Situaciones chungas con tias.

[Pepillo32]

....

jo,follarse a un moro...vaya nivel


seguro que has tumbado la libido de medio foro

Si supieras a que van las francesas a Túnez.....

Lo que allí ví era escandaloso.

 

[Harry Lime]

Si quieres salvar tu honor has de postear alguna prueba de que no estudias una ingenieria.

Ya lo ha hecho en otro post:

ya lo se hijodeputa.... engañaste a una cria de 18 años...y la muy puta te creyo... no te culpo, pero por si lo dudabas eres un gran hijodeputa al que no dudaria en inyectar sifilis con uranio 365 por el agujerito del cimbrel.

Así que puede ser una tía, de letras, eso sí. Ya puestos podría ahondar en el tema del moromierda, los tres pelos y lo que sucedió en aquella tienda; no creo que estuviera tan borracha como dice porque un paseo nocturno en moto despeja bastante cualquier borrachera.

Lo de Pepillo32 ya lo había oído en más de un sitio. Pero claro, no es como con las jineteras en Cuba y los puteros españoles que van a aprovecharse. En ese caso no hay cámaras ocultas ni reportajes ni hostias. A ver si nos arrojan un poco más de luz sobre el asunto.

 

[Pepillo32]

En el hotel que estábamos alojados cada noche a eso de las 21h se llenaba el Hall de moritos bien limpitos y con pinta de chaperos. Las señoritas francesas al poco rato ya estaban en sus manos. Lo más fuerte fué una madre y su hija peleándose, la madre liada con uno y la hija (de unos 16 años) con otro y la madre la enviaba a la habitación.

La chica al cabo de cinco minutos vuelve a bajar y se escaquea con el morito a la piscina...

Eso sí a los españoles que por ahí estábamos, ni caso. Querían carne mora.

 

[Tara_da]

Si quieres salvar tu honor has de postear alguna prueba de que no estudias una ingenieria.

Ya lo ha hecho en otro post:

ya lo se hijodeputa.... engañaste a una cria de 18 años...y la muy puta te creyo... no te culpo, pero por si lo dudabas eres un gran hijodeputa al que no dudaria en inyectar sifilis con uranio 365 por el agujerito del cimbrel.

Ya me acabo de inventar un isotropo del uranio por no mirar antes en gugel... en fin, uranio 365 o uranio 235( es el que queria poner ) ambos servirian para hacer volar las entrañas y dispersalas en unos cuantos kilometros

 

[Harry Lime]

Ya me acabo de inventar un isotropo del uranio por no mirar antes en gugel... en fin, uranio 365 o uranio 235( es el que queria poner ) ambos servirian para hacer volar las entrañas y dispersalas en unos cuantos kilometros

No tiene desperdicio tu mensaje, el uranio es un isótopo no un isótropo. Además es anisotrópico, en el hipotético caso de que te refirieras a sus propiedades mecánicas (juas). Si pudieras introducir a una persona la masa crítica de U235 (unos 17 kg) no quedaría mucha entraña que dispersar.

Sigue tirándote a moromierdas que la universidad no es tu sitio. Pobres padres.

 

[Max_Demian]

Repetición de la jugada:

 

[Harry Lime]

Pues espero que no me pida el rabo por la faena, no vaya a ser que se me pegue algo de lo que tenga ahí dentro.

Eso sí, carezco de pelamen en el capullo, será cosa de la evolución.

Pobre Antoñete, tiene cara de estar jodido en esa foto.

 

[Max_Demian]

Pues espero que no me pida el rabo por la faena, no vaya a ser que se me pegue algo de lo que tenga ahí dentro.

Eso sí, carezco de pelamen en el capullo, será cosa de la evolución.

Pobre Antoñete, tiene cara de estar jodido en esa foto.

