Situaciones chungas con tias.

[papawar]

Lo tipico, despues de follar, q una tia me diga: "y tu y yo q somos?"

Me quedé en blanco, así q le di largas, pero me lo seguia repitiendo cuando nos veiamos, me mandaba sms preguntandomelo. Enfin, tantas veces le di largas, q al final se pilló un moskeo increible, cortó conmigo una amistad de 2 años, y empezó a decir por ahi q yo era un eyaculador precoz y q la tenia pequeña y vete a saber tu q mas.............

Lástima, la comia bien.

 

[cibermemo]

¿denunciaste? yo de ser tia y de haber vivido esa situacion hubiese denunciado, piensa que como aun lo tienes fresco, piensa lo que quieras, podrias ir y denunciar

 

[cacaito gonzalez]

Lo tipico, despues de follar, q una tia me diga: "y tu y yo q somos?"

Me quedé en blanco, así q le di largas, pero me lo seguia repitiendo cuando nos veiamos, me mandaba sms preguntandomelo. Enfin, tantas veces le di largas, q al final se pilló un moskeo increible, cortó conmigo una amistad de 2 años, y empezó a decir por ahi q yo era un eyaculador precoz y q la tenia pequeña y vete a saber tu q mas.............

Lástima, la comia bien.

Jodidamente atroz, usted me da miedo, espero que sus andanzas sean mentira porque estoy pensando en denunciarle.

 

[cibermemo]

Lo tipico, despues de follar, q una tia me diga: "y tu y yo q somos?"

Me quedé en blanco, así q le di largas, pero me lo seguia repitiendo cuando nos veiamos, me mandaba sms preguntandomelo. Enfin, tantas veces le di largas, q al final se pilló un moskeo increible, cortó conmigo una amistad de 2 años, y empezó a decir por ahi q yo era un eyaculador precoz y q la tenia pequeña y vete a saber tu q mas.............

Lástima, la comia bien.

Pobrecito, la comia tan bien que tu eyaculabas muy pronto, a todos nos ha pasado alguna vez, tranquilo aceptalo tu y luego hazselo aceptar a ella

 

[Capitán Hediondo]

empezó a decir por ahi q yo era un eyaculador precoz y q la tenia pequeña y vete a saber tu q mas.............

Cuando el río suena....

 

[papawar]

empezó a decir por ahi q yo era un eyaculador precoz y q la tenia pequeña y vete a saber tu q mas.............

Cuando el río suena....

Fue tal mi trauma q me amputé el pene con un hacha oxidada.

 

[Pistolas_Joe]

empezó a decir por ahi q yo era un eyaculador precoz y q la tenia pequeña y vete a saber tu q mas.............

Cuando el río suena....

Fue tal mi trauma q me amputé el pene con un hacha oxidada.

Le ruego encarecidamente que ponga fotos.

Aun guarda su salchichilla?

 

[MADXTAR]

Yo una vez salí con una mujer, la lleve al burguer king, alli pedí un big mac, con patatas y coca cola si no recuerdo mal.

Cuando terminamos me soné los mocos con la manga de mi camisa y me fuí a mi casa, imagino que ella se iria a su hogar o no sé tal vez aún siga ahí esperando a que vuelva.

Si no llega a ser por este pequeño detalle me lo creo de p a pa.

Por qué no se lo cree? , es verídico 100%, llegué y pedí un big mac, me dijeron que ahí solo vendian whopers o algo así, pero yo exigí mi big mac y al final me lo sirvieron, uno de los dependientes fué al mcDonalds y compró uno, me lo tajó y me lo comí sin pepinillos.

Me cobraron una pequeña comisión de 2 euros, no me pareció caro y lo pagué.

HARDU las clavao jajajaja, me has hecho descojonar solo en la oficina.

 

[Pistolas_Joe]

[
Situaciones malas, muchisimas pero una de las mas penosas fue...
Quedar con una tia (que todo el mundo me decia que no quedara con ella) y que se traiga a la madre a la cita.
.

