Sonrojao maaacho!!!
- Iniciador del tema Benito
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Leyenda
Novato de mierda
Sam Rothstein
Frikazo
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ruben_vlc eres un cabronazo. Merecías ser apaleado hasta morir por el novio de la susodicha.
PD. Sin acritud
PD. Sin acritud
Baron Asler
Clásico
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¿Tienes por un casual el msn de la alforjas?
Edito para felicitarle por este hilo. :pla
Edito para felicitarle por este hilo. :pla
Schlieffen
Asiduo
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Cuente con mi apoyo, Benito :?
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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No se si esta la he publicado aqui, pero bueno, alla vá
Resulta que estuve hace unos años en un campamento aventura bastante cutre. Resulta que llevabamos comida y provisiones contadas para todos los que ibamos, pero a saber por que circunstancias, el papeo comenzo a mermar a un ritmo alarmante, situacion por la cual, acabamos en unas circunstacias penosas, que paso a relatar:
- Comiamos todos los dias "crema de champiñon", que ni dios preguntaba que coño era aquello realmente, porque ni tenia textura de crema, ni sabia ni olia a champiñon. Era como agua sucia con trozos de algo flotando. El hambre apretaba asique me habria comido los dedos de vicete si por congelacion se los hubieran tenido que amputar.
- Cuando se acabo la crema de champiñon nos empezaron a dar de primero todas las comidas, maiz, asi, directamente de la lata sin nada mas.
os podeis imaginar que el primer dia que cambiamos de la puta crema de champiñon al maiz, yo agarre la cuchara y me dije a mi mismo "todo lo que te comas ahora es algo que no te quita mañana el de al lao", asique me lie a zampar como si la vida me fuera en elllo, haciendo tal ruido de ansioso, que la gente paraba de comer y se me quedaba mirando, cosa que a mi me sudaba la polla porque solo paraba de vez en cuando para respirar.
La cuestion es que ese dia, pasadas unas 8 horas, algo dentro de mi cuerpo dijo que se marchaba. Intente llegar a las letrinas, pero cada paso que daba con lagrimas en los ojos era un milimetro mas que empujaba el zurullo por mi sistema digestivo. Aquello tenia toda la pinta de ser el "Biescas" de la diarrea, asique sin mas dilacion y sin papel para limpiarme, mi tire tras unos setos y apenas me baje los pantalones, sin que siquiera me diera tiempo a ponerme en cuclillas, note como un borboton de mierda me brotaba del culo, con tal fiereza que no pude mas que cerrar los ojos fuerte, agarrarme al arbusto, y gritar ostiAAAAAAAAAAAAs!
ahi realmente me asuste, no era normal que la mierda saliera de mi culo con esa violencia desconocida, asique cuando paró no pude mas que girarme 180 grados sobre mis pies y buscar a mi hijo con una linterna que siempre llevabamos encima por las noches.
Aquel espectaculo era dantesco, mas que el verme cagar de pie si cabe. El truño era como un derrape de calzoncillo, pero de proporciones biblicas, y tenia unos extraños puntos de tonaliadad macilenta, que tras la incredulidad inicial identifique por fin... eran granos de maiz sin masticar siquiera, que no habian sido digeridos y habian ido directamente a la cloaca, empujando a todo lo demas hacia fuera... realmente asqueroso visto ahora, pero lo chungo es que ami lo que me jodio era que lo habia pasado bastante jodido para meterme aquello entre pecho y espalda, para que ahora estuviera ahi tirado y sin darme fuerzas ni nada.
El ñordo por supuesto se quedo alli, junto con los calzoncillos con los que me limpie el culo, y yo me fui a sobar completamente palido.
A la mañana siguiente, me desperto un alarido de asco femenino que me hizo temer lo peor. Ya vestido sali de la tienda y empece a andar temeroso hacia donde desayunabamos, pero antes de llegar me encontre por el camino a dos chicas con cara de asco, mirando fijamente algo. Cuando supere mi seto, contemple el espectaculo dantesco que hizo gritar a una de ellas. El truño en forma de explosion, estaba cubierto por completo de moscas, al igual que mis gallumbos de elefantes....
penoso...