Yo creo que si tarada es mujer, y es la mujer del avatar que llevaba antes, debe ser una buena folladora, una buena matrona campesina que por las noches te haga sentir placer y locura y olvidar el duro trabajo del campo, la labranza, la estación que viene seca... Tara_Da cuidaria del hogar, siempre tendria leña ardiendo en la chimenea, cuidaría de los niños, de los perros... mientras tu, o yo, o el moro gitanuco o quien sea, se afana en el campo trabajando la tierra y ganad el pan con el sudor de su frente. Solo se tendria los unos a los otros y nadie hablaria de politica, ni de nada que no fuera estar alli viviendo la vida, con los problemas que pudieran surgir, os contratiempos, novelas de Hermann Hesse al calor de la chimenea despues de cenar, otros dias de Thomas Mann, y Emily Bronte y todos los que quisieran, porque cuando se pone el sol hay poco que hacer con ese frio... Unas copas de whisky y lectura en grupo, o hablar de lo que se les ocurra y divertirse...

Seria vivir en un mundo paralelo sin mas pretensiones que estar juntos y ser felices, no habria problema por la facultad, ni por el seguro del coche que me viene este mes y no tengo plata, habra que pedirle a alguin... no habran atascos ni sonrisas forzadas...

Y toda esta felicidad, inmensa y pura y bendita, te la puede proporcionar una letrina cualquiera, como la que usamos nosotros para comunicarnos y soltar nuestros exabruptos.

Che bandoneon, mucha noche llevamos ya, debe estar cansado como yo lo estoy, vayamonos de aqui y dejemos que la vida siga su curso y que venga la mañana como siempre...

 

[Chupeitor]

Que significia che bandoneon, esque lo he oido en tangos pero nunca supe que era

 

[deividi]

Joder es salir un clon a provocar y las babas inundan el foro.

 

[Silas]

AVISO: TOSCO RUSTICO DE MEDIO PIE.

Entre muchas otras "experiencias", creo que la mas dramatica de todas fue la vivida una noche en Toledo; noche que desde entonces mis colegas y yo calificamos como "La noche del Ewok".

No soy muy dado a tirarme hasta las tantas dando tumbos, pero aquella noche de verano toledano y tras beberme medio "Tajo" y ponerme hasta las trancas de otras "cosas" igualmente poco sanas, mi colega José consiguio convencerme para acercarnos al unico "after-hours" que habia por entonces (o habrá todavia)

Mi odio por ese poblucho se acrecentó tras llegar al lugar en cuestion.

Aquel lugar era un bar de dia (pero bar de viejos, con la clasica decoracion de los 70) con banderillas colgadas, carteles taurinos y muchos otros diferentes motivos "cañis".
Un reloj de "Terry" presidia la barra; tambien era destacar una abundante coleccion de cantaros pegados con cemento a las paredes, lo que me llevo a sospechar que servian como "vomitadores individuales" donde los borrachines y "enzarpados" nocturnos, podian dejar sus "recuerdos mas profundos" dentro de ellos.
Todo esto aderezado con un "pumchin-pumchin" infernal, dotando al local de un caracter, mezcla tablao-flamenco y discoteca de pueblo de lo mas subrealista y "berlanganiano".

Total que con pocas intenciones de permenecer en aquel lugar procedí a eliminar a mi primer enemigo "etilico", no sin antes percatarme con agrado que el camarero era un compañero de colegio de la infancia, por lo que posiblemente al menos la segunda copa saldria mas "asequible".

En estas que José, una vez mas haciendo gala de su titulo de "Follador Nato" se lanza al cuello de una flacucha bakaluti bastante "enzarpada" y no muy agradacida pero con claras intenciones de comerse un nabo antes de irse a la cama.
Y aqui viene el asunto; justo en ese momento aparece su amiga, un ser rechoncho y bajito como un gnomo. Su pelo rizado dejaba entrever una cara redonda que sin ser fea del todo, tampoco pertenecia precisamente a una modelo para pintor de retratos.
Pero lo mas grave de todo era que "aquello" no tenia tobillos. Sus piernas eran totalmente rectas; iguales eran los muslos y las pantorrillas. La seccion de sus tobillos era identica a la seccion de sus rodillas e igual a la seccion de sus muslos; dos perfectas patas para un banco. Justo de ahi, proviene el nombre de "operacion ewok".

