Y tú, ¿Cómo aprendiste a follar?

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Como anécdota, cuando uso de vez en cuando el fleshlight en posición fija y moviéndome yo, siempre he pensado: "joder lo que tiene que cansar esto". Aunque no he vuelto a probar ahora que he bajado de peso, igual me va mejor. También un fleshlight viene cojonudo para testear condones, saber los que te van mejor, depurar la técnica de ponértelos, etc.

Testear condones. Eso es lo importante y lo que preocupa, sí.

Si la lefa no escorre pata pa abajo no has follao ni has hecho nada. La propina, adentro.

Dicho popular del agro aragonés.

TESTEAR CONDONES. Cenobita, CIRCA 2020. Subnormal.

No te veo cerca de una vayaina ni con las de pago, fíjate. Que tienes que dar grima hasta a las profesionales, puto majadero.
 
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Testear condones. Eso es lo importante y lo que preocupa, sí.

Si la lefa no escorre pata pa abajo no has follao ni has hecho nada. La propina, adentro.

Dicho popular del agro aragonés.

TESTEAR CONDONES. Cenobita, CIRCA 2020. Subnormal.

No te veo cerca de una vayaina ni con las de pago, fíjate. Que tienes que dar grima hasta a las profesionales, puto majadero.

Es para aumentar la posibilidad de fingir que no soy virgen de manera convincente, si llega el momento.
 
Sucnor, FleshLight es su nombre original, es el nombre comercial desde que lo empezaron a vender.
Vamos a ver, que estás haciendo lo mismo que las mujeres con eso de llamar a un puto consolador como satisfyer porque mola mazo decir la marca en inglés.
Todos los consoladores han tenido marca, todos, y a la tienda nunca llegaban y decían deme usted un "penismotorismix" sino que te decían " hola, mire, venía buscando un buen consolador a poder ser tamaño King size"
Eso que haces tú es llamar a una cosa con un sucedáneo más molón para no dar asco
 
Vamos a ver, que estás haciendo lo mismo que las mujeres con eso de llamar a un puto consolador como satisfyer porque mola mazo decir la marca en inglés.
Todos los consoladores han tenido marca, todos, y a la tienda nunca llegaban y decían deme usted un "penismotorismix" sino que te decían " hola, mire, venía buscando un buen consolador a poder ser tamaño King size"
Eso que haces tú es llamar a una cosa con un sucedáneo más molón para no dar asco

Pero subnormal, es que antes de que se inventara el satisfyer ya había consoladores. Pero antes de que se inventara el fleshlight no había vaginas en lata.
 
Bien ahí, testeando condones. Lo siguiente es mangar un maniquí y ponerle el tubo ese donde te corres (por cierto, hay que lavarlo cuando se acaba).

Si le dejas 50€, aunque sean del monopoly, antes de empezar y te pones en el móvil audios de mujer repitiendo "córrete ya" ya estarás preparado.
 
Pero subnormal, es que antes de que se inventara el satisfyer ya había consoladores. Pero antes de que se inventara el fleshlight no había vaginas en lata.
Pues muy bien que sea el primero, a mi jamás me pidieron un fleshlight, sino un puto chocho en lata y decirlo así, fleshlight, me suena a persona que quiere revestir de glamour un producto que dicho de otra manera suena a olor a culo insoportable
 
Pues muy bien que sea el primero, a mi jamás me pidieron un fleshlight, sino un puto chocho en lata y decirlo así, fleshlight, me suena a persona que quiere revestir de glamour un producto que dicho de otra manera suena a olor a culo insoportable

Estáis muy mal de la cabeza.
 
Pues muy bien que sea el primero, a mi jamás me pidieron un fleshlight, sino un puto chocho en lata y decirlo así, fleshlight, me suena a persona que quiere revestir de glamour un producto que dicho de otra manera suena a olor a culo insoportable

Es como el PAM BIMBO, joder.
 
