Sonrojao maaacho!!!

[Maikel Landon]

 

[<=ALICE=>]

Benito eres un crack,uno de los mejores hilos que he leido por
aqui,sin duda

P.D: el avatar que llevas se sale :D

 

[_Memnoch_]

Joder, me acabo de leer las 19 páginas sin despegar la puta cara de la pantalla (como todo un machote, si señor), y mi diagnóstico es que estoy ante el mejor hilo con diferencia de todos los que he leído en todos los foros (que no son pocos, ojo!) en los que he estado de cuerpo y bits presentes, voy a poner este hilo en "Favoritos", rediós, que partida de ojete, mis vecinos deben de pensar que he sufrido un ataque o algo así, llevo muchísimo tiempo (he perdido la noción del tiempo, ha amanecido mientras leía incluso) riéndome como un poseso...

Por cierto, no se que cojones hace que no esta como Post-It esta joya, el hilo lo merece.

PD: Alabanzas y reverencias especiales a Benito, me has hecho reir como no lo hacia en años, gracias, ojalá te toque la lotería, te crezca el rabo 5cm y seas el cliente un millón del carrefour.

Un saludo.

 

[Bladelord]

Por una puta vez una excavación trae algo memorable al general! Benito, es usted uno de los dioses indiscutibles de este foro, no me habia partido tanto la polla desde aquel hilo de venganza contra los vecinos (q también podria ser rescatado para que las nuevas adquisiciones colocasen su granito de arena). Cojonudas las historias, deleitenos con más cuando pueda.

 

[Benito]

Tras bastantes meses sin tocar este hilo, el otro dia me paso algo que solo puedo postear aqui.


El dia 14 de febrero, mi novia me informo de que habia preparado una cena romantica, con unos amigos suyos(otra pareja) que la tia es una pesada insoportable, pero como si uno quiere clavar, hay que tragar pues nada, me calle y punto.

Me tire toda la puta tarde metido en internet, en el ogame en yoquesecuantas tonterias, a la play etc...

A las 7:00 de la tarde, me llama mi novia y me dice que pasa a buscarme con el coche, que se imagina que querria beber asique conducia ella(Claro que queria beber).

dan las 7:00 suena el timbre, descuelgo el telefonillo y le digo que suba. la espero tras la puerta de mi casa, desnudo, con las gafas de sol puestas en la poya.

Primera ostia, venia con la otra parejita, y la primera que me vio el nuflo fue la otra piva que grito un sonoro "ARGH!", seguido de un "GILIPOLLAS!" proferido por mi piva, sonidos ambos que yo recibi petrificado por el estupor.

Mi vergüenza iba en aumento a medida que oia despollarse al otro mientras les hacía un calvo involuntario por recoger las gafas de sol que se habian caido del susto, al mismo tiempo que oia otro "ARGH!" por parte de la tipa esa, pero esta vez por visionar los tarzanetes presentes en mi agujero negro.

"Pasad pasad" les digo rojo, y con un parguas puesto en el nuflo, sin caer en la cuenta, que ellos viven todos en casa de sus padres, y estan acostumbrados al orden y la limpieza, lo que explica el comentario "parece que haya explotado una bomba en tu armario" de la piva esta.

"YA TE DIGO SI VOY A BEBER"


Nos vamos a un restaurante de huertas y mientras mi novia la tia y el tio este se ponen a hablar de temas propios del salsa rosa, yo me voy apretando a sorbos la botella de vino que han traido asi como comiendome el adorno floral de la mesa pensandome que era una ensalada.

Traen la segunda botella de vino, y esta gente sigue sin pedir asique yo sigo bebiendo ahora acompañado por el otro chaval que esta aburrrido como yo. el tio y yo pedimos el papeo que estimamos oportuno, y seguimos pidiendo botellas de vino, hasta el final de la cena.

Me voy a levantar del sitio ya habiendo pagado, e ipso facto me caigo de cabeza y le endiño en una rodilla a un camarero con mi cerviz, encima de que el pobre fue visiblemente a recogerme. Pido "dijcurpbass", me levanto del suelo y observo como el otro chaval va gateando hacia la salida porque no puede ponerse de pie de la risa.

