Obstrucción intestinal.

[ElHombreQueViolaLulz]

Yo también estuve estreñido llegando a estar más de quince días sin cagar. Y eso que comía bastante. Recuerdo que al cuarto día me harté de comer -una pizza entera para mí solo con poste- y que no hubiera salido por mi culo me obsesionaba horrores. Aquí estamos de cachondeo y este es un «cagado» -válgame el LoL- que a la semana ya está histérico; pero yo le aseguro que cuando lleva 12 días, tiene ganas de cagar, va al retrete y por mucha fuerza que haga no sale nada y nota que tiene como un tapón os juro que uno no puede pensar en otra cosa.

El médico me recetó una lavativa -como han dicho antes si la usas tienes que registrarlo en vídeo y subirlo a youtube- que usé durante varios días perdiendo mi dignidad. Tomaba todo lo que pudiera producir cagalera: comida del mcDonals -no, no es coña-, café en ayunas, piña, etcétera.

Una mañana cuando ya casi había perdido toda esperanza me entraron unos retortijones que recuerdo como si los hubiera padecido hace diez minutos. Me fui corriendo al baño y si me hubiera llevado el móvil me hubiera hecho una foto de mi cara reflejada en el espejo. Creo que nunca estuve tan feliz, ni siquiera la primera vez que follé.

 

[Cheshire´s Katua]

Yo he vivido estreñida casi toda mi vida y lo mejor que puedes hacer es tomarte esto:

El Plantaben es un regulador intestinal que sirve para el estreñimiento y la diarrea, así que no es un laxante propiamente dicho. Eso sí, no te asustes porque la primera caca sale como de un color camisa de explorador (¿caca caqui?) bastante inquietante:

Bueno, igual un poco más oscura, pero lo importante es que no te vas a ir por la patilla abajo sino que vas a cagar de manera natural. Aunque la caca no sale dura, o no mucho, si eres heterosexual te recomiendo que te pongas un poco de aceite de oliva en el ojete por si la tuya sale dura. El aceite te lo puedes poner con la cabeza de una cerilla si te da apuro tocarte el culo, aunque ya has dicho que te metiste el dedo así que veo que, en tu caso, pudores los justos.

Y si no quieres comprarte el Plantaben, pues lo típico: ciruelas pasas, kiwis, vaso de agua caliente, etc todo el ayunas, y no te acerques al arroz, los plátanos, etc. No sé, yo creo que no te vas a morir, pero si te mueres ve pensando algo gracioso para tu epitafio; culo a tope de caca por poner un ejemplo.

 

[Morzhilla]

Yo he vivido estreñida casi toda mi vida y lo mejor que puedes hacer es tomarte esto

Muchos test psicologicos para trabajos o para oposiciones (bombero, policia etc) incluyen varias preguntas sobre diarreas y estreñimientos. Muchas o casi todas las patologias y taras mentales se manifiestan a traves de disfunciones estomacales.

Con lo cual deduzco que si has vivido casi toda tu vida estreñida, es que estas loca.

 

[Cheshire´s Katua]

Con lo cual deduzco que si has vivido casi toda tu vida estreñida, es que estas loca.

Pregúntale a tu madre qué tal caga. Las mujeres estamos estreñidas por motivos físicos. Por ejemplo, cuando nos va a venir la regla cagamos regularmente, pero el resto del tiempo no. Cuando te relaciones con mujeres aprenderás estas cosas, no te preocupes.

 

[Sportacus]

Nada, no te esfuerces, vas a reventar y lo sabes. Algunos te llamarán hipocondríaco, otros llorona, pero lo que eres es un realista. En lugar de tantos remedios fail, yo que tu empezaría por hacer una carta de despedida para los tuyos, un post de despedida para con nosotros y, por supuesto, el testamento.

Como buen forero supongo que no tendrás apenas bienes, pero siempre puedes dejarle el portatil a alguien querido y por supuesto sin borrar ninguna carpeta de porno, goatse, hardcore y todo lo demás. No te averguences de lo que has sido y búscate un buen epitafio desde YA.

A mi me caes bien y has sido un forero comedido, colaborador y ahora que te vas a ir, me da hasta un poco de pena. Sobre todo porque tu muerte va a ser agónica y triste, aunque hoy en día las drogas de los hospitales pueden hacerte todo algo mas fácil.

Un saludo y hasta siempre, hamijo.

 

[Donnie nardo]

Pregúntale a tu madre qué tal caga. Las mujeres estamos estreñidas por motivos físicos. Por ejemplo, cuando nos va a venir la regla cagamos regularmente, pero el resto del tiempo no. Cuando te relaciones con mujeres aprenderás estas cosas, no te preocupes.

en año y medio de relación, aún no he visto acercarse a mi novia al WC para hacer de residuos mayores. Me da reparo preguntarle si va o no va a echarle de comer a roca.

