Such a lovely place...

[Moporday]

Venía dispuesto a leerme este estupendo hilo pero he visto ese cuquín seminal desteñido y me he venido abajo. Putas pollas del foro.

 

[Vic Morrow]

...

Bien que te has abstenido de comentar hasta ahora todo el MAMONEO interno de un hotel de lujo.
Confiesa tus pecados, hijo de puta.
Si no te has follado en horas de trabajo a alguna de recursos humanos, si no te has escaqueado horas y horas dando vueltas arriba y abajo, si no te has llevado a casa tu cesta de navidad más otras dos o tres "de estrangis" los días siguientes, si no te has puesto como un cerdo rapiñando comida o bebida que no te correspondía, etc, etc... tus relatos quedan cojos y dan la sensación de que eres un pringao que sobrevive entre grupo y grupo de VIPS y sus caprichos, cuando más bien debes de estar hecho un buen perro tú.

 

[Edelweiss]

La conclusion es, y perdonad por el tocho, que si vas de chulo y malote con la gente, llegara un dia en que te encuentres con alguien que sea mas chulo malote y tenga menos que perder que tu. Asi que cuidadin.

Allá por el año 2004, ó 2005 andaba yo trabajando de comercial en una gestoria que se dedicaba tambien al tema inmobiliario. Por aquel entonces habia inmobiliarias a patadas y cualquier persona que pudiera caminar y respirar a la vez podia montar y gestionar una con un minimo de exito. Mi jefe era una de esas personas cuyo nivel intelectual y sentido comun es inversamente proporcional a su orgullo. Es decir, de los tontos de solemnidad sin ningun escrupulo a los que es peor hacerles ver que estan en un error que apuñalarles en los higadillos. En su mundo todos estabamos para adularle y para darle la razon en todo. Yo cometí el error de decirle que en las reuniones con directivos de bancos y de empresas que mantenia semanalmente, en lugar de usar la maquina de proyeccion de diapositivas de las antiguas, de las que avanzaban dandole a un mando con un boton, usara un cañon conectado al ordenador, que eso de hacer presentaciones en powerpoint era facilísimo. Obviamente él ya estaba al tanto de tamaño avance tecnologico y tenia pensado como es evidente instalar uno en la sala e reuniones, pero que como era un hombre muy ocupado me encargó a mi de comprarlo, hacerlo que rulara, y por supuesto, de crear los pps.

Era la época en que estaban de moda los emails con pps de guarillas, y sólo de trastear y crear alguno habia aprendido yo a manejar el powerpoint. Tampoco era algo del otro mundo, pero el hijoputa me encargó hacerle las presentaciones antes de cada reunion. Y hacer una presentacion con fotos no ocupa mas de 5 minutitos, pero cuando hay que meter datos, graficas, diagramas y su puta madre, la cosa cambia.

El segundo error que cometí fue decirle al cabo de un par de meses que mi trabajo era puramente comercial, que hacer esas presentaciones era un coñazo, que se tardaba mucho y que era mejor que contratara a algun PabloPL de la vida para que lo hiciera. Todo esto claro está despues de haberme comido la bronca semanal por no tenerlo a tiempo, y por no hacerlo a su agrado. Que me acuerdo que una misma presentación tuve que andar retocandola todo un fin de semana porque al señorito no le parecian bien.

Un buen dia me encontraba yo en mi puesto de trabajo aparentando estar muy ocupado, cuando en realidad viendo las primeras webs porno que habian surgido, aquellas en las que los videos eran archivos mp4 de 1 minuto de duracion que tenias que descargalo para verlo. La prehistoria vamos. Menuda revolucion cuando llegó el streaming. El caso es que estaba yo ahi a mis cosas cuando se abrió la puerta de la sala de reuniones donde se habian metido mi jefe y algunos amigotes de bancos. Mi jefe me llamó con voz cálida y cara de picaron. Nada mas entrar en la sala dirigió su dedo a la pantalla y dijo en voz alta con un asqueroso tono de pretender ser gracioso que una de las graficas no se correspondia con los valores establecidos. Vamos, que una raya era mas alta de lo que deberia. Una puta raya. Y el hijodeputa me hace entrar para eso. Y ni corto ni perezoso, comenzó a sonreir mientras mascullaba algo asi como: "si es que no se les puede dejar solos, menuda tribu tengo aqui contratada, nada mas que les importa cobrar a fin de mes ji ji, ja ja" todo esto ante el regocijo del respetable formado seguramente por cretinos como él. El tio ni corto ni perezoso encima dijo que mi labor era la de repasar esas presentaciones que tanto trabajo le costaba hacer. El muy cabron encima apropiandose del merito. Le dije que bueno, que se me habria pasado, y me respondio entre sonrisas que seguro seguro que no me volveria a pasar porque si no, se iba a enfadar y ya sabia yo que él cuando es bueno,es buenisimo, pero a las malas, es el peor del mundo y que nadie se ponga por delante. o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, la tipica frase que todo cretino/a parece que lleva impresa en el alma desde que nace.

