Sonrojao maaacho!!!
- Iniciador del tema Benito
- Fecha de inicio
Boykoborja
Clásico
- Registro
- 11 Oct 2003
- Mensajes
- 4.760
- Reacciones
- 1
la madre que te pario.... nunca dejas de sorprender maaaaacho
Supositorio Rovi
Veterano
- Registro
- 18 Dic 2005
- Mensajes
- 1.635
- Reacciones
- 0
gracias Benito, me he descojonado leyendo tus aventuras sexuales.....
¿tu vecino no aprende, no?
¿tu vecino no aprende, no?
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
- Registro
- 13 Jul 2003
- Mensajes
- 54.960
- Reacciones
- 5.660
esta vez fueron su madre y su hermana que no sabian nada del tema anterior.Supositorio Rovi rebuznó:
El tio por lo menos se calló pero estas dos putas (u otras dos) se lo cascaron en cuanto la vieron en el mercao
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
- Registro
- 13 Jul 2003
- Mensajes
- 54.960
- Reacciones
- 5.660
Vereis, me sucedio algo el otro dia, que no se muy bien como relatar...
El caso es que estaba con mi novia en el cine, viendo una pelicula que pense que molaria pero que luego me defraudo "Superman"
La pelicula molaba en cuanto a los efectos y tal, pero dejaba que desear a la hora de la trama etc.
Como suele suceder cuando te aburres, yo empece a moverme en la butaca de aca para alla sin encontrar "la posturita" asique se me metio el gallumbo por el culo.
Soy un hombre que no le niega los placeres a su cuerpo ni a su coche, los cules tienen otra en comun: Rara vez los lavo, asique decido meterme la mano por la canaleta, me coloco el gallumbel presto y raudo, y ya de paso me rasco los huevos. Sigo viendo la peli, y comiendo palomitas.
Todo transcurria con tranquilidad hasta que me percato de que mi novia se acerca el paquete de palomitas a la cara sospechosamente, lo huele, abre los ojos de par en par e ipso facto me coje la mano de rascarme/coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) palomitas, la huele y grita en alto "te has rascao los cojones con esta mano!!"
Todos los vecinos de los aledaños del patio de butacas se giran hacia mi, que me hago el sueco mirando a la pantalla con cara de "hmmm que interesante".
La cosa no acabo aqui, porque despues del cine, fuimos para su casa y sopresa! su madre esta alli.
Saludo a su padre con la mano huevera y ella me mira como se mira a alguien cuando le descubres mangandote el loro del coche...
Hasta ahi todo bien. El problema esque los padres se habian traido a su perro, que vino como un misil tierra Benito en cuanto le abrieron la puerta y fue directo a olerme las pelotas.
Resultado: El perro olio dos veces y no hubo una tercera, porque se alejo tambaleandose de mi, comenzo a estornudar durante 5 minutos seguidos, y luego se tumbo para no volver a levantarse hasta el dia siguiente.
El caso es que estaba con mi novia en el cine, viendo una pelicula que pense que molaria pero que luego me defraudo "Superman"
La pelicula molaba en cuanto a los efectos y tal, pero dejaba que desear a la hora de la trama etc.
Como suele suceder cuando te aburres, yo empece a moverme en la butaca de aca para alla sin encontrar "la posturita" asique se me metio el gallumbo por el culo.
Soy un hombre que no le niega los placeres a su cuerpo ni a su coche, los cules tienen otra en comun: Rara vez los lavo, asique decido meterme la mano por la canaleta, me coloco el gallumbel presto y raudo, y ya de paso me rasco los huevos. Sigo viendo la peli, y comiendo palomitas.
Todo transcurria con tranquilidad hasta que me percato de que mi novia se acerca el paquete de palomitas a la cara sospechosamente, lo huele, abre los ojos de par en par e ipso facto me coje la mano de rascarme/coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) palomitas, la huele y grita en alto "te has rascao los cojones con esta mano!!"
Todos los vecinos de los aledaños del patio de butacas se giran hacia mi, que me hago el sueco mirando a la pantalla con cara de "hmmm que interesante".
La cosa no acabo aqui, porque despues del cine, fuimos para su casa y sopresa! su madre esta alli.
Saludo a su padre con la mano huevera y ella me mira como se mira a alguien cuando le descubres mangandote el loro del coche...
Hasta ahi todo bien. El problema esque los padres se habian traido a su perro, que vino como un misil tierra Benito en cuanto le abrieron la puerta y fue directo a olerme las pelotas.
