ODIO VISCERAL a los putos GORDOS de mierda

[Tools of the trade]

Al hotel ahora vienen unos para "adelgazarse". EL primer día aún, porque vienen con el ánimo a tope, pero el segundo día por la noche ya se empiezan a quejar: Si es que me ponéis poco, si es que no me dáis ni una triste coca-cola, si es que solo me dáis verde y es porque me tenéis manía/no os caigo bien.
A ver señora, que usted ha llamado, usted ha hecho la reserva y usted ha pedido este menú en concreto...¿A mí que me cuenta? Si a mí me importa una mierda lo que coma o lo que deje de comer.
Lo mejor es llevarles la cena a la habitación y ver envoltorios vacíos de Kit-kats, patatas fritas y bollerías varias y botellas de Cola que dejarían pasmada a la mismísima hermana de ILG.
No pisan ni un día el gimnasio del hotel ni se dan una vuelta por los alrededores, o están en la habitación o están en el bar.
Espero que no les dé por poner quejas al irse porque no han adelgazado ni un gramo, ya nos vemos recopilando todas esos restos que dejan para enseñárselos el último día,

 

[Cimmerio]

Yo conocí hace años a un chaval de La Arboleda.

El borracho de la arbolada.Un Dios del Lol.
¡A TODA VELOCIDAD! - Trambóliko remix:

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

Pero dime qué película era, que ahora me carcome por dentro.

Yu tóquin tumi?

 

[carapito]

Yu tóquin tumi?

No, a McClane, a ver si se la ha pelado con la mona esa que estaba casada con Woody Harrelson o con los niños adorahostiables que decían que hacían Kung Fu.

Y hablando de la gente de La Arboleda, son seres de lulz. Echaron a los gitanos de Sestao (que son como los gitanos dentro de los gitanos) y les mandaron para allí. Como dice Mip, La Arboleda es territorio cerrado, así que cuando supieron que los descendientes de Tutankamon se aproximaban, les esperaron con palos y piedras. Gitanos llamando a la Guardia Civil por miedo, no sé si alguna vez se volverá a ver algo así.

También es conocida la afición de los arboledeños por ir a ver partidos de fútbol paraguas en mano para hacerle la zancadilla a los críos que les toque correr la banda

 

[Cimmerio]

Es querri casco.Bai,noski.

 

[MIP]

Y hablando de la gente de La Arboleda, son seres de lulz. Echaron a los gitanos de Sestao (que son como los gitanos dentro de los gitanos) y les mandaron para allí.

Un colega se echó novia de allí y se le ocurrió ponerle los tochos con otra. Alguna hamija de ésta le vió al chaval con las manos en la masa, y le transmitió por txalaparta la noticia a través de las montañas.

Al día siguiente, el chaval subió a ver a la novia confiado de que su aventura había quedado en secreto, pero nada más llegar la vio salir del caserío con un hacha en la mano y gritando "cabrooooon ven que te voy a cortar los huevoooos". El chaval empezó a correr como Benny Hill pero monte abajo y cuando llegó abajo a Trapaga siguó corriendo, cruzó la ría a nado y ahora creo que anda a la altura de Bulgaria.

Volviendo al gordo este de 16 años y 140 kilos de allá, recuerdo otra anécdota, resulta que en Deusto abrieron un bar con parrilla, y para inaugurar pusieron este reto: el que se comiera 1 kg de gambas peladas, se llevaba un premio y le salía todo gratis, hasta la bebida.

Total que el reto llegó a oídos de los rednecks y bajaron todos en procesión un sábado con su "campeón", el chaval este que era el gargantúa oficioso del pueblo. Se las prometían muy felices porque se pensaban que tras comer un kilo de albóndigas y medio de membrillo la cosa estaría chupada.

Ahí que empiezan a salir bandejas de 100 grs de gambas peladas a la parrilla, y venga gambas, 300, 400, 500 grs... total que la cosa iba viento en popa hasta que al llegar a la 6ª bandeja el pobre chaval empieza a decir que si le duele la barriga, que si se siente lleno y malísimo... total que abandonó rendido al power de la gamba y todos sus fans regresaron a sus cuevas con la cabeza gacha, tras abonar el festín abortado prematuramente.

Habría que ver el estucado que dejaría el chaval en el WC después del retortijón.

 

[Codeisan de 20]

ABRAN PASO, POST TOCHACOOOOOOOOOOO.

No hace falta chillar, que los demás oimos.

 

[Lebrom]

De ser cierta la historia, menudo manflorita que no puede con un kilo de gambas. A ver si es que estaba gordo por la tiroides y los huesos anchos.

 

[kalkulon]

Evidentemente para la dieta, lo mejor es comerse la cáscara, era a lo que me refería con lo de fuera...

https://www.youtube.com/watch?v=zeOW5y3A2Fw#t=402

 

[MIP]

De ser cierta la historia, menudo manflorita que no puede con un kilo de gambas. A ver si es que estaba gordo por la tiroides y los huesos anchos.

