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eso sí que fue un post MITICOFriskies rebuznó:
Sonrojao maaacho!!!
- Iniciador del tema Benito
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Vercetti
Clásico
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Sr. Benito...
¿Le interesa un puesto de guionista a tiempo completo?
Escribame.
Hacía tiempo que nadie me hacía partirme el eje de una manera tan brutal.
Buenas Tardes.
P.D. El Listerine no se bebe, melón, es solo para labores de enjuague.
¿Le interesa un puesto de guionista a tiempo completo?
Escribame.
Hacía tiempo que nadie me hacía partirme el eje de una manera tan brutal.
Buenas Tardes.
P.D. El Listerine no se bebe, melón, es solo para labores de enjuague.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Vercetti rebuznó:
Lo cierto es que si me interesa, porque ya me veo muy encasillado en el terreno de la construccion, y la pintura a gotele(que yo mismo introduje en este pais).
Vercetti rebuznó:
Ya, eso lo se ahora, pero he de decir que ninguna otra bebida ha sido tan parecida a una mujer a lo largo de mi vida. Provocarme euforia cuando esta conmigo y hasta notar las "mariposas" en el estomago, y ponerme de lo mio justo cuando se alejava de mi.
Ya contare mas, ya...
Saludos.
G
_gordovnia_
Guest
:3 Hola amigo Zwitter!!! :)
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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La masa.
Siempre me he preguntado porque la masa de gente se comporta como un animal irreflexivo.
Ocurrio que un dia, en la celebracion de una de las copas de europa del madrid, decidimos salir del cubil y dirijirnos a cibeles a celebrarlo como dios manda.
En el metro ya se respiraba un ambiente peligroso. La gente saltaba al unisono y los vagones saltaban tambien. Al salir todos de golpe nos llevamos por delante a muchas personas que trataban de acceder al suburbano. Incluso pasamos al lado de uno que estaba intentando arrancar una cabina telefonica.
Salimos en una boca de metro cercana a la puerta de alcala, que ahora mismo no se cual es.
La sensacion de estar arropados por la multitud nos hacia sentirnos a todos agitados e inquietos. Yo, sabia que algo iba a pasar.
cuando ya llevabamos un buen rato haciendo el ganso, y tocando tetas y culos de toda hembra sonriente que pasaba por alli, se nos ocurrio(mas concretamente a mi) que una celebracion de tal magnitud requeria un acto de becerrismo exacervado de espectacularidad visual equiparable a ella. Decidimos coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) un contenedor de basura, meternos unos cuantos e infiltrarnos entre las filas de los antidisturbios que nos dispararian con seguridad bolas de esas de plastico.
Entro en el cubo con la ayuda de un colega al que ayudo a entrar con posterioridad. Ignoraba que cupieramos tantos dentro de un cubo de basura(de esos antiguos con la tapa naranja y con ruedas). Un grupo de animales nos empuja con profusion cuesta abajo. Cuando notamos que aquello se movia, muchos, incluido yo, nos acojonamos bastante(pero yo estaba por el medio asique si habia ostia caeria en chicha). Comenzamos a acercarnos a gran velocidad a la fila de antidisturbios que subia para echar a la gente de la puerta de alcala. Los antidisturbios nos dispararon un sinfin de bolas, que sonaban como truenos dentro del contenedor, pero no nos importaba, estabamos a cubierto. Viendo la irremediabilidad de la situacion, la fila de antidisturbios se abrio de golpe para dejarnos continuar con nuestro trayecto hacia cibeles. Dos de ellos se vinieron detras de nosotros parsimoniosamente por si al pararse el cubo, se nos ocurria subirnos(o para atizarnos directamente vamos), pero al igual que nosotros, ignoraba el hecho de que al terminar la pendiente llegando a cibeles la calzada experimenta una nueva pendiente: la del tramo que va, de cibeles a Neptuno. El cubo, que habia comenzado a perder velocidad, comenzo a girar a la izquierda cada vez mas y yo le dije a mi colega: "Agarrate a uno que tenga carnes y procura caerle encima cuando nos ostiemos, porque nos vamos a ostiar" a lo que el respondio trankilo: "y de que manera".