Estas dos siguen a lo suyo, y oigo como una camarera le comenta a otro tipo "antes se come las flores y ahora esto" refiriendose a mi, lo cual hace que de una carcajada, se me salga un moco y se me quede pegao en la cazadora.

Salimos del restaurante este, y vamos de bares. Al intentar entrar en el primero de ellos, observo como el portero me mira con sorpresa-asco la pechera, me miro y me veo el moco. Normalmente cuando me veo una mancha en el pecho, no me imagino que sea un moco, asique en esta ocasion, me lo fui a quitar con la mano , lo cual, al tocar el moco hizo el portero directamente se girara haciendo un sonoro ruido de asco. Entro en el bar, me limpio en el primer tio que veo, haciendo que tropiezo, y sigo privando, ante la mirada de mi piva de "yo he cogido el coche para que te tomes un par de copas, no para que te pongas hasta el culo", pero me la pela y me pongo, vaya que si me pongo hasta el culo.

Final de fiesta sin disturbios, nos vamos a casa mi piva y yo, subimos las escaleras, ya le voy subiendo la falda y echandole mano al parrux, saco las llaves, entramos dentro la tiro en la cama, y cuando me desabrocha los pantacas para chuparmela, me acuerdo, o sorpresa, o dolor, que no me he lavado el capullo, y le rezo a dios por que lo que haya sea imperceptible al ojo(porque al olfato nunca lo es, pero si no se ve aun es practicable), pero cuando me desenfunda al calvo, soy consciente de que dios no me quiere, por que llevo una capa de espeso y oloroso queso de cabra, que produce que mi piva empiece a dar arcadas cuando, sin querer, al girarme, le doy con ella en la cara.

Total, que a mi piva le dio la vomitera, y al ponersele mal cuerpo me quede sin follar. Vaya truño de san valentin.

 

[micropene II]

joder que bueno

lo del requeson miratelo

 

[Guetxi]

Se está perdiendo la costumbre sana de ducharse 1 vez al dia.
Putos warros.

 

[Benito]

joder que bueno

lo del requeson miratelo

paso de mirarle, estoy cabreao con el

 

[Manolito]

No puedo creer lo de abrir en bolas y con las gafas de sol

De verdad tienes novia?

 

[Hyperman]

(Lo más)

Sírvase tenerme cual gran admirador suyo.

 

[Benito]

No puedo creer lo de abrir en bolas y con las gafas de sol

De verdad tienes novia?

hombre, ella un dia me abrio la puerta en medias, liguero, tanga y body.

Yo, como soy consciente de que me he puesto gordo, y no soy atractivo fisicamente, exploto la otra cualidad, el resultar gracioso de puro ridiculo.


La cosa cambia, cuando mi ridiculo tambien la ridiculiza a ella por lo de la vergüenza ajena.

Y si, tengo novia hace tres años, y hoy tras fumarse aqui un porro me lo ha recordado entre risas.

 

[sabreman]

No puedo creer lo de abrir en bolas y con las gafas de sol

De verdad tienes novia?

hombre, ella un dia me abrio la puerta en medias, liguero, tanga y body.

Yo, como soy consciente de que me he puesto gordo, y no soy atractivo fisicamente, exploto la otra cualidad, el resultar gracioso de puro ridiculo.


La cosa cambia, cuando mi ridiculo tambien la ridiculiza a ella por lo de la vergüenza ajena.

Y si, tengo novia hace tres años, y hoy tras fumarse aqui un porro me lo ha recordado entre risas.

¿que opina de este foro de enfermos, fracasados y asociales?

 

[Manolito]

No puedo creer lo de abrir en bolas y con las gafas de sol

De verdad tienes novia?

hombre, ella un dia me abrio la puerta en medias, liguero, tanga y body.

