Such a lovely place...

[Sir Ringo Starr]

Nosotros hacemos los simulacros dobre las 12 del mediodía y cada año hay algún cliente que nos manda a tomar pol culo,
El año pasado estaban los de PRL organizando el tema y de repente empezó a salir la gente al punto de encuentro. Alguien hizo sonar la alarma y ellos no se enteraron. Ni ellos ni cocina, que fue donde en teoría estaba el fuego, así que cuando llegaron los bomberos ahí estaban ellos, tan tranquilos, sin saber que estaban muertos,

En el último simulacro intentamos avisar a cada habitación por teléfono unos minutos antes, para que no entraran en pánico. Pero a dirección le pareció gracioso hacerlo todo bien realista y me pusieron a correr por los pasillos con un extintor en cada mano. Me crucé con una pareja pureta que no habían respondido al teléfono y al verme de esa guisa con la alarma de fondo entraron en pánico y escuché a la mujer gritando mientras bajaba las escaleras.

Tuvimos que invitarles al desayuno de la mañana siguiente, pero valió el LOL.

 

[Enemas_de_fabada]

Pues me parece una idea brillante, qué quieres que te diga. Y mucho más fácil y económico de montar que un spa o un ginlasio (donde voy a ver pollas). Tú plantas una habitación con una X de esas con grilletes y argollas, unas cadenas colgando del techo y otros instrumentos de tortura medieval, lo plastificas todo para poder darle un manguerazo y tienes esa habitación ocupada 365 noches al año y a un precio un 200% veces mayor.

Es más, qué cojones, yo es que montaba cada habitación tematizada con una perversión y me dejaba de habitaciones normales.

 

[Tools of the trade]

Y hacer un room-service y que te digan ¡¡¡¡Paaaasaaa!!!, y tú pasas y ahí ves que la señora no ha pensado en que el marido está en bolas, y una ahí haciéndose la loca, joder, que solo me pasa con octogenarios.

 

[Perrino Chico]

Y hacer un room-service y que te digan ¡¡¡¡Paaaasaaa!!!, y tú pasas y ahí ves que la señora no ha pensado en que el marido está en bolas, y una ahí haciéndose la loca, joder, que solo me pasa con octogenarios.

En San Sebastián estábamos en el hotel descansando después de haber fockado como animales durante dos o tres minutos como mínimo y entraron sin avisar en la habitación, menos mal que teníamos las sábanas por encima. La mujerita no paró de pedir perdón y taparse la cara mientras trataba de sacar el carrito de las toallas de la habitación.

 

[Moore]

haber fockado como animales durante dos o tres minutos como mínimo

Esta es la anécdota más increible que he visto. Algo con unicornios-robot viajeros del tiempo sería más verosímil.

 

[buc]

Ringo, hijo de puta, qué pena que no estés muerto. Anda, dame un havrazo. Y cuenta un poco lo de las guiris que te has follao, venga, que seguro que hay alguna (si no la hay ya te vale, calzonazos) o por lo menos las pajas que te has hecho olisqueando bragas y toallas.

Tools, qué puta eres, pero qué puta. Y tu amiga la sorda igual, sois las clásicas guarronas de toda la vida, me dais asco.

 

[Refugiado]

En San Sebastián estábamos en el hotel descansando después de haber fockado como animales durante dos o tres minutos como mínimo y entraron sin avisar en la habitación, menos mal que teníamos las sábanas por encima. La mujerita no paró de pedir perdón y taparse la cara mientras trataba de sacar el carrito de las toallas de la habitación.