Cumplida venganza me tomé como es logico, y para no alargar mucho este post sólo dire que a las pocas semanas (no tuve el arrojo para hacerlo antes) preparé un pps con sorpresa, como los roscones de reyes. Solo que este no tenía haba, sino una foto bajada de la internet en la que aparecía un burro empalmado con sus cuartos delanteros en la espalda de un gordo vestido de cuero que estaba a 4 patas. Y ahi estaba, la 4ª ó 5ª diapositiva del pps, para que los cigiera aun atentos y no bostezando. Menudo lol, alli creo que habia hasta un directivo regional de una empresa importante para la que mi jefe pretendía trabajar como gestora. jajaaj hijo de puta, pagaria lo que fuera por haberte visto tu cara y la de los demás al ver semejante nabo en pantalla completa. Estude dudando entre meter una foto de dos tios besandose o un parrus peludo, pero al final me decanté por aquella. Tambien eran otros tiempos; por aquel entonces ponias en Lycos las palabras "fotos guarras que asusten" y te saldrian 2 ó 3, no mas.

 

[Sir Ringo Starr]

BLAO.

¿No hablas de la paliza que te pegó el cretino?

 

[Sir Ringo Starr]

Bien que te has abstenido de comentar hasta ahora todo el MAMONEO interno de un hotel de lujo.
Confiesa tus pecados, hijo de puta.
Si no te has follado en horas de trabajo a alguna de recursos humanos, si no te has escaqueado horas y horas dando vueltas arriba y abajo, si no te has llevado a casa tu cesta de navidad más otras dos o tres "de estrangis" los días siguientes, si no te has puesto como un cerdo rapiñando comida o bebida que no te correspondía, etc, etc... tus relatos quedan cojos y dan la sensación de que eres un pringao que sobrevive entre grupo y grupo de VIPS y sus caprichos, cuando más bien debes de estar hecho un buen perro tú.

Todo a su debido tiempo, querido.

 

[Crackdevila]

Bien que te has abstenido de comentar hasta ahora todo el MAMONEO interno de un hotel de lujo.
Confiesa tus pecados, hijo de puta.
Si no te has follado en horas de trabajo a alguna de recursos humanos, si no te has escaqueado horas y horas dando vueltas arriba y abajo, si no te has llevado a casa tu cesta de navidad más otras dos o tres "de estrangis" los días siguientes, si no te has puesto como un cerdo rapiñando comida o bebida que no te correspondía, etc, etc... tus relatos quedan cojos y dan la sensación de que eres un pringao que sobrevive entre grupo y grupo de VIPS y sus caprichos, cuando más bien debes de estar hecho un buen perro tú.

No todo el mundo pierde la cabeza tan fácilmente.

 

[PELAGIVS]

¿Y contra estos clientes hijos de puta malnacidos no hay ninguna clase de represalias de ningún tipo, rollo lefazo en el sandwich club o algo así?

Pero lefazo con sidra, eso sería muy lol y muy venganza phorera.

Totalmente en serio lo digo, justicia de la buena.

¿No tienes hamijos imaginarios con el sidra? Para casos como éste vienen muy al pelo.

Pregunta para phoreras:

Spoiler

¿Comerse el sándwich acabaría en contagio?
Esas cosas tenéis que saberlas.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

En el último simulacro intentamos avisar a cada habitación por teléfono unos minutos antes, para que no entraran en pánico. Pero a dirección le pareció gracioso hacerlo todo bien realista y me pusieron a correr por los pasillos con un extintor en cada mano. Me crucé con una pareja pureta que no habían respondido al teléfono y al verme de esa guisa con la alarma de fondo entraron en pánico y escuché a la mujer gritando mientras bajaba las escaleras.

Tuvimos que invitarles al desayuno de la mañana siguiente, pero valió el LOL.

