Te meas en la ducha?

[tu_madre_desnuda]

vuelve a poner la opción hijo de puta

joder jajajajaj te has puesto la imagen del guille q dije q me recordabas


esto se merece un LOL


con respecto a lo demas, si a veces me meo en la ducha, como todos

Pero si tu no te duchas!!!!

 

[Maestro Yoda]

Otra pregunta yo tengo:
¿Porque vivir a este ser se le permite?

 

[Jean Claude Voll Damm]

sólo cuando hay alguien entre mi polla y la bañera

 

[anarko]

esta mas que claro , i ademas apunto al desague...

 

[cibermemo]

Joder que puta memoria os gastais, yo no recuerdo la ultima vez que me duche, del agua lo unico que recuerdo es que moja, y que no puedes cojerla con las manos

 

[Chris Peterson]

Más de uno habéis contestado que cagáis en la ducha, pero sé que lo decís de coña. Sin embargo, vuestras respuestas me han traído a la memoria una desagradable anécdota.

Tenía yo una de las peores diarreas que haya conocido el hombre, muy similar a una disentería. Estaba en la ducha, me entraron ganas de echarme un pedo y sucedió la hecatombe. Ejem, creo que sabéis a qué me refiero. De mi ano salió volando un chorretón de mierda líquida, acompañada de pequeños trocitos más consistentes.

Limpiar el desaguisado fue relativamente fácil con la presión del agua, pero juro que jamás he conocido olor más pútrido, al mezclarse las heces con el vapor.

 

[Chris Peterson]

Y sí, meo en la ducha

 

[Rarito]

NO


Yo solo meo en la pica.

 

[fumeta]

Yo solo meo en la pica.

Que pollas es una pica?

 

[pioneer]

Más de uno habéis contestado que cagáis en la ducha, pero sé que lo decís de coña. Sin embargo, vuestras respuestas me han traído a la memoria una desagradable anécdota.

Tenía yo una de las peores diarreas que haya conocido el hombre, muy similar a una disentería. Estaba en la ducha, me entraron ganas de echarme un pedo y sucedió la hecatombe. Ejem, creo que sabéis a qué me refiero. De mi ano salió volando un chorretón de mierda líquida, acompañada de pequeños trocitos más consistentes.

Limpiar el desaguisado fue relativamente fácil con la presión del agua, pero juro que jamás he conocido olor más pútrido, al mezclarse las heces con el vapor.

interesante aportacion al tema a tratar. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) tratandose de un hilo de mierda que no conduce a nada.

Yo meo en botellites de font bella de 33 cl por las noches para no tener que salir del cuarto, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por la noche, que levantarse de la cama da palo.

 

[Malakaton-M]

En mi casa lo puedo aceptar pero que no me entere que mis compañeros de piso mean en la ducha porque sería la guerra.

 

[tu_madre_desnuda]

Más de uno habéis contestado que cagáis en la ducha, pero sé que lo decís de coña. Sin embargo, vuestras respuestas me han traído a la memoria una desagradable anécdota.

Tenía yo una de las peores diarreas que haya conocido el hombre, muy similar a una disentería. Estaba en la ducha, me entraron ganas de echarme un pedo y sucedió la hecatombe. Ejem, creo que sabéis a qué me refiero. De mi ano salió volando un chorretón de mierda líquida, acompañada de pequeños trocitos más consistentes.

Limpiar el desaguisado fue relativamente fácil con la presión del agua, pero juro que jamás he conocido olor más pútrido, al mezclarse las heces con el vapor.

interesante aportacion al tema a tratar. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) tratandose de un hilo de mierda que no conduce a nada.

Yo meo en botellites de font bella de 33 cl por las noches para no tener que salir del cuarto, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por la noche, que levantarse de la cama da palo.

te cabe en un cuello de botella??? MICROPENE III YA!

 

[tu_madre_desnuda]

En mi casa lo puedo aceptar pero que no me entere que mis compañeros de piso mean en la ducha porque sería la guerra.

compartimos piso el año que viene?

 

[pioneer]

Más de uno habéis contestado que cagáis en la ducha, pero sé que lo decís de coña. Sin embargo, vuestras respuestas me han traído a la memoria una desagradable anécdota.

Tenía yo una de las peores diarreas que haya conocido el hombre, muy similar a una disentería. Estaba en la ducha, me entraron ganas de echarme un pedo y sucedió la hecatombe. Ejem, creo que sabéis a qué me refiero. De mi ano salió volando un chorretón de mierda líquida, acompañada de pequeños trocitos más consistentes.