Se nace sabiendo follar lo mismo que respirar, comer o cagar.
¿A qué coño viene que una actriz que interpreta a una petarda tatuada te diga que has aprendido mal? Ah, es sencillo: el Estado es quien decide cómo se folla bien y mal. Estado que actualmente es patrimonio del PSOE y de Podemos. Tu naturaleza, dicen, está equivocada. Nosotros, dicen, sabemos más que la Naturaleza; y te vamos a enseñar después de hacer que creas con todas tus fuerzas que follas mal. Que amas mal, Que odias mal. Que, en definitiva, no hay nada natural en ti. Eso si eres hombre porque a las mujeres ya nos las traginamos de otra manera.
Así que... El Estado es Verdad. Pretende sustituir a las religiones, no eliminarlas. Y que todos creamos en la bondad estatal. Mientras pagamos impuestos sin rechistar para sufragar la mierda de justicia, policía, sanidad y educación españolas; peores ahora que las de la dictadura de Franco.
Si un dios necesita tu dinero entonces mejor lo destruyes porque por naturaleza es un parásito.
 
Si le he entendido, pero es que quiero que se revuelque en su sordidez en vez de huir de ella. Quiero que diga que se está follando un chocho en lata y no un fleshlight
Da gracias que lo llama con el nombre comercial y no con nombre de persona.

Se nace sabiendo follar lo mismo que respirar, comer o cagar.
¿A qué coño viene que una actriz que interpreta a una petarda tatuada te diga que has aprendido mal? Ah, es sencillo: el Estado es quien decide cómo se folla bien y mal. Estado que actualmente es patrimonio del PSOE y de Podemos. Tu naturaleza, dicen, está equivocada. Nosotros, dicen, sabemos más que la Naturaleza; y te vamos a enseñar después de hacer que creas con todas tus fuerzas que follas mal. Que amas mal, Que odias mal. Que, en definitiva, no hay nada natural en ti. Eso si eres hombre porque a las mujeres ya nos las traginamos de otra manera.
Así que... El Estado es Verdad. Pretende sustituir a las religiones, no eliminarlas. Y que todos creamos en la bondad estatal. Mientras pagamos impuestos sin rechistar para sufragar la mierda de justicia, policía, sanidad y educación españolas; peores ahora que las de la dictadura de Franco.
Si un dios necesita tu dinero entonces mejor lo destruyes porque por naturaleza es un parásito.
No podemos tener un puto hilo sin el post social-comunista de Prd el sepulturero y unides pandemies. Como si el salón erótico de Barcelona fuese el ministerio de educación. Que puta cruz.

Dejad de leer Okdiario, el abc y las putas cuentas de bots fachas del twitter que ya teneis más películas en la cabeza que Cachondo.
 
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Mi aprendizaje fue bastante traumático. Era verano recién acabado el primer año en el insti, jeje el insti. Estaba saliendo con una linda amiguita del grupo, no habíamos llegado a mas que el toqueteo y a los besos con lengua.

Aquella noche de velada veraniega nos fuimos a la playa, la noche prometía, hasta que apareció un moro mas o menos de nuestra edad con un palo, amenazándonos, le ofrecí todo el dinero que llevaba en el bolsillo. pero no conforme con eso empezó a decir que nos desnudáramos, le dije que no teníamos mas dinero y que mi padre era policia, y me dió con el palo en la pierna, ahí empecé a llorar y la muchacha igual.

Bloqueado y sin capacidad de reacción nos ató a una duna, empezó a darle por culo a la muchacha y cuando parecía que se iba a ir me obligó a ponerme a 4 patas y me hizo lo mismo que a ella, y se fue.

Nos quedamos toda oa noche llorando acurrucados, y cuando por fín pudimos articular palabra, nos prometimos no decir nada, que le podía haber pasado a cualquiera y no era para tanto. No salimos mas, pero seguíamos siendo amigos que compartían un secreto, ella tras una corta carrera de modelo de lencería, se casó con un oficial de la marina americana de la base de rota. Luego se separó de él por el alcoholismo de este y volvió a España con 3 hijos, se caso con un violinista griego y es mujer empresaria de éxito.

Honestamente creo que si eso no hubiera ocurrido mi vida seria diferente, no estaría en la NASA ni dedicaría el resto de mis horas a proyectos humanitarios en Africa y Latinoamérica donde he creado varias escuelas.
 
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Deberían explicarle a los niños que anatómicamente la posición más natural es a cuatro patas.

