Verdades Universales: misantropía y amargados

[George Costanza]

Otro par de cuando estudiaba y me movía en transporte público:

• Si en hora punta te encuentras un asiento vacío en el metro/bus habiendo gente de pie, o tiene una pota encubierta, o lo acaba de dejar libre un mendigo de los que te lloran los ojos. Y no creas que alguien te dice oye, no te sientes ahí, que han echado un devuelto y lo ha chupado el tapizado; se callan como putas y así te lo fumes.

• Siempre que entra algún loco dando voces o un drogata con el mono, va derecho hacia mí; soy un imán para los desequilibrados.

 

[John McClane]

A mi me suena más el de:

Si en el bus tienes un asiento libre a tu lado y entran mujeres virgenes que acaban de salir de natación, al lado se te sienta una vieja con la sobaca negra y oliendo a juanola que tira pa' trás.

 

[Krakenjitsu]

A mi me suena más el de:

Si en el bus tienes un asiento libre a tu lado y entran mujeres virgenes que acaban de salir de natación, al lado se te sienta una vieja con la sobaca negra y oliendo a juanola que tira pa' trás.

Me cago en diox y en sus malditas broma cosmicas, que gran verdad

 

[Bela_Lugosi]

Lo del autobús esta claro que del grupo de 5-6 personas que veas entrar, se sentará a tu lado la más indeseable (vieja gritona o pesada, gordo oloroso, sudac recién salido del trabajo, también oloroso, yonkis, etc)

 

[Clive Sinclair]

Y si entras en un ascensor que tu puto vecino ha dejado oliendo a cuesco del averno, en el siguiente piso entrará la maciza del bloque, que desde ese momento asociará tu estampa al pestuzo a garbanzos corrompidos.

 

[Cimmerio]

Y si entras en un ascensor que tu puto vecino ha dejado oliendo a cuesco del averno, en el siguiente piso entrará la maciza del bloque, que desde ese momento asociará tu estampa al pestuzo a garbanzos corrompidos.

Yo,por desgracia tengo dos cerdos.El primero fuma puros en el ascensor (iba a clarar que "habanos",pero seguro que surgen fotos de pollas cubanas a puñados),y apesta el aire.
Luego viene otro,y deja olor a sobaca mora.

Spoiler

¿Tan difícil es comprender que en un ascensor no se fuman puros,y que el agua y el jabón te alejan de enfermedades? ¡Mecagüen mi vida!

 

[Lasputasonbaratas]

Nunca coincides en el ascensor con la vecinita buena del 5º, excepto el día que bajas la basura en chandal roto, con la camiseta sucia con restos de grasa (eres un cerdo comiendo) y sin ducharte; ah y la basura apesta a restos de tripas de sardinas.

Ese puto día te apetece que el ascensor se desplome.

Y no es broma.

 

[Becerro de oro]

La cajera ayuda a meter la compra en bolsas a todos los que pasan por caja menos a ti.

Es por la tensión sepsual. Cuando ven a un macho de su rango de edad ante el que no se quieren mostrar solícitas, lo ignoran.

• Siempre que entra algún loco dando voces o un drogata con el mono, va derecho hacia mí; soy un imán para los desequilibrados.

Eso es porque aun tienes alma.

 

[pulga]

Nunca coincides en el ascensor con la vecinita buena del 5º, excepto el día que bajas la basura en chandal roto, con la camiseta sucia con restos de grasa (eres un cerdo comiendo) y sin ducharte; ah y la basura apesta a restos de tripas de sardinas.

Ese puto día te apetece que el ascensor se desplome.

Y no es broma.

Vivir en casa con ascensor es de pobres.

 

[Lasputasonbaratas]

Vivir en casa con ascensor es de pobres.

Mas pobre es vivir en caseta del perro.

 

[Marisabidillo]

Vivir en casa con ascensor es de pobres.

Vivir en un quinto y no tener ascensor es para llorar, pocas casas con ascensor conozco por cierto.