¿Que hicísteis?. Cuenta más porfavor :)

Pues fue en el cine y nunca he prestado mas atencion a una pelicula.
En cuanto terminó me despedí amablemente y hasta hoy.
Que forma mas maligna de cortarle el royo a uno.

(o una indirecta muy directa)

 

[villano]

joder con el hilo...

a mi de lo peor que me ha pasado es liarme con una cerda en el coche de un colega y descubrir al quitarle el tanga, un felpudo que ni el AliG, por no comentar el aroma a escabeche...

entre la borrachera, la ostia de farlopa y el potorramen de la susodicha, no hubo manera de que se me levantase. Ni chupandomela, metodo infalible, que la muy calientapollas mucho ir de pro y no sabia ni comer un sable en condiciones

Dejame adivinar, fue en Elgoibar.

Bendito lugar para pillar :-o

 

[papawar]

empezó a decir por ahi q yo era un eyaculador precoz y q la tenia pequeña y vete a saber tu q mas.............

Cuando el río suena....

Fue tal mi trauma q me amputé el pene con un hacha oxidada.

Le ruego encarecidamente que ponga fotos.

Aun guarda su salchichilla?

No guardo fotos de una experiencia tan traumatica y deskiciante, aunque si puedo contarle q tuve la suerte de q mi pene volvió a crecer, convertido en un miembro mas grande y capaz de tener sexo 2 horas seguidas...........

A veces t comes al oso, y otras veces el oso te come a ti......

 

[James Moriarty]

AVISO: TOSCO RUSTICO DE MEDIO PIE.

Entre muchas otras "experiencias", creo que la mas dramatica de todas fue la vivida una noche en Toledo; noche que desde entonces mis colegas y yo calificamos como "La noche del Ewok".

No soy muy dado a tirarme hasta las tantas dando tumbos, pero aquella noche de verano toledano y tras beberme medio "Tajo" y ponerme hasta las trancas de otras "cosas" igualmente poco sanas, mi colega José consiguio convencerme para acercarnos al unico "after-hours" que habia por entonces (o habrá todavia)

Mi odio por ese poblucho se acrecentó tras llegar al lugar en cuestion.

Aquel lugar era un bar de dia (pero bar de viejos, con la clasica decoracion de los 70) con banderillas colgadas, carteles taurinos y muchos otros diferentes motivos "cañis".
Un reloj de "Terry" presidia la barra; tambien era destacar una abundante coleccion de cantaros pegados con cemento a las paredes, lo que me llevo a sospechar que servian como "vomitadores individuales" donde los borrachines y "enzarpados" nocturnos, podian dejar sus "recuerdos mas profundos" dentro de ellos.
Todo esto aderezado con un "pumchin-pumchin" infernal, dotando al local de un caracter, mezcla tablao-flamenco y discoteca de pueblo de lo mas subrealista y "berlanganiano".

Total que con pocas intenciones de permenecer en aquel lugar procedí a eliminar a mi primer enemigo "etilico", no sin antes percatarme con agrado que el camarero era un compañero de colegio de la infancia, por lo que posiblemente al menos la segunda copa saldria mas "asequible".

En estas que José, una vez mas haciendo gala de su titulo de "Follador Nato" se lanza al cuello de una flacucha bakaluti bastante "enzarpada" y no muy agradacida pero con claras intenciones de comerse un nabo antes de irse a la cama.
Y aqui viene el asunto; justo en ese momento aparece su amiga, un ser rechoncho y bajito como un gnomo. Su pelo rizado dejaba entrever una cara redonda que sin ser fea del todo, tampoco pertenecia precisamente a una modelo para pintor de retratos.
Pero lo mas grave de todo era que "aquello" no tenia tobillos. Sus piernas eran totalmente rectas; iguales eran los muslos y las pantorrillas. La seccion de sus tobillos era identica a la seccion de sus rodillas e igual a la seccion de sus muslos; dos perfectas patas para un banco. Justo de ahi, proviene el nombre de "operacion ewok".

