pueden comer carne durante cuarenta días y además lunes, miércoles y viernes tampoco comen pescado y aceite