 

[YoHiceARoqueIII]

Una mujer hablando de caca...:115

Reinona, ¿cómo solventais el pequeño problema de no introducir caca en el coño y/o flujo en el culo?

Lo digo por lo mínimo de la separación y la jodida Ley de la Gravedad...

 

[Rechargeable]

Yo hará 2 años y medio dejé de drogarme y de fumar de una tacada, ese mismo día dejé de cagar, y eso que solía cagar después de cada porro o de cada ralla.

Tenía dos opciones, volver a fumar o ir al médico, opté por la opción 2 y me recetaron el plantaben. He de decir que en los dos meses que estuve con problemas para cagar engordé de 72 a 85 kilos, a la que recuperé la regularidad volví a estar bueno de nuevo.

A parte del plantaben tambien hay unos supositorios de Glicerina que van de puta madre, en especial los de Vilardell.

Edito: para decir que el día que seais padres vuestra relación con la caca cambiará, os convertiréis en expertos en caca, jugaréis con la caca, ...

 

[MIP]

mi récord es de 12 días, hace muchos años cuando me fui a Suiza de mochileo, supongo que por el viaje y el cambio de alimentación.

Llegado a ese punto de taponamiento, y estando en la "intimidad" de los baños de un cámping, me decidí terminar con esa tortura. Me metí los dedos en el ojal cual goatse, y saqué al niño por fórceps. Una vez quitado el "tronco" causante del atasco, lo demás fue coser y cantar. Dolió, pero me imagino que menos que un parto.

Lo de las mujeres sí que es una tortura, mi mujer es rara la semana que va más de una vez, lo que no sé es el por qué de este castigo divino.

Además el no cagar es motivo de mal humor constante, lo siento por ella ya que veo que lo pasa mal. A mí que esté de mal humor no me importa, ya estoy acostumbrado.

 

[Undertaker]

Pioneer, un consejo de buen rollo. Si esto que cuentas es verdad, vete a que te hagan la cirugía al hospital de una ciudad en la que no te conozca nadie, porque sé de buena mano el cachondeo que montan los cirujanos en el quirófano en estos casos. Una cosa similar a los tags, vaya.

 

[KiCkFLiP]

A ver gañán. ¿Qué te han recetado exactamente?

Un consejo: Bébete durante una semana, en ayunas antes de desayunar, un bote de medio litro de kéfir de leche de cabra. Lo puedes encontrar en carrefour, corte inglés, etc.

 

[semensatan]

en año y medio de relación, aún no he visto acercarse a mi novia al WC para hacer de residuos mayores. Me da reparo preguntarle si va o no va a echarle de comer a roca.

Eso ni es una relación ni es nada.
Una vez conocí a una chica muy mona que tenía la particularidad de tener una vuelta más de intestino grueso, por lo que su caca siempre llegaba al final del trayecto demasiado seca y dura, lo que le producía terribles dolores y frecuentes melenas por agrietamiento de las paredes del cólon, por lo que ni un dedo me dejó nunca endiñarle. Huelga decir que le abandoné por otra con la caca como dios manda.
Hasta que la caca de tu novia no esté presente en vuestros juegos eróticos, no pasaréis de ser simples follamigos/conocidos.

Imágenes vagamente relacionadas (si, alguien tenía que hacerlo):

A)

B)

C)

D)

Y ya.

 

[Perrino Chico]

Yo hará 2 años y medio dejé de drogarme y de fumar de una tacada, ese mismo día dejé de cagar, y eso que solía cagar después de cada porro o de cada ralla.

Lo primero la sorpresa, no le hacía yo a ustec tan drogainómano. Lo segundo secundarlo. Cuando me rallaba tenía mas diarreas que todas las que pueda soñar esta semana el prove de Pionner. Raro era el dia que tras una noche gloriosa de farra no me cagara vivo dos o tres veces, durante la misma noche al menos una o dos veces tenía que buscar asiento. Lo curioso del tema es que cuándo empezábamos a planearlo, viernes tarde o asin, ya empezaba a cagarme. Joder, ahora mismo que lo estoy recordando me están entrando ganas y eso que ya he ido esta mañana un par de veces.

Mi record creo que está en 9 dias sin jiñar. De chico cuándo fui a un campamento. En una excursión, ya llevaba una semana sin cagar, fuimos a una piscina natural y nos dijero que NO bebiéramos de un grifo que había por allí pues a las 48h te cagabas vivo. Hicimos cola para beber todo lo que podíamos de aquel bendito grifo. Que manera de cagar!! Eso si que fue agua Bendita y no le que venden en Lourdes.

