Shit we don´t need! (Necesidades creadas)

Cuando veo que el número de respuestas +1 es mútiple de 25 ahí voy con la respuesta automática.


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ALL STAR: ¡Y la gente las compra!
¿Que demonios es esto? ¿qué padre deja al esquizo de su hijo llevarlas rotas?
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Cimerio rebuznó:
Los discos duros de ochocientos mil teras.

En serio.Eso es síndrome de Diógenes del bueno.Con 100 gigas sobra.Todo lo demás es vicio,acumulación y avaricia.Si luego no da tiempo a disfrutarlo.La informática sí que se presta a la carrera armamentística que nunca tiene fin.Todo caduca.E incluso los usuarios ya están pensando en chorradas nuevas que comprar antes de caduquen.Nunca estarán en la cúspide de la pirámid de Maslow porque son unos infelices.

Como se nota que no le toca hacer backups diarios de servidores y bases de datos varias. "jeje xd bua ya ves no ha via caido"


Cimerio rebuznó:
Por no hablar de mierdas y más mierdas:

-Ibuprofeno con catalizador para que actúe más rápido vs aspirina Bayer juden-proved.

Se nota también que ustec no es alérgico al ácido acetil-salicílico, y que no se le cierran los bronquios cual envasado al vacío si se toma una. "jejej ostia tio pos no ke xungo xd"

Quizás un planteamiento inverso le reubicaría. A qué cosas podría darle utilidad vd. :sad:
 
Leather_Dragon rebuznó:
Las cremas antiarrugas. Crema nivea con distintos olores, colores, texturas y sabores. Mierda pura, no sirven para nada y te la venden por un precio altísimo y una cantidad mínima. Lo peor de todo es que los hombres estábamos ajenos a toda esta mierda, pero desde hace unos años ya son más lo maricones que pican..

Teniendo en cuenta que la mitad sois maricones o cuando menos estilistas o peluqueros, aprovecho para preguntar sobre la supuesta fuente de la eterna juventud en forma de injertos o inyecciones de placenta. Es que salen por un pico y a ver si encima de pagar me devuelven una franquenstein

político rebuznó:
quiero comprar uno y pido que "tenga buena cobertura, las teclas grandes y la pantalla pequeña para que no se rompa" y me dicen que no hay, que todos tienes 3,5G, infrarojos, camara de 3.0 mpx, 2gb de memoria, videomamada, 30 demos de juegos de hace 20 años, etc etc, pero apenas sirven para hablar con alguien o llevarlo en el bolsillo sin miedo a que se rompa solo..

Yo tengo lo que necesitas, teclas grandes, pantalla pequeña y sin mariconadas, y barato, te lo doy por el 5% de su precio de entrada, si te interesa mp

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liron careto rebuznó:
Mi ilusión de toda la vida es tener un horno parecido a este, pero especial para hacer pollos rustidos.
Y que no venga nadie a joderme diciendo que en un horno normal sale igual porque le meto dos ostias, NO SALEN IGUAL Y PUNTO.

Tu lo que necesitas es un horno de turbo, lo que pasa es que aun no lo sabes.
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Esto sì que es una puta mierda:

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Desde que se inventaron, los fabricantes de perchas tienen que ir de vacaciones al pueblo otra vez.
 
Esto si que es una puta mierda que no necesitamos:

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Menuda necesidad que le crearon a una multitud de paletos con ser seguidores de Alonso. La de camisetas, gorras y demás mierda de Renault y Mercedes que tienen los garrulos por sus casas y que ahora renovaran con el rojo del caballito... Los engañan como una pulga engaña al perro para que le deje seguir chupando.

Y aprovecho para despedirme de paso de un articulo al que le quedan pocos años de vida util ya que está siendo sustituido por otro cual CD sustituyendo a cassettes.