Ah, los simulacros, yo se de uno que pagaba para que no se hicieran, total, cuando hay incendios no te va a tocar la misma gente, bastante simulacro es ya cada vez que incendian una habitación.

Una señora de la limpieza le comenta a otra que había humo en una habitación saliendo por la puerta ¿pero como?¿en cual? Pues en tal, hará una hora que lo vi ¿y a quien le avisaste? No, pues a nadie...

Total que el pasillo lleno de humo y el colchón ardiendo y precisamente el de la habitación de al lado que no le salía de los cojones salir. El humo te pica, te quema, no se puede respirar, pero hay que apurarse antes de que lleguen los bomberos a intentar sacar tajada. Sí, esos que como todas las razas son iguales da igual de qué raza son, que además las razas no existen. El colchón no se apaga con los extintores, a saber si han sido recargados con polvo caducado; sacar el colchón y apagarlo en un mejor lugar, luego ventilarlo todo, después llegan los bomberos como perros rabiosos a intentar buscar culpables y extorsionar pero ya no hay nada, un cliente es de protección civil y les desmonta sus ardides inculpatorios.

La siguiente vez el pirómano incluiría gasolina para acelerar el proceso, pero ya había experiencia y se atajó más rápido.

Estos sucesos solían ocurrir en oleada, es decir, a varios hoteles de la zona en un lapso corto, probablemente estaría detrás alguna autoridad relacionada o alguna empresa proveedora de servicios relacionados.

 

[Torquemada2.0]

Pero lefazo con sidra, eso sería muy lol y muy venganza phorera.

Totalmente en serio lo digo, justicia de la buena.

¿No tienes hamijos imaginarios con el sidra? Para casos como éste vienen muy al pelo.

Pregunta para phoreras:

Spoiler

¿Comerse el sándwich acabaría en contagio?
Esas cosas tenéis que saberlas.

La gente que ha hecho la mili en cocinas puede escribir un libro con más páginas que los Pilares de la tierra, con las hijoputadas que hacían a las comidas de los reclutas. De ahí se puede sacar LoL a la crema.

En nuestro cuartel contaban las leyendas que en los 80 pillaron a dos cagando en las lentejas, plato preferido de estos gamberros, ya que con ese color y textura podían aguantar hasta una palada de alquitrán.

 

[Edelweiss]

¿No hablas de la paliza que te pegó el cretino?

No, fue un simple BAN sin muchos aspavientos, una simple llamada de telefono y cuando fui a recoger mis cosas no estaba por la oficina. Por aquel entonces un despido no se consideraba un castigo en sí; en el sector del ladrillo habia trabajao para todos y bien remunerao. Te estoy hablando de cuando cobrar menos de 1.000 loiros era de pringuis.


<1.000 loiros.

 

[Toneti]

Joder Ringo, te quejas de tu trabajo, pero tu trabajo tiene vida,anécdotas, improvisación, aventura...
No hay un dia igual.No existe la rutina de los que trabajamos en una oficina, con sus tediosas horas mirando al reloj.


Vamos que si me hacen escojer entre tu trabajo y el mío...

Me quedo el mío.




Pero oye que el tuyo no está tan mal.

 

[Sir Ringo Starr]

Vamos que si me hacen escojer entre tu trabajo y el mío...

Me quedo el mío.




Pero oye que el tuyo no está tan mal.

Le doy mis dies al chiste y a ustec la razón.

Una mañana, cuando yo era botones en un hotel de Barcelona, recibimos una llamada a recepción. Era de una habitación y querían que les sirvieran un desayuno continental.

Como todos los camareros estaban ocupados con el servicio en sala, me encomendaron esa tarea, así que lo preparé sobre una bandejita y me dispuse a subirlo. Llamé a la puerta y me abrieron.

Eran dos guarras inglesas de unos 18-19 años (por entonces mi misma edad), que me abrieron, una en bragas y camiseta blanca de tirantes, y la otra con las tetas al aire, sentada en la cama. Las dos estaban buenísimas, algo sorprendente considerando la naturaleza física de la mayoría de hijas de la pérfida Albión.

Por aquél entonces yo tenía novia, y como siempre he sido algo similar a un macho-omega, me fui sin ni siquiera cobrarles el desayuno, absolutamente sonrojado.

Unos minutos después, las muy cerdas volvieron a llamar pidiendo que les subieran UNA TOSTADA. Las zorras cínicas.

