¿que harías si la ves a las 5 de la mañana?

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Eh, semen, de buen rollo todo, eh? Y gracias por la charla.

Tengo palets de queso y sobrasada. No hago factura.
 
Hadrón rebuznó:
Eh, semen, de buen rollo todo, eh? Y gracias por la charla.

Tengo palets de queso y sobrasada. No hago factura.
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Claro compadre, gracias a tí por los poemas que me envías por mp. Te quiero mucho.
 
Hadrón rebuznó:
Para emociones fuertes tengo mi moto de 120 cv. En serio.
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¿Cilindrada de la burra?

Entre otras cosas colecciono motos.

Las mujeres valoran la sinceridad y la seguridad en uno mismo, por eso yo nunca las miento. Soy asquerosamente sincero y por ello follo a tutiplén. Jamás le digo a una mujer las gilipolleces obvias, simplemente le digo lo que quiero y lo que busco, y funciona.

Te he visto, estoy casado y me pregunto si te apetecería pasar follando el resto de la noche en mi hotel. No voy a jurarte amor eterno, pero prometo que vas a ser el centro de mi universo durante muchas horas. No me interesa si tienes novio, marido o perro fiel. ¿Te vienes conmigo?.

Porcentaje de éxito 75%.

El que no se lo crea que lo pruebe.
 
Blood rebuznó:
¿Cilindrada de la burra?

Entre otras cosas colecciono motos.

Las mujeres valoran la sinceridad y la seguridad en uno mismo, por eso yo nunca las miento. Soy asquerosamente sincero y por ello follo a tutiplén. Jamás le digo a una mujer las gilipolleces obvias, simplemente le digo lo que quiero y lo que busco, y funciona.

Te he visto, estoy casado y me pregunto si te apetecería pasar follando el resto de la noche en mi hotel. No voy a jurarte amor eterno, pero prometo que vas a ser el centro de mi universo durante muchas horas. No me interesa si tienes novio, marido o perro fiel. ¿Te vienes conmigo?.

Porcentaje de éxito 75%.

El que no se lo crea que lo pruebe.
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Phanton #2 :lol: (Tenéis razón el oso blanco y tú)

Una cbr600 2007
 
Por ejemplo hoy a las cinco. Ser picado por mosquitos. Dormitar. Escuchar pájaros. Vivir al límite un sábado noche.
 
Blood rebuznó:
Las mujeres valoran la sinceridad y la seguridad en uno mismo, por eso yo nunca las miento. Soy asquerosamente sincero y por ello follo a tutiplén. Jamás le digo a una mujer las gilipolleces obvias, simplemente le digo lo que quiero y lo que busco, y funciona.

Te he visto, estoy casado y me pregunto si te apetecería pasar follando el resto de la noche en mi hotel. No voy a jurarte amor eterno, pero prometo que vas a ser el centro de mi universo durante muchas horas. No me interesa si tienes novio, marido o perro fiel. ¿Te vienes conmigo?.

Porcentaje de éxito 75%.

El que no se lo crea que lo pruebe.
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joder y pa que te casas si te gusta andar follandote perras por ahi, esto es algo que no voy a entender en la puta vida.
 
¿Este hilo murió porque se le borró el user a un nuevo por no poder poner unas fotos?

¿Los nuevos users están capados de fotos!? Amos no me jodas. ¿Qué queréis, Slowhands de la vida?
 
Benito rebuznó:
Por eso odio mi puto telefono, que me tengo que andar con mil ojos por si seme cae y se me va la pantalla a por tabaco.
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Es que el iphone 4 se lleva la palma como peor diseño industrial de los últimos diez años. No sé a quién (bueno, sí lo sé, a pancreatic man) se le ocurrió poner no solo la delantera sino también la trasera de cristal, y nada de un Gorilla Glass, sino un cristal de mierda, y no contento con ello, hacer que sobresaliera por los bordes del teléfono para que en caso de caer de canto (mi teléfono está más en el suelo que en mi mano) sea lo primero que impacte. Pero bueno, como todo dios tenía que llevar funda para no perder la cobertura, algo se reduce el riesgo de rotura.

Mi LG tiene los bordes más comidos por las hostias que las venas de Camarón y sigue con la pantalla intacta, y si se me jode, me compro otra por 30 euros, siendo uno de los smartphones más potentes en hardware. De hecho, más de una vez lo he lanzado voluntariamente al suelo o le he rascado la pantalla con un cuchillo a cambio de una ronda de cervezas ante más de un incrédulo poseedor de iphone. He amortizado el móvil en cervezas.
 
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