Evidentemente yo no podia ver la imagen pero debia ser ciertamente muy graciosa ver un ser de no mas de 1.45 m, intentando entablar conversacion con un tio de 2.00 m, mientras este se tambaleaba de lado a lado.

De esta manera y mientras José ejercia sus artes "persuasivas" con la flaca blancucha, como buen colega tuve que sonreir e intentar mantener la compostura ante semejante atentado a la figura femenina. A los 5 minutos, estaba ya harto.

Ya que era de mi colega el vehículo con el que nos personamos en el lugar, debia esperar a que terminara "el ataque".
El Ewok empezo a entablar una extraña conversacion sobre la "excelencia" de los lugares de copas en Toledo, y a lo que argumente, que aquello parecia "el mesón del jamon", explayandome agusto sobre mi relacion de odio profundo hacia ese pueblucho, lleno de cuestas y de "estirados hidalgos".
Pero todos mis intentos de librarme de ella desaparecieron tras decirle que cursaba el ultimo año de medicina. Supongo que "los batas blancas" debian ser bastantes afrodisiacos para ella, porque desde ese momento empezo a insinuarse exageradamente, cosa que me produce terribles pesadillas todavia.

José consiguió el objetivo tras unos 15 minutos de charla y estaba dandose un generoso magreo con la blancucha. Yo, viendo el desarrollo de los acontecimentos, decidir despedirme del ewok y dirigirme al coche para intentar descansar un rato. No soportaba ya la puta musica y preferia abandonar el "meson del jamon maldito" lo antes posible, librandome del ewok aquel que pretendia emular a su amiga.

Argumente entonces un gran dolor de cabeza, me agache peligrosamente para darla dos besos y sin cortarme un pelo, toque el hombro de mi colega para pedir las llaves.

José gruñó al ver que su "compañero de batalla" abandonaba el puesto y conmigo la "tactica de despite" sobre el ewok, pero yo le deje claro que aquello era inhumano y que por el bien de su integridad física me diera las putas llaves. Procedio entonces a darmelas.

Pero toda mi posibilidad de escape se desvanecio cuando al salir por la puerta, aparecio corriendo el pequeño ewok, diciendo "es que sola me aburro, si no te importa te acompaño un rato hasta que salga mi amiga".
Todo esto me puso de una mala ostia increible pero un resquicio de humanidad se apoderó de mi (al fin de al cabo ella no era culpable de su desgracia) por lo que con una medio sonrisa accedí, no sin evitar a toda costa entrar en el coche, lo que me daría poco margen de escapada ante un "ataque" del bicho.

Me derrumbe sobre el capo del coche y me lie "un chisme"; empezamos a hablar de cosas intrancendentes hasta que comence a "diseñar" un plan de asalto al "meson del jamon" asegurando que dentro de aquel apestoso lugar se encontraba un atentico arsenal de productos porcinos.
Estaba claro que aquello debia ser un centro de almacenaje mundial, donde miles de camiones acudian para surtir de "ibericos" a todo el mundo conocido. Incluso dibuje pacientemente sobre el polvorineto capó, un plano con la estrategia a seguir y el plan de ataque a los puntos debiles.
Los guardias no serian problema si lo realizabamos a la hora de la siesta y los perros serian presa facil al utilizar "salchichon con narcoticos"
El bicho me miraba con los ojos como platos, pero no paraba de reirse. Al menos la "paranoia" era divertida

No acabaron aqui mis desgracias, puesto que mi colega haciendo honor a su lema "En época de guerra cualquier "bujero" es un trincuera", salio de la mano con la otra y nos dijo sonriendo: "vamos a mi casa y nos tomamos la "penultima". No hace falta decir que lo miré con mirada asesina, pero tambien era consciente que "la jodienda no tiene enmienda".

Con lo cual nos subimos al coche y no dirigimos a la casa de mi colega.
No tardaron mucho en dejarme solo con el Ewok en el salon, y lo que era peor, en un lugar cerrado y encima ocupando mi eventual "lecho" de descanso, que era tresillo-cama.