Le conté la movida al recepcionista, me miró muy serio y me dijo "te doy quince minutos".

Volví a subir, y esta vez las dos estaban en tetas. Me sacó la tostada de la mano y la tiró al suelo. Me besó, me agarró la mano y se la llevó a una teta y me empezó a sobar la más que notable erección.

Huí como alma que lleva el diablo. Me avergüenzo de ello, pero me piré corriendo escaleras abajo. Le conté la anécdota al recepcionista, que se estuvo burlando de mí, con razón, durante meses.

Me gustaría haber aderezado la historia con mejor actitud por mi parte, pero así fue.

PIEDROS INCOMING.

 

[Sir Ringo Starr]

En ese mismo hotel, unos meses después, se hospedaban una pareja de italianos. Él era un tipo de unos 50 años, bajito, canoso, con pinta de magnate de la Formula 1. Ella una rubia espectacular, a mí me sacaba una cabeza y a su marido dos, unos ojos azules felinos y quizá fuera por mi juventud, pero la recuerdo medio desgastada, con ese aire de femme fatale erotiquísimo que les dan los 30 y pocos pasados por cócteles y coca.

Noté en el check in que la mujer me miraba con una dulzura inusual, pero nunca hubiera imaginado por donde iban a ir los tiros.

Tras un par de días cruzando buenos días y buenas tardes y recibiendo repasos (por qué no decirlo, agradables) oculares de la señora, el tipo me llama desde el bar.

-A mí mujer le gustas. Dice que te pareces a Robbie Williams. - Ahí estuve por recomendarle un oftalmólogo a la señora, pero ya se sabe, cuando les apetece yogurín, les apetece.
-Ah, ¿sí? - Me sonrojé como el pringado que soy.
-Sí. ¿Por qué no vienes dentro de una hora a la habitación y tenéis sexo? Yo sólo miraría, si no te importa.

Decliné educadamente la invitación aludiendo a que tenía pareja. El tipo insistió un poco más, pero como no cambiaba de opinión, terminó por desistir.

-Bueno, tú te lo pierdes.

Y qué razón tenía el hijo de puta.

 

[abogado alcoholico]

 

[ricky_ricardo]

Eran dos guarras inglesas de unos 18-19 años (por entonces mi misma edad), que me abrieron, una en bragas y camiseta blanca de tirantes, y la otra con las tetas al aire, sentada en la cama. Las dos estaban buenísimas, algo sorprendente considerando la naturaleza física de la mayoría de hijas de la pérfida Albión.

Le conté la movida al recepcionista, me miró muy serio y me dijo "te doy quince minutos".

A ver, te retan dos guarrillas inglesas teenagers y el encargado te da 15 minutos?, joder, ¿Y para que querías tanto tiempo?, ¿Qué ibas a hacer con los otros diez que te sobraban, fumarte un cigarrillo?

Lo raro es que no te dejara a tí en recepción y subiera él...Yo lo haría.

 

[Capitán Hediondo]

Cinco minutos? Por mis cojones un ser humano normal va a aguantar tanto. Y una mierda, venga ya :?

 

[carapito]

Me imagino a las dos inglesas rollo Gemma Atkinson y si tu novia no es una hija de la gran puta tiene que entender que te las follaras hasta vomitar.

Ahora no nos digas que tu novia te dejó a la semana siguiente porque se había "perdido" la magia.

 

[MIP]

Me pasa a mi eso de las guiris con 19 años y yo me quedo sin novia y sin trabajo, pero por mis pelotas que me hubiera lanzado en plancha a la cama cual Alfredo Landa al grito de "Shazammmm..."

 

[Darkiano]

Historia del Indio hijo de puta.

Joder Ringo, tienes todo mi respeto. Hay que estar hecho de una pasta especial para aguantar eso y mantener el tipo.

Entiendo que la persona que pague quinientos euros por una noche de hotel, exija gloria bendita. Por ese dinero a mi me parecería del todo lógico que a la hora de despertar, en lugar de avisarte por teléfono, te despierte una scort con una mamada y demás lujos-sorpresa.

Pero una cosa es esperar un servicio acorde a lo que has pagado, y otra cosa faltarle el respeto a la gente.