Algo parecido me pasó este verano pasado. Nos cogimos doce dias de vacaciones a "tutti plein" en un hotel de Almería los cuatro que formamos la familia. Lo malo es el tema de follar con los niños todo el dia con nosotros incluso para dormir. Cuando llevábamos siete u ocho días por fin los dos niños quisieron irse al mini club del hotel a hacer el mongui. Fue después de desayunar. Ni cortos ni perezosos, en vez de irnos a la piscina, nos fuimos a la habitación a echar uno rápido que por lo menos nos aliviase la congoja. Pusimos el preceptivo cartelito de No Molestar en la puerta y nos metimos en faena. En mitad del coito, oímos que tocan dos veces s la puerta y la abren conn la tarjetita. En seguida la parienta me pega un empujón sacándose el "mandao" de donde yo lo tenía metido, se tapa con una sábana y me dice que le diga a la limpiadora que no entre. Yo, desde la cama, y en bolas, pego una voz diciendo que la habitación está ocupada y que en cinco minutos nos íbamos. La mujer se disculpó y se marchó. Acabamos lo que habíamos interrumpido , nos vestimos,by nos fuimos a la piscina.
Ya no volvimos a hacer uso del matrimonio hasta que llegamos a casa.

 

[Perrino Chico]

Esta es la anécdota más increible que he visto. Algo con unicornios-robot viajeros del tiempo sería más verosímil.

Uy, perdón, quise decir como máximo

 

[nikilauda]

Algo parecido me pasó este verano pasado. Nos cogimos doce dias de vacaciones a "tutti plein" en un hotel de Almería los cuatro que formamos la familia. Lo malo es el tema de follar con los niños todo el dia con nosotros incluso para dormir. Cuando llevábamos siete u ocho días por fin los dos niños quisieron irse al mini club del hotel a hacer el mongui. Fue después de desayunar. Ni cortos ni perezosos, en vez de irnos a la piscina, nos fuimos a la habitación a echar uno rápido que por lo menos nos aliviase la congoja. Pusimos el preceptivo cartelito de No Molestar en la puerta y nos metimos en faena. En mitad del coito, oímos que tocan dos veces s la puerta y la abren conn la tarjetita. En seguida la parienta me pega un empujón sacándose el "mandao" de donde yo lo tenía metido, se tapa con una sábana y me dice que le diga a la limpiadora que no entre. Yo, desde la cama, y en bolas, pego una voz diciendo que la habitación está ocupada y que en cinco minutos nos íbamos. La mujer se disculpó y se marchó. Acabamos lo que habíamos interrumpido , nos vestimos,by nos fuimos a la piscina.
Ya no volvimos a hacer uso del matrimonio hasta que llegamos a casa.

 

[Sir Ringo Starr]

Me parece muy fuerte que aceptéis a gente que folla con regularidad en este foro. Incluso con descendencia y un futuro. No se os puede dejar solos.

 

[kalkulon]

Hace algunos años, cuando aún era más retard, fui con unos amigos destroyers que tenía a un hotel para pasar unos días a la playa. Un día me cogió demasiado bolillón de los abusos cometidos y tuve una de las ideas más subnormales que he tenido en mi vida; desatornillar todas las cosas que tuvieran tornillos (obviamente) y dejarlas de manera que pareciera que estaban bien. Cuando llegó el personal me entró un ataque de lol viendo toda mi obra desmontarse, pero lo mejor fue que no supe donde iba cada tornillo y lo deje todo sobrepuesto. Mi mejor experiencia hotelera, sin duda.

Spoiler

 

[Benito]

Mis amigos y yo, somos en general basnte poco higienicos, sobre todo otro y yo, que siempre dormimos en la misma habitacion cuando nos vamos por ahi a algun viaje.

Como desde el primer dia lo dejamos todo tirao por ahi, llegamos a las mil al hotel de ponernos odres, siempre tenemos puesto el cartel de no molestar.

Pero en un viaje que hicimos a mallorca, se nos fue de las manos el rollo de la dejadez y atrincherarnos en la habitacion sin que nos hicieran siquiera la cama en 15 dias que estuvimos.


Uno de los dias, cuando ya quedaba poco para irnos, unos cabrones nos quitaron el cartel de no molestar, y a eso de las 11 oimos que intentan entrar en la habitacion, sin exito, porque tratando de protegernos de alguna posible putada que nos hicieran los otros, habiamos atrancado la puerta calzandola con pinzas de la ropa.