Evidentemente yo no podia ver la imagen pero debia ser ciertamente muy graciosa ver un ser de no mas de 1.45 m, intentando entablar conversacion con un tio de 2.00 m, mientras este se tambaleaba de lado a lado.

De esta manera y mientras José ejercia sus artes "persuasivas" con la flaca blancucha, como buen colega tuve que sonreir e intentar mantener la compostura ante semejante atentado a la figura femenina. A los 5 minutos, estaba ya harto.

Ya que era de mi colega el vehículo con el que nos personamos en el lugar, debia esperar a que terminara "el ataque".
El Ewok empezo a entablar una extraña conversacion sobre la "excelencia" de los lugares de copas en Toledo, y a lo que argumente, que aquello parecia "el mesón del jamon", explayandome agusto sobre mi relacion de odio profundo hacia ese pueblucho, lleno de cuestas y de "estirados hidalgos".
Pero todos mis intentos de librarme de ella desaparecieron tras decirle que cursaba el ultimo año de medicina. Supongo que "los batas blancas" debian ser bastantes afrodisiacos para ella, porque desde ese momento empezo a insinuarse exageradamente, cosa que me produce terribles pesadillas todavia.

José consiguió el objetivo tras unos 15 minutos de charla y estaba dandose un generoso magreo con la blancucha. Yo, viendo el desarrollo de los acontecimentos, decidir despedirme del ewok y dirigirme al coche para intentar descansar un rato. No soportaba ya la puta musica y preferia abandonar el "meson del jamon maldito" lo antes posible, librandome del ewok aquel que pretendia emular a su amiga.

Argumente entonces un gran dolor de cabeza, me agache peligrosamente para darla dos besos y sin cortarme un pelo, toque el hombro de mi colega para pedir las llaves.

José gruñó al ver que su "compañero de batalla" abandonaba el puesto y conmigo la "tactica de despite" sobre el ewok, pero yo le deje claro que aquello era inhumano y que por el bien de su integridad física me diera las putas llaves. Procedio entonces a darmelas.

Pero toda mi posibilidad de escape se desvanecio cuando al salir por la puerta, aparecio corriendo el pequeño ewok, diciendo "es que sola me aburro, si no te importa te acompaño un rato hasta que salga mi amiga".
Todo esto me puso de una mala ostia increible pero un resquicio de humanidad se apoderó de mi (al fin de al cabo ella no era culpable de su desgracia) por lo que con una medio sonrisa accedí, no sin evitar a toda costa entrar en el coche, lo que me daría poco margen de escapada ante un "ataque" del bicho.

Me derrumbe sobre el capo del coche y me lie "un chisme"; empezamos a hablar de cosas intrancendentes hasta que comence a "diseñar" un plan de asalto al "meson del jamon" asegurando que dentro de aquel apestoso lugar se encontraba un atentico arsenal de productos porcinos.
Estaba claro que aquello debia ser un centro de almacenaje mundial, donde miles de camiones acudian para surtir de "ibericos" a todo el mundo conocido. Incluso dibuje pacientemente sobre el polvorineto capó, un plano con la estrategia a seguir y el plan de ataque a los puntos debiles.
Los guardias no serian problema si lo realizabamos a la hora de la siesta y los perros serian presa facil al utilizar "salchichon con narcoticos"
El bicho me miraba con los ojos como platos, pero no paraba de reirse. Al menos la "paranoia" era divertida

No acabaron aqui mis desgracias, puesto que mi colega haciendo honor a su lema "En época de guerra cualquier "bujero" es un trincuera", salio de la mano con la otra y nos dijo sonriendo: "vamos a mi casa y nos tomamos la "penultima". No hace falta decir que lo miré con mirada asesina, pero tambien era consciente que "la jodienda no tiene enmienda".

Con lo cual nos subimos al coche y no dirigimos a la casa de mi colega.
No tardaron mucho en dejarme solo con el Ewok en el salon, y lo que era peor, en un lugar cerrado y encima ocupando mi eventual "lecho" de descanso, que era tresillo-cama.

