Te meas en la ducha?

[Baldomero]

Buenisima

 

[Chris Peterson]

Foro Argiñano

 

[montaraz_de_gondor]

*.*

 

[Rarito]

y hebeis probado la orina...el olor es un poco malo, pero el sabor esta bien, el mio tiene un gustito azucarado, debo de tener diabetes

Deja de meterte ositos de goma en el recto.

 

[Main man]

Meadas.

Más de uno habéis contestado que cagáis en la ducha, pero sé que lo decís de coña. Sin embargo, vuestras respuestas me han traído a la memoria una desagradable anécdota.

Tenía yo una de las peores diarreas que haya conocido el hombre, muy similar a una disentería. Estaba en la ducha, me entraron ganas de echarme un pedo y sucedió la hecatombe. Ejem, creo que sabéis a qué me refiero. De mi ano salió volando un chorretón de mierda líquida, acompañada de pequeños trocitos más consistentes.

Limpiar el desaguisado fue relativamente fácil con la presión del agua, pero juro que jamás he conocido olor más pútrido, al mezclarse las heces con el vapor.

interesante aportacion al tema a tratar. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) tratandose de un hilo de mierda que no conduce a nada.

Yo meo en botellites de font bella de 33 cl por las noches para no tener que salir del cuarto, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por la noche, que levantarse de la cama da palo.

Suscribo completamente lo que relata Pioneer: yo lo he hecho al menos una decena de veces y no sólo en la habitación. Paso a relatar:

Me encanta beber agua. Si no la tengo a mano, no pasa nada, pero si no, voy bajándome botellas de 33 cl como si fueran la última, y más en el curro, que la tengo gratix. Yo qué sé, me mola notar como el agua baja por la garganta. (Aclaro, no soy bujarrón, nada de chistes con lefa y tal).

El asunto es que en el coche también suelo llevar botellitas de 33 cl y más de una vez me ha tocado esperar a alguien aparcado. Pues más de una vez no he podido bajar a buscar un WC porque
a) hacía frío
b) no había bares cerca
c) no me salió de las pelotas.

Lo que si me salía era el orín que mestallaba la veijga. De ahí la utilidad de que, ignorando que la gente te diga "limpia el puto coche, que pareces un homeless", conservar botellas de plástico vacías en el suelo del vehículo. Cuando el meo se torna todopoderoso y pugna por salir, se saca uno el cimbrel y, como decía Pioneer, se aplica la puntica al cuello de la botella.

Ahí viene el espectáculo. Eso me ha dado problemas y graves:
- Al salir el chorro con fuerza inusitada, puedes no apuntar bien y ponerte perdido.
- En una buena meada, la botella de 33 cl e incluso la de 50 cl no son suficientes. Problemas al cortar la meada en lo más álgido y dejarte a medias. Te quedas como follando pero sin orgasmo. Fatás.
- Al estar aplicando el rabo a la botella, hay contacto. No es infrecuente que entre la gente rijosa por naturaleza como un servidor, la minga se ponga morcillona, con lo que terminar la meada se convierte en una puta clase de pretecnología.

En el haber de problemas, los he tenido al menos en estas tres categorías. En el peor de los casos, al desbocarse la minga y salir el chorro patoslaos como una manguera a presión, me meé encima con gran pesar y asco por mi parte. Tuve que estar con los huevos y la faltriquera mojaos durante horas y es una sensación angustiosa y repugnante.

Más repugnante es la cara de Danny the Acme, eso sí.

 

[misterJ]

Con ganas de mear y corriendo el agua en la ducha ¿quien va a esperar a salir, secarse e ir al WC? Coño, es que es de logica, como si te estas bañando el el mar, estas de puta madre y te vas a ir hasta un bar para hacer un pisete... ¡anda ya!

Quien mas, quien menos lo ha hecho alguna vez. Otra cosa es tomarlo como costumbre y hacer del plato de ducha o la bañera un orinalote.

 

[calamardo]

Con lo que verdaderamente disfruto hasta limites desconocidos, es meando en la nieve..ver como se derrite y echa ese humillo...aaaaaaa me lo imagino yyyy me dan ganas de mear en el frigorífico.

 

[El Rata]

Re: Meadas.

Más de uno habéis contestado que cagáis en la ducha, pero sé que lo decís de coña. Sin embargo, vuestras respuestas me han traído a la memoria una desagradable anécdota.

Tenía yo una de las peores diarreas que haya conocido el hombre, muy similar a una disentería. Estaba en la ducha, me entraron ganas de echarme un pedo y sucedió la hecatombe. Ejem, creo que sabéis a qué me refiero. De mi ano salió volando un chorretón de mierda líquida, acompañada de pequeños trocitos más consistentes.