Limpiar el desaguisado fue relativamente fácil con la presión del agua, pero juro que jamás he conocido olor más pútrido, al mezclarse las heces con el vapor.

interesante aportacion al tema a tratar. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) tratandose de un hilo de mierda que no conduce a nada.

Yo meo en botellites de font bella de 33 cl por las noches para no tener que salir del cuarto, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por la noche, que levantarse de la cama da palo.

te cabe en un cuello de botella??? MICROPENE III YA!

gilipollas! no hace falta meter todo el pene en la botella anormal, ni siquiera el prepucio, solo la puntita, captas?
ya te daré un botellin para que adereces tus comidas

 

[oTeCaLo]

Me sumo a la lista de meadores en la ducha, y he de añadir que mearse dentro de una piscina es uno de los mayores placeres de la vida.

 

[Jarabo]

Con un tamaño aproximado de unos 6 centímetros (aunque se han encontrado ejemplares de 22 cm.) el candirú (Vandellia cirrhosa) se podría catalogar como uno de los seres más escalofriantes del planeta. Este pequeño pez de la familia de los siluros, también conocidos como peces gato es el único vertebrado que parasita al hombre.

Su cuerpo casi trasparente dentro del agua y su velocidad nadando le hace prácticamente indetectable cuando uno se encuentra dentro de un rio. El problema con este "animalito" surge por la atracción por los compuestos nitrogenados de la orina tanto humana como animal.
Normalmente el candirú se alimenta de la sangre de otros peces, su modo de ataque consiste en entrar por las agallas de los otros peces y una vez alli fijarse con sus ganchos, el paso siguiente es producir una herida con sus poderosas mandíbulas y succionar la sangre de la víctima parasitando desde el mismo interior del cuerpo del animal que le "hospeda", de ahí viene la denominación de "Pez Vampiro" con el que también se le conoce.

Para el hombre y otros animales que se adentren incautos en las aguas del Amazonas y rios amazónicos el problema no es menor, este despiadado animal se siente especialmente atraido por el olor de la orina y la menstruación femenina y si no se toman las medidas oportunas penetrará por los agujeros del cuerpo, normalmente el conducto uretral (ya sea por la vagina o el pene), aunque se han dado casos de ataques por el ano.
El animal una vez empieza a adentrarse en el cuerpo de la víctima es imposible de extraer sin el uso de la cirugía y es que en su cuerpo existen unos ganchos que actuan a modo de garfios con los que se fija a la paredes de la uretra, si alguien trata de arrancarlo, estos garfios le desgarraran por dentro pudiendo causarle la muerte

 

[Chris Peterson]

Es que las ganas de mear llegan siempre en los momentos más inoportunos. De mi siguiente anécdota no puedo presumir, entiendo que muchos queráis apalearme, pero voy a ser cristalino y contarlo tal y como sucedió.

Estaba yo viendo a Pearl Jam y ya sabéis que en los conciertos, lo habitual es que chicos sanotes como yo bebamos como cosacos. En mitad del recital ocurrió lo inevitable y sentí unas irrefrenables necesidades de evacuar, pero no quería perderme ni una puta canción y tampoco a mis colegas ni mi privilegiado sitio. En resumen, no podía ausentarme para ir al baño, pero tampoco podía aguantar más.

Ni corto ni perezoso, saqué mi colita por la bragueta y explusé mi orina con la mayor naturalidad posible. Como estábamos todos tan apretados en plena aglomeración humana, nadie se dio cuenta, pero yo sé que meé de arriba abajo al pobre incauto que tenía delante. Y no dejé de cantar la canción ni un instante, por cierto.

La misma operación la he efectuado en la barra de algún bar, mientras esperaba a que me sirvieran la copa. Que se hubiesen dado más prisa. Sacas la chorra, te aprietas bien contra la barra y no se entera ni Dios.

 

[Napoleon]

Me sumo a la lista de meadores en la ducha, y he de añadir que mearse dentro de una piscina es uno de los mayores placeres de la vida.

Claro que si coño y lo que mola ver a los niños haciendose aguadillas y tu sabiendo que se están tragando tu aguita amarilla.

 

[Capitán Hediondo]

sí, yo también me meo en la ducha

 

[pioneer]

Es que las ganas de mear llegan siempre en los momentos más inoportunos. De mi siguiente anécdota no puedo presumir, entiendo que muchos queráis apalearme, pero voy a ser cristalino y contarlo tal y como sucedió.