Quiza en otra época en semejantes condiciones y sabedor de las lagunas mentales propias de la resaca del dia siguiente, habria accedido a que me la chupara un poco o algo, pero tras probar las "mieles nordicas" la primavera pasada y acostumbrado a no tener que ponerme de rodillas para que me la chupen, decidi mantener mi tactica de despite. Su tibia actitud "ninfomaniaca" tampoco ayudaba excesivamente, por lo que cada vez estaba mas harto.

Pero ella empezo a ponerse pesada y en un momento de despiste, el bicho se abalanzo sobre mi, dandome un bocado en la mitad de los morros.

No salté como un resorte pero secamente respondi: "mira tia; estoy enamoradisimo de mi novia y no creo que esto sea apropiado" (mentira puta ya que la novia que tenia por aquel entonces, tenia mas cuernos que el padre de Bambi). Se estaba poniendo muy pesada y eso me repatea las tripas.
Esto no parecio amedrantarla excesivamante ya que ni corta ni perezosa, echo mano al cinturon para desabrocharmelo.
Aqui fue cuando acabo mi paciencia acabó y entonces levantandome casi de un salto, la respondi con mi "acento alcoholico": "mira so guarra, ni lo intentes porque seguro que no te cabe en la boca. Quiza en otras circunstacias te dejaria que me rebañaras el capullo, pero voy muy mamado y no ma apetece apretarme a un tapon de alberca"

Tranquilamente me dirigi al baño, me senté en la taza y espere a que el "demonio" saliera por mi boca. Alli estube una media hora, hasta que lo eche de mi y volvi a salir. Me encontre al bicho durmiendo como un "bufalo" justo en el lugar donde me tocaba dormir.
Si pudor ninguno la desperte y la pregunte si tenia casa. Y con la misma tranquilidad, se levanto y se largo de alli.

Lo mas alucinante fue, que al cabo de unos dias mi colega se las encontró de nuevo y el jodido ewok insistio para que mi colega, le diera mi numero movil. Sabedor que se jugaba la vida, se nego a ello.

 

[Werther]

En mi juventud era muy inexperto en todo lo concerniente a las bellas florecillas del jardín de la vida (esto es, las mujeres). En mi ignorancia creía todo lo que había leído de ellas en aquellos libros románticos del sXIX que tanto me gustaban leer. No me refiero a literatura barata, sino a los grandes clásicos franceses y alemanes. El caso es que imbuido por todas aquellas tonterías me dio por hacer una bien grande. Había una de esas florecillas merodeando muy lindamente por el aula donde yo cursaba primero de BUP. Era bellísima y muy honesta, o por lo menos me lo parecía, y sus ojos azules podían someter voluntades con tan solo un pestañeo. ¿Cómo rendir tan excelsa plaza? Pues se me ocurrió la siguiente estupidez. Cogí un papel y escribí en su esquina derecha: si doblas esta esquina será que SÍ; en la esquina izquierda: si doblas esta esquina será que NO; y en el centro: si no doblas ninguna esquina tendré una esperanza. Acto seguido y sin que nadie me viera introduje el escrito en su libro de literatura. Entró en clase, abrió el mencionado libro, leyó impávida el papel donde iba mi corazón sellado y…, lo rompió en cientos de trozos que tiró a la papelera ¡Qué grandes lecciones da la vida! ¡Cuánto aprendí yo de aquella experiencia! :D

 

[MADXTAR]