Reconozco que soy muy rarito en ese sentido, pero nunca me ha parecido que alguien sea más o menos que otro (un triufador, que se suele decir) por haber hecho mucho dinero. Será porque he visto y conocido a tanta gente con dinero que es rematadamente subnormal, que para mi no son más ni menos que nadie. He conocido en cambio gente muy humilde que lleva una vida envidiable, que ya la quisiera yo para mi, y con unas aptitudes y actitudes muy superiores a los que van por ahí humillando a otros por el hecho de tener unos euros en el bolsillo, creyendo realmente que si los tienen es por méritos propios, que ya hay que ser subnormal para no darse cuenta que en esta vida cada uno juega con unas cartas, y sólo el 10% de los logros de una persona son por méritos propios, el resto es puta suerte (Y si alguien tiene dudas, no tengo problemas en ladrillear explicándo porqué)

Resumiendo, que ese tipo de gente lo único que demuestra con ese comportamiento, no es superioridad, sino inseguridad. Necesitan machacar y humillar a alguien para sentirse ellos bien, lo que dice claramente que dentro de ellos sólo hay un montón de complejos y de baja autoestima, tal cual.



Por otra parte ¿Os pagan a los empleados de esos hoteles de lujo acorde al servicio que prestáis?

Porque supongo que si me piden ese trato exclusivo, me lo tendrán que pagar, ¿o no? Y aun así, una cosa es el servicio de categoría (un buen barman que sirva una bebida como dios manda, por ejemplo), y otra cosa es humillar al barman mientras te está preparando esa bebida. Es algo lógico, joder, que pagar por un servicio no te da derecho a ponerte en plan cabrón, ya sea con un botones de un hotel, o con una cajera de un supermercado. Otra cosa es que dicha cajera o botones te falte a ti el respeto, entonces ahí puedes liarla bien, pero lo que has contado es enfermizo.

¿Le contaste eso al mandamás del hotal? No sé, yo me puedo imaginar al dueño del hotel perfectamente diciéndole a dos que trabajen de allí "coged a ese cabrón y echadlo de aqui, que abra la puerta de entrada con su cabeza al salir", al más puro estilo Robert de Niro en "Casino". Así al menos evitáis que la chusma se aloje allí, porque sabe lo que le espera.


Y ya es la quinta vez que oigo cosas así de los indios, un amigo que estuvo por medio mundo, trabajó en asia dos años y en la india unos meses, y me dijo "los índios, se pueden morir todos, que no se merecen otra cosa".


En fin, sea como fuere, infórmate sobre venenos de acción lenta y los cancerígenos de acción rápida, que se puedan adicionar a comidas y bebidas, que alguna vez te puede venir bien tenerlos a mano, y unos meses después de que el cabrón, la pija o la arpía de turno abandonen el hotel, sufran las consecuencias de sus actos sin tener ni puta idea de quién ni como les han jodido. Es lo menos que puedes hacer.





En mi caso, siempre que me he alojado en algún sitio (no de esos precios, evidentemente), he procurado facilitar la labor y el trabajo de los que me atienden, que bastante tienen con estar currando como cabrones como para encima joderles el día. La buena educación tiene que fluir en ambos sentidos, que por pagar tienes derecho a un servicio, no a hacerte el importante o creerte más que nadie.

 

[MIP]

La verdad que da gusto ir a un 5 estrellas, el unico donde he estado ha sido en el Marriot de Zurich y cuando vienen los botones todo maqueaos a llevarte las maletas haces de eso que miras a los lados y dices "ah que es para mí". Luego allí estuve en la habitación más "sencilla" (un bicho enorme para mis estándares) y no abrí ni el esfínter para que no me cascaran extras, pero bueno...

Lo mejor fue al volver al aeropuerto, me vino a recoger una limusina Mercedes negra enorme conducido por una chofer MILF de cagarse de buena que estaba, vestida de librea con el gorrito azul y todo. En todo momento quedando como un riguroso paleto, claro.

 

[Kokillo]

La verdad que da gusto ir a un 5 estrellas, el unico donde he estado ha sido en el Marriot de Zurich y cuando vienen los botones todo maqueaos a llevarte las maletas haces de eso que miras a los lados y dices "ah que es para mí". Luego allí estuve en la habitación más "sencilla" (un bicho enorme para mis estándares) y no abrí ni el esfínter para que no me cascaran extras, pero bueno...

Lo mejor fue al volver al aeropuerto, me vino a recoger una limusina Mercedes negra enorme conducido por una chofer MILF de cagarse de buena que estaba, vestida de librea con el gorrito azul y todo. En todo momento quedando como un riguroso paleto, claro.