Yo, como soy consciente de que me he puesto gordo, y no soy atractivo fisicamente, exploto la otra cualidad, el resultar gracioso de puro ridiculo.


La cosa cambia, cuando mi ridiculo tambien la ridiculiza a ella por lo de la vergüenza ajena.

Y si, tengo novia hace tres años, y hoy tras fumarse aqui un porro me lo ha recordado entre risas.

Pero coño, mira primero a ver quién llama a tu puerta! podría haber sido tu vecino del segundo....

Digale a su novia de mi parte que me parece una santa.

Suyo afectísimo: Manolito.

 

[Benito]

Del foro piensa que deberiamos estar todos en un frenopatico por pasar tantas horas ante un ordenador.



Manolito, para saber algo de mi vecino del 2º lease la primera historia de este hilo

 

[tony soprano]

dan las 7:00 suena el timbre, descuelgo el telefonillo y le digo que suba. la espero tras la puerta de mi casa, desnudo, con las gafas de sol puestas en la poya.

Primera ostia, venia con la otra parejita, y la primera que me vio el nuflo fue la otra piva que grito un sonoro "ARGH!", seguido de un "GILIPOLLAS!" proferido por mi piva, sonidos ambos que yo recibi petrificado por el estupor.

no me va el rollo lameculos,pero...

joder,Benito,eres un astro

 

[chorizoiberico]

joder benito eres unico me as hecho reir como hacia tiempo

 

[Guybrush]

No sé cuantas veces he intervenido en este hilo, a lo larga de su extensa trayectoria, pero joder, es que es la bomba el Benito.

Como siempre, GRANDE Goteleitor. Chapeau.

Cuéntanos el secreto para que la novia aguante semejantes movidas

 

[Benito]

No sé cuantas veces he intervenido en este hilo, a lo larga de su extensa trayectoria, pero joder, es que es la bomba el Benito.

Como siempre, GRANDE Goteleitor. Chapeau.

Cuéntanos el secreto para que la novia aguante semejantes movidas

no se, tuvo una encefalitis de pequeña, y no tiene muchas luces

 

[Malakaton-M]

¿Aquí es donde uno puede contar situaciones absurdas que le han ocurrido como verse borracho meando de pie sobre una moto o hablar con la policía con un cleenex pegado a la cara y que los agentes se descojonen de ti?

¿Ir vestido de Mamá Noel a las 6 de la madrugada con un sofá atado al coche arrastrándolo durante kilómetros porque se nos ocurrió ir a tapizarlos también vale, no?

 

[Benito]

¿Aquí es donde uno puede contar situaciones absurdas que le han ocurrido como verse borracho meando de pie sobre una moto o hablar con la policía con un cleenex pegado a la cara y que los agentes se descojonen de ti?

¿Ir vestido de Mamá Noel a las 6 de la madrugada con un sofá atado al coche arrastrándolo durante kilómetros porque se nos ocurrió ir a tapizarlos también vale, no?

esa es la idea

 

[Señor Cojones]

De malakaton no solo se rie la polciia, se rie todo el mundo, lo del clinex no es necesario para tal fin.

 

[ruben_clv]

va, pues voy a contar yo una en la que pase bastante verguenza

habia quedado con una exnovia para tomar algo, al final nos liamos y acabamos yendo en su coche a las rocas del puerto (lugar de folleteo de sobra conocido en valencia) para desfogarnos.....la verdad es que ella estaba bastante nerviosa porque tenia pareja en ese momento y tenia miedo de que la viera algun conocido en el trayecto