En mi juventud era muy inexperto en todo lo concerniente a las bellas florecillas del jardín de la vida (esto es, las mujeres). En mi ignorancia creía todo lo que había leído de ellas en aquellos libros románticos del sXIX que tanto me gustaban leer. No me refiero a literatura barata, sino a los grandes clásicos franceses y alemanes. El caso es que imbuido por todas aquellas tonterías me dio por hacer una bien grande. Había una de esas florecillas merodeando muy lindamente por el aula donde yo cursaba primero de BUP. Era bellísima y muy honesta, o por lo menos me lo parecía, y sus ojos azules podían someter voluntades con tan solo un pestañeo. ¿Cómo rendir tan excelsa plaza? Pues se me ocurrió la siguiente estupidez. Cogí un papel y escribí en su esquina derecha: si doblas esta esquina será que SÍ; en la esquina izquierda: si doblas esta esquina será que NO; y en el centro: si no doblas ninguna esquina tendré una esperanza. Acto seguido y sin que nadie me viera introduje el escrito en su libro de literatura. Entró en clase, abrió el mencionado libro, leyó impávida el papel donde iba mi corazón sellado y…, lo rompió en cientos de trozos que tiró a la papelera ¡Qué grandes lecciones da la vida! ¡Cuánto aprendí yo de aquella experiencia! :D

Tenias que haberle mandado otro que pusiera:

"Si lo rompres o lo tiras esque quieres follar como una perra en celo."

 

[Manolito]

A mi lo más raro que me ha pasado con un tio fué cuando trabajé durante una temporada de escurre-sudores en un gimnasio local.
Era el último turno del horario de los cachitas muscle-power y yo tenía que empezar a limpiar con la mopa. Pero se me enganchó el corselete en la horquilla del cacharro del press de banca y quedé cuasi desnuda, con mis calcetines blancos enrrollados en los tobillos y las zapatillas de suela de goma amarilla como único cobertor.
Entonces, uno de los atletas de temporada se me abalanzó y empezó a horadarme por todas mis hoquedades con sus tres miembros prensiles mientras su musculado torso hacía peligrar la integridad de su exigua camiseta de tirantes con un gorila dibujado.

En otra máquina, un leguleyo fibrado, al ver tamaña escena y sin tener hueco que tapar, se lanzó desenfrenado a meterla en el agujero de una pesa de 20 kilos, sudando y lanzando gruñidos como un poseso mental.

Mientras, una tropilla de mindundis lanzaba "iodeleis" de forma inusitada y, aún así, melódicamente acompasados.

Y voy yo y le pego un bofetón al de los tres miembros. ¿Hace falta ser más estúpida?

Y esa es mi triste historia.

Parece bastante más creíble que el rollete de la meada sobre la guarri durmiente.

Yo al llegar a una limpieza de bajos allá por mi adolescencia me encontré el hilillo de un tampax... eso marca mucho. :?

 

[qPaKs]

joder con el hilo...

a mi de lo peor que me ha pasado es liarme con una cerda en el coche de un colega y descubrir al quitarle el tanga, un felpudo que ni el AliG, por no comentar el aroma a escabeche...

entre la borrachera, la ostia de farlopa y el potorramen de la susodicha, no hubo manera de que se me levantase. Ni chupandomela, metodo infalible, que la muy calientapollas mucho ir de pro y no sabia ni comer un sable en condiciones

Dejame adivinar, fue en Elgoibar.

Bendito lugar para pillar :-o

Ni lo dudeis

 

[pepi_juani]

De niños, la madre de un amigo que vino de Elgoibar era ninfómana.


Siempre crei que de mayor me la follaría, pero se perdieron :cry:

 

[NoMeJoDaSeLoZoNo]

Un verano en Gandía, con los amigos, conocimos a unas chiquillas del bloque de en frente. Subieron a casa a privar con nosotros, y yo me decidí a ir a por una. Tenía una nariz que la coca le salía muy cara, pero tenía un cuerpazo.

Empecé a currármela, pero un colega me cortó diciendo que le gustaba, y que yo tenía novia, así que cedí, y me fui a por la segunda, que era delgadita, pero casi feilla, y sin tetas. El caso es que con el pedo me pareció interesante.

Llegado el momento, y con un cebollón tremendo, me puse cachondo y les metí prisas a los 4 para irnos a su casa. Una vez allí, me dice que no quiere follar, y yo la digo que se tranquilice, que solo quiero masajearla.

