Sonrojao maaacho!!!

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Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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13 Jul 2003
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Esta tarde me han venido a la cabeza mazo de historias de cuando era mas cani, de esas en las que encajaria perfectamente trankachu.

Seguro que todos vosotros teneis alguna historia de estas que revelar al mundo. Si eso empiezo yo.

15 de agosto 7 de la tarde, un calooor... Mi madre se habia marchado con mi abuela a alicante(A una urbanizacion llamada Urbanova) a pasar un mes de veraneo y me habia dejado solo. Yo estaba euforico ya que iba a poder hacer todo aquello que su autoridad me impedia cuando estaba presente. No tenia tabaco, asique decidi coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) un folio, cortar un trodo rectangular pequeño( en forma de papel de fumar ) hacer un turulo, y rellenarlo con...oregano.

Lo malo no estaba ahi, sino que para pegarlo use cinta aislante de esa de los cables de la luz. Al momento, sono el telefonillo, y resulto ser un colega mio, diciendome que bajara, que habia quedado con "la alforjas"(porque su sujetador no podia ser mas pequeño que unas alforjas) y con una amiga suya. Como mi madre se habia ido en tren se me ocurrio coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) las llaves del coche, ponerme unos bakeros a toda ostia y bajar(yo por aquella epoca tenia 16 años). Llego abajo y esta mi colega casi pegando saltitos de los nervios y diciendome que no llegabamos. Le dije trankilizador: "relax, vamos en buga" y fuimos.

Recojemos a "la alforjas" y a su amiga, que para mi sorpresa no tuvieron reparos en montarse en el coche sabiendo que no teniamos carné, ni edad, ni ostias en vinagre y a mi se me ocurre subirlas a mi casa, porque estaba solo. De manera que estamos ahi pimplandonos mezclas de las botellas que tenia mi madre en el mueble bar y poniendonos hasta arriba, y a mi se me ocurre poner una peli porno, que no se porque, sonaba altisimo. Risas, nervios y para calentar el ambiente saco el peta de oregano ese y nos vamos mi colega y yo a la cocina a repartirnos la chicha en vista de que no se quejan por la porno. No entiendo aun por que razon yo me baje la cremallera y fui al salon de aquella guisa. Cuando llegamos se habian encalomao todo el peta. Yo me habia pedido primer a "la alforjas" y como el que no quiere la cosa, al sentarme a su lado, la empiezo a tocar una teta, a lo que ella responde echandome mano al paquete y dandome un tiento. yo empiezo a meterle mano en plan guarro barriobajero y ella de repente se lanza a mamarmela...y en ese preciso instante magico, oigo un "Ahivalaostia peroquesesto!!!!" Y cuando me giro a mirar al autor de tan inoportuno mensaje, para descubrir que era mi vecino(que habia oido ruidos raros y habia entrao con la llave que le habia dejao mi madre "porsiacaso") con los ojos como huevos cocidos, noto como un espasmo descomunal en el vientre de mi compañera, en el cual se habian juntado, la horrible mezcla de bebidas, la cinta de pegar el porro que se habian fumao, la sorpresa y el nauseabundo olor que despedia mi pene por mi escasa higiene personal, para a continuacion verla comenzar a potar estruendosamente(sin sacarse mi poya de la boca) asombrando aun mas si cabe al anonadado vecino(que nunca ha vuelto a mirarme con los mismos ojos), al que tuve que echar lanzandole a la cabeza una de las multiples botellas que acompañanan al macro peta de oregano ya consumido, en su estancia sobre la mesa.

Nunca olvidare aquel dia, yo sobandole las tetas y el potorrin a "la alforjas" mientras ella inexplicablemente, terminaba su cometido aun despues de haberme potado encima(cosa que por supuesto no deje que se interpusiera entre la mamada y yo)

"La alforjas" no salio al dia siguiente, ni al siguiente y cuando volvio al instituto me miraba con ojos sucios, ella sabia que yo llevaba requeson, que me habia rabao encima, que le habia dado de fumar mierda pura, que era un cutre, y que el vecino la habia visto chuparmela y le gustaba...