Resultado: El perro olio dos veces y no hubo una tercera, porque se alejo tambaleandose de mi, comenzo a estornudar durante 5 minutos seguidos, y luego se tumbo para no volver a levantarse hasta el dia siguiente.
Monosabio reloaded
Forero del todo a cien
- Registro
- 11 Ago 2006
- Mensajes
- 289
- Reacciones
- 0
Benito rebuznó:
Agradezco tu buena intencion a pesar de ser ateo, pero, 2 cosas:
Parrafea un poco mas, que sino es muy cansino de leer, por apasionante que sea, y sintetiza mas
Yo te hacia mas de mi edad y veo que no llegas ni a los 30 y tal vez ni a los 25, eso unido a lo poco glamuroso de algun bombardeo con armas quimicas, te puede hacer perder enteros
AnaarionII
Veterano
- Registro
- 23 Feb 2006
- Mensajes
- 1.261
- Reacciones
- 0
Monosabio reloaded rebuznó:
Tú a callar. Benito es AMO
Jacques de Molay
Freak total
- Registro
- 2 Nov 2003
- Mensajes
- 18.013
- Reacciones
- 8
Benito en un hilo cerrado rebuznó:
:121 :121 :121 :121
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
- Registro
- 13 Jul 2003
- Mensajes
- 54.960
- Reacciones
- 5.660
Hay veces que nosotros mismos creemos que la vida en un futuro sera diferente. Que cambiaremos, y que GEA dejara de hacernos ciertas cosas, pero echando la vista atras, a la tierna edad de 25 años, ya podemos darnos cuenta de que no es asi.
Habra gente que tenga otra problematica, pero lo cierto es que yo hablo de la que me atañe a mi, que son los marrones.
Es decir, a mi, de toda la vida, cuando he liado alguna, me han pillado de marron.
Desde pequeño, soy el tipico niño pringado que llega a un sitio con humo, se encuentra un mechero y derrepente llegan los bomberos, la policia y una ambulancia cagandose en mis muertos y llamandome piromano mientras mis cortas entendederas o mi autoproteccion cerebral me hace pensar "Se lo estaran llamando entre ellos".
Creemos que las cosas cambian, pero os dire algo hijos, dios os conoce desde hace mucho, sabe lo que os avergüenza y lo usara hasta que se aburra.
Con 6 años, fuimos a varios camping mi madre mi padre y yo, en una caravana en plan rutero a pasar unas vacaciones.
En el segundo camping, estaba jugando con otros niños en una especie de arboleda bastante proxima a dicho camping, sin supervision alguna, por lo que, cuando me entraron ganas de plantar no tenia a quien decirselo.
El maldito destino quiso que estuvieramos jugando a "rescate" (juego de dos equipos, uno a pillar al otro y el otro si collejea al guardian de la celda pude liberar a uno de los pillados) por lo que, o eras muy rapido, o te escondias muy bien para que no te pillaran.
pues bien, en uno de los lapsos que me tocaba a mi en el equipo de los "fugitivos" aproveche para situarme tras un seto y ponerme a giñar, con tan mala suerte que a mitad de morcilla, escuche tras de mi una expresion de asco, proferida por uno de los captores al verme en cuclillas soltando un mondongo en medio de la tectonica normal del juego.
Yo evidentemente, que soy mal perdedor, no queria que me cogiesen, asique (gracias a los shorts) saque una pernera del pantalon corto, y sali corriendo arrastrando la otra descubriendo lo doloroso que es correr con los huevos al aire, y el asco de llevar el culo lleno de mierda en esa misma accion.
Lo unico que me hizo detenerme fue ver la cara de mi padre, al pasar delante de el de esa guisa, la cual era un emoticono tal que
Yo dije, esto ya no me pasara mas.
Noooooo...
En cierta ocasion, en el instituto, "alguien" decidio que era una magnifica idea, ir al baño, defecar y rebozar sus excrementos por todas las paredes del baño de los tios.
He de decir que por aquella epoca yo me hacia pajas continuamente, hasta en los baños del colegio(varias al dia) y no me solia duchar jamas.
Estos datos carecerian de relevancia alguna, si no fuera que debido a la barrabasada de la mierda untada por paredes y puertas, la directora y la jefa de estudios, se pasaron clase por clase oliendonos las manos a todo dios.
Ni que decir tiene que cuando Mª Victoria llego a mi altura y olio las mias, aquel olor a pene sucio, le provoco una tos, e incluso una arcada lacrimosa y todo que tras una mirada asesina de "Serdo, me he quedao con tu cara" dio lugar a la corta conversacion: "Ha sido Benito?" "No, huele a otra cosa".