Resulta que estuve hace unos años en un campamento aventura bastante cutre. Resulta que llevabamos comida y provisiones contadas para todos los que ibamos, pero a saber por que circunstancias, el papeo comenzo a mermar a un ritmo alarmante, situacion por la cual, acabamos en unas circunstacias penosas, que paso a relatar:
- Comiamos todos los dias "crema de champiñon", que ni dios preguntaba que coño era aquello realmente, porque ni tenia textura de crema, ni sabia ni olia a champiñon. Era como agua sucia con trozos de algo flotando. El hambre apretaba asique me habria comido los dedos de vicete si por congelacion se los hubieran tenido que amputar.
- Cuando se acabo la crema de champiñon nos empezaron a dar de primero todas las comidas, maiz, asi, directamente de la lata sin nada mas.
os podeis imaginar que el primer dia que cambiamos de la puta crema de champiñon al maiz, yo agarre la cuchara y me dije a mi mismo "todo lo que te comas ahora es algo que no te quita mañana el de al lao", asique me lie a zampar como si la vida me fuera en elllo, haciendo tal ruido de ansioso, que la gente paraba de comer y se me quedaba mirando, cosa que a mi me sudaba la polla porque solo paraba de vez en cuando para respirar.
La cuestion es que ese dia, pasadas unas 8 horas, algo dentro de mi cuerpo dijo que se marchaba. Intente llegar a las letrinas, pero cada paso que daba con lagrimas en los ojos era un milimetro mas que empujaba el zurullo por mi sistema digestivo. Aquello tenia toda la pinta de ser el "Biescas" de la diarrea, asique sin mas dilacion y sin papel para limpiarme, mi tire tras unos setos y apenas me baje los pantalones, sin que siquiera me diera tiempo a ponerme en cuclillas, note como un borboton de mierda me brotaba del culo, con tal fiereza que no pude mas que cerrar los ojos fuerte, agarrarme al arbusto, y gritar ostiAAAAAAAAAAAAs!
ahi realmente me asuste, no era normal que la mierda saliera de mi culo con esa violencia desconocida, asique cuando paró no pude mas que girarme 180 grados sobre mis pies y buscar a mi hijo con una linterna que siempre llevabamos encima por las noches.
Aquel espectaculo era dantesco, mas que el verme cagar de pie si cabe. El truño era como un derrape de calzoncillo, pero de proporciones biblicas, y tenia unos extraños puntos de tonaliadad macilenta, que tras la incredulidad inicial identifique por fin... eran granos de maiz sin masticar siquiera, que no habian sido digeridos y habian ido directamente a la cloaca, empujando a todo lo demas hacia fuera... realmente asqueroso visto ahora, pero lo chungo es que ami lo que me jodio era que lo habia pasado bastante jodido para meterme aquello entre pecho y espalda, para que ahora estuviera ahi tirado y sin darme fuerzas ni nada.
El ñordo por supuesto se quedo alli, junto con los calzoncillos con los que me limpie el culo, y yo me fui a sobar completamente palido.
A la mañana siguiente, me desperto un alarido de asco femenino que me hizo temer lo peor. Ya vestido sali de la tienda y empece a andar temeroso hacia donde desayunabamos, pero antes de llegar me encontre por el camino a dos chicas con cara de asco, mirando fijamente algo. Cuando supere mi seto, contemple el espectaculo dantesco que hizo gritar a una de ellas. El truño en forma de explosion, estaba cubierto por completo de moscas, al igual que mis gallumbos de elefantes....
penoso...
Freak total
Don_Cabrón.
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Ya lo contaste en otro hilo, pero probablemente debido a la repugnancia de su contenido lo leyó poca gente. Haces bien volviendolo a poner y reflotando uno de los hilos que más risas me ha proporcionado.
T
Tomalo
Guest
Si hubiera soltado el trullo en las rocas del puerto de Valencia el espectáculo hubiera sido más repulsivo aún ... Porque, moscas pocas, pero ese lugar está infestado de cucarachas (además son de esas gigantes marrones que vuelan).
No se, se me ha ocurrido para enlazar las dos historias.