La cosa pintaba fea, aquel cubo cada vez corria mas hacia neptuno, y ninguno teniamos ni huevos, ni espacio para sacar un pinrel de alli para pararlo, de manera que aceptamos nuestro inexorable destino, con cara de paisaje.
La ostia fue sublime, impactamos contra un bordillo alto, y el contenedor hizo un caballito invertido (antes de volcar) que nos lanzo a mi y a mi colega por el aire. Gracias a dios, ambos habiamos seguido mi consejo, y habiamos trincado por los sobacos a un projimo de la parte delantera, sobre el cual aterrizamos.
Cuando comprove que mi "cojin" estaba bien al igual que mi colega, nos pusimos a reir hasta que llegaron los maderos y tuvimos que salir corriendo. Yo llegue a mi casa sin zapatos ni calcetines, y apestando a basura claro. Mi madre aun me pregunta que coño hicimos aquel dia cada vez que sale una celebracion futbolistica en la tele.
Siempre me he preguntado porque la masa de gente se comporta como un animal irreflexivo.
Ocurrio que un dia, en la celebracion de una de las copas de europa del madrid, decidimos salir del cubil y dirijirnos a cibeles a celebrarlo como dios manda.
En el metro ya se respiraba un ambiente peligroso. La gente saltaba al unisono y los vagones saltaban tambien. Al salir todos de golpe nos llevamos por delante a muchas personas que trataban de acceder al suburbano. Incluso pasamos al lado de uno que estaba intentando arrancar una cabina telefonica.
Salimos en una boca de metro cercana a la puerta de alcala, que ahora mismo no se cual es.
La sensacion de estar arropados por la multitud nos hacia sentirnos a todos agitados e inquietos. Yo, sabia que algo iba a pasar.
cuando ya llevabamos un buen rato haciendo el ganso, y tocando tetas y culos de toda hembra sonriente que pasaba por alli, se nos ocurrio(mas concretamente a mi) que una celebracion de tal magnitud requeria un acto de becerrismo exacervado de espectacularidad visual equiparable a ella. Decidimos coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) un contenedor de basura, meternos unos cuantos e infiltrarnos entre las filas de los antidisturbios que nos dispararian con seguridad bolas de esas de plastico.
Entro en el cubo con la ayuda de un colega al que ayudo a entrar con posterioridad. Ignoraba que cupieramos tantos dentro de un cubo de basura(de esos antiguos con la tapa naranja y con ruedas). Un grupo de animales nos empuja con profusion cuesta abajo. Cuando notamos que aquello se movia, muchos, incluido yo, nos acojonamos bastante(pero yo estaba por el medio asique si habia ostia caeria en chicha). Comenzamos a acercarnos a gran velocidad a la fila de antidisturbios que subia para echar a la gente de la puerta de alcala. Los antidisturbios nos dispararon un sinfin de bolas, que sonaban como truenos dentro del contenedor, pero no nos importaba, estabamos a cubierto. Viendo la irremediabilidad de la situacion, la fila de antidisturbios se abrio de golpe para dejarnos continuar con nuestro trayecto hacia cibeles. Dos de ellos se vinieron detras de nosotros parsimoniosamente por si al pararse el cubo, se nos ocurria subirnos(o para atizarnos directamente vamos), pero al igual que nosotros, ignoraba el hecho de que al terminar la pendiente llegando a cibeles la calzada experimenta una nueva pendiente: la del tramo que va, de cibeles a Neptuno. El cubo, que habia comenzado a perder velocidad, comenzo a girar a la izquierda cada vez mas y yo le dije a mi colega: "Agarrate a uno que tenga carnes y procura caerle encima cuando nos ostiemos, porque nos vamos a ostiar" a lo que el respondio trankilo: "y de que manera".
La cosa pintaba fea, aquel cubo cada vez corria mas hacia neptuno, y ninguno teniamos ni huevos, ni espacio para sacar un pinrel de alli para pararlo, de manera que aceptamos nuestro inexorable destino, con cara de paisaje.
La ostia fue sublime, impactamos contra un bordillo alto, y el contenedor hizo un caballito invertido (antes de volcar) que nos lanzo a mi y a mi colega por el aire. Gracias a dios, ambos habiamos seguido mi consejo, y habiamos trincado por los sobacos a un projimo de la parte delantera, sobre el cual aterrizamos.