Así nos lo explicaba el profe de ginlasia... Nunca supe por qué nos pedía que no se lo dijéramos a nadie y lo llamaba "nuestro secreto especial".
 
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Aún recuerdo cuando mi abuelo me dio mi primer caramelo. Yo tenía cuatro años... Nunca olvidaré ese primer sabor dulce y cremoso, esa textura blanda y firme a la vez, la untuosidad entre mis dientes y garganta abajo. Sentí ser alguien especial.

Pues bien, hoy soy yo ese abuelo que les da a sus amiguitos su primer caramelo... y les hace sentirse especiales.
 
Aún recuerdo cuando mi abuelo me dio mi primer caramelo. Yo tenía cuatro años... Nunca olvidaré ese primer sabor dulce y cremoso, esa textura blanda y firme a la vez, la untuosidad entre mis dientes y garganta abajo. Sentí ser alguien especial.

Pues bien, hoy soy yo ese abuelo que les da a sus amiguitos su primer caramelo... y les hace sentirse especiales.

Werter's OriginGay.
 
Mi experiencia es demasiado traumatica para contarla aqui, pero he decir que estoy disfrutando como un gorrino.con vuestras experiencias.
 
en mi caso una tia BASTANTE mayor que yo y bastante mas traumatico de lo que cabria.

lo curioso es que si las edades hubiesen sido al reves, yo estaria en el talego aun.

Pero...¿era madrileña?


¿Quien os enseñó a fumar?

Qué bobada, a follar se aprende follando. Que la tienes que meter en el agujero ya lo sabes, has visto a un perro montando, has visto una revista pornohaberotra....
Joder, yo con 7 años me acuerdo de una en el pueblo que tenía 12 que iba corriendo y riendo como loca y haciendo un círculo con los dedos de una mano y sacando y metiendo el índice de la otra. Enseñándoselo a otras. En ese momento no entendí, pero luego al poco tiempo en el colegio uno nos enseñó una seña parecida y entendí, la relacioné, después cuando tenia 10 años, se lo expliqué a un primo que tenía 7, causé una conmoción, por que se le echaba desnudo a la hermana encima por que quiera tener un hijo, la madre me recriminómdelante de la mía y ellos...

Con esos mimbre te pones y lo haces, haces como si ya sabes, intentando disimular, la otra hace como que sabe menos, intentando disimular tambien, pero corrigiendo algún detalle, que luego no siempre se folla igual, depende de las circunstancias, te adaptas a los lugares, los tamaños etc.
 
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Andava eu descarjando tavaco güiston d la batea e a marisiña guiñome el ollo cando cheghamos ao pueblo q bolvia eu con 50000 pesetes e me decia miña nai ai jose q tes 37 i heres moi joben pra mulleres xo eu sempre fui el lighon dos meus amijos e non pude resistirme á miña marisiña q meteume aos maizales y xa vos contei q 5 meses dspois alí estava o meu liachu i marisiña m quere tanto q decia é igual ao seu pai pero a mi non se me paresce penso e desde logo ha éla en nada asi q quizas ten razon e se paresce ao pai q se jastóu 45000 pesetes en braghas mil duros me deixo pra o abono do celta e non fixe mais lo amor xq no teño mais rapaces
 
En el vídeo dan por hecho que algunos aprendimos del sepso viendo porno.

Y no sólo eso, la reivindicación-reproche va mucho más allá. El vídeo habla de la ausencia de educación sexual en España, afirma que la poca que existe es inadecuada y que la visión de porno conlleva una práctica real del sexo equivocada. El lema de el "sexo no es porno", es harto antigua, y siempre que la oigo me vienen a la mente sesudos programas de sexología de la radio o de la tele, donde la señora intelectual y sabihonda del folleteo (nunca hombres, atentos) siempre acababa llamando la atención sobre esta dualidad. Así puestos, también podríamos decir que el porno no es sexo, y empezar a preguntarnos qué fue antes, si el huevo o la gallina. Desde hace algo más de una década hay un esfuerzo femenino por deslindar el porno del sexo. Tal y como dice el vídeo, si aprendes a follar con porno, follarás de manera equivocada, porque eso no es sexo. Y me pregunto yo: ¿entonces, qué cojones es?.