En el modulo, sucedio, que estaba yo truñando tranquilamente en el recreo cuando entraron dos tipos, discutiendo sobre si podrian o no hacerle un agujero a una puerta de un puñetazo, patada o cabezazo si se terciara.
Yo, no le di mayor importancia a dicha conversacion y me concentraba en no hacer ruido alguno para pasar inadverdido.
Craso error, tan inadvertido pase, que viendose solos, decidieron probar lo de golpear MI puerta hasta romperla. He de decir que el modulo lo hice en un instituto publico por lo que sus instalaciones no son de la mejor calidad, hecho por el cual, la puerta de mi letrina se desprendio del marco al primer ostion, dandome en toda la cabeza y dejandome inconsciente. Si la cosa se hubiera quedado asi, cojonudo, estaba inconsciente, semidesnudo, pero oculto y si me hubiera despertado bajo la puerta, de puta madre, pero no...
Aquello habia causado un estruendo considerable, por lo que la profesora que estaba en el despacho salio a ver que habia sido, y al mover la puerta que se encontro?
Premio, al menda sentado en el trono, con el zurullo aun caliente bajo el culo, y una trempera que aun no entiendo por que me dio en estado de inconsciencia.
Y la ultima, en el trabajo, hace poco. Normalmente no suelo coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) nada de la maquina, pero joder, aquel dia habia "Bollicaos", asique me pille uno, con tan mala fortuna, que segun lo saque de la maquina me dio un retortijon de los que oye hasta el de al lado, de manera que mordi el plastico del bollicao y tire para el baño a toda ostia soltandome el cinturon por el camino.
Ya estaba alli sentado, no tenia nada mas que hacer asique... abri el bollicao, y me lo comi tranquilamente.
Tiro de la cadena, el zurullo hace cuerpo con el plastico, obstruye el sifon del trono, y el agua empieza a subir.
Salgo de la letrina al grito de cagonlaleche y segun salgo, me ve mi jefe, con papel higienico pegado en los zapatos y los dedos llenos de chocolate, bastante parecido al color de la mierda, que segun me percato de que estan manchados me los llevo a la boca ante la cara de mi jefe, que me dice, "Buenas tardes" y emigra a mejores pastos antes de que me de tiempo a darle la mano.
Dios lo sabe, y os va a seguir avergonzando con esas cosas, hijos de puta...
Habra gente que tenga otra problematica, pero lo cierto es que yo hablo de la que me atañe a mi, que son los marrones.
Es decir, a mi, de toda la vida, cuando he liado alguna, me han pillado de marron.
Desde pequeño, soy el tipico niño pringado que llega a un sitio con humo, se encuentra un mechero y derrepente llegan los bomberos, la policia y una ambulancia cagandose en mis muertos y llamandome piromano mientras mis cortas entendederas o mi autoproteccion cerebral me hace pensar "Se lo estaran llamando entre ellos".
Creemos que las cosas cambian, pero os dire algo hijos, dios os conoce desde hace mucho, sabe lo que os avergüenza y lo usara hasta que se aburra.
Con 6 años, fuimos a varios camping mi madre mi padre y yo, en una caravana en plan rutero a pasar unas vacaciones.
En el segundo camping, estaba jugando con otros niños en una especie de arboleda bastante proxima a dicho camping, sin supervision alguna, por lo que, cuando me entraron ganas de plantar no tenia a quien decirselo.
El maldito destino quiso que estuvieramos jugando a "rescate" (juego de dos equipos, uno a pillar al otro y el otro si collejea al guardian de la celda pude liberar a uno de los pillados) por lo que, o eras muy rapido, o te escondias muy bien para que no te pillaran.
pues bien, en uno de los lapsos que me tocaba a mi en el equipo de los "fugitivos" aproveche para situarme tras un seto y ponerme a giñar, con tan mala suerte que a mitad de morcilla, escuche tras de mi una expresion de asco, proferida por uno de los captores al verme en cuclillas soltando un mondongo en medio de la tectonica normal del juego.
Yo evidentemente, que soy mal perdedor, no queria que me cogiesen, asique (gracias a los shorts) saque una pernera del pantalon corto, y sali corriendo arrastrando la otra descubriendo lo doloroso que es correr con los huevos al aire, y el asco de llevar el culo lleno de mierda en esa misma accion.