Limpiar el desaguisado fue relativamente fácil con la presión del agua, pero juro que jamás he conocido olor más pútrido, al mezclarse las heces con el vapor.

interesante aportacion al tema a tratar. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) tratandose de un hilo de mierda que no conduce a nada.

Yo meo en botellites de font bella de 33 cl por las noches para no tener que salir del cuarto, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por la noche, que levantarse de la cama da palo.

Suscribo completamente lo que relata Pioneer: yo lo he hecho al menos una decena de veces y no sólo en la habitación. Paso a relatar:

Me encanta beber agua. Si no la tengo a mano, no pasa nada, pero si no, voy bajándome botellas de 33 cl como si fueran la última, y más en el curro, que la tengo gratix. Yo qué sé, me mola notar como el agua baja por la garganta. (Aclaro, no soy bujarrón, nada de chistes con lefa y tal).

El asunto es que en el coche también suelo llevar botellitas de 33 cl y más de una vez me ha tocado esperar a alguien aparcado. Pues más de una vez no he podido bajar a buscar un WC porque
a) hacía frío
b) no había bares cerca
c) no me salió de las pelotas.

Lo que si me salía era el orín que mestallaba la veijga. De ahí la utilidad de que, ignorando que la gente te diga "limpia el puto coche, que pareces un homeless", conservar botellas de plástico vacías en el suelo del vehículo. Cuando el meo se torna todopoderoso y pugna por salir, se saca uno el cimbrel y, como decía Pioneer, se aplica la puntica al cuello de la botella.

Ahí viene el espectáculo. Eso me ha dado problemas y graves:
- Al salir el chorro con fuerza inusitada, puedes no apuntar bien y ponerte perdido.
- En una buena meada, la botella de 33 cl e incluso la de 50 cl no son suficientes. Problemas al cortar la meada en lo más álgido y dejarte a medias. Te quedas como follando pero sin orgasmo. Fatás.
- Al estar aplicando el rabo a la botella, hay contacto. No es infrecuente que entre la gente rijosa por naturaleza como un servidor, la minga se ponga morcillona, con lo que terminar la meada se convierte en una puta clase de pretecnología.

En el haber de problemas, los he tenido al menos en estas tres categorías. En el peor de los casos, al desbocarse la minga y salir el chorro patoslaos como una manguera a presión, me meé encima con gran pesar y asco por mi parte. Tuve que estar con los huevos y la faltriquera mojaos durante horas y es una sensación angustiosa y repugnante.

Más repugnante es la cara de Danny the Acme, eso sí.

parece ser que es practica comun, pues yo tambien utilizo botellas, pero de dos litros que cunden mas. Lo que no os recomiendo es guardarlas mas de un mes porque entonces adopta una coloracion obscura y al tirarla al water suelta un olor pestilente a amoniaco que no se va ni con desodorante sanex.

de todas maneras hay que saber que alguna gotilla cae fuera fijo

 

[Capitán Hediondo]

Cuando huele fuertecito es cuando has comido espárragos... es de lo más curioso.

 

[biggest]

La duda ofende.

 

[Malakaton-M]

En mi casa lo puedo aceptar pero que no me entere que mis compañeros de piso mean en la ducha porque sería la guerra.

compartimos piso el año que viene?

Por el momento estamos 3 y creo que en el nuevo piso nos hará falta uno más

 

[Rarito]

Un buen momento para rescatar la peaaacho cancion de los toreros muertos.

Agüita Amarilla

Y creo que he bebido mas de 40 cervezas hoy
y creo que tendré que expulsarlas fuera de mi
y subo al güater que hay arriba en el bar
y la empiezo a mear y me hecho a reir
Sale de mi una aguita y amarilla calida y tibia
Y baja por una tubería,
pasa por debajo de tu casa,
pasa por debajo de tu familia,
pasa por debajo de tu lugar de trabajo,
mi aguita amarilla, mi aguita amarilla....
Y llega a un rio, la bebe el pastor,
la beben las vaquitas, riega los campos,
mi aguita amarilla, mi aguita amarilla....
Y baja al mar,
juega con los pecesillos, juega con los calamares,
juega con las medusas y con las merluzas que tu te comes.
mi aguita amarilla, mi aguita amarilla...
mi aguita amarilla, mi aguita amarilla....
El sol calienta mi aguita amarilla,
la pone a 100 grados, la manda para arriba,
viaja por el cielo, llega a tu ciudad y empieza a diluviar.
Moja a las calles, moja a tu padre,
Tu madre lava, lava con mi aguita amarilla...
moja el patio del colegio, moja el ayuntamiento...
mi aguita amarilla, mi aguita amarilla....
Y creo que he bebido mas de 40 cervezas hoy
y creo que tendré que expulsarlas fuera de mi
y subo al güater que hay arriba en el bar
y la empiezo a mear y me hecho a reir y me pongo a pensar
donde irá, donde irá ....
se expandirá por el mundo, por los lugares de la selva,
y lo que mas me alegra
es que mi aguita amarilla será un liquido inmundo.....
mi aguita amarilla, mi aguita amarilla....