EL RELOJ. La gente con clase y de bien lo sigue usando, pero las nuevas juventudes tiran de movil antes que de reloj cuando les preguntas la hora. Que se pudran.. estas nuevos adolescentes NUNCA sabrán lo que era usar la calculadora del CASIO en clase, o jugar un partido de futbol a "equipo fuera" contando los cinco minutos con el CASIO.

We dont need the movil para mirar la hora, hijos de puta.
 
Coño, si es que el móvil es una puta necesidad creada absolutamente inútil excepto en casos de extrema emergencia (1 de cada 10.000.000 millones)...bueno y por mundele para el banning :oops:
 
Los relojes caros son un despropósito. Cualquier reloj digital, de esos que te regalan con un cuarto kilo choped, marca la hora tan bien como un rólex. Aún tengo un despertador casio, hasta roído por mi perro, que debe llevar 5 años con las mismas pilas y que no atrasa ni un segundo.
 
Los relojes caros son un despropósito. Cualquier reloj digital, de esos que te regalan con un cuarto kilo choped, marca la hora tan bien como un rólex. Aún tengo un despertador casio, hasta roído por mi perro, que debe llevar 5 años con las mismas pilas y que no atrasa ni un segundo.


Un reloj caro no te vende la hora, ni la exactitud a la millonesima de segundo, te vende una imagen. Dicho esto a mi este verano se me jodió el casio de 17 euros en el pantano y sin reloj voy por los mundos de dios:sad:.
 
Vence al moco!!!

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:lol:

Cada vez hay medicamentos mas específicos, lo que nos hace acumular cientos de cajas con medicinas que en tu puta vida volverás a usar.
 
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Corta pelos de la nariz

Como puede estar tan extendida y tan de moda esta suprema mariconada?

¿Será una especie de consolador disimulado? ¿Lo comprarán los reprimidos para darle fines anales sin que nadie sospeche de sus perversiones?
 
Marques de Rabotieso rebuznó:
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Corta pelos de la nariz

Como puede estar tan extendida y tan de moda esta suprema mariconada?

¿Será una especie de consolador disimulado? ¿Lo comprarán los reprimidos para darle fines anales sin que nadie sospeche de sus perversiones?

Pues suele ser gente a la que le da bastante vergüenza tenerlo.

No sé si por el cachondeo del publicista, por algún cruce en Telefónica o porque la gente es tan inútil que no sabe apuntar y marcar un número de teléfono que sale en la tele, la cuestión es que durante cierto tiempo en una empresa en la que trabajaba se recibían basntantes llamadas al día de gente que pedía el cortapelos de la nariz del anuncio. Lo hacían con el tono de voz del que pide el Anal Intruder King Size, con ganas de que el trance de comprarlo pase rápido por el mal rato que está pasando y por el buen rato que pasará al recibirlo en su casa en un envoltorio que garantice la discreción.
 
John McClane rebuznó:
ALL STAR: ¡Y la gente las compra!
¿Que demonios es esto? ¿qué padre deja al esquizo de su hijo llevarlas rotas?
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Dí que sí.Yo tengo unas que me habré puesto menos de 10 veces.Son incómodas,como diseñadas por y para pies planos.
Siempre fui de otras marcas,pero me las pillé a ver si tenían Ziritione,pero no.Puta mierda que te venden como si fueras rebelde sin causa.Take the wild to your feet,que dicen en el GTA IV.
A lo mejor me las llevo a un descampao y les prendo fuego.
 
Cimerio rebuznó:
Dí que sí.Yo tengo unas que me habré puesto menos de 10 veces.Son incómodas,como diseñadas por y para pies planos.
Siempre fui de otras marcas,pero me las pillé a ver si tenían Ziritione,pero no.Puta mierda que te venden como si fueras rebelde sin causa.Take the wild to your feet,que dicen en el GTA IV.
A lo mejor me las llevo a un descampao y les prendo fuego.

La próxima vez que vayas a comprarte calzado, ponte calcetines sin tomates y así no te dará vergüenza probártelo en la zapatería antes de adquirirlo, para saber si es cómodo o no.
 