Cuando comprove que mi "cojin" estaba bien al igual que mi colega, nos pusimos a reir hasta que llegaron los maderos y tuvimos que salir corriendo. Yo llegue a mi casa sin zapatos ni calcetines, y apestando a basura claro. Mi madre aun me pregunta que coño hicimos aquel dia cada vez que sale una celebracion futbolistica en la tele.
LiJaTeLa1RaTo
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Planteése hacerlo modalidad Olímpica.
Lo vuestro es la ostia xD
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Vercetti
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Lo más gracioso es que acabaron Vds. en Neptuno, fuente de celebración del Atleti de mis amores.
El escudo es en punto de cruz por si lo quiere copiar su santa madre para hacer pañitos.
Debería Vd. de recopilar esas vivencias. Yo las estoy guardando para esparcirlas por todo internet con su permiso.
Espero ávido otra historia
Buenas Noches.
El escudo es en punto de cruz por si lo quiere copiar su santa madre para hacer pañitos.
Debería Vd. de recopilar esas vivencias. Yo las estoy guardando para esparcirlas por todo internet con su permiso.
Espero ávido otra historia
Buenas Noches.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Resulta que un dia, estando yo trabajando en el aeropuerto de Barajas, aterrizo un avion de Iberia que creo recordar que venia de panamá, o de algun sitio de por ahí. Corria el rumor por el Sia-1 de que en aquel avion venian dos féretros, rellenos con sendos cadáveres de dos personas que por lo visto querian ser enterradas en territorio patrio, a modo de ultima voluntad.
La voz ronca del jefe de agentes de pista tronó mi apellido, encargandome que cojiera un camion y partiera para el parking en el que se habia detenido aquel airbus A-300 600(creo).
Tragué saliva, y me dije, “Bueno, no puede ser tan malo, la gente va a los tanatorios y no se mueren de la impresión”. Sali del Sia(base de operaciones de los ajentes de pista desprovistos de emisora de radio) y me dirigi a la zona de camiones con mi llave. El camion era un nissan hechopolvo(como todo alli). Arranqué y me dirigi temboloroso hacia el tango 29(se llaman tango a los que estan pegados a la Terminal, y tienen un pasillo directo, articulado, desde esta hasta el avion).
Abri la bodega del avion después de subirme a la cinta transportadora de el compañero que habia llegado con ella. Introduje la cabeza en la fria panza de aquel ruidoso montruo metalico, y alli estaban, dos cajas marrones, brillantes, atadas al suelo, para evitar malos movimientos, sin flor alguna que demostrara el amor de sus semejantes. Un escalofrio me recorrio el cuerpo, y de repente el jefe de equipo nos dijo que no empezaramos la descarga del “material” hasta que no llegasen los de Prosegur. Asique entre miedoso mas adentro, acercandome hacia las dos cajas, con la estupida idea de que sus tapas de cristal me dejarian ver a los ocupantes, pero no fue asi. He de decir que me senti ciertamente decepcionado. Coño, tanto rato haciendome a la idea de que iba a ver dos fiambres y ahora me tenia que conformar con dos putas cajas de madera con sendos crucifijos encima?? Cago en tal!
Un momento después de que me empezara a sentir mal por aquello, la cabeza del conductor de la cinta transportadora aparecio por la puerta de la bodega: “Tu sordo, que llevo dos minutos chillandote que estan ahí los guripas, que me eches las cajas a la cinta” Total, que desato una de las cajas, y la llevo a empujones hasta la puerta. Estaba fria, como todo lo que llegaba en las bodegas de los aviones, pero lo malo esque era lisa, muy lisa, y limpia, con lo cual, se me resbalaba de los guantes cuando intentaba trincarlas, pero vaya a empujones, las movia.
La primera de las cajas despuntó por la puerta de la bodega, y al depositarla sobre la cinta aprecie el gesto compungido de algunos que como yo, no estaban acostumbrados a semejante cosa. El de la cinta trinca la caja por un asa(cuando esta llegó abajo) y con la ayuda de otros tres la echa en mi camion. Desato la otra caja, y noto que esta pesa mas.