A los 5 minutos la tenía desnuda, me desnudo yo, y me noto menos hombre, menos duro,... :?

Me pongo el condón, y veo que me sobra por todos lados, y, asqueado, intento despistarla haciéndola un dedito. Una mano con ella, una conmigo. Cambio de manos a ver si así me levanto la moral. Nada. Cero.

La piba empieza a humillarme: No te preocupes, es normal, has bebido mucho. A mi nunca me había pasado, pero seguro que es normal.

Me asqueo con ella y me dice que va a ducharse, que ahora vuelve. En esto que me puse los gayumbos, cogí el resto de la ropa y me fui de casa rumbo a la mía.

Y en el ascensor, mientras me estaba vistiendo, me veo con las manos llenas de sangre seca, entre las uñas, y los dedos, con las que había manchado la ropa.

Asqueado, y asqueado, empecé a llamar a mis colegas para que me abrieran, pero estaban dormidos con el cebollón y no oían ni el móvil, ni el telefonillo.

Al final, tuve que ir a las duchas de la piscina a limpiarme y dormir en el cesped un par de horas, hasta que me despertó el portero, y le convencí para que me abriera el portal, y ya el timbre lo oyeron.

 

[buc]

Coincidimos en una fiesta y ambas llevábamos el mismo vestido, a ella le quedaba mejor que a mi y además era infinitamente más guapa que yo. No he vuelto a salir ninguna nochevieja desde entonces.

:3

Me gustaría verte snow, ahora que ya sé cómo hueles. Dime a quién te pareces.

 

[Señor Cojones]

Tu te pareces a uno que van a banear

 

[pepi_juani]

Coincidimos en una fiesta y ambas llevábamos el mismo vestido, a ella le quedaba mejor que a mi y además era infinitamente más guapa que yo. No he vuelto a salir ninguna nochevieja desde entonces.

:3

Me gustaría verte snow, ahora que ya sé cómo hueles. Dime a quién te pareces.

-

 

[LawLess1]

Procedo, pues, a aportar una de mis historias.
Fue un gris día de octubre, hará unos 5 años, cuando aun creía que se podía ligar por internet y las tías que había estaban buenas. Infeliz de mí.
Tras chatear con dicha tía me dijo que era alta, pelo castaño, ojos verdes y delgada. Tengo que decir en mi defensa que en esa época lo estaba pasando mal por el despecho de una mujer así que tras unos días de charla decidimos quedar en un conocido centro comercial que tenía un parquecito al lado.

Durante el camino yo me repetía a mí mismo "follar, follar, follar..." pero luego me sobrevino un momento de lucidez y pensé: "a ver si va a ser un orco y no está tan buena como se describió..."
Así que decidí citarla en el parquecito de al lado del centro comercial y yo me oculté tras un árbol. Me dijo que llevaría una mochila azul para reconocerla. Y entonces apareció. Un horrible ser humanoide que en nada se parecía a la descripción, es que me había mentido hasta el color del pelo que era rubia de bote. Ante tal situación me propuse mandarle un mensaje diciendo que mi abuela estaba en el hospital, la típica excusa en estas situaciones. La idea era buena, sí, pero mi error fue no alejarme del lugar. De repente me sonó el ring ring del móvil (no existían politonos por aquel entonces) en nivel 5 de voz. Me descubrió y se estaba acercando hacia mí...
Mi reacción fue instintiva. Sin mediar palabra me eché a correr como si me perguiese una horda de gitanos. La tía debió quedarse de piedra.
Estuvo llamándome durante semanas (pesada de los cojones). Le mandé un mensaje con la excusa de la abuela en el hospital pero no coló.
Afortunadamente no la he vuelto a ver.
Dos años después aproximadamente me envío un mensaje al móvil que sólo ponía: "¿porqué?"

JAJAJAJAJAJAJAJAJ BUENISIMO .

No lo supero eh jajaja

Como anecdota personal y por aportar algo al hilo ...