Quiso repetir...y por supuesto que yo, no me negué
 
La pregunta que me ronda es:
¿no corroe la vomitina la polla, porque yo vomite una vez en casa y aun estan las marcas en el suelo de marmol?
lo del oregano pase, lo del folio tambien, pero la cinta aislante...Yo una vez me hizo uno con ducados y papel de biblia y casi poto(me lo fume entero).
y la ultima pregunta...
¿porque estas cosas no me suceden a mi?
 
captainhog77 rebuznó:
La pregunta que me ronda es:
¿no corroe la vomitina la polla, porque yo vomite una vez en casa y aun estan las marcas en el suelo de marmol?
lo del oregano pase, lo del folio tambien, pero la cinta aislante...Yo una vez me hizo uno con ducados y papel de biblia y casi poto(me lo fume entero).
y la ultima pregunta...
¿porque estas cosas no me suceden a mi?

Esque busque celo y tal, pero no se si esque no habia en mi casa o no sabia donde estaba o ke. Pero lo cierto es que vi la cinta aislante y dije: Ah pues con esto.

De todas formas, la mezcla de sabores debio dar como resultado algo no tan malo, porque las dos quijotas se lo fumaron entero
 
jajajaja acojonante Benito! Acojonante! molan muchos sus historias... como siempre :wink:
 
jajajaja joer me descojono Benito¡¡¡ :D lo del peta de oregano yo tambien lo he exo, y seguro ke todo el mundo lo ha exo.
un colega mio en la playa fue a mamarsela una tia y como habia muxos moskitos y muxo alcohol en la sangre se exo autam en el cipote, y cuando la tia se la empezo a mamar con la mezcla del autam y el alcohol le empezo a vomitar. joder como puso a mi colega ke salio del cuarto exando ostias y ya no te digo la cama eso era peor ke la si hubiera estado la niña del exorcista alli comiendo kebab¡¡¡ iaputa
 
Mañana mas historias. Para mi desgracia, hay muchas
 
captainhog77 rebuznó:
La pregunta que me ronda es:
¿no corroe la vomitina la polla, porque yo vomite una vez en casa y aun estan las marcas en el suelo de marmol?
lo del oregano pase, lo del folio tambien, pero la cinta aislante...Yo una vez me hizo uno con ducados y papel de biblia y casi poto(me lo fume entero).
y la ultima pregunta...
¿porque estas cosas no me suceden a mi?
Lo del papel de Biblia es un mito!!! Yo lo intenté y es imposible liarlo con un poco de decencia!


Si todo esto es mentira rogaría me mandaran por MP la guía ''Como liar un porro con papel de la Santa Biblia. GRacias
 
hombre al lado de manolo debes de tener un sin fin de historias. la esperaremos impacientes.
una pregunta, ¿cuanto te duro el olor a vomitaera? por muxos fregaos ke le dieras eso tenia soltar un pestazo de la ostia y ademas dice ke tenias rekeson pues tendrias ke usar por lo menos una arroba de lejia¡¡

un cordial saludo¡¡ :wink:
 
Joputica y yo nos liamos una vez un porro con papel del barco de vapor

hihihihihi
 
Ya que le vinieron mazo de historias, por favor, cuénteme otra tan divertida como esta, con la que aún me estoy descojonando.
Muchas gracias.
 
Friskies rebuznó:
Joputica y yo nos liamos una vez un porro con papel del barco de vapor

hihihihihi

Lo recuerdo como si fuera ayer hihihihi Qué bien tiraba el hijo puta hi


Yo me los he liado más de una vez en folios din-a4. Cuando el cinto aprieta... y tan ricamente hihi

Cambiando de tercio; Apasionante tu historia, Benito. Es de agradecer que la zorrita acabara la faena después de potar, yo tengo la mala suerte de tener una novia remilgada.. si se encuentra un pelo te deja a medias hihi
 
Beniiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttoooooooooooooooooooo!!!, cago en tó, todavia me estoy riendo... no comentó nada tu vecino a tu madre???... jajaja!!! :lol:
 