Lo mismo, empujon, empujon, empujon, puerta. Aquí la cosa empezo a ir mal, la caja era ostentosamente mas grande, y la capacidad de maniobra en la bodega de uno de esos cacharros es bastante reducida, por decirlo de alguna manera. Consigo poner la zona de los pies sobre la cinta, que tira de la caja(porque era de coma y agarraba mucho) sin que yo pueda evitarlo(porque al estar la caja tan limpia y ser tan lisa, mis guantes resbalaban). Una de las asas tropieza en la puerta de la bodega, y la caja comienza a atravesarse en la cinta. Yo comence a chillarle al de la cinta: “PARALAAAAAAAA, PARALAAAAA, QUE SE CAE EL FIAMBREEEEEEE”, pero el llevaba los cascos puestos, asique no oia una puta mierda, y con la caja en medio, por descontado que no me veia gesticular como un energumeno. Aquella cinta sigue tirando de la puta caja que acaba atravesando por completo sin que el tipo que la conducia se girara porque estaba hablando con el jefe de equipo sobre unos papeles. Otro compañero, que debia ser nuevo, intenta parar la cinta sin éxito, asique con toda su buena voluntad intenta enderezar la caja con la ayuda del jurapa ambos subidos al techo de la cinta. Que sucedió? Como es logico, al estar los dos manipulando la caja por un mismo lado, se produjo el desequilibrio tipico hacia el otro, y la caja empieza a hacer el balancín, de manera que lo unico que evitaba que se cayera era el asa que estaba atascada, y que yo por desgracia al intentar trincar la caja y tirar de ella hacia mi, solte. La caja, con muerto dentro, cayo desde una altura de unos 3 o 4 metros arrastrandome a mi detrás, agarrado a el asa y profiriendo un grito desesperado de “OOOOOOOOOOSTIAAAAAAAAAAAS” y que ostia amigos. Lo primero que impacto contra el suelo fue la parte de la caja donde estaban los pies, abriendose la tapa, después, mi pecho impacto sobre la parte superior de la caja, saliendo yo rebotado contra la cinta. Posteriormente se tumbo la caja, por el natural desequilibrio. El muerto por descontado que salio de la caja rodando. Al final si que vi un muerto. Iba desnudo, solo lo tapaba una sabana blanca, asique le vi el culo. No se porque pense en aquel momento “Joder, estoy tirado en la pista de un aeropuerto, con alguna costilla rota fijo, debajo de un avion, y con un ataud abierto y el muerto tirao boca abajo alli al lado. Antes de que me diera cuenta estaba todo dios(jefe de equipo, conductor de cinta, el nuevo, el jurapa, etc…) consternados mirando al ataud sin saber que hacer(y a mi que me den por culo). Lo chungo de todo, es que desde la sala de espera del tango, se veia perfectamente lo que haciamos, y alli estaba la familia observando con horror toda la escena alli montada alrededor de su familiar fallecido…Dantesco.
Al conductor de la cinta lo expedientaron. Ami me mandaron al hospital a que me miraran las costillas y la cabeza, que me golpee contra la cinta, y despues a un psicologo para que me aliviera por el shock de todo aquello.
La voz ronca del jefe de agentes de pista tronó mi apellido, encargandome que cojiera un camion y partiera para el parking en el que se habia detenido aquel airbus A-300 600(creo).
Tragué saliva, y me dije, “Bueno, no puede ser tan malo, la gente va a los tanatorios y no se mueren de la impresión”. Sali del Sia(base de operaciones de los ajentes de pista desprovistos de emisora de radio) y me dirigi a la zona de camiones con mi llave. El camion era un nissan hechopolvo(como todo alli). Arranqué y me dirigi temboloroso hacia el tango 29(se llaman tango a los que estan pegados a la Terminal, y tienen un pasillo directo, articulado, desde esta hasta el avion).