Siguiendo con el tema transportes: Si has de coger el bus, y siempre pasa a menos cuarto, si vas a las x : 40 pasará a las x : 50, sin embargo, si llegas a las x : 45 : 02, ya lo has perdido o te tocará correr para terminar perdiéndolo,

 

[Texas Hold´em]

Joder, qué partida de polla, qué grandes y angustiosas verdades todas.

- Cuando has quedado con alguien y te entran unas irremediables ganas de mear, aguantas todo lo posible para entrar al bar más cercano. Pasan los minutos, esa persona ya lleva 10 minutos de retraso y ERES CONSCIENTE DE QUE EN EL MOMENTO EN QUE TE MARCHES PARA IR AL BAÑO, ESA PERSONA APARECERÁ. Pasados los 10 minutos de espera, decides ir al baño con la vejiga a punto de reventar y cuando sales, allí te esperando tu amigo/novia o lo que fuere.

- Cuando vas a la tienda de tu operador para cualquier consulta o problema con el teléfono o la compañía, te tragarás una cola infernal y cada persona que atiendan delante tuyo, tardará una media de, como mínimo, 10 minutos en su consulta, para que, cuando finalmente llegue tu turno, te despachen en 2 minutos.

EDIT:

No olvidarse de: Cuando entras a alguna gran superficie comercial como Carrefull, El Corte Ingles, etc. y hay una tía buenorra repartiedo cualquier clase de panfleto con publicidad u ofertas, cuando llegue el momento de pasar junto a ella, alguien se te adelantará para recibir el suyo por lo que:


-A) Te paras para pedir el tuyo y quedas como una jodida rata de cloaca gorrona.

-B) Pasas de largo y te quedas sin lo que quiera que ofertaran, como un looser forero de PL.

 

[Harry the 卍]

A mi lo que me pasaba en el metro y en el autobus, es que siempre SIEMPRE me empalmaba (sin saber el por que) una parada antes de bajarme y claro, tocaba concentrarme al maximo para no tener que bajarme con la tienda de campaña puesta

 

[Texas Hold´em]

A mi lo que me pasaba en el metro y en el autobus, es que siempre SIEMPRE me empalmaba (sin saber el por que) una parada antes de bajarme y claro, tocaba concentrarme al maximo para no tener que bajarme con la tienda de campaña puesta

UN PEQUEÑO OFF TOPIC.

Ustedes cuando tienen que ''contentrarse'' -como dice el amigo Harry- para bajar el mástil, ¿En qué piensan? Yo generalmente en imágenes de miembros gangrenados y en mi polla cayéndose a pedazos, supongo que es lo típico.

 

[Capitan_Spaulding]

Tengo un serio problema, y es que cuando voy de vacaciones o tengo que hacer algún viaje lejos de casa, me pego 5 ó 6 días sin cagar. No sé por qué extraños misterios fisiológicos me sucede esto, pero es así. Pues bien, siempre me tiene que dar el apretón final en un lugar en el que no hay manera humana ni disimulada para cagar, siempre.

La última vez fue en Ibiza, en una playa nudista para más inri. No me quedó más remedio que nadar mar adentro, echar el ñordo de la forma más disimulada posible y limpiarme con el agua salada con el consiguiente regocijo de los peces que por allí jugueteaban. Total, que el retrete del hotel en el que estaba alojado quedó impoluto el cabrón.

 

[Capitan_Spaulding]

A mi lo que me pasaba en el metro y en el autobus, es que siempre SIEMPRE me empalmaba (sin saber el por que) una parada antes de bajarme y claro, tocaba concentrarme al maximo para no tener que bajarme con la tienda de campaña puesta

Eso tiene que tener alguna explicación, porque a mí me pasa lo mismo cuando me pego varias horas conduciendo. Quizás sea por el traqueteo del coche o del vagón del metro como es tu caso.

 

[Maralok]

Eso tiene que tener alguna explicación, porque a mí me pasa lo mismo cuando me pego varias horas conduciendo. Quizás sea por el traqueteo del coche o del vagón del metro como es tu caso.

Para erecciones, nada como TENER SUEÑO.

Tienes sueño -> Estás cansado -> No te acuestas -> Tu cerebro te pone palote

Y en función de lo que hagas...