llegamos a las rocas, buscamos un sitio y empezamos con el tema; cuando ya estamos casi terminando veo que un coche se situa demasiado cerca a nosotros, no le doy importancia, pero el hijo de puta hace maniobra y se pone exactamente detras con los faros encendidos; la chica se caga, salta de encima mio y me dice que salga, cuando estoy buscando los pantalones veo a traves del vaho de la ventanilla que hay un tio en la puerta diciendonos algo, yo lo primero que pienso es que es un xaval que ha ido con una puta y viene a pedir condones por lo que paso de el y le digo que se pire sin abrir la puerta, en esas estamos cuando la chica me dice: "es un amigo de mi novio, creo que es su coche"....yo me quedo con cara de circunstancias y ella tiene un ataque de nervios bastante ridiculo; le digo que se tranquilice, que se ponga la ropa y que nos vayamos de alli tranquilamente......cuando ya estamos casi vestidos el tio se monta en el coche y arranca, ella, despues de no se que clase de razonamiento decide que lo mejor es arrancar a toda hostia y huir, salimos marcha atras derrapando, sin luces y despues de unos 60 metros le digo que se pare y se tranquilice, he oido un ruido raro y,una vez parados, confirmo que hemos pinchado una de las ruedas de atras

ella se pone a llorar y me pregunta que hacemos, como el polvo ya es irrecuperable le digo que lo mejor es salir a la calle y ver como cambiamos la rueda; salimos y aparcamos donde podemos, las unicas personas que veo cerca son tres patrullas de la policia local con el uniforme nocturno (pasamontañas incluido) haciendo un control y registrando a dos coches de moros.......como no hay mas cojones me acerco alli, yo no sabia cambiar una rueda del coche, no tengo carnet

me acerco a los policias, el que esta mas cercano a mi me hace una señal con la escopeta que lleva en los brazos haciendome ver que quiere que me detenga, llama a una compañera y me registran como un delincuente mas, justo al lado de un moro, cuando lo esta haciendo pienso que la situacion es graciosa porque no me he puesto los calzoncillos con las prisas y tengo la polla como que pegajosa, afortunadamente no me toca por ahi......luego se acerca el de la escopeta y me pregunta que me pasa, ni corto ni perezoso le cuento lo que nos ha pasado y el cabron empieza a partirse el culo, entre el y su compañera me dicen como tengo que cambiar la rueda, el moro de al lado me mira flipando; cuando ya me voy a ir me dice el policia que cuando acaben con el control se acercara para ver si lo he hecho bien

vuelvo, ya tengo la rueda casi montada y se acercan las 3 putas patrullas de policia, aparcan al lado nuestro y salen los 6, mi ex saluda a uno de ellos porque es de su barrio, parece no importarle demasiado, uno se asoma al coche y ve mis calzoncillos y su sujetador, me mira y sonrie; echan un vistazo a la rueda y me ayudan a apretar mejor las tuercas, mi ex esta flipando viendo como los 7 nos reimos de la historia...todo acaba bien

me lleva a casa, nos reimos de lo sucedido y empieza a chuparmela justo delante de mi portal, con todo lo que llevaba de tension acumulada cuando me corro aquello sale disparado por todos los sitios, le mancho la tapiceria del asiento y el suelo........lo limpiamos un poco (ni de coña se iba) y cuando voy a salir del coche me dice: "como le explico a mi novio que llevo la rueda de repuesto y las manchas en el coche?"....me rio

 

[Benito]

"como le explico a mi novio que llevo la rueda de repuesto y las manchas en el coche?"....me rio

yo antes de estar con mi novia de ahora, siguiendo un consejo de un admin, siempre llevaba un bote de kh7 que quita los perdigonazos del todo. Por aquella epoca yo era un perro infiel, y mi 131 amenudo aparecia con un lamparon mas en sus asientos de leopardo.


No me explico muy bien que tenia aquel coche que las tias aceptaban follar alli dentro...

 

[Wex]

Tras bastantes meses sin tocar este hilo, el otro dia me paso algo que solo puedo postear aqui.


El dia 14 de febrero, mi novia me informo de que habia preparado una cena romantica, con unos amigos suyos(otra pareja) que la tia es una pesada insoportable, pero como si uno quiere clavar, hay que tragar pues nada, me calle y punto.

Me tire toda la puta tarde metido en internet, en el ogame en yoquesecuantas tonterias, a la play etc...