Lo unico que me hizo detenerme fue ver la cara de mi padre, al pasar delante de el de esa guisa, la cual era un emoticono tal que
Yo dije, esto ya no me pasara mas.
Noooooo...
En cierta ocasion, en el instituto, "alguien" decidio que era una magnifica idea, ir al baño, defecar y rebozar sus excrementos por todas las paredes del baño de los tios.
He de decir que por aquella epoca yo me hacia pajas continuamente, hasta en los baños del colegio(varias al dia) y no me solia duchar jamas.
Estos datos carecerian de relevancia alguna, si no fuera que debido a la barrabasada de la mierda untada por paredes y puertas, la directora y la jefa de estudios, se pasaron clase por clase oliendonos las manos a todo dios.
Ni que decir tiene que cuando Mª Victoria llego a mi altura y olio las mias, aquel olor a pene sucio, le provoco una tos, e incluso una arcada lacrimosa y todo que tras una mirada asesina de "Serdo, me he quedao con tu cara" dio lugar a la corta conversacion: "Ha sido Benito?" "No, huele a otra cosa".
En el modulo, sucedio, que estaba yo truñando tranquilamente en el recreo cuando entraron dos tipos, discutiendo sobre si podrian o no hacerle un agujero a una puerta de un puñetazo, patada o cabezazo si se terciara.
Yo, no le di mayor importancia a dicha conversacion y me concentraba en no hacer ruido alguno para pasar inadverdido.
Craso error, tan inadvertido pase, que viendose solos, decidieron probar lo de golpear MI puerta hasta romperla. He de decir que el modulo lo hice en un instituto publico por lo que sus instalaciones no son de la mejor calidad, hecho por el cual, la puerta de mi letrina se desprendio del marco al primer ostion, dandome en toda la cabeza y dejandome inconsciente. Si la cosa se hubiera quedado asi, cojonudo, estaba inconsciente, semidesnudo, pero oculto y si me hubiera despertado bajo la puerta, de puta madre, pero no...
Aquello habia causado un estruendo considerable, por lo que la profesora que estaba en el despacho salio a ver que habia sido, y al mover la puerta que se encontro?
Premio, al menda sentado en el trono, con el zurullo aun caliente bajo el culo, y una trempera que aun no entiendo por que me dio en estado de inconsciencia.
Y la ultima, en el trabajo, hace poco. Normalmente no suelo coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) nada de la maquina, pero joder, aquel dia habia "Bollicaos", asique me pille uno, con tan mala fortuna, que segun lo saque de la maquina me dio un retortijon de los que oye hasta el de al lado, de manera que mordi el plastico del bollicao y tire para el baño a toda ostia soltandome el cinturon por el camino.
Ya estaba alli sentado, no tenia nada mas que hacer asique... abri el bollicao, y me lo comi tranquilamente.
Tiro de la cadena, el zurullo hace cuerpo con el plastico, obstruye el sifon del trono, y el agua empieza a subir.
Salgo de la letrina al grito de cagonlaleche y segun salgo, me ve mi jefe, con papel higienico pegado en los zapatos y los dedos llenos de chocolate, bastante parecido al color de la mierda, que segun me percato de que estan manchados me los llevo a la boca ante la cara
de mi jefe, que me dice, "Buenas tardes" y emigra a mejores pastos antes de que me de tiempo a darle la mano.Dios lo sabe, y os va a seguir avergonzando con esas cosas, hijos de puta...
Don_Cabrón.
Veterano
- Registro
- 3 Ene 2006
- Mensajes
- 1.041
- Reacciones
- 0
Joder, todas las historias son reales? Incluida aquella de la cabalgata de reyes?
Si es así la mierda y tu, uña y carne.
Si es así la mierda y tu, uña y carne.
- Registro
- 27 May 2005
- Mensajes
- 8.339
- Reacciones
- 0
yo solo digo que mi vida es insustacial al lado de benito, lo mas excitante que me ha pasado es quedarme sin azucar para el cafe
Capitán Jack
Veterano
- Registro
- 17 Mar 2006
- Mensajes
- 1.216
- Reacciones
- 0
Me cago en dios y en mi puta vida, estoy llorando de la risa con eso último.
Pero que tio mas PROPIETARIO.
Pero que tio mas PROPIETARIO.
A
Alekos
Guest
Hay pocas cosas mejores que este puto hilo, es de lo mejor de lo mejor.
chorizoiberico
Novato de mierda
- Registro
- 8 Jul 2005
- Mensajes
- 77
- Reacciones
- 0
el mejor hilo y el mejor forero q he conocido