Aun asi, la señora de la limpieza estaba tan desesperada por entrar a cambiarnos las toallas y las sabanas para no tener que tirarlas, que empezo a empujar la puerta como un miura y a decir en voz alta "pero dejadme entraaaaar, o cogedme las toallas y el papel higienico"

no se que idea tendria la pobre mujer de el posible estado de la habitacion, pero cuando le abrimos la puerta, y vio, que de toda la mierda que habia tirada(vasos, platos, flashes, tetrabriks de vino, colillas) no se veia el suelo, abrio los ojos como una lechuza y tiro para el baño como un misil, yo creo que pensandose que nos estabamos limpiando el culo con las cortinas.

Y cuando entra la pobre señora, al lado de la taza del vater, que obviamente estaba de dar asco, se encuentra una pila de revistillas de las de zurrarse la sardina(que de aquella no habia smartphone ni ostias) y una abierta en el lavabo, mostrando una doble penetracion de dos negros a una tia vestida de fallera, con el titulo "la follera mayor".

La mujer tiro las toallas al lavabo, y salio la pobrecilla echando patas por las escaleras que por el ruido parecia que iba rodando en lugar de a pie.



Bajamos a pedirle perdon despues solo nos decia "no pasa na, sois muchachos y es normal" pero no nos miraba a la cara.

 

[Sir Ringo Starr]

Eran las 7. Yo terminaba un turno de noche, y acababa de llegar el de la mañana. En ese momento nos contamos todas las movidas que nos han ocurrido durante el turno y qué se tiene que tener en cuenta para el siguiente. Después de unas risas y cuando estaba a punto de irme, vi una imagen que me acojonó bastante: Una señora de pie en la primera escalera nos miraba fijamente.

Tendría unos 70 años, el pelo canoso revuelto y sólo llevaba bragas y una camiseta de tirantes blanca.

-May I help you, madam?
-No...

En ese momento, absolutamente ausente, siguió bajando escaleras en dirección al sótano. Me giré a mi compañero.

-¿Y eso?
-¿El qué?
-Joder, la señora.
-¿Qué señora?

Él y el botones, que acababa de llegar, se empezaron a reir de mí y a preguntarme qué drogas me había metido durante la noche. Por algún motivo no la habían visto. Nos metemos en el backoffice y empezamos a hablar de fichajes del Comunio. Al salir, ahí estaba de nuevo la aparición espectral, detrás del mostrador. No sabíamos cómo había llegado ahí, puesto que para entrar en la recepción había que levantar una barra que a poco que se tocaba ya hacía ruido.

-May we help you?
-I'm lost.

La señora tenía los ojos muy abiertos y se la veía asustadísima. El botones, un argentino de voz poderosa, exclamó:

-¡Boludo!¡Es la de la 107!

Total, que él mismo la llevó a la habitación, y allí no contestaba nadie. Él se había dejado la llave maestra, así que volvió a bajar a por ella por el ascensor con la señora-espectro, que al abrirse la puerta salió disparada hacia la calle.

-¡Eh! ¡Se te escapa! - gritó mi compañero produciendo el LOL en toda la recepción. Casi hubo que aplacarla, porque la hijadeputa corría en dirección mar.

Después supimos por su hija que la señora padecía de Alzheimer y que a veces le daba por darse paseos en mitad de la noche.

 

[Sir Ringo Starr]

Bajamos a pedirle perdon despues solo nos decia "no pasa na, sois muchachos y es normal" pero no nos miraba a la cara.

He visto a chicas de pisos llorar por el estado de algunas habitaciones. La mayoría no cobra por horas extra. Espero que por lo menos la señora tuviera algo de estrés postraumático for the lulz.