Eyaculas -> Caes inconsciente

Evitas Eyacular -> Tol dia palote

 

[Venancio]

• Si le cedes el paso a una mujer en una calle estrecha, jamás te levantará la mano dando las gracias.
  Está claro que ella se merecía pasar por haber nacido mujer, y que gracias a su habilidad al volante, y no a que tú has frenado, ha dejado al macho chulito con dos palmos de narices.
  

 

[Indiferencia]

Una que nunca falla: Cada vez que entre en este foro, por mucho tiempo que pase, en el primer hilo que abra se hablará de la Bibiana Aido esa :121

 

[Clive Sinclair]

• Si le cedes el paso a una mujer en una calle estrecha, jamás te levantará la mano dando las gracias.
  Está claro que ella se merecía pasar por haber nacido mujer, y que gracias a su habilidad al volante, y no a que tú has frenado, ha dejado al macho chulito con dos palmos de narices.
  

Ese mismo complejo lo demuestran SIEMPRE cuando estás en un carril de incorporación y la torda de turno que te ve no facilita la maniobra reduciendo la velocidad o cambiando de carril, al contrario acelera hasta dejarte frenado como un gusano al final del carril, y lo hace así porque a ella ningún hombre la adelanta si lo puede evitar.

 

[Manolito]

Ese mismo complejo lo demuestran SIEMPRE cuando estás en un carril de incorporación y la torda de turno que te ve no facilita la maniobra reduciendo la velocidad o cambiando de carril, al contrario acelera hasta dejarte frenado como un gusano al final del carril, y lo hace así porque a ella ningún hombre la adelanta si lo puede evitar.

Al margen que sea conductor o conductora y sin ánimo de desvirtuar el hilo del hilo, la clave está en las palabras carril de aceleración. Eso seguido de un ceda el paso, o un triángulico pintado en el suelo, indica que tú debes ceder el paso a quien viene por la vía principal. En ningún caso debe ser ella o él quien lo haga.

Lo de no agradecerle a uno el haberle cedido el paso en una calle o puerta, creo que es debido a la falta de educación y el desconocimiento de esos pequeños y caballerosos detalles por parte de las féminas hoy en día. La sociedad se nos va al carajo hoygan.

 

[Venancio]

Al margen que sea conductor o conductora y sin ánimo de desvirtuar el hilo del hilo, la clave está en las palabras carril de aceleración. Eso seguido de un ceda el paso, o un triángulico pintado en el suelo, indica que tú debes ceder el paso a quien viene por la vía principal. En ningún caso debe ser ella o él quien lo haga.

Si hiciese usted mas de 3 km por autovía al mes, sabría que estando el carril izquierdo libre, es de mujeres, retrasados y catalanes el no cambiarse a ese carril para facilitar la maniobra al que se incorpora.

 

[Clive Sinclair]

Al margen que sea conductor o conductora y sin ánimo de desvirtuar el hilo del hilo, la clave está en las palabras carril de aceleración. Eso seguido de un ceda el paso, o un triángulico pintado en el suelo, indica que tú debes ceder el paso a quien viene por la vía principal. En ningún caso debe ser ella o él quien lo haga.

Yo hablo de la otra parte del código que has obviado descaradamente y que habla de "facilitar las maniobras de incorporación". Evidentemente no estoy exigiendo que haga locuras por dejarme incorporar, pero si por el carril de su izquierda no viene nadie, porqué cojones se niega ELLA a facilitarme la incorporación e incluso ACELERA.

Cuando soy yo el que va por el carril preferente y alguien se incorpora directamente desde el carril de aceleración a 20 por hora sin mirar haciéndome frenar a lo bestia, entonces el conductor suele ser ÉL, un anciano con gafas de culo de vaso con la nariz a 10 cm de volante

EDITO: Venancio se me ha adelantado y lo ha explicado mejor con menos palabras

 

[pulga]

Estaréis más tiempo muertos que vivos.

Jamás oiréis una verdad más grande que esta.

 

[toxicosmos]

Sempre plou quan no hi ha escola.