No se, se me ha ocurrido para enlazar las dos historias.
Marques de Rabotieso
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Voy a contaros una cosa que se me a quedado marcada cuando me la dijeron ya hace sus años. Puta mierda de no haber sido testigo.
Pues resulta que un pavo se compro una moto, y recien sacada de la tienda y el pavo tan feliz y galopante con su nueva moto, se dirige a casa para enseñarsela a sus padres.....
Llega al portal de su casa, aparca la moto con sumo cuidado y le pone el piton. Sube con cara de felicidad a su casa para informar a sus padres de su nueva adquisicion. Baja el y los padres y para ver la moto.... Y SE LA HABIAN MANGADO!!!
Hubiera dado 50 € por haber podido ver la cara del chaval
Pues resulta que un pavo se compro una moto, y recien sacada de la tienda y el pavo tan feliz y galopante con su nueva moto, se dirige a casa para enseñarsela a sus padres.....
Llega al portal de su casa, aparca la moto con sumo cuidado y le pone el piton. Sube con cara de felicidad a su casa para informar a sus padres de su nueva adquisicion. Baja el y los padres y para ver la moto.... Y SE LA HABIAN MANGADO!!!
Hubiera dado 50 € por haber podido ver la cara del chaval
Armani
Freak
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Marques de Rabotieso rebuznó:Voy a contaros una cosa que se me a quedado marcada cuando me la dijeron ya hace sus años. Puta mierda de no haber sido testigo.
Pues resulta que un pavo se compro una moto, y recien sacada de la tienda y el pavo tan feliz y galopante con su nueva moto, se dirige a casa para enseñarsela a sus padres.....
Llega al portal de su casa, aparca la moto con sumo cuidado y le pone el piton. Sube con cara de felicidad a su casa para informar a sus padres de su nueva adquisicion. Baja el y los padres y para ver la moto.... Y SE LA HABIAN MANGADO!!!
Hubiera dado 50 € por haber podido ver la cara del chaval
Al hermano de un amigo mio le paso algo parecido.
A la semana de tener su flamante Dr big llego al bar de los padres y la dejo en la puerta con la llave puesta, habia que vacilar, de aquella poca gente con 16 años tenia moto, nunca mas se supo nada de la moto
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Marques de Rabotieso rebuznó:Voy a contaros una cosa que se me a quedado marcada cuando me la dijeron ya hace sus años. Puta mierda de no haber sido testigo.
Pues resulta que un pavo se compro una moto, y recien sacada de la tienda y el pavo tan feliz y galopante con su nueva moto, se dirige a casa para enseñarsela a sus padres.....
Llega al portal de su casa, aparca la moto con sumo cuidado y le pone el piton. Sube con cara de felicidad a su casa para informar a sus padres de su nueva adquisicion. Baja el y los padres y para ver la moto.... Y SE LA HABIAN MANGADO!!!
Hubiera dado 50 € por haber podido ver la cara del chaval
joder, pues anda que no hay ruedas de vespinos atadas con una piton a las farolas de mi barrio.
Pero esque solo esta la rueda.
biggest
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Hablando de robos...
Un colega mio que curraba de repartidor de pasteles con furgoneta y tal.Para la furgonteta (en doble fila y con el motor encendido) va la pasteleria a repartir y al salir le habian robado la furgoneta, todo esto en 2 minutos.
Fue un yonki que se epego la ostia en las afueras, dejo la furgoneta tirada y se llevo 2 cajas de pasteles pq toda la pasta estaba en la guantera.
Un colega mio que curraba de repartidor de pasteles con furgoneta y tal.Para la furgonteta (en doble fila y con el motor encendido) va la pasteleria a repartir y al salir le habian robado la furgoneta, todo esto en 2 minutos.
Fue un yonki que se epego la ostia en las afueras, dejo la furgoneta tirada y se llevo 2 cajas de pasteles pq toda la pasta estaba en la guantera.
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Benito rebuznó:
Un auténtico aventurero ante la escasez de alimentos hubiera recogido uno a uno los granos de maíz no digeridos, los hubiera pasado por agua y se los habría vuelto a zampar como si tal cosa. 8)
¡Hijoputa!
oTeCaLo
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biggest rebuznó:Hablando de robos...