 

[JesusChristo]

Re: Meadas.

Lo que si me salía era el orín que mestallaba la veijga. De ahí la utilidad de que, ignorando que la gente te diga "limpia el puto coche, que pareces un homeless", conservar botellas de plástico vacías en el suelo del vehículo. Cuando el meo se torna todopoderoso y pugna por salir, se saca uno el cimbrel y, como decía Pioneer, se aplica la puntica al cuello de la botella.

Ahí viene el espectáculo. Eso me ha dado problemas y graves:
- Al salir el chorro con fuerza inusitada, puedes no apuntar bien y ponerte perdido.
- En una buena meada, la botella de 33 cl e incluso la de 50 cl no son suficientes. Problemas al cortar la meada en lo más álgido y dejarte a medias. Te quedas como follando pero sin orgasmo. Fatás.
- Al estar aplicando el rabo a la botella, hay contacto. No es infrecuente que entre la gente rijosa por naturaleza como un servidor, la minga se ponga morcillona, con lo que terminar la meada se convierte en una puta clase de pretecnología.

En el haber de problemas, los he tenido al menos en estas tres categorías. En el peor de los casos, al desbocarse la minga y salir el chorro patoslaos como una manguera a presión, me meé encima con gran pesar y asco por mi parte. Tuve que estar con los huevos y la faltriquera mojaos durante horas y es una sensación angustiosa y repugnante.

Más repugnante es la cara de Danny the Acme, eso sí.

Esto nadie lo hace por costumbre, pero en alguna emergencia seguro que casi todos lo hemos hecho.

Una vez me entraron ganas de mear pero me fuí aguantando por pereza, y cuando ya no podía aguantar más fuí al baño, y resulta que se había metido alguien ducharse. A las putas 2 de la madrugada, era lo último que me esperaba. Esperé un par de minutos, y empezó ya un dolor del copón.

Empecé a andar por el pasillo arriba y abajo sin saber que hacer, y me acordé de que tenía en la papelera de la habitación una botella de coca cola de 2 litros. La pillé, con cuidado apoyé la puntita del cipote, y joder, que alivio poder descargar a gusto.

Entonces no se que pasó, si la presión del aire o lo que sea, que se desmadró la cosa, y empezó a salir meado para todos lados. Y lo peor es que se fué a salpicar una regleta de enchufes que tenía al lado, con lo que saltó el automático, se fué la luz al carajo y el de la ducha flipando.

Nunca máis.

 

[SuPeR]

Placer insustituible, el mezclar fluidos limpios con los que te lavas y vaciar tu vejiga acorde con el sonido de la ducha, ademas de bizarro es un placer.

 

[Wireless]

aquel q no mee en la ducha no merece el apelativo de hombre, de masculino. en la ducha de casa, en el gimnasio disimulando delante de otros, al entrar en la mar a chorro perdido en verano.... la gracieta de la vida!

 

[Big Boss]

De vez en cuando se me escapa algun chorrito... pero vamos por lo general no soy tan cerdo.

 

[villano]

No solo meo , incluso me la casco algtuna vez y luego , aun erecta orino con todas mis fuerzas para ver hasta donde llega.
Es uno de los placeres de la vida.

 

[Hyperman]

Es un gran placer mearse en el río. Como el agua va para un lado, sabes donde no tienes que ir durante los siguientes 10 minutos.

En la ducha también, lógicamente, incluso en la del turco, cuyo suelo son tablones de madera.

 

[MuRRaY]

Re: Meadas.

Más de uno habéis contestado que cagáis en la ducha, pero sé que lo decís de coña. Sin embargo, vuestras respuestas me han traído a la memoria una desagradable anécdota.

Tenía yo una de las peores diarreas que haya conocido el hombre, muy similar a una disentería. Estaba en la ducha, me entraron ganas de echarme un pedo y sucedió la hecatombe. Ejem, creo que sabéis a qué me refiero. De mi ano salió volando un chorretón de mierda líquida, acompañada de pequeños trocitos más consistentes.