Tu primero prueba a comértelas, recuerda que tienen que ser peladas y a la plancha. Cuando lo consigas me dices.

 

[Morzhilla]

Ya se han arrancado a contar bilbainadas. Os la resumo: ellos siempre más.

 

[carapito]

Ya se han arrancado a contar bilbainadas. Os la resumo: ellos siempre más.

Pero siempre menos que Curro, que por cierto, DEP, menudo shock cuando se le cayó la cueva encima. La alemana está esperando calorcito humano, Cachondo.

 

[LeChuck]

No ganó el reto porque no se sabía el truco mas básico de los gordos avaros. Un amigo mio cuando toca buffet libre o comida de amigos de esas de parrilla y montaña de carne, el tío ya viene con el plan preparado. Primero come hasta reventar, hasta que se le pone el pecho palomo, que se va a meter otro trozo de comida y se le cae de la boca porque no queda hueco libre, entonces en ese momento, que suele ser cuando los demás vamos terminando, se levanta y se va al baño. Vuelve al cuarto de hora con la cara roja y el pecho desinflado y, renovadamente encantado de ver comida, vuelve a empezar.

 

[ignaciofdez]

Eso no vale Doc, es trampa.

Tengo un imaginario, el Güevoscanos, que tras correr 2h., dudo mucho que nadie le supere a comer.
Una vez, tras ir a correr, hizo tres tortillas de patata de a 18 güevos cada una, para que nos las zampáramos.
Solo pudimos con una entre los dos (el comer con los ojos, como estais apuntando); pero luego, pasados al dulce, es otra cosa, nos comimos un flan que hizo su contraria de algo asín como un kg.

Bueno, es una anecdota sin lol, como todo yo.

Por otro lado, me fijé en el post del curro de la señá Tools:
¿Adelgazar en un hotel? ¿en un fin de semana? ...
... Bueno ¿En diez días? (facepalm y 53 )
La gente cada vez quiere cosas más rápido y más sin esfuerzo; esto no funciona asín, casi nada funkciona asín.

l◄arma anabólica.

 

[ricky_ricardo]

Volviendo al gordo este de 16 años y 140 kilos de allá, recuerdo otra anécdota, resulta que en Deusto abrieron un bar con parrilla, y para inaugurar pusieron este reto: el que se comiera 1 kg de gambas peladas, se llevaba un premio y le salía todo gratis, hasta la bebida.

Total que el reto llegó a oídos de los rednecks y bajaron todos en procesión un sábado con su "campeón", el chaval este que era el gargantúa oficioso del pueblo. Se las prometían muy felices porque se pensaban que tras comer un kilo de albóndigas y medio de membrillo la cosa estaría chupada.

Es que erraron por volumen. Siempre se piensa que estos concursos los gana un tipo grande y no siempre es así. Este tipo de desafíos los suene ganar una japonesita más bien delgaducha con cara de pasar hambre. Deben de tener una especie de trituradora en el buche.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[Lebrom]

Tu primero prueba a comértelas, recuerda que tienen que ser peladas y a la plancha. Cuando lo consigas me dices.

Pero si lo peor de comer gambas es que hay que pelarlas, si el reto fuera pelandolas el porcentaje de fracaso sería mayor porque la peña se aburriría. Siendo como dices, cuando acabe que me traigan un chuletón o comida de verdad, que no me gusta volver a casa con el estómago vacío.

 

[Burócrata]

Es que erraron por volumen. Siempre se piensa que estos concursos los gana un tipo grande y no siempre es así. Este tipo de desafíos los suene ganar una japonesita más bien delgaducha con cara de pasar hambre. Deben de tener una especie de trituradora en el buche.

Comen todo lo que pillan.

 

[pastanaga]

El pescado es casi todo agua, no cuenta en retos de glotonería.

 

[ricky_ricardo]

El pescado es casi todo agua, no cuenta en retos de glotonería.

Bueno, pues os presento a mi segundo aspirante al trono:
[h=1]Takeru Kobayashi[/h]1,73 m. y 60 kg. de peso...

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[MIP]

Por lo que tengo entendido, esta gente de los retos de papear lo que hacen es entrenar para hacer el estómago grande como una enorme andorga. Posiblemente al terminar lo aguantarán los minutos necesarios y luego seguramente lo potarán. Estos concursos tendría que exigir que estuvieran ahí 2-3 horas después de terminar, y si pasado ese tiempo les tocas con un palo y aún pestañean, entonces si que les otorgas el récord.

El mega-gordo clásico tiene más mérito, porque su objetivo es precisamente digerirlo, hasta que el duodeno esté mas atascado que la M-30 un viernes por la tarde con lluvia, la sangre esté más espesa que el chocolate caliente debido a la saturación de nutrientes y el hígado reviente de tanto metabolizar mierdas.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Eso no vale Doc, es trampa.
Tengo un imaginario, el Güevoscanos, que tras correr 2h., dudo mucho que nadie le supere a comer.
Una vez, tras ir a correr, hizo tres tortillas de patata de a 18 güevos cada una, para que nos las zampáramos.
Solo pudimos con una entre los dos (el comer con los ojos, como estais apuntando); pero luego, pasados al dulce, es otra cosa, nos comimos un flan que hizo su contraria de algo asín como un kg.

