Sonrojao maaacho!!!
- Iniciador del tema Benito
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Asiduo*Max Power*
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Enorme el hilo:121
En esos casos, como ultimo recurso esta el intentar agarrar la maxima cantidad de queso con los gayumbos, y quitartelos a la vez con los pantalones. Yo me he salvado mas de una vez...:1
Benito rebuznó:
En esos casos, como ultimo recurso esta el intentar agarrar la maxima cantidad de queso con los gayumbos, y quitartelos a la vez con los pantalones. Yo me he salvado mas de una vez...:1
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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- 13 Jul 2003
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Nadie deja de ser lo que uno es.
Hace mucho tiempo que no toco este hilo, no dire que "ni lo leo" porque mentiria, hay historias que no recordaria si no fuera por esto, y porque soy un vanidoso, visto de emilio trucci(y visto porque mi abuela va al mercadillo, que si no con taparrabos y corbata iba a la oficina).
El caso es que yo creo que voy a peor.
Desde que deje de narrar mis gilipolleces, las cosas que me pasan van a peor.
Por ejemplo, hace como un mes, ibamos el enfermo y yo, acepto de irse de borrachera con tal de que le dejara dormir en casa. Ninguno recordamos nada de la noche de autos, lo unico que recordamos es robar una fregona de la terraza de un primero que tenia una especie de gancho para colgarla al final del palo, y subirme el enfermo a hombros, para yo con el gancho de la fregona, robarle un tanga a la del segundo e irnos echando patas, mientras lo oliamos. En el transcurso del robo, cuando pasaba la gente (que ya era por la mañana) el enfermo gritaba "maestro, maestro" y yo fingia ser un torero sacado a hombros que se habia perdido.
Otro dia, recuerdo estar volviendo a casa, comiendonos un bocata durante la visita del papa, y colarnos por la puerta de servicio de un hotel (conocidamente "episcopal" para los que hemos ido a colegio de monjas de la zona) al grito de "ABRE" cuando decian "diga" por el telefonillo, para darnos una vuelta por alli, y restregarnos toda enseña existente por los genitales, vociferando lemas como "me cago en dios", y "que venga el papa, que con esta se atrapa" en referencia a nuestros micropenes depilados, emergiendo dichos miembos pauperrimos en aquel momento de nuestros ropajes. Salimos afuera del hotel por la misma puerta no sin antes darnos un señor pirulo carente de vigilancia por las instalaciones en el que nuestras conversaciones versaban acerca de "que no cojones, que eso da a la entrada", "la escalera de incendios esta pa usarla" y otras chanzas populares, y esperarnos a que saliera alguna a la que le hubiera gustado el olor a gonada sin lavar, para gritar "LUJURIA" señalandola con el dedo frente a su comunidad sectaria desde el poste de telefonos al que nos habiamos encaramado para que no nos tocasen.
No salio ni el de mantenimiento, yo me dormi en el poste, que por suerte estaba al lado de una finca abandonada, en la cual me desperte rodeado de espigas y tosiendo, despues de darme la OSTIA, como el oso ese del video que toca los cables de la luz.
Quiso el destino que en aquel gracil aterrizaje, aterrizara sobre el iphone que llevaba en el bolsillo... Consejo para navegantes, compraros un samsung que la pantalla no es de cristal y no corta.
Otro dia estando en uno de los bares mas jodidos que he conocido, que siempre que saliamos en tropel a las 12 del mediodia sin habernos acostao, habia puñaladas y narices rotas, fui para el baño, y una gitana grito "COMO QUE SA MUERTO EL PAPA" yo pensando que era el amigo benedicto, me eche unas risas cojonudas pensando en hediondo...
Al salir del baño, lo que fueron cojonudas fueron las patas que tuve que echar para que no me grabaran en el pecho "payomierda" con los alfanjes, porque aquello navajas no eran, que el que se habia muerto era el papa, pero el suyo de ella. Gitana y huerfana, dios no castiga dos veces dicen... HAHA.
Otro dia, sali a "tomarme unas cañas de tranqui" y recobre el conocimiento en un ford scort XR3 del 89 o por ahi, con un cd de vivaldi lleno clenchas en regazo, con el enfermo al lado, con ropa mia puesta y un tio que tenia seis dientes y que apoco nos escalabra cuando nos partimos el alma a reir tras la frase "coño, que soy yo, CONSUELO", en el asiento del copiloto.