Un colega mio que curraba de repartidor de pasteles con furgoneta y tal.Para la furgonteta (en doble fila y con el motor encendido) va la pasteleria a repartir y al salir le habian robado la furgoneta, todo esto en 2 minutos.
Fue un yonki que se epego la ostia en las afueras, dejo la furgoneta tirada y se llevo 2 cajas de pasteles pq toda la pasta estaba en la guantera.
Una merienda gratis, fue el golpe del siglo.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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mundele rebuznó:Benito rebuznó:
Un auténtico aventurero ante la escasez de alimentos hubiera recogido uno a uno los granos de maíz no digeridos, los hubiera pasado por agua y se los habría vuelto a zampar como si tal cosa. 8)
¡Hijoputa!
De la cuadra - Salcedo, total
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Benito rebuznó:
Más bien Rüdiger Nehberg.
Este buen señor es un aventurero alemán bastante freak, que se ha pasado la vida viajando y haciendo auténticas cochinadas para sobrevivir.
Cochinadas, como por ejemplo hervir la cabeza de un conejo afectado de mixomatosis, con todo su pus y comérselo para sobrevivir. Sin embargo, hasta él tenía sus límites; una vez, en uno de sus viajes fue invitado por una familia a cenar en su casa. Durante la cena, a la abuela que tenía sentada a su lado le sobrevino un estornudo y del espasmo se le saltó la dentadura postiza que fue a parar a la mesa. El amigo Rüdiger observó aquella dentadura y con el mayor de los estupores, vio que en la cavidad que encaja con las encías había una extraña sustancia que no era Algasiv, ¡eran gusanos!
El avezado aventurero no pudo soportar aquella visión y se dio la vuelta potando hasta la primera papilla.
T
Tomalo
Guest
Benito rebuznó:
Para navidades voy a pedir a los reyes una vespino, un candado pitón y un rifle de caza mayor con mira telescópica. Ya me dirás por donde queda tu barrio ...
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Aqui hay tomate
Supongo que muchos de vosotros tendreis historias de cerdería de mujeres, menstruos, penes y cunilingus tomatil. Esta es la mia.
Un dia me llama mi piva por telefono, la noto asi como cortada, como queriendo decirme algo sin atreverse, y solo me dice "voy para tu casa".
cojonudo dije yo, no me gasto ni en gasolina, mojo, a ver si de paso trae palomitas y ponemos una peli. Con el tomate y tal me la come y tal.
La cuestion, que llega ella toda lozana, con media teta fuera ya por las prisas y me dice "no se por donde empezar". Digo yo "ya esta, tengo mas cuernos que todos los toros de los seat leon de españa"
y me dice "estoy con la regla", pero esque no se que me pasa hoy pero a mi me apetece mucho echar unos polvos pero me da vergu.
Digo va, "espera que pongo las naves a volar" y mi piva se me tira encima, me tira de la silla, digo norl, que el suelo esta frio, vamos al sofa.
Todos direis "claro, al sofa, muy listo tu".
Como todos recordais hice la pasta sin agua, dicho lo cual os podeis imaginar que el resto de mi inteligencia viene siendo igual.
Total, que pillo, le bajo las bragas, flipo con la compresa, se la meto y aquello entra como si fuera un estanque de baba y me la empiezo a zumbar ya seriamente.
Pimpan pimpan, y empiezo a notar los muslos como asi mojados, pero claro, yo sigo ahi enervao un rato y tal, y llega el momento que me corro...
Le saco la pija a mi contraria y observo con sorpresa que no solo se me ha manchado el mango sino que la sangre menstrual ha formado un dibujo abstracto en todo mi perimetro sesuar, como si me hubieran explotado los cojones.
Una vez ya pringado, me lo tomo a coña y me pongo a hacer el gañan para desdramatizar la situacion ya que mi piva tambien estaba flipando con aquella guarrada. Me lio a dar saltos en pelotas por todo el salon gritando, "coronel trouman, no siento las gonadas", pero...
en el triste momento de posar un pie en el suelo, piso una aviesa gota de menstruo que me hace escurrirme y darme un ostiazo cojonudo en medio de mi magnifico salon forrado de maderas exoticas.