Abri la bodega del avion después de subirme a la cinta transportadora de el compañero que habia llegado con ella. Introduje la cabeza en la fria panza de aquel ruidoso montruo metalico, y alli estaban, dos cajas marrones, brillantes, atadas al suelo, para evitar malos movimientos, sin flor alguna que demostrara el amor de sus semejantes. Un escalofrio me recorrio el cuerpo, y de repente el jefe de equipo nos dijo que no empezaramos la descarga del “material” hasta que no llegasen los de Prosegur. Asique entre miedoso mas adentro, acercandome hacia las dos cajas, con la estupida idea de que sus tapas de cristal me dejarian ver a los ocupantes, pero no fue asi. He de decir que me senti ciertamente decepcionado. Coño, tanto rato haciendome a la idea de que iba a ver dos fiambres y ahora me tenia que conformar con dos putas cajas de madera con sendos crucifijos encima?? Cago en tal!
Un momento después de que me empezara a sentir mal por aquello, la cabeza del conductor de la cinta transportadora aparecio por la puerta de la bodega: “Tu sordo, que llevo dos minutos chillandote que estan ahí los guripas, que me eches las cajas a la cinta” Total, que desato una de las cajas, y la llevo a empujones hasta la puerta. Estaba fria, como todo lo que llegaba en las bodegas de los aviones, pero lo malo esque era lisa, muy lisa, y limpia, con lo cual, se me resbalaba de los guantes cuando intentaba trincarlas, pero vaya a empujones, las movia.
La primera de las cajas despuntó por la puerta de la bodega, y al depositarla sobre la cinta aprecie el gesto compungido de algunos que como yo, no estaban acostumbrados a semejante cosa. El de la cinta trinca la caja por un asa(cuando esta llegó abajo) y con la ayuda de otros tres la echa en mi camion. Desato la otra caja, y noto que esta pesa mas.
Lo mismo, empujon, empujon, empujon, puerta. Aquí la cosa empezo a ir mal, la caja era ostentosamente mas grande, y la capacidad de maniobra en la bodega de uno de esos cacharros es bastante reducida, por decirlo de alguna manera. Consigo poner la zona de los pies sobre la cinta, que tira de la caja(porque era de coma y agarraba mucho) sin que yo pueda evitarlo(porque al estar la caja tan limpia y ser tan lisa, mis guantes resbalaban). Una de las asas tropieza en la puerta de la bodega, y la caja comienza a atravesarse en la cinta. Yo comence a chillarle al de la cinta: “PARALAAAAAAAA, PARALAAAAA, QUE SE CAE EL FIAMBREEEEEEE”, pero el llevaba los cascos puestos, asique no oia una puta mierda, y con la caja en medio, por descontado que no me veia gesticular como un energumeno. Aquella cinta sigue tirando de la puta caja que acaba atravesando por completo sin que el tipo que la conducia se girara porque estaba hablando con el jefe de equipo sobre unos papeles. Otro compañero, que debia ser nuevo, intenta parar la cinta sin éxito, asique con toda su buena voluntad intenta enderezar la caja con la ayuda del jurapa ambos subidos al techo de la cinta. Que sucedió? Como es logico, al estar los dos manipulando la caja por un mismo lado, se produjo el desequilibrio tipico hacia el otro, y la caja empieza a hacer el balancín, de manera que lo unico que evitaba que se cayera era el asa que estaba atascada, y que yo por desgracia al intentar trincar la caja y tirar de ella hacia mi, solte. La caja, con muerto dentro, cayo desde una altura de unos 3 o 4 metros arrastrandome a mi detrás, agarrado a el asa y profiriendo un grito desesperado de “OOOOOOOOOOSTIAAAAAAAAAAAS” y que ostia amigos. Lo primero que impacto contra el suelo fue la parte de la caja donde estaban los pies, abriendose la tapa, después, mi pecho impacto sobre la parte superior de la caja, saliendo yo rebotado contra la cinta. Posteriormente se tumbo la caja, por el natural desequilibrio. El muerto por descontado que salio de la caja rodando. Al final si que vi un muerto. Iba desnudo, solo lo tapaba una sabana blanca, asique le vi el culo. No se porque pense en aquel momento “Joder, estoy tirado en la pista de un aeropuerto, con alguna costilla rota fijo, debajo de un avion, y con un ataud abierto y el muerto tirao boca abajo alli al lado. Antes de que me diera cuenta estaba todo dios(jefe de equipo, conductor de cinta, el nuevo, el jurapa, etc…) consternados mirando al ataud sin saber que hacer(y a mi que me den por culo). Lo chungo de todo, es que desde la sala de espera del tango, se veia perfectamente lo que haciamos, y alli estaba la familia observando con horror toda la escena alli montada alrededor de su familiar fallecido…Dantesco.