 

[Benito]

He visto a chicas de pisos llorar por el estado de algunas habitaciones. La mayoría no cobra por horas extra. Espero que por lo menos la señora tuviera algo de estrés postraumático for the lulz.

he de suponer que fue de tal guisa, cuando hicimos el checkout, el de la recepcion, nos dijo con cara de pocos amigos
"por cierto, ya os vale"

 

[LMN]

El anecdotón mío viene de la mano de la oferta esa que había en los Paradores Nacionales hace como 15 años, esa que los menores de 30 años tenían habitación doble con cama de maridaje por dos duros. El caso es que fuimos mi novia, yo y la hermana de mi novia y su novio, las dos parejitas. Ellos tenían 31 o 32 años y nosotros menos de 30 por lo que decidimos fingir e intercambiar las parejas para que nos saliera baratos a todos. En esto que nos coge el botones y nos acompaña a mi y a mi "nueva novia" a la habitación correspondiente, nos abre la puerta y nos dice que pasemos, deja las maletas y nos cierra la puerta... La hermana y yo nos miramos con una cara de follarnos que me tuvo todo el finde con la polla iniesta, es que yo creo que hasta tuvimos un amago de esos que te echas para alante para volver icsofacto a tu posición. Ni que decir tiene que el ese finde la única vez que foshe con mi novia tenía la cabeza en otro lado... la de arriba me refiero porque la cabeza de la cola la tenía bien metida en el ojete de la parienta.

 

[ilovegintonic]

he de suponer que fue de tal guisa, cuando hicimos el checkout, el de la recepcion, nos dijo con cara de pocos amigos
"por cierto, ya os vale"

Es que ya os vale, coño, que joder, si dejárais que entraran a limpiarla luego no la tendrían que limpiar de golpe. Que una cosa es que montes una fiesta Hiroshima en la habitación una noche y que al día siguiente esté como una leonera, pero ir acumulando una mierda que ni siquiera teníais que limpiar vosotros no tiene fuste ni sentido alguno.

El anecdotón mío viene de la mano de la oferta esa que había en los Paradores Nacionales hace como 15 años, esa que los menores de 30 años tenían habitación doble con cama de maridaje por dos duros. El caso es que fuimos mi novia, yo y la hermana de mi novia y su novio, las dos parejitas. Ellos tenían 31 o 32 años y nosotros menos de 30 por lo que decidimos fingir e intercambiar las parejas para que nos saliera baratos a todos. En esto que nos coge el botones y nos acompaña a mi y a mi "nueva novia" a la habitación correspondiente, nos abre la puerta y nos dice que pasemos, deja las maletas y nos cierra la puerta... La hermana y yo nos miramos con una cara de follarnos que me tuvo todo el finde con la polla iniesta, es que yo creo que hasta tuvimos un amago de esos que te echas para alante para volver icsofacto a tu posición. Ni que decir tiene que el ese finde la única vez que foshe con mi novia tenía la cabeza en otro lado... la de arriba me refiero porque la cabeza de la cola la tenía bien metida en el ojete de la parienta.

Esta me ha gustado, la he podido visualizar completamente; lo que no entiendo es qué pintaba ahí el de Fuentalbilla.

 

[Capitán Hediondo]

Total, que él mismo la llevó a la habitación, y allí no contestaba nadie. Él se había dejado la llave maestra, así que volvió a bajar a por ella por el ascensor con la señora-espectro, que al abrirse la puerta salió disparada hacia la calle.

Sé de uno que le hubiera tocado el CHUMINO en el ascensor, y que después hubiera venido corriendo a contarlo al Foro.

 

[Cáncer de Colon]

me tuvo todo el finde con la polla iniesta

 

[Refugiado]

Me parece muy fuerte que aceptéis a gente que folla con regularidad en este foro. Incluso con descendencia y un futuro. No se os puede dejar solos.

Caballero, es lo que tiene la "cutre eich" en la que nos hemos instalado.
Prosiga con sucedidos, porfa.

 

[cocreta2000]

qué contraste entre la cuidada de la depilación al láser y los pantalones de nylon de 5 euros.

 

[LMN]

Efectivamente, la polla iniesta... es que la tengo muy paliducha, como esas que parece que tienen vitiligio.

Spoiler

 

[Enemas_de_fabada]

¿Filimbi?

 

[PAYONNER]

¿Cáncer de Colon?

 

[nikilauda]

¿Cáncer de Colon?