En mi primera historieta conte, como mi vecino de al lado tenia las llaves de mi casa, verdad? Pues hete aqui, que oigo la puerta de mi casa e intento incorporarme para impedir que abran viendome de esa guisa.
Una vez mas descubro que para que dios te ame y te ayude hay que ser un hombre pio y de buenas intenciones, cuando veo a mi piva pasar por encima mio, con sus turgentes chichas agitandose al aire, mientras me pisa el pecho para saltarme y esconderse del angulo de la puerta.
Cuando me quiero dar cuenta, mi vecina y su hija(que habian oido gritos en mi casa y a posteriori un ostion), estan ya corriendo despavoridas por el descansillo y las escaleras para abajo, gritando "socorro, policia"
POLICIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Me pongo un bañador, salgo al descansillo tirandome del pelo, y oigo como entre sollozos "deberiamos llamar a la policia y a una ambulancia" el que le ha hecho eso aun esta ahi, que de aqui no ha salido nadie.
Yo ya, desesperado, empiezo a susurrar "eh, que estoy aqui". Para mi sorpresa, como respuesta recibo un sonoro "hijoputa" a duo. "Que no, que soy yo, Benito"
Tras la bateria de preguntas incongruentes y trastabilladas por culpa de los nervios de ambos tres, solo se me ocurrio decir que estaba afeitandome la poya, que sono algo de interes en la tele, fui y me resbale.
Por supuesto no se me ocurrio nada acerca de los gritos llamando al coronel truman, ni de la trempera insolita, asique viendome en bañador, con un hilillo de sangre cayendo por mi pierna. Los vecinos instandome a acudir al hospital, solo alcance a cagarme en mi novia por no haber salido al quite(aunque poco podia hacer), y a gritar, "DIABLOS" señalando con el dedo el tragaluz de la escalera, para a continuación, cuando todos se giraron, salir por patas y meterme en mi casa.
Como todas las demas, mis vecinas, son unas porteras de cuidado, que no tardaron ni 1 dia en contarselo a mi madre, la cual se presento en mi casa con precision germanica.
Creo que no he sudado mas que aquella tarde explicando el porque de los gritos, de mi desnudez en el salon, de la sangre en el salon y de porque, pese a no hacer juego con nada, habia tapizado el sofa de granate.
Y perdon por subir un hilo del cretacico, lo se, pero estas cosas creo que no encajan en ningun otro sitio.
Supongo que muchos de vosotros tendreis historias de cerdería de mujeres, menstruos, penes y cunilingus tomatil. Esta es la mia.
Un dia me llama mi piva por telefono, la noto asi como cortada, como queriendo decirme algo sin atreverse, y solo me dice "voy para tu casa".
cojonudo dije yo, no me gasto ni en gasolina, mojo, a ver si de paso trae palomitas y ponemos una peli. Con el tomate y tal me la come y tal.
La cuestion, que llega ella toda lozana, con media teta fuera ya por las prisas y me dice "no se por donde empezar". Digo yo "ya esta, tengo mas cuernos que todos los toros de los seat leon de españa"
y me dice "estoy con la regla", pero esque no se que me pasa hoy pero a mi me apetece mucho echar unos polvos pero me da vergu.
Digo va, "espera que pongo las naves a volar" y mi piva se me tira encima, me tira de la silla, digo norl, que el suelo esta frio, vamos al sofa.
Todos direis "claro, al sofa, muy listo tu".
Como todos recordais hice la pasta sin agua, dicho lo cual os podeis imaginar que el resto de mi inteligencia viene siendo igual.
Total, que pillo, le bajo las bragas, flipo con la compresa, se la meto y aquello entra como si fuera un estanque de baba y me la empiezo a zumbar ya seriamente.
Pimpan pimpan, y empiezo a notar los muslos como asi mojados, pero claro, yo sigo ahi enervao un rato y tal, y llega el momento que me corro...