Asumo que me vais a decir de todo por el reflotamen y tal, pero me la pela.
Hace mucho tiempo que no toco este hilo, no dire que "ni lo leo" porque mentiria, hay historias que no recordaria si no fuera por esto, y porque soy un vanidoso, visto de emilio trucci(y visto porque mi abuela va al mercadillo, que si no con taparrabos y corbata iba a la oficina).
El caso es que yo creo que voy a peor.
Desde que deje de narrar mis gilipolleces, las cosas que me pasan van a peor.
Por ejemplo, hace como un mes, ibamos el enfermo y yo, acepto de irse de borrachera con tal de que le dejara dormir en casa. Ninguno recordamos nada de la noche de autos, lo unico que recordamos es robar una fregona de la terraza de un primero que tenia una especie de gancho para colgarla al final del palo, y subirme el enfermo a hombros, para yo con el gancho de la fregona, robarle un tanga a la del segundo e irnos echando patas, mientras lo oliamos. En el transcurso del robo, cuando pasaba la gente (que ya era por la mañana) el enfermo gritaba "maestro, maestro" y yo fingia ser un torero sacado a hombros que se habia perdido.
Otro dia, recuerdo estar volviendo a casa, comiendonos un bocata durante la visita del papa, y colarnos por la puerta de servicio de un hotel (conocidamente "episcopal" para los que hemos ido a colegio de monjas de la zona) al grito de "ABRE" cuando decian "diga" por el telefonillo, para darnos una vuelta por alli, y restregarnos toda enseña existente por los genitales, vociferando lemas como "me cago en dios", y "que venga el papa, que con esta se atrapa" en referencia a nuestros micropenes depilados, emergiendo dichos miembos pauperrimos en aquel momento de nuestros ropajes. Salimos afuera del hotel por la misma puerta no sin antes darnos un señor pirulo carente de vigilancia por las instalaciones en el que nuestras conversaciones versaban acerca de "que no cojones, que eso da a la entrada", "la escalera de incendios esta pa usarla" y otras chanzas populares, y esperarnos a que saliera alguna a la que le hubiera gustado el olor a gonada sin lavar, para gritar "LUJURIA" señalandola con el dedo frente a su comunidad sectaria desde el poste de telefonos al que nos habiamos encaramado para que no nos tocasen.
No salio ni el de mantenimiento, yo me dormi en el poste, que por suerte estaba al lado de una finca abandonada, en la cual me desperte rodeado de espigas y tosiendo, despues de darme la OSTIA, como el oso ese del video que toca los cables de la luz.
Quiso el destino que en aquel gracil aterrizaje, aterrizara sobre el iphone que llevaba en el bolsillo... Consejo para navegantes, compraros un samsung que la pantalla no es de cristal y no corta.
Otro dia estando en uno de los bares mas jodidos que he conocido, que siempre que saliamos en tropel a las 12 del mediodia sin habernos acostao, habia puñaladas y narices rotas, fui para el baño, y una gitana grito "COMO QUE SA MUERTO EL PAPA" yo pensando que era el amigo benedicto, me eche unas risas cojonudas pensando en hediondo...
Al salir del baño, lo que fueron cojonudas fueron las patas que tuve que echar para que no me grabaran en el pecho "payomierda" con los alfanjes, porque aquello navajas no eran, que el que se habia muerto era el papa, pero el suyo de ella. Gitana y huerfana, dios no castiga dos veces dicen... HAHA.
Otro dia, sali a "tomarme unas cañas de tranqui" y recobre el conocimiento en un ford scort XR3 del 89 o por ahi, con un cd de vivaldi lleno clenchas en regazo, con el enfermo al lado, con ropa mia puesta y un tio que tenia seis dientes y que apoco nos escalabra cuando nos partimos el alma a reir tras la frase "coño, que soy yo, CONSUELO", en el asiento del copiloto.
Asumo que me vais a decir de todo por el reflotamen y tal, pero me la pela.