Qué dejaste de propina?

 

[ilovegintonic]

Me pasa a mi eso de las guiris con 19 años y yo me quedo sin novia y sin trabajo, pero por mis pelotas que me hubiera lanzado en plancha a la cama cual Alfredo Landa al grito de "Shazammmm..."

No ya eso, es que yo después de habérmelas follado hasta que me oliera la polla a quemao empezaría a zurrarme la sardina y no pararía hasta no ser diez años más viejo. Es que no me jodas, macho, se me han caído dos lagrimones del tamaño de dos balones nivea con la historia.

En fin, sea como fuere, infórmate sobre venenos de acción lenta y los cancerígenos de acción rápida, que se puedan adicionar a comidas y bebidas, que alguna vez te puede venir bien tenerlos a mano, y unos meses después de que el cabrón, la pija o la arpía de turno abandonen el hotel, sufran las consecuencias de sus actos sin tener ni puta idea de quién ni como les han jodido. Es lo menos que puedes hacer.

No habrá algún tema chungo del que no sepas tú hasta el más mínimo detalle. Lo de los venenos de acción lenta me ha dejado medio flipao, porque ya algo había oído, pero lo de los cancerígenos de acción rápida me ha fl-pa-do. Yo quiero saber. Hilo definitivo del envenenamiento clásico ya.

 

[Darkiano]

No habrá algún tema chungo del que no sepas tú hasta el más mínimo detalle. Lo de los venenos de acción lenta me ha dejado medio flipao, porque ya algo había oído, pero lo de los cancerígenos de acción rápida me ha fl-pa-do. Yo quiero saber. Hilo definitivo del envenenamiento clásico ya.

Quita, quita, a ver si voy a acabar yo en la cárcel con la tontería.

Ya me la jugué dejando una semana puesto el post de métodos de suicidios definitivos e indoloros, y con el del armamento artesanal clásico, como para empezar ahora a decir a la gente qué semillas de qué plantas deben destilar y juntar con según qué compuestos para fabricar un infalible agente cancerígeno.

El que quiera peces que se moje el culo, que yo bastantes pistas estoy dando ya.


Y es que no me jodas, no será mucho mejor hacer que ingiera eso y a los cuantos meses desarrolle un cáncer hepático intratable, que ir con una pistola a matarlo. No hay color, ni el la duración y agonía del sufrimiento hasta palmarla, ni en la casi absoluta certeza de que van a atribuir el cáncer a cualquier cosa menos a una fría y meticulosa venganza planificada.



Nota: Este post es una vacilada, una obra de ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

 

[Benito]

Quita, quita, a ver si voy a acabar yo en la cárcel con la tontería.

Ya me la jugué dejando una semana puesto el post de métodos de suicidios definitivos e indoloros, y con el del armamento artesanal clásico, como para empezar ahora a decir a la gente qué semillas de qué plantas deben destilar y juntar con según qué compuestos para fabricar un infalible agente cancerígeno.

El que quiera peces que se moje el culo, que yo bastantes pistas estoy dando ya.


Y es que no me jodas, no será mucho mejor hacer que ingiera eso y a los cuantos meses desarrolle un cáncer hepático intratable, que ir con una pistola a matarlo. No hay color, ni el la duración y agonía del sufrimiento hasta palmarla, ni en la casi absoluta certeza de que van a atribuir el cáncer a cualquier cosa menos a una fría y meticulosa venganza planificada.



Nota: Este post es una vacilada, una obra de ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

si quedamos para tomarnos unas cañas todos, que no te siente mal si el resto decidimos bebernos nuestro propio orin directamente de la fuente en tu presencia

 

[iskariote]

Entre lo de las guiris cachondas y lo del indio hijo de puta se podría desprender que Ringo es un tío de fiar.

A todos nos ha pasado algo similar a lo de las golfas, estar emparejados, vivir una oportunidad que no se va a repetir nunca y renunciar a ella por una lealtad que JAMÁS se verá recompensada.

Lo del indio es lo que más perplejo me ha dejado, ese derroche de mala educación en contraste con alguien que no lo aguanta por sí mismo, sino porque, según he entendido, ese cabrón moreno era alguien con capacidad de joder a todos los que trabajaban ahí en un santiamén.

Hace falta sangre fría en ambos casos, mis dieses al autor del hilo por estos casos y por lo entretenido que está esto de leer.