Hace unos meses fue el cumpleaños de uno de mis colegas, y yo, como viene siendo habitual en mi me agarre una cogorza descomunal. Tras arrastrarme por todos los bares de alonso e ingerir garrafon de diversas consideraciones, desconozco el porque pero me parecio una gran idea ir al parque de paris a haceer botellon. Estando alli, ya calzados, comenzo a incrementar el nivel de becerrismo en sangre, y muchos de nosotros nos agitabamos ansiosos porque sabiamos que algo iba a suceder. Maldita la hora en que tuve la idea de, con la ayuda de dos o tres, encaramarme al pedestal de la estatua que alli hay. No contento con ello, desafiandome a mi mismo me subi a la propia estatua hasta que se dice el corbejon(arriba del todo vaya), y alli ponerme a hacer el moña. Uno de mis amigos menciono que tenia un telefono movil de esos con camara, asique le exorté que me tirara una foto haciendo un calvo desde alli arriba, pero cuando tenia el culo al aire y en pompa(debio ser por los vientos que por alli corrian) me puse fatal de lo mio, y me parecio que seria curioso cagar desde semejante emplazamiento, asique deje que mi naturaleza intestinal siguiera su curso. Mientras soltaba el primer mojon, mis amigos comenzaron a reirse ostentoreamente, asique a mi me asalto la carcajada. Sabido es de todos que cuando uno esta de lo suyo, tras el primer chorizo(que actua a modo de tapon) sale una suerte de nestquik a presion, que en mi caso salio ademas propulsado por la fuerza de la carcajada, asike aquello derivo en una lluvia de mierda que mis amigos no pudieron esquivar presos de la risa. Risa que se nos corto a todos de golpe cuando la voz de un guardia civil corto el viento con la frase: "cagonlavirgen, bajate dahi descastao que te pego un tiro ya mismo". Yo con toda mi buena fe trate de bajarme, pero la altura a la que permanecian mis pantalones, provocaron que la gravedad hiciera ese trabajo por mi. Tuve suerte de caer en un monton de minis que los servicios de limpieza habian acumulado alli por no poder recogerlos.

Cuando ya en el coche esperabamos a la ambulancia para que me llevara al hospital para el reconocimiento, uno de los civiles exalo una frase digna de medalla: "Pero bueno, eso es lo que os enseñan en las escuelas? salir, poneros hasta el culo, y cagaros desde lo mas alto de lo primero que pilleis?" justo despues de quitarme un Krusher que intentaba encenderme, a lo que yo, envalentonado por mi brabuconeria respondi: "Ya sabe usted como son estas cosas, cuando te aprieta, te aprieta y a mi, me ha apretao ahi"

Total, una denuncia por escandalo publico y nosequemas que el juez desestimo por "intoxicacion etilica severa". Ahora, de las tres ostias que me metio mi madre cuando se entero en el hospital, no me libro ni dios.
 
por cierto, mi vecino a modo de chantaje me dijo que no diria nada si le invitaba a la proxima que hiciera con mas amigas de "la alforjas"
 
Me alegro que os gusten...

Hoy, al abrir un cajon me he encontrado la barba de cuando hize de melchor en una cabalgata de reyes.

LA PUTA CABALGATA.

Corrian tiempos de escasez aquellas navidades, de modo que unos amigos y yo decidimos apuntarnos a hacer de reyes magos pajes, y demas cosas raras que no se sabe que son, en las cabalgatas de reyes.

El caso es que como nos repateaba tener que andar haciendo el moña subidos en una mierda de carroza, delante de todo el mundo reunido en mi barrio, decidimos agarrar y ponernos hasta el culo. De manera que nos vestimos de reyes magos, pajes y demas, y fuimos en plan cortejo real de bar en bar privando antes de tener que presentarnos alli.

Pasamos por una farmacia y compramos un par de botes de "Listerine" (que yo no se que llevara, pero yo empecé a sudar frio), para quitarnos el pestazo a cazalla que echabamos. Cuando nos ibamos para alla, yo note que se me empezaba a mezclar el listerine en el estomago con los jugos gastricos y con la priva, y no se porque, pero en lugar de marearme me puse misteriosamente euforico. Nos subimos cada uno a su carroza, cada uno con sus pajes y nadie nota nada( a ver, con todo el atuendo) y al rato arrancan y comienza el festival. De primeras ya empezamos mal, porque con el furor que hacen los esprays esos de guirnaldas, los hijoputas de los niños comenzaron a cubrirnos literalmente, de eso mientras se descojonaban de la risa( ellos y sus padres) asique yo, naturalmente encabronado, me levante y empecé a tirarles puñados de caramelos con todas mis fuerzas a los autores de tal fechoria, asi como a sus progenitores.