Novato de mierda
semete
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Recuerdo con guasa tus historias, como aquella en que ¿te tiraron? dentro de un contenedor calle abajo hacia plaza de Neptuno, o cuando tu colega salia del baño entre una humareda de hachis que "parecia terminator saliendo del edificio ciberdine" 
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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semete rebuznó:Recuerdo con guasa tus historias, como aquella en que ¿te tiraron? dentro de un contenedor calle abajo hacia plaza de Neptuno, o cuando tu colega salia del baño entre una humareda de hachis que "parecia terminator saliendo del edificio ciberdine"
En el contenedor me meti yo para que me tiraran, pero la cuesta por la que me lanzaron no era la que me venia en el programa de fiestas.
Freak
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Benito rebuznó:
¿Era esta?
Benito
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semete rebuznó:Recuerdo con guasa tus historias, como aquella en que ¿te tiraron? dentro de un contenedor calle abajo hacia plaza de Neptuno, o cuando tu colega salia del baño entre una humareda de hachis que "parecia terminator saliendo del edificio ciberdine"
El problema de contar historias en lenguaje escrito acerca de tu vida, es que por mucho que exageres, al final, te quedas si material, te haces viejo y ya no te pasan las histrionicas cosas de antes, porque cuidas mas de no morirte. Este es el primer y ultimo estertor creativo que he tenido en los ultimos 5 años, yo creo que estoy seco...
...hubo otra vez en la que pensaba que estaba seco, estabamos yo, uno al que le llamamos "el maya" porque parece sudaca, el rodri, que es del atleti, y el mediano.
La cuestion es que nos habiamos desplazado 400 kilometros para una boda... segun llegamos alli, el dia antes, la gente ya estaba a botijos patrocinaos. El caso es que yo, birra gratis, pa mi.
Despues de 35 quintos, y una noche y pico sin sobar, nos fuimos para la iglesia, pero mis colegas estuvieron al quite cuando el cura dijo "que calle para siempre" porque me pescaron del pescuezo cuando iba a gritar "no hagas el tonto muchacho".
Lo que recuerdo de despues, es que baile con una farola, le hice el amor a una bandurria(sin el consentimiento de su propietario), le dije fea a la mujer de uno, y a la hija del mismo le corrobore que adoptada, vista su cara, no era, y me tuve que volver al pueblo andando por la rivera del rio para que no me dieran de ostias.
Al final con la tonteria, me encontre una moto de agua que arranca sin llave, 2000 € pal que la quiera.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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le sauternes rebuznó:¿Era esta?
no, era la de marques de corbera con la avenida daroca, donde ventas, pero en la imagen residua de mi historia, paradojicamente, te has quedado bastante cerca, de hecho, me he tirado un buen rato hasta que me he dao cuenta que era el viaducto, donde le hicieron el fail al panadero aquel.
VeteranoModfather rebuznó:
cuando te hechen paja rebuznas, la pregunta no iba para ti, es evidente que se la encontraria por el rio, yo no he preguntado por eso, peazo de cateto, pregunto por toda la historia en general, asi lo ayudo un poco a no quedarse seco, no si.......
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Trauma rebuznó:eso da para historia, podria contarnos lo sucedido con la moto, como hizo para llevarsela para su ciudad y demas hechos? saludos.
habiamos alquilado una fiat ducato para 9, pero al final fuimos 5, quitamos los asientos y repartimos a los 2 del pasaje que al final vinieron entre los que traian coche.
pero bueno, que la llevamos usando 6 meses en la laguna negra de soria y si eso no palma ahi, no palma en ningun lado. Es mas, me la quedo.
Benito rebuznó:
esque hay motos de agua y motos de agua, vease el ejemplo 1:
cocreta2000
Maricón por oposición
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He calculado que desde 2007, la imagen de esa firma se ha repetido 53.000.000 veces, aproximadamente.
cocreta2000 rebuznó:He calculado que desde 2007, la imagen de esa firma se ha repetido 53.000.000 veces, aproximadamente.
buen calculo, a mi me salen 53.000.457 veces, mas que nada porque este mensaje va unos minutos despues que el suyo, segun mi nefasta experiencia en el tema de las tetas creo que esas son naturales y ademas evidentemente perfectas, que desgraciados somos por ser foreros, con lo bien que se viviria cenando eso cada noche...