Limpiar el desaguisado fue relativamente fácil con la presión del agua, pero juro que jamás he conocido olor más pútrido, al mezclarse las heces con el vapor.

interesante aportacion al tema a tratar. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) tratandose de un hilo de mierda que no conduce a nada.

Yo meo en botellites de font bella de 33 cl por las noches para no tener que salir del cuarto, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por la noche, que levantarse de la cama da palo.

Ah, eso lo inventé yo.

Veo que aun estas en la etapa "junior", cuando empiezas con las botellitas de 33 cl (yo también usaba font Vella en esa época). Llegará un momento en que necesitarás más botellas para desaguar al canario. Tranquilo, todo llega.

Yo ahora utilizo botellas de agua mineral Bezoya (están hechas para mi p..ajarillo), no hay ganas de salir de la habitación. Cuando termino tiro todo por la ventana (no da a la calle, da a un patio de luces
). Eso sí, después de varios años, por las mañanas si abro la ventana huele como a bar seco, da asquito.

En fin, consejillos:

-Las botellas no hay que tenerlas guardadas más de una semana (a la botella en sí, el meao debe vaciarse casi inmediatamente a ser posible), como mucho.

-Yo utilizo las de 1,5 L. Si utilizáis de las pequeñas, de 33 cl como los geins, no deben estar más de un par de días en la papelera (es donde las guardo yo, no sé vosotros).

-Las de fontvella de 1,5 L, huelen a pedo a los 2 días despues de mear.

-Si vais a mear con botella nueva, mejor que lleve algo de agua, con la mezcla cae mejor y se queda más limpia por dentro.

-Mead con cuidado en la botella, no tengais prisa, hay que apuntar un poco, si os poneis nerviosos se os puede salir todo fuera y pringaros mano y pantalones (no sería la primera vez). Todo esto es más fácil si la teneis como un alfiler.

En fin, esas cosillas. Ale. Con Mahoma.

 

[El Loco de las Coles]

Re: Meadas.

Más de uno habéis contestado que cagáis en la ducha, pero sé que lo decís de coña. Sin embargo, vuestras respuestas me han traído a la memoria una desagradable anécdota.

Tenía yo una de las peores diarreas que haya conocido el hombre, muy similar a una disentería. Estaba en la ducha, me entraron ganas de echarme un pedo y sucedió la hecatombe. Ejem, creo que sabéis a qué me refiero. De mi ano salió volando un chorretón de mierda líquida, acompañada de pequeños trocitos más consistentes.

Limpiar el desaguisado fue relativamente fácil con la presión del agua, pero juro que jamás he conocido olor más pútrido, al mezclarse las heces con el vapor.

interesante aportacion al tema a tratar. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) tratandose de un hilo de mierda que no conduce a nada.

Yo meo en botellites de font bella de 33 cl por las noches para no tener que salir del cuarto, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) por la noche, que levantarse de la cama da palo.

Suscribo completamente lo que relata Pioneer: yo lo he hecho al menos una decena de veces y no sólo en la habitación. Paso a relatar:

Me encanta beber agua. Si no la tengo a mano, no pasa nada, pero si no, voy bajándome botellas de 33 cl como si fueran la última, y más en el curro, que la tengo gratix. Yo qué sé, me mola notar como el agua baja por la garganta. (Aclaro, no soy bujarrón, nada de chistes con lefa y tal).

El asunto es que en el coche también suelo llevar botellitas de 33 cl y más de una vez me ha tocado esperar a alguien aparcado. Pues más de una vez no he podido bajar a buscar un WC porque
a) hacía frío
b) no había bares cerca
c) no me salió de las pelotas.

Lo que si me salía era el orín que mestallaba la veijga. De ahí la utilidad de que, ignorando que la gente te diga "limpia el puto coche, que pareces un homeless", conservar botellas de plástico vacías en el suelo del vehículo. Cuando el meo se torna todopoderoso y pugna por salir, se saca uno el cimbrel y, como decía Pioneer, se aplica la puntica al cuello de la botella.

Ahí viene el espectáculo. Eso me ha dado problemas y graves:
- Al salir el chorro con fuerza inusitada, puedes no apuntar bien y ponerte perdido.
- En una buena meada, la botella de 33 cl e incluso la de 50 cl no son suficientes. Problemas al cortar la meada en lo más álgido y dejarte a medias. Te quedas como follando pero sin orgasmo. Fatás.
- Al estar aplicando el rabo a la botella, hay contacto. No es infrecuente que entre la gente rijosa por naturaleza como un servidor, la minga se ponga morcillona, con lo que terminar la meada se convierte en una puta clase de pretecnología.