Quiza en otra época en semejantes condiciones y sabedor de las lagunas mentales propias de la resaca del dia siguiente, habria accedido a que me la chupara un poco o algo, pero tras probar las "mieles nordicas" la primavera pasada y acostumbrado a no tener que ponerme de rodillas para que me la chupen, decidi mantener mi tactica de despite. Su tibia actitud "ninfomaniaca" tampoco ayudaba excesivamente, por lo que cada vez estaba mas harto.

Pero ella empezo a ponerse pesada y en un momento de despiste, el bicho se abalanzo sobre mi, dandome un bocado en la mitad de los morros.

No salté como un resorte pero secamente respondi: "mira tia; estoy enamoradisimo de mi novia y no creo que esto sea apropiado" (mentira puta ya que la novia que tenia por aquel entonces, tenia mas cuernos que el padre de Bambi). Se estaba poniendo muy pesada y eso me repatea las tripas.
Esto no parecio amedrantarla excesivamante ya que ni corta ni perezosa, echo mano al cinturon para desabrocharmelo.
Aqui fue cuando acabo mi paciencia acabó y entonces levantandome casi de un salto, la respondi con mi "acento alcoholico": "mira so guarra, ni lo intentes porque seguro que no te cabe en la boca. Quiza en otras circunstacias te dejaria que me rebañaras el capullo, pero voy muy mamado y no ma apetece apretarme a un tapon de alberca"

Tranquilamente me dirigi al baño, me senté en la taza y espere a que el "demonio" saliera por mi boca. Alli estube una media hora, hasta que lo eche de mi y volvi a salir. Me encontre al bicho durmiendo como un "bufalo" justo en el lugar donde me tocaba dormir.
Si pudor ninguno la desperte y la pregunte si tenia casa. Y con la misma tranquilidad, se levanto y se largo de alli.

Lo mas alucinante fue, que al cabo de unos dias mi colega se las encontró de nuevo y el jodido ewok insistio para que mi colega, le diera mi numero movil. Sabedor que se jugaba la vida, se nego a ello.

Y cuanto hace de eso si se puede saber?

 

[biggest]

Hace tres años mas o menos me fui de camping a zarauz con tres amigas unos dias. Uno de los dias, fuimos las tres monisimas a dar una vuelta con animo de corrernos una buena juerga nocturna. Empezamos la tarde en un bar que tenia un billar que nos amenizaria la tarde . Al rato aparecieron lo que parecian dos chavales. Estabamos bastante aburridas, eramos tres ceros a la izquierda jugando al billar...asi que cuando aquellos seres hicieron amago de establecer contacto,en calidad de obra social nos guardamos la borderia y les seguimos el juego. Yo solo sabria describir a uno de ellos...con el que luego intimaria , pero no se diferenciaban mucho el uno del otro. Aquel chico, tenia pintas de ser marroqui asentado en nuestras tierras , pero lo cierto es que aunque no recuerdo su nombre, no me sono muy africano asi que seria hijo de alguna putilla cruzada con un gitano...;influenciado por la moda de los mercadillos cutres vestia unos pantalones adidas con el mariconeo de los botones laterales, una camiseta verde que se la habrian regalado los de caritas..y poco mas. Su cara tenia una geografia muy accidentada, el paso del acne le habia dejado huella y le hacia ser mas feo de lo que originalmente un gitano ya es.
Bueno el caso es que nos pusimos a jugar al billar con esos esperpentos sociales con miedo de contraer el sida al compartir los tacos. Los tios eran cojonudos, nos empezaron a engatusar entre cubatas que pagabamos nosotras y haciendo de maestros aprovechandose de todas las situaciones que podian para tocar carne, como colocandose detras nuestra cuando ibamos a tirar para guiarnos, una autentica simulacion de enculamiento.... vergonzoso por nuestra parte, pero el alcohol empezaba a mandar. Al final resulto que el marroquitano este era dj en un bar que no estaba mal, y para mas sorpresa el hijo del sida aquel bailaba bien... asi que el hijoputa aprovechando la incosciencia que llevaba encima e interprentando mi sonrisa de borracha como una insinuacion..se me tiro encima. Por supuesto, a mi lo mismo me daba que me hablaran del circo del sol, que chuparsela a un elefante.... asi que acabe montada en la moto de aquel infeliz leproso camino a mi tienda de campaña, supongo que el no esperaria tener visitas debajo del puente..y no habria limpiado ese dia. El caso es que al llegar al camping, el guarda se negaba a dejarle entrar, porque tenia cara de camello trapichungo, pero al estar acompañado por una bella dama como yo, se resigno y nos dejo entrar.
Entramos en la tienda de campaña,dios sabe que paso ahi ...solo recuerdo la imagen de la polla del moromierda..... con tres pelos negruzcos saliendo de la punta del capullo( pense que es eso? peroo que coñoo es eso???) serian objeto posterior de mis peores pesadillas y protagonistas de la cancion de aquel verano que me dedicarian mis amigas. Era algo asi como " pelo pelo pelo" entonanda con melodia de king africa y con una coreografria ridicula, que a mi no me hace ni puta gracia.
Aquella vision...fue como una hostia en el orgullo...que lo tube dañado un tiempo largo...