Exacto, esa es la solución, correr dos horas, o lo que haga falta, te convierte en lo que mi madre denomina un barriga sin fondo.
Una vez invité a uno a un bufé japonés, y como era caro decidí rentabilizar, me fuí a correr un par de horas, comí dos platones gigantescos colmados de todo un poco, luego fuimos a por el postre y como no me cabían los 7 en el plato le eché un par al suyo, hasta la fecha lo va contando, tengo que entrar a trapo porque los 7 postres ya se iban convirtiendo en 9 o 10.

Otro del club de la genética. Es otro de los ELEGIDOS. No sé dónde veis la dificultad del siguiente razonamiento: el cuerpo humano necesita X calorías diarias para funcionar y mantener una estabilidad para con el peso; si ingieres X+10, ganas peso, y por el contrario, si ingieres X-10, pierdes peso. Luego hay un tercer caso, que sois aquellos que no seguís una dieta, pero que a lo largo de los años, y a través de realizar los mismos hábitos de siempre, aunque no en orden, acabáis en un equilibrio calórico.

Lo que os cuesta entender es que cada uno de nosotros, tiene una necesidad calórica distinta, así que si comes más que la mayoría de personas que conoces, y no ganas peso, significa, oh sorpresa, que ahí va la invención de la rueda en forma de breve y didáctica explicación, QUE TU CUERPO NECESITA MÁS CALORÍAS QUE LA MAYORÍA DE LA GENTE QUE CONOCES PARA LLEGAR A ESE EQUILIBRIO CALÓRICO.

Lo de Lolitonta y sus dogmas de los paleolíticos del séptimo año lunar es escandaloso. Supongo que si tu cuerpo necesita 2000 calorías diarias, y le metes 4000 a base de productos incluidos en la dieta paleo, no ganarás peso jamás, porque claro, son paleo, y por tanto, inviables para el aumento de peso.

Me quito el cráneo

No, no tiene dificultad entender lo que dices, por el contrario, es bastante simple, es algo más, es simplón.

Cualquier forero puede demostrarte con hechos, no con palabras, que mientes.

A ver voluntarios

Se requerirá, una docena de cerdos, tres docenas de pollos, cuarenta quilos de tocino y...muchas dosis de mente fría

Es fácil, solo hay que comer un cerdo entero cada día hasta que se acaben, y/o tres gallinas por día, de postre un kilo o 2 de tocino, no importa si son 10 o 20 mil calorías, las que sean, el resultado es que adelgazaréis. El único secreto es no comer carbohidratos. Ninguno, cero. Hay un límite mínimo, pero es mejor cero, que luego alguno siempre cae, por ejemplo en la caca del cerdo si os lo coméis entero.

Ya os anticipó que es una dieta pésima y poco saludable, no la recomiendo, pero sirve para adelgazar sin pasar hambre, y para demostrar que la anticuada y simplona teoría que este señor defiende es MENTIRA.

 

[Lolitonta]

Pozí.

 

[pastanaga]

Es una teoría judía.

 

[Tiboroski]

The Bean BAN Theory

 

[Benito]

Eso no vale Doc, es trampa.

Tengo un imaginario, el Güevoscanos, que tras correr 2h., dudo mucho que nadie le supere a comer.
Una vez, tras ir a correr, hizo tres tortillas de patata de a 18 güevos cada una, para que nos las zampáramos.
Solo pudimos con una entre los dos (el comer con los ojos, como estais apuntando); pero luego, pasados al dulce, es otra cosa, nos comimos un flan que hizo su contraria de algo asín como un kg.

Bueno, es una anecdota sin lol, como todo yo.

Por otro lado, me fijé en el post del curro de la señá Tools:
¿Adelgazar en un hotel? ¿en un fin de semana? ...
... Bueno ¿En diez días? (facepalm y 53 )
La gente cada vez quiere cosas más rápido y más sin esfuerzo; esto no funciona asín, casi nada funkciona asín.

l◄arma anabólica.

Y que hizo las tortillas en una paellera, porque 18 huevos, mas las patatas te dan un volumen curioso de materia, te la tienen que dar la vuelta entre dos aizkolaris, la tortilla

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Y que hizo las tortillas en una paellera, porque 18 huevos, mas las patatas te dan un volumen curioso de materia, te la tienen que dar la vuelta entre dos aizkolaris, la tortilla

Se puede hacer con un solo hombre, como hizo mi tío que era un reputado experto con uno de experiencia en la mili, el resultado es que los demás acaban comiendo los pedazos de la tortilla del suelo y cargándose en sus muertos, y la anécdota sobrevive por décadas.