Tras una larga y alcoholica noche volvimos a mi casa y pasamos al tema rapidamente ..lo que no transcurrio rapidamente fue el polvo ..sinceramente no se cuanto tiempo pudimos estar dandole, pero si se y nunca olvidare que acabo desmayandose ella al mismo tiempo que yo descubria sorprendido como la parte baja de su vientre, sus muslos, mi polla y mas ...estaban cubiertos por su sangre .

No me acojone en el momento ..la limpie minimamente tras acabar y me dormi a su lado. A la mañana siguiente me alegre bastante de ver que ella tambien despertaba .

Se puede matar a alguien a pollazos ? es delito ? Esto es totalmente veridico.

 

[.::YoW::.]

Me habeis hecho recordar un par de anecdotas chungas hijos de puta!!!

hace cosa de 3años estaba yo sudando como un puto cerdo a las 12de la noche de un sabado en pleno verano... la noche pintaba bien, pelicula, un ratito de CS o algun juego para tristes, porno y pajilla; todos los hijos de puta de mis colegas de vacaciones en Puerto Banus, y yo aqui currando y cagandome en sus putas vidas...
de repente me pican a casa. una chica con la que habia coincidido un par de veces de fiesta me viene a picar, que estaba con una amiga mia y que le habia dicho de salir por ahi y de que yo me apuntara... me quedo pensando un rato y le digo que vale, que se pase en una hora. La noche da un giro de 360º, fiesta, alcohol y posible folleteo...

me pasa a buscar, vamos a un pub a ir calentandonos un poco la boca con algo de cubateo... la noche presenta bien, vamos a ir a una dicso-pijay donde conozco a los porteros y a un relaciones publicas, lo llamo, me dice que soy un hijo de puta por no pasarme por alli nunca pero me apunta en la lista, antes de las 2 hay que estar alli... cuando de repente se jode el plan, entran 2 amigas suyas mas feas que la ostia... pero lo peor de todo es que ademas de ellas 2, viene el novio de la perra que me habia venido a picar, si con la que iba a cargarme esa noche...
total llegamos alli, rallao, empiezo a beber y beber, aquello mas vacio que la ostia de tias buenorras, solo rabos y orcos... sigo bebeiendo y bebiendo...

8 de la mañana del domingo, me despierto, creo que se va a acabar el mundo, dios como me duele la cabeza... coño y estos pantalones de tia??? y que es lo que veo a mi lado?????? efectivamente, una de las 2orcas de la zorra que habia venido a buscarme...



la otra anecdota es jodidamente larga de explicar y paso, mañana a las 6 en pie, tomar resumen...
chico conoze chica, chico se emborracha, no sin antes emborrachar chica, acaban follando, chica y chico empiezan relacion, chico pasa de todo y chica le deja... pasa un año y chica escribe por el puto Messenya, chico lleba sin follar un mes, chico queda con chica y yeah! cuando chico llega a casa de chica, a envejecido algo asi como 5años de golpe,ojeras de 5meses sin dormir, esqueletica perdida y ofrece una ralla a chico...
sali corriendo de alli, su habitacion y compañeras de piso parecian de las barranquillas

si mañana tengo tiempo ya os pondre un par de anecdotas de malos ratos hijos de lol

 

[Malacantoche]

La ocasión más cerca estuve de perder la virginidad fue cuando cachondeaba con una mujer más fea que una hija de mordor, las de torrelafea son bonitas a su lado, y bueno, se tiró sobre la cama, se abrió de piernas y me pidió que le metiera el dedo, en el momento que se quitó el pantalón y se bajo las bragas... puffffff :x era el hedor más terrible que había olido, salí despavorido de la recámara... ella me pregunta que era lo que pasaba, y yo le dije "te apesta el coño o que no te lo hueles" a lo que me contesta que era impotente, gay, puto puñal, etc...

Esa noche quedé solo, con media botella de tequila. :cry:

 

[LORD MIERDA]

lo peor fue vomitarle encima a una
pero q a gusto me quede cagonlaputa