Los siguientes 15 metros yo los recuerdo como una suerte de guerra conmigo atrincherado tras el borde de la caravana que avanzaba lentamente, con la gente intentando trepar para atraparme por haberles ostiao con los caramelos, y de vez en cuando emerger estrategicamente para repelerlos de la carroza a caramelazos. Derrepente, empezaron a lloverme todo tipo de cosas: Mecheros, gafas de sol del todo a 100, una zapatilla usada, asi como mis propios caramelos recogidos del suelo. Por suerte la cosa se calmo y yo pude volver a apoltronarme en el asiento de mi maltrecha caravana(a la cual le faltaban todos los adornos del lado derecho, y varias partes de la estructura de madera que sustentaban el decorado(que arrancaron los bestias esos al intentar subirse para ajusticiarme). Ya estando alli sentado, por supuesto sin tirar un caramelo mas en toda la noche porque no me quedaban, comence a sentir como una sensacion horrible me invadia. Me encontraba fatal, volvia a sudar frio y estaba mareado(alli arriba). Trate de sosegarme pero no podia evitarlo mas tiempo: varios elementos trataban de salir de mi organismo, asique cuando pasamos por un tunel en el que no habia ni dios( porque no cabia) me baje del sillon, me parapete detras de este y me puse a cagar y a vomitar a la vez con una sintiendome el ser mas underground en cuclillas sobre la tierra. Ni que decir tiene que estaba yo como para apartar la capa del disfraz de rey, asike "parte" de mi quedo insertada para siempre en ella porque arrastraba por el suelo(claro! estaba en cuclillas), asique decidi quitarmela y dejarla bajo el sillon. Cuando me sente de nuevo habiamos salido hacia apenas unos segundos del tunel, asike solo dos( que ademas eran mis colegas) notaron que me habia ausentado del trono un momento. Gracias al estruendo que hacia el motor de la caravana y a la reverberacion del tunel nadie percibio el sonido de mi vomitera-cagalera por el momento, y ahora viene lo gordo. Como la mayoria del suelo de mi caravana simulaba nieve mediante corcho blanco de ese, la pota y la mierda se mezclaron con las bolitas de corcho, haciendo una especie de plasta inimaginable que salio despedida al primer frenazo, cayendo sobre el hombro izquierdo de un de los paje(pobre ignorante) que no era mi colega, sin saber que era aquello. Dos segundos despues, el chaval huele una peste horrible, y cuando todos estamos saludando alegremente, veo al paje que se huele incredulo su hombro, y con una mueca mezcla de horror y de asco, comienza a vomitar escandalosamente tras apoyar sus manos en sus propias rodillas. Antes de que se girara para mirarme con ojos de (te voy a matar hijodeputa, por provocar un intento de linchamiento publico y por tirarme esta asquerosidad encima) yo ya me habia tirado de la caravana por la parte de atras, y corria junto a mis amigos mas cercanos entre la gente, despelotandonos ante miles de ojos absortos. Gracias que llevabamos la ropa debajo porque pensabamos irnos luego de marcha. Nunca mas supe nada del paje siniestrado.
 
Pedazo de historia Benito :137 :137 :137
 
Descojonante mínimo, despues de leer esto una se plantea que no ha vivido. :cry:
 
joder cuco lo tuyo es mucho para una sola vez

no se como no te echaron ya del barrio
 
LiJaTeLa1RaTo rebuznó:
Descojonante mínimo, despues de leer esto una se plantea que no ha vivido. :cry:

ya sabes que me la puedes chupar cuando quieras.




benito: jajajaja si tienes mas historias cuenta. pero tio me recuerdas ana conda con tanta mierda por medio. como se puede cagar y vomitar a la vez? jajajaja y luego con que te limpiaste el culo? estas hecho un puto cerdo jaja
 
Friskies rebuznó:
LiJaTeLa1RaTo rebuznó:
Descojonante mínimo, despues de leer esto una se plantea que no ha vivido. :cry:

ya sabes que me la puedes chupar cuando quieras.




benito: jajajaja si tienes mas historias cuenta. pero tio me recuerdas ana conda con tanta mierda por medio. como se puede cagar y vomitar a la vez? jajajaja y luego con que te limpiaste el culo? estas hecho un puto cerdo jaja
Y también te puedo vomitar en la poya? que bien! tendré algo que contarle a mis nietos!! 8)
 
LiJaTeLa1RaTo rebuznó:
Y también te puedo vomitar en la poya? que bien! tendré algo que contarle a mis nietos!! 8)

eso lo daba por hecho.

si ya lo estoy viendo... ashaver2060 posteando en Putalocura 2060:

"aun recuerdo cuando mi abuela me conto como se la comio a uno y le poto en la polla :cry: "
 
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