Al conductor de la cinta lo expedientaron. Ami me mandaron al hospital a que me miraran las costillas y la cabeza, que me golpee contra la cinta, y despues a un psicologo para que me aliviera por el shock de todo aquello.
Esto me ha recordado a una historia que me pasó hace unos años con un amigo, aunque no tenga mucho que ver. Por aquella época me había dado por salir en bici con un amigo por Collserola. Collserola, para los que no lo sepan, es una cadena montañosa, cuyo pico más alto es el Tibidabo, de unos 500 ó 600 m. de altura, que es digamos la "frontera natural" de la ciudad de Barcelona por el noroeste.
Bueno, el caso esque estabamos mi colega y yo por ahí de excursión en bici, y nos metemos por un camino que no conocíamos, pero vaya, que como todos los caminos llevan a Roma ya encontraríamos un camino que nos llevase pa casa. Total, que después de un par de horillas, decidimos buscar un sitio donde parar a comernos un bocadillo. Llegamos a un camino, que hacía subida, y en el nivel de arriba vemos cabezas de gente y la parte de arriba de una fachada. Le digo a mi amigo: Oye, vamos a parar aquí, que parece que hay un merendero y nos comemos el bocata. A lo que el responde: Oye, pero parece que eso más que un merendero debe ser un restaurante, porque mira la gente, que arreglada va. Desde ese ángulo sólo veiamos las cabezas de la gente, pero iban todos peinados y con gafas de sol, vaya, que no tenian pinta de ser los típicos domingueros que van a comer a un merendero en la montaña. Total que nos ponemos a comer allí mismo, en el camino, y seguimos con nuestra cháchara, nuestras risas y tal. De repente me dice mi amigo: Oye tío, que callada está la gente esa, no?. No sé, me voy a asomar a ver.
Me asomo y me doy cuenta de que eso no era un puto merendero, sinó el cementerio de Collerola y que para más inri (nunca mejor dicho) estábamos en un puto funeral!!
Es decir que nos pasamos como 15 min comiendo chillando y riéndonos a unos 20m. de un entierro. En fin, cosas que pasan.
Bueno, el caso esque estabamos mi colega y yo por ahí de excursión en bici, y nos metemos por un camino que no conocíamos, pero vaya, que como todos los caminos llevan a Roma ya encontraríamos un camino que nos llevase pa casa. Total, que después de un par de horillas, decidimos buscar un sitio donde parar a comernos un bocadillo. Llegamos a un camino, que hacía subida, y en el nivel de arriba vemos cabezas de gente y la parte de arriba de una fachada. Le digo a mi amigo: Oye, vamos a parar aquí, que parece que hay un merendero y nos comemos el bocata. A lo que el responde: Oye, pero parece que eso más que un merendero debe ser un restaurante, porque mira la gente, que arreglada va. Desde ese ángulo sólo veiamos las cabezas de la gente, pero iban todos peinados y con gafas de sol, vaya, que no tenian pinta de ser los típicos domingueros que van a comer a un merendero en la montaña. Total que nos ponemos a comer allí mismo, en el camino, y seguimos con nuestra cháchara, nuestras risas y tal. De repente me dice mi amigo: Oye tío, que callada está la gente esa, no?. No sé, me voy a asomar a ver.
Me asomo y me doy cuenta de que eso no era un puto merendero, sinó el cementerio de Collerola y que para más inri (nunca mejor dicho) estábamos en un puto funeral!!
Es decir que nos pasamos como 15 min comiendo chillando y riéndonos a unos 20m. de un entierro. En fin, cosas que pasan.
Benito rebuznó:
Si, de hecho yo hace tiempo abri un hilo recopilatorio parecido al tuyo
https://foropl.com/viewtopic.php?t=7675&postdays=0&postorder=asc&start=0
Lo que pasa esque la mayoria de mis historias giran en torno al modo en que yo vivo mi condicion de onanista.