Siendo de Zarautz me hago una ligera idea del Bar en el que estuviste y hasta con quien te pudiste enrollar.

Cuidado con el garrafon, que mira lo que pasa.

 

[Max_Demian]

Que significia che bandoneon, esque lo he oido en tangos pero nunca supe que era

Che bandoneon es una forma de referirse al que toca el bandoneon, el acordeon, o al acordeon mismo.

 

[qPaKs]

Siendo de Zarautz me hago una ligera idea del Bar en el que estuviste y hasta con quien te pudiste enrollar.

Cuidado con el garrafon, que mira lo que pasa.

Dime que no fue con el moracho del Txanela

 

[biggest]

Siendo de Zarautz me hago una ligera idea del Bar en el que estuviste y hasta con quien te pudiste enrollar.

Cuidado con el garrafon, que mira lo que pasa.

Dime que no fue con el moracho del Txanela

Ojalá.

 

[Tara_da]

No tiene desperdicio tu mensaje, el uranio es un isótopo no un isótropo. Además es anisotrópico, en el hipotético caso de que te refirieras a sus propiedades mecánicas (juas). Si pudieras introducir a una persona la masa crítica de U235 (unos 17 kg) no quedaría mucha entraña que dispersar.

Sigue tirándote a moromierdas que la universidad no es tu sitio. Pobres padres.

Si parece claro que sabes mas de energia nuclear que yo. Yo esque he visto pocas pelis al respecto, cuantas veces te has visto panico nuclear o el mañana nunca muere?
En 4 meses, despues de dar la asignatura de energias... te discuto sobre fision nuclear mas acertadamente.

Siendo de Zarautz me hago una ligera idea del Bar en el que estuviste y hasta con quien te pudiste enrollar.

Cuidado con el garrafon, que mira lo que pasa.

Dime que no fue con el moracho del Txanela

Lo dudadis? jaja , claro que fue con el :cry:

O dios, pido mi muerte.

 

[Señor Cojones]

Yo tambien pido tu muerte. Y que no hagas puto forochat.

 

[AMSTEL]

Pues espero que no me pida el rabo por la faena, no vaya a ser que se me pegue algo de lo que tenga ahí dentro.

Eso sí, carezco de pelamen en el capullo, será cosa de la evolución.

Pobre Antoñete, tiene cara de estar jodido en esa foto.

Yo creo que si tarada es mujer, y es la mujer del avatar que llevaba antes, debe ser una buena folladora, una buena matrona campesina que por las noches te haga sentir placer y locura y olvidar el duro trabajo del campo, la labranza, la estación que viene seca... Tara_Da cuidaria del hogar, siempre tendria leña ardiendo en la chimenea, cuidaría de los niños, de los perros... mientras tu, o yo, o el moro gitanuco o quien sea, se afana en el campo trabajando la tierra y ganad el pan con el sudor de su frente. Solo se tendria los unos a los otros y nadie hablaria de politica, ni de nada que no fuera estar alli viviendo la vida, con los problemas que pudieran surgir, os contratiempos, novelas de Hermann Hesse al calor de la chimenea despues de cenar, otros dias de Thomas Mann, y Emily Bronte y todos los que quisieran, porque cuando se pone el sol hay poco que hacer con ese frio... Unas copas de whisky y lectura en grupo, o hablar de lo que se les ocurra y divertirse...