Hay una ansia terrible de acusar al porno de las desgracias sociales, y hacer extensiva a toda la masculinidad lo que hacen cuatro descerebrados. Decir que ver porno es la causa de que se viole en manada es como decir que si ves carreras de motos te vas a comprar una y dedicarte a batir récords de velocidad en la autopista de Valencia, o que tras un serial de pelis de Viernes 13 te vas a tirar a cortarle el cuello con una motosierra a todo el que te mire mal esta noche.

Como dice Apofis, la cuestión es que el porno es más antiguo que todos nosotros y que todas estas feminazis ridículas. Ya los griegos y los romanos celebraban bacanales y decoraban la vajilla que iban a usar con escenas y poses sexuales. Y a buen seguro que hacían prácticas sexuales más avanzadas y arriesgadas que la de cualquier forero al uso. Así que no me convencen, el problema no es del porno. Puedes hacer una búsqueda en cualquier portal porno con las etiquetas "retro" o "vintage" y verás que todo eso que rechazan, desde la arcada en la mamada hasta la palmada en el culo, ya existía antes de que ellas naciesen.

El porno no es una fantasía pero ellas quieren que lo sea, ese el problema. El porno es sexo, señoras feminazis. Se trata de fotografiar y filmar lo que se hace, no lo que se podría hacer. Una escena de Rocco no se hace con una maqueta de una polla, una muñeca y un juego de luces, como hacían en la Guerra de las Galaxias. Eso sí es cine y fantasía, como hizo Walt Disney. Pero claro, parece que hacer según qué cosas es denigrante para la mujer, supongo que sobre todo para las que no les gusta o no tienen la suerte de practicarlo y andan escocidas. Paradógicamente las ponrstar que hacen BDSM a cambio de un pastizal, no tienen mucha queja.

Por lo que a mí respecta, ya me la sacudía con los Interviús que compraba mi padre y que después usaba para la lectura de los clientes del despacho en la sala de espera. Con dos cojones. Tías enseñando las tetas, nada de revistas de viajes y recetas de cocina, como veo en el dentista. Luego me fueron llegando revistas porno, siempre en modo de préstamo temporal, gracias al hermano mayor del amigo de un amigo, a condición de que la devolvieras en perfecto estado. Hasta que al final llegaron las películas, los sexshop con cabinas, etc. Y sí, en la lista de 50 canales vi cosas a mis 18 años que ni me podría imaginar, y que por supuesto no realizaré porque no me ponen en absoluto. Pero nada de aquello me convirtió en un violador, ni en un acosador ni en ninguna pollada de esas.

No pueden decir lo mismo ellas de "Sexo en Nueva York". Deberían estudiar cómo una mierda de serie americanoide le derritió el cerebro a tres generaciones juntas de europeas.
 
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Se nace sabiendo follar lo mismo que respirar, comer o cagar.
¿A qué coño viene que una actriz que interpreta a una petarda tatuada te diga que has aprendido mal? Ah, es sencillo: el Estado es quien decide cómo se folla bien y mal. Estado que actualmente es patrimonio del PSOE y de Podemos. Tu naturaleza, dicen, está equivocada. Nosotros, dicen, sabemos más que la Naturaleza; y te vamos a enseñar después de hacer que creas con todas tus fuerzas que follas mal. Que amas mal, Que odias mal. Que, en definitiva, no hay nada natural en ti. Eso si eres hombre porque a las mujeres ya nos las traginamos de otra manera.
Así que... El Estado es Verdad. Pretende sustituir a las religiones, no eliminarlas. Y que todos creamos en la bondad estatal. Mientras pagamos impuestos sin rechistar para sufragar la mierda de justicia, policía, sanidad y educación españolas; peores ahora que las de la dictadura de Franco.
Si un dios necesita tu dinero entonces mejor lo destruyes porque por naturaleza es un parásito.
Qué coño tiene que ver aquí Podemos, el PSOE o la puta que lo parió.
Has empezado a follar desde que gobiernan estos?
Dicho pa'que lo entiendas: "que tendrán que ver los cojones para comer trigo". Subnormal.
 
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