En el haber de problemas, los he tenido al menos en estas tres categorías. En el peor de los casos, al desbocarse la minga y salir el chorro patoslaos como una manguera a presión, me meé encima con gran pesar y asco por mi parte. Tuve que estar con los huevos y la faltriquera mojaos durante horas y es una sensación angustiosa y repugnante.

Más repugnante es la cara de Danny the Acme, eso sí.

Cuando meas en una botella es importante dejar una mínima separación entre el capullo (glande) y el cuello de la botella, porque si introduces la punta de tal forma que todo el orificio de la botella quede sellado, impides que el aire de la botella salga a medida que entra la orina, y al final la botella sale disparada a presión con el riesgo de que la meada se descontrole y lo pongas todo perdido.

Lo dicho, hay que dejar separación entre el capullo y la botella para que salga el aire, y pegarla al capullo unicamente para las últimas gotitas, cuando el aire desubicado no sea ya capaz de provocar salidas a presión.

 

[WEO]

Siempre he meado en las duchas, sea la de casa, la del instituto tras la clase de educación física (llegando a mear con regocijo a algún despistado), la de hoteles e incluso en la de casas ajenas, siendo esta última situación la que mayor placer ofrece sin ningún género de dudas.

Es que es meterme en una ducha y me vienen unas ganas increíbles.

Eso sí, giñar nunca, de momento.

 

[Hnpyc]

Una de mis primas teens, este verano en el Sur de Francia..... estábamos metiéndonos en el mar y no pudo aguantar y se meó.....

Conversando sobre el hilo vía Messenger:

Prima de Hnpyc, iconos de colores varios, mayúsculas y minúsculas mezcladas, etc... dice:

m lo recordaras toda mi vida?

Hnpyc dice:

SI

Fin de la anécdota.

 

[Main man]

Re: Meadas.

Cuando meas en una botella es importante dejar una mínima separación entre el capullo (glande) y el cuello de la botella, porque si introduces la punta de tal forma que todo el orificio de la botella quede sellado, impides que el aire de la botella salga a medida que entra la orina, y al final la botella sale disparada a presión con el riesgo de que la meada se descontrole y lo pongas todo perdido.

Lo dicho, hay que dejar separación entre el capullo y la botella para que salga el aire, y pegarla al capullo unicamente para las últimas gotitas, cuando el aire desubicado no sea ya capaz de provocar salidas a presión.[/quote]


Entiendo sus explicaciones, señor Loco de, pero tenga en cuenta que cuando he meado en una botella de 33 o 50 cl estando aparcado en el coche, carezco de la movilidad deseada como para poder torcer el miembro dejando un centrímetro o dos de aire entre la punta de aquél y la botella. Lo que suelo hacer, ya que no me puedo poner de pie para buscar esa intersección salvadora, es apretar la puntal capullo para que el chorro salga disparado hacia el fondo de la botella.

Desparramo sobre todo por ineptitud en mis cálculos, mayormente por apurar el volumen de la botella: tardo en cortar la placentera evacuación y en cuanto el orín (que sube a una velocidad endiablada a medida que la botella se va llenando), llega a la parte superior, más estrecha, mis cálculos logarítmicos se van a tomar pol culo y ahí llega la gran piss party: huevos encharcados, juramentos en arameo, nuncamaises, en fin, lo típico.

Ah, y en cuanto a la ducha, lógicamente sí (es más, cada mañana y encima ahorro agua de la cisterna) y mejor en compañía. A una ex novia que tuve, duchándonos juntos le meé en un muslo. Me miró a los ojos, esbocé un "a que es curioso?" o algo así con la sonrisa bailándome en la cara, y lo que me bailaron fueron los dientes de la hostia que me soltó.

Que poco sentido del humor, la tía zorra.

 

[tony soprano]

Una de mis primas teens, este verano en el Sur de Francia..... estábamos metiéndonos en el mar y no pudo aguantar y se meó.....

Conversando sobre el hilo vía Messenger:

Prima de Hnpyc, iconos de colores varios, mayúsculas y minúsculas mezcladas, etc... dice:

m lo recordaras toda mi vida?

Hnpyc dice:

SI

Fin de la anécdota.

pasa el msn de tu prima Hnpyc,que yo soy fronterizo con la france :D

 

[Hnpyc]

pasa el msn de tu prima Hnpyc,que yo soy fronterizo con la france :D

[email protected]