Seria vivir en un mundo paralelo sin mas pretensiones que estar juntos y ser felices, no habria problema por la facultad, ni por el seguro del coche que me viene este mes y no tengo plata, habra que pedirle a alguin... no habran atascos ni sonrisas forzadas...

Y toda esta felicidad, inmensa y pura y bendita, te la puede proporcionar una letrina cualquiera, como la que usamos nosotros para comunicarnos y soltar nuestros exabruptos.

Che bandoneon, mucha noche llevamos ya, debe estar cansado como yo lo estoy, vayamonos de aqui y dejemos que la vida siga su curso y que venga la mañana como siempre...

Que triste es ser baboso de un puto nick en internet, que poca vida social. :x

 

[MuRRaY]

Bueno, no sé si se podría considerar una situación chunga con tías, pero es bastante gracioso como a veces te cuentan su puta vida sin haberle preguntado, y además te quedas con una cara como diciendo EINGGG.


Aquí tenemos a una de las florecillas del campo amigables que tan buenos momentos me ha hecho pasar.

[01:47:51] (¯`·._.->[_ë: olaa
[01:47:59] MaRy...!!PoK: wenas
[01:49:31] (¯`·._.->[_ë: k tl??
[01:49:59] MaRy...!!PoK: fatal
[01:50:01] MaRy...!!PoK: tu?
[01:50:08] (¯`·._.->[_ë: ostias y esop?
[01:50:10] (¯`·._.->[_ë: yo bien
[01:50:15] MaRy...!!PoK: toy cn la regla
[01:50:16] MaRy...!!PoK: y me duele
[01:50:27] MaRy...!!PoK: taba acostada pero no puedo dormir
[01:50:42] (¯`·._.->[_ë: juer tnto duele eso?
[01:51:36] MaRy...!!PoK: ufff
[01:51:38] MaRy...!!PoK: a veces si
[01:51:40] MaRy...!!PoK: otras no
[01:51:41] MaRy...!!PoK: pero sta
[01:51:45] MaRy...!!PoK: me sta jodiendo
[01:52:16] (¯`·._.->[_ë: juer
[01:52:32] MaRy...!!PoK: me voy a acostar otra vez
[01:52:35] MaRy...!!PoK: a ver si se me pasa
[01:52:40] (¯`·._.->[_ë: oks
[01:52:45] (¯`·._.->[_ë: wenu k t mejores
[01:52:45] (¯`·._.->[_ë: xD
[01:57:55] MaRy...!!PoK: no puedo dormir
[01:58:08] (¯`·._.->[_ë: madre mia


P.D.: Ninguno de los dos hijos del SMS soy yo, este log se lo he mangao a un pringaillo.

Gracias, pequeños.

 

[micropene II]

jijiji ha dicho que tiene la regla jijiji

:?

 

[biggest]

[01:57:55] MaRy...!!PoK: no puedo dormir

No haberte metido tanto speed.

 

[PERVERTMAN]

Hay que reconocerle a Tara_Da que hay que tener dos huevos para contar en este foro que te has follado a un moro con pelos en la polla.

Un momento.... entonces esto ¿la convierte en un shemale?

 

[LawLess1]

Hay que reconocerle a Tara_Da que hay que tener dos huevos para contar en este foro que te has follado a un moro con pelos en la polla.

Un momento.... entonces esto ¿la convierte en un shemale?

va a cambiar eso la manera en que la leas?

 

[PERVERTMAN]

Hay que reconocerle a Tara_Da que hay que tener dos huevos para contar en este foro que te has follado a un moro con pelos en la polla.

Un momento.... entonces esto ¿la convierte en un shemale?

va a cambiar eso la manera en que la leas?

No, me sigue importando -10 lo que cuente. De risas y tal.

 

[BartlebY]

Tarada es clon del Sr. Calcetín.

Me lo acaba de decir por messenger