Marques de Rabotieso rebuznó:
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Corta pelos de la nariz

Como puede estar tan extendida y tan de moda esta suprema mariconada?

¿Será una especie de consolador disimulado? ¿Lo comprarán los reprimidos para darle fines anales sin que nadie sospeche de sus perversiones?

No lo dudes, un verdadero hombre jamás, leelo bien, JAMÁS consentiría en deshacerse de sus pelos nasales por otro medio distinto a arrancarselos y sentir dolor.
 
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
No lo dudes, un verdadero hombre jamás, leelo bien, JAMÁS consentiría en deshacerse de sus pelos nasales por otro medio distinto a arrancarselos y sentir dolor.

Eso de arrancarlos es, si cabe, aún más gay.

Yo me afeito la parte que asoma del pelo con la máquina de afeitar, el resto del pelo se queda en casa.

Marica.
 
Yo propongo una hunificación de todos los hilos teletienda y diogeneros de la historia en una sola, definitiva e incontestable bola Indiana Jones de caca.

No habrá firewall que aguante eso.
 
Eso de arrancarlos es, si cabe, aún más gay.

Yo me afeito la parte que asoma del pelo con la máquina de afeitar, el resto del pelo se queda en casa.

Marica.

Permítame, "caballero", que le ahorre miles en consultas psicológicas, deje de preguntarse esterilmente si es usted maricón. Ese no es el problema, el problema es que es usted 110% muerdealmohadas.

Deje de atormentarse y untarse miles de cremas en el glande, ¿para qué? a usted el sidra solo puede entrarle por el culo.
 
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Permítame, "caballero", que le ahorre miles en consultas psicológicas, deje de preguntarse esterilmente si es usted maricón. Ese no es el problema, el problema es que es usted 110% muerdealmohadas.

Deje de atormentarse y untarse miles de cremas en el glande, ¿para qué? a usted el sidra solo puede entrarle por el culo.

La manía de acusar compulsiva e intempestivamente a otros foreros de gayer siempre me parecerá gayer, pero bueno, yo es que soy raro.
 
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Tu lo que necesitas es un horno de turbo, lo que pasa es que aun no lo sabes.
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Me cago en mi puta vida, si parece la nave "enterprise", no la había visto nunca.


Cuéntame más de esa maravilla de mil luces y calor, que lo que pone en gugel son cuatro recetas de pan, bollitos, mariconadas y mierdas. ¿Hace bueno el PUTO POLLO ASADO?


P.D. No sabía que Turbo se dedicara ahora a vender hornos pequeños. Me alegro que haya reconducido su vida y se haya convertido en una persona de bien, dejando atrás tantos y tantos años de guarradas y sodomicias.
 
liron careto rebuznó:
Me cago en mi puta vida, si parece la nave "enterprise", no la había visto nunca.


Cuéntame más de esa maravilla de mil luces y calor, que lo que pone en gugel son cuatro recetas de pan, bollitos, mariconadas y mierdas. ¿Hace bueno el PUTO POLLO ASADO?


P.D. No sabía que Turbo se dedicara ahora a vender hornos pequeños. Me alegro que haya reconducido su vida y se haya convertido en una persona de bien, dejando atrás tantos y tantos años de guarradas y sodomicias.

Hombre, al final todo versa, gira y rula en torno a rellenar el pavo.
 
Cimerio rebuznó:
Los discos duros de ochocientos mil teras.

En serio.Eso es síndrome de Diógenes del bueno.Con 100 gigas sobra.Todo lo demás es vicio,acumulación y avaricia.Si luego no da tiempo a disfrutarlo.La informática sí que se presta a la carrera armamentística que nunca tiene fin.

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-... un tal Cimerio entro en nuestros sistemas e intento llevarse nuestros archivos en un pen drive de todo a un rublo
-Yeah...fucking retard
-Si, le pusimos el ojete asi.
 
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