A las 7:00 de la tarde, me llama mi novia y me dice que pasa a buscarme con el coche, que se imagina que querria beber asique conducia ella(Claro que queria beber).

dan las 7:00 suena el timbre, descuelgo el telefonillo y le digo que suba. la espero tras la puerta de mi casa, desnudo, con las gafas de sol puestas en la poya.

Primera ostia, venia con la otra parejita, y la primera que me vio el nuflo fue la otra piva que grito un sonoro "ARGH!", seguido de un "GILIPOLLAS!" proferido por mi piva, sonidos ambos que yo recibi petrificado por el estupor.

Mi vergüenza iba en aumento a medida que oia despollarse al otro mientras les hacía un calvo involuntario por recoger las gafas de sol que se habian caido del susto, al mismo tiempo que oia otro "ARGH!" por parte de la tipa esa, pero esta vez por visionar los tarzanetes presentes en mi agujero negro.

"Pasad pasad" les digo rojo, y con un parguas puesto en el nuflo, sin caer en la cuenta, que ellos viven todos en casa de sus padres, y estan acostumbrados al orden y la limpieza, lo que explica el comentario "parece que haya explotado una bomba en tu armario" de la piva esta.

"YA TE DIGO SI VOY A BEBER"


Nos vamos a un restaurante de huertas y mientras mi novia la tia y el tio este se ponen a hablar de temas propios del salsa rosa, yo me voy apretando a sorbos la botella de vino que han traido asi como comiendome el adorno floral de la mesa pensandome que era una ensalada.

Traen la segunda botella de vino, y esta gente sigue sin pedir asique yo sigo bebiendo ahora acompañado por el otro chaval que esta aburrrido como yo. el tio y yo pedimos el papeo que estimamos oportuno, y seguimos pidiendo botellas de vino, hasta el final de la cena.

Me voy a levantar del sitio ya habiendo pagado, e ipso facto me caigo de cabeza y le endiño en una rodilla a un camarero con mi cerviz, encima de que el pobre fue visiblemente a recogerme. Pido "dijcurpbass", me levanto del suelo y observo como el otro chaval va gateando hacia la salida porque no puede ponerse de pie de la risa.

Estas dos siguen a lo suyo, y oigo como una camarera le comenta a otro tipo "antes se come las flores y ahora esto" refiriendose a mi, lo cual hace que de una carcajada, se me salga un moco y se me quede pegao en la cazadora.

Salimos del restaurante este, y vamos de bares. Al intentar entrar en el primero de ellos, observo como el portero me mira con sorpresa-asco la pechera, me miro y me veo el moco. Normalmente cuando me veo una mancha en el pecho, no me imagino que sea un moco, asique en esta ocasion, me lo fui a quitar con la mano , lo cual, al tocar el moco hizo el portero directamente se girara haciendo un sonoro ruido de asco. Entro en el bar, me limpio en el primer tio que veo, haciendo que tropiezo, y sigo privando, ante la mirada de mi piva de "yo he cogido el coche para que te tomes un par de copas, no para que te pongas hasta el culo", pero me la pela y me pongo, vaya que si me pongo hasta el culo.

Final de fiesta sin disturbios, nos vamos a casa mi piva y yo, subimos las escaleras, ya le voy subiendo la falda y echandole mano al parrux, saco las llaves, entramos dentro la tiro en la cama, y cuando me desabrocha los pantacas para chuparmela, me acuerdo, o sorpresa, o dolor, que no me he lavado el capullo, y le rezo a dios por que lo que haya sea imperceptible al ojo(porque al olfato nunca lo es, pero si no se ve aun es practicable), pero cuando me desenfunda al calvo, soy consciente de que dios no me quiere, por que llevo una capa de espeso y oloroso queso de cabra, que produce que mi piva empiece a dar arcadas cuando, sin querer, al girarme, le doy con ella en la cara.

Total, que a mi piva le dio la vomitera, y al ponersele mal cuerpo me quede sin follar. Vaya truño de san valentin.

Pero troncoooooooo.

Bueno ya me contaras.


Un saludo benito.

 

[micropene II]

ruben, tu ex es un poco guarra