 

[masai-m@r@]

ostras pioneer, tendrias que hacer la pelicula de tus intestinos, y podriamos verla abrazados en el sillon.

 

[Cheshire´s Katua]

Reinona, ¿cómo solventais el pequeño problema de no introducir caca en el coño y/o flujo en el culo?

Tú tienes la perspectiva de las películas porno, entonces te parece que el pis puede caer en el ojete (misionero) o que la caca puede ir a parar al chorrete (perrito), pero si te haces un croquis mental con la tía sentada en la taza del váter y tú asomando por debajo, entonces la cosa cambia porque los agujeros están cerca pero no en vertical. Plantear posibles interferencias entre ambos sería como pensar que un moco puede saltar de un orificio nasal a otro. NO. Con este ejemplo del moco la cosa está clara y sólo nos queda la duda de la limpieza, pero de todos es sabido que el culo se limpia hacia atrás y el chorrete hacia delante, así que no hay problema de caca en flujo ni viceversa. La naturaleza es muy sabia.

 

[Sportacus]

Pero no le deis esperanzas, joder, ¿no veis que agoniza?.

Es mucho mejor que se vaya haciendo a lo que se le viene encima a que se aferre a productos de curandero o medicinas alternativas, que lo único que van a conseguir es dilatar mas su largo calvario. Sois peores que el virus ebola, sois los que enganchan al muerto cerebral al respirador artificial durante décadas soñando con una curación imposible.

Déjate llevar por la Parca, amigo Pioneer, no luches en vano y muere dignamente.

 

[Uncle Meat]

Follarse a una tía con retención de heces es lo más. Es como comerse un pavo relleno.

 

[Bela_Lugosi]

Que muerte más desagradable coño, atascado por tu propia mierda. Eso y luego el olor de las cenizas cuando te incineren y te las esparzan por ahí. Porque la mierda, aunque esté seca, si la quemas, huele.

 

[YoHiceARoqueIII]

Colostomía.

No digo más para no estropear la sorpresa :104

 

[Íker Superstar]

Ummmm... Impresionante testimonio el de nuestro entrañable hamijo pioneer. ¿Le explotará el intestino y nos encontraremos ante el nacimiento de una supernova de caca? ¿O, acaso, terminará por plantar un monolito de proporciones rapanuinescas? Estaremos atentos al desenlace.

 

[ultimatum]

Ron + ausencia de ejercicio fisico = Almorraine incoming

Modera tu consumo de alcohol,ve algo al gimnasio y come sobre todo un yogurt al dia de eso que hacen cagar,pero la marca original,ya que consumir cosas hacendado es de pobre

 

[ultimatum]

"La autopsia del actor John Wayne reveló que al morir tenía cerca de 18 kilos de heces infectadas en el intestino." (Fuente,la interné)

 

[pastanaga]

A este hilo le falta la opinión autorizada de Mencey.

 

[Er_Cani_bizco]

Nadie en mi familia a muerto de viejo y no me voy corriendo a llorar a un foro a pesar de tan tétrica estadística.

Siempre me a parecido uno de los peores castigos que puede tener una persona, pero tiene solución, atento:
No cene y en vez de ello bébase una botella o mas de ron, whisky, vodka o algo similar y al dia siguiente ni el tapón mas rebelde podra resistir semejante rio de mierda y bendecirá mi user (con garrafón hay mas probabilidades de éxito)

 

[Victor I]

Mi cuerpo repele la mierda, es impermiable a las heces, alérgico a sus propios excrementos. Es incapaz de retener sus propias caquitas más de 24 horas. No recuerdo haber estado más de dos dias sin desalojar los intestinos, me habría vuelto loco, habría reventado como una bomba fecal. Esta es mi tara o mi virtud, un antagonismo irreconciliable entre el deshecho y el organismo que lo produce.

Entre dos y tres deposiciones de frescos y macizos mojones es mi media diaria. Y con gusto, oiga, bien aprovechados, sintiendo que el viaje hasta la taza ha valido la pena, que ha dejado substancia, contenido y aroma. Nada de dos churritos flotando como rosquillas, no. Lo mío son cagadas que salpican como transatlánticos naufragando, como una exhibición de delfines saltado como a por las sardinas, como si los glaciares de la Patagonia se desplomasen todos a la vez.

No te puedo dar consejos, porque no conozco lo que es sufrir esa estrechez anal, esa inoperancia del esfinter. Mi ojete está pulido como el mármol de los palacios, a pleno rendimiento, dando muestras de elasticidad y empuje. Ahora mismo, leyendo vuestros relatos, mi cuerpo reacciona, se angustia y pide espacio. A cagar que me voy. Me tiraré un pedete a la salud de Pioner para desearle suerte.