Trankachu,chico, la tuya no se queda atras tampoco, jajaja!. Os voy a contar lo que me paso ayer... Practico pesca submarina y me compré un traje de neopreno antes de ayer y mi primo al verlo rememoro viejos tiempos de pesca y fue a comprarselo tambien. Allí que ibamos nosotros dos y como tenemos una tia que vivia cerca del centro comercial y ella y su marido son unos cachondos mentales (y las hijas pequeñas van por el mismo camino) se nos ocurrio la feliz idea de entrar a su casa con los neoprenos puesto haciendo el chorra con un bailecito. Hasta ahi todo muy divertido pero surgio la duda de donde cambiarnos y al llegar al portal nos fuimos para el ascensor, estrecho de narices, por lo que desistimos y se nos ocurrio ponernos en la entreplanta del primero y el segundo que parecia tranquila... Ahí que nos quedamos en ropa interior en plena escalera y empezamos a ponernos los trajes cuando (como la tragedia se mascaba,evidentemente...) se abre una de las puertas del primero y sale disparado un yorkshire enano ladrando como una furia hacia nosotros y detras, desde la puerta, una voz de vieja preguntando que quien andaba ahi. Imaginaos la escena, los dos en calzoncillos con los neoprenos por la rodilla, sudando con el calor de Malaga, el perro ladrando como una furia a mi lado y la vieja a voces... Mi respuesta fue contundente, "no se preocupe, que vamos a gastar una broma en un piso mas arriba y nos estamos vistiendo, tranquila". No se si os habeis puesto un traje de estos, pero las prisas son malas, y pasando vergüenza peor, el traje se nos atascaba y seguiamos con el culo al aire. Para que deciros que se abrio otra puerta y salio un tio y dos niñas chicas detras... menudos ojos como platos tenia el colega y metio a las niñas para dentro... menos mal que la vecina le explico la situacion,descojonandose, y terminamos de ponernos el traje y pasamos entre ellos hacia el ascensor,pidiendo disculpas, a la que salta el comentario gracioso de la abuela "y adonde habeis dejado las tablas de surf???". Al final llegamos a casa de mi tia descojonandonos en el ascensor, hicimos el chorra, nos reimos y mi tia nos conto que la abuela era un sesentona "soltera y entera" que vivia sola (creo que se le debio aparecer una imagen divina con dos chicos en trajes apretaditos en su escalera... jajaja!!!.
PD: El puto perrito no paro de ladrarnos como loco hasta que nos metimos en el ascensor...
PD: El puto perrito no paro de ladrarnos como loco hasta que nos metimos en el ascensor...
Armani
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Fiestas de santa ana, año ni me acuerdo, pero hace mucho.
Son unas fiestas de prao en la que va todo el mundo a acampar, total que nosotros con 14-15 años estabamos acampados, cuando estabamos montando la tienda llego el tipico listo con la novia su cochecito y su puto perro.
Total que el tio se pone a montar su tienda y el perro no para de tocarnos los huevos, le decimos al tio que si por favor puede amarrar al perro que nos esta babando la comida y mordiendo la tienda, el listo se pone a reirse y nos dice que nos jodamos.
pues bien, llego la noche y el mongolin se fue para la fiesta de prao con su novia, no nos falto tiempo para mientras dos le desinchaban las 4 ruedas del coche, otros dos cagandole dentro en la tienda, los sacos se los llenamos de tierra y se los meamos, el que se libro fue el perro que estaba dentro del coche.
sobra decir que recogimos el campamento y nos piramos de las fiestas.
Son unas fiestas de prao en la que va todo el mundo a acampar, total que nosotros con 14-15 años estabamos acampados, cuando estabamos montando la tienda llego el tipico listo con la novia su cochecito y su puto perro.
Total que el tio se pone a montar su tienda y el perro no para de tocarnos los huevos, le decimos al tio que si por favor puede amarrar al perro que nos esta babando la comida y mordiendo la tienda, el listo se pone a reirse y nos dice que nos jodamos.
pues bien, llego la noche y el mongolin se fue para la fiesta de prao con su novia, no nos falto tiempo para mientras dos le desinchaban las 4 ruedas del coche, otros dos cagandole dentro en la tienda, los sacos se los llenamos de tierra y se los meamos, el que se libro fue el perro que estaba dentro del coche.
sobra decir que recogimos el campamento y nos piramos de las fiestas.