Le saco la pija a mi contraria y observo con sorpresa que no solo se me ha manchado el mango sino que la sangre menstrual ha formado un dibujo abstracto en todo mi perimetro sesuar, como si me hubieran explotado los cojones.
Una vez ya pringado, me lo tomo a coña y me pongo a hacer el gañan para desdramatizar la situacion ya que mi piva tambien estaba flipando con aquella guarrada. Me lio a dar saltos en pelotas por todo el salon gritando, "coronel trouman, no siento las gonadas", pero...
en el triste momento de posar un pie en el suelo, piso una aviesa gota de menstruo que me hace escurrirme y darme un ostiazo cojonudo en medio de mi magnifico salon forrado de maderas exoticas.
En mi primera historieta conte, como mi vecino de al lado tenia las llaves de mi casa, verdad? Pues hete aqui, que oigo la puerta de mi casa e intento incorporarme para impedir que abran viendome de esa guisa.
Una vez mas descubro que para que dios te ame y te ayude hay que ser un hombre pio y de buenas intenciones, cuando veo a mi piva pasar por encima mio, con sus turgentes chichas agitandose al aire, mientras me pisa el pecho para saltarme y esconderse del angulo de la puerta.
Cuando me quiero dar cuenta, mi vecina y su hija(que habian oido gritos en mi casa y a posteriori un ostion), estan ya corriendo despavoridas por el descansillo y las escaleras para abajo, gritando "socorro, policia"
POLICIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Me pongo un bañador, salgo al descansillo tirandome del pelo, y oigo como entre sollozos "deberiamos llamar a la policia y a una ambulancia" el que le ha hecho eso aun esta ahi, que de aqui no ha salido nadie.
Yo ya, desesperado, empiezo a susurrar "eh, que estoy aqui". Para mi sorpresa, como respuesta recibo un sonoro "hijoputa" a duo. "Que no, que soy yo, Benito"
Tras la bateria de preguntas incongruentes y trastabilladas por culpa de los nervios de ambos tres, solo se me ocurrio decir que estaba afeitandome la poya, que sono algo de interes en la tele, fui y me resbale.
Por supuesto no se me ocurrio nada acerca de los gritos llamando al coronel truman, ni de la trempera insolita, asique viendome en bañador, con un hilillo de sangre cayendo por mi pierna. Los vecinos instandome a acudir al hospital, solo alcance a cagarme en mi novia por no haber salido al quite(aunque poco podia hacer), y a gritar, "DIABLOS" señalando con el dedo el tragaluz de la escalera, para a continuación, cuando todos se giraron, salir por patas y meterme en mi casa.
Como todas las demas, mis vecinas, son unas porteras de cuidado, que no tardaron ni 1 dia en contarselo a mi madre, la cual se presento en mi casa con precision germanica.
Creo que no he sudado mas que aquella tarde explicando el porque de los gritos, de mi desnudez en el salon, de la sangre en el salon y de porque, pese a no hacer juego con nada, habia tapizado el sofa de granate.
Y perdon por subir un hilo del cretacico, lo se, pero estas cosas creo que no encajan en ningun otro sitio.
Capitán Jack
Veterano
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Benito, eres un poco muy DIOS.
Don_Cabrón.
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Benito rebuznó:
Pero que dices! Este es uno de los hilos de PL con los que más me he reido y que suba de vez en cuando para añadir nuevas historias no me parece mal, al contrario.
Por cierto, a tu madre que le dijiste, lo mismo que a las vecinas?? Vaya show.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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tibetano rebuznó:
mira, si alguna vez me editan un libro o algo parecido le pondre
SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA
Don_Cabrón. rebuznó:Benito rebuznó:
Pero que dices! Este es uno de los hilos de PL con los que más me he reido y que suba de vez en cuando para añadir nuevas historias no me parece mal, al contrario.
Por cierto, a tu madre que le dijiste, lo mismo que a las vecinas?? Vaya show.
edito para decir que no, que en el fondo mi madre se despolla de la risa(por dentro) de estas cosas, aunque cada trocito de historia que contaba, dudaba de si seguir o no, dada la apertura desorbitada de sus ojos