Estaba yo viendo a Pearl Jam y ya sabéis que en los conciertos, lo habitual es que chicos sanotes como yo bebamos como cosacos. En mitad del recital ocurrió lo inevitable y sentí unas irrefrenables necesidades de evacuar, pero no quería perderme ni una puta canción y tampoco a mis colegas ni mi privilegiado sitio. En resumen, no podía ausentarme para ir al baño, pero tampoco podía aguantar más.

Ni corto ni perezoso, saqué mi colita por la bragueta y explusé mi orina con la mayor naturalidad posible. Como estábamos todos tan apretados en plena aglomeración humana, nadie se dio cuenta, pero yo sé que meé de arriba abajo al pobre incauto que tenía delante. Y no dejé de cantar la canción ni un instante, por cierto.

La misma operación la he efectuado en la barra de algún bar, mientras esperaba a que me sirvieran la copa. Que se hubiesen dado más prisa. Sacas la chorra, te aprietas bien contra la barra y no se entera ni Dios.

muahahhahha recuerdame que no vaya jamas a un concierto contigo.

A mi me pasó algo parecido pero en un concierto de bjork. Tenia unas ganas indescriptibles de eyacular, me baje la cremallera, me saque la chorra y me hice una soberana paja lefando a la mozalbeta de enfrente. Todo ello sin dejar de cantar la cancion un instante. Que recuerdos.

por cierto, a alguien mas le pasa esto o soy el unico desgraciado:

Fatal error: Allowed memory size of 83838608 bytes exhausted (tried to allocate 123 bytes) in /home/foro/public_html/foro/search.php on line 6346

 

[Chris Peterson]

por cierto, a alguien mas le pasa esto o soy el unico desgraciado:

Eres el único desgraciado.
Pajearse en un concierto, pase, ¿pero viendo a Bjork? A un sanatorio mental de cabeza, tío

 

[Pistolas_Joe]

Con un tamaño aproximado de unos 6 centímetros (aunque se han encontrado ejemplares de 22 cm.) el candirú (Vandellia cirrhosa) se podría catalogar como uno de los seres más escalofriantes del planeta. Este pequeño pez de la familia de los siluros, también conocidos como peces gato es el único vertebrado que parasita al hombre.

Su cuerpo casi trasparente dentro del agua y su velocidad nadando le hace prácticamente indetectable cuando uno se encuentra dentro de un rio. El problema con este "animalito" surge por la atracción por los compuestos nitrogenados de la orina tanto humana como animal.
Normalmente el candirú se alimenta de la sangre de otros peces, su modo de ataque consiste en entrar por las agallas de los otros peces y una vez alli fijarse con sus ganchos, el paso siguiente es producir una herida con sus poderosas mandíbulas y succionar la sangre de la víctima parasitando desde el mismo interior del cuerpo del animal que le "hospeda", de ahí viene la denominación de "Pez Vampiro" con el que también se le conoce.

Para el hombre y otros animales que se adentren incautos en las aguas del Amazonas y rios amazónicos el problema no es menor, este despiadado animal se siente especialmente atraido por el olor de la orina y la menstruación femenina y si no se toman las medidas oportunas penetrará por los agujeros del cuerpo, normalmente el conducto uretral (ya sea por la vagina o el pene), aunque se han dado casos de ataques por el ano.
El animal una vez empieza a adentrarse en el cuerpo de la víctima es imposible de extraer sin el uso de la cirugía y es que en su cuerpo existen unos ganchos que actuan a modo de garfios con los que se fija a la paredes de la uretra, si alguien trata de arrancarlo, estos garfios le desgarraran por dentro pudiendo causarle la muerte

Para que luego digan que viajar mola. :?

Que hijo de puta el micro-chanquete amazonico, si alguna vez voy por el amazonas me bañaré con un condon de hierro, por si el bicho este y las pirañas, ñas, ñas.


PD: y un corcho en el culo.

Edito, siguiendo el hilo; si, me meo en la ducha.

 

[Darkside]

Pues como la mayoria, y si es despues de un buen polvo, da mas gustito....

 

[micropene II]

y hebeis probado la orina...el olor es un poco malo, pero el sabor esta bien, el mio tiene un gustito azucarado, debo de tener diabetes

 

[cucaracha3]

ahhh , si :D