Yo me maté en una Feria. Torturas y jolgorios.

[FUMANCHU]

Una vez en una noria de barrio mi primo y yo las pasamos canutas:

La canastilla no tenia ni rejas ni nada que se le parezca, ahi te montabas a pulmon y si te daba un mareo podias acabar haciendo caida libre. La noria no parecia muy grande pero cuando a mitad de trayecto veias el fronton del parque a tus pies la cosa cambiaba. El mecanismo de frenado consistia en el feriante tirando de una palanca.

En una de estas nos montamos los dos chavalillos y se ve que el jefe andaba estresado porque acabo pegando un frenazo al mecanismo como cuando te va a emprotrar contra el coche de delante; lo normal es que fuese tirando de la palanca poco a poco. Por la inercia y el paron en seco la canastilla empezo a moverse como si de un pendulo se tratase y ahi que nos agarramos con todas nuestras fuerzas a donde pudimos mientras gritabamos como locos.

Nunca lo he pasado tan mal en una mierda de estas.

 

[YoHiceARoqueIII]

Eso era antes de que la ONU, la FAO, el SAMUR y la OMS metiesen sus asquerosas garras protectoras y salvalarvas en el negocio milenario de tráfico de cuerpos y órganos de las Ferias Ambulantes Gypsies.

Recuerdo en mi pobliño de Pontevedra con unos siete añitos y en As Festas de Agosto, que me subí inocentemente en los coches de choque (los de antes de hierro fundido y oxidado, sin ABS, ni GPS, ni motor híbrido ni siquiera cinturón). Iba tan contento y el Gypsy Danger que controlaba La Arena vino saltando de bólido en bólido, con mirada chunga del jaco y del madrugue, chupa de polipiel y pantalón pitiller con un sigar pegao al labio leporino. Yo iba tan feliz esquivando a la chavalada y no me coscaba (pensaba en las niñas que olían a fruta y en mi futuro como Astronauta en Marte)...

El impacto frontal que me metió el Gypsy Danger (seguro que le soplaron que era un feixista mandricleño) me dejó en chock anafiláctico y cuando volví en mí y tras recolocarme las tiernas vertebras cervicales note arena y sabor metálico en la boca. Me había partido dos muelecillas de chele y soltaba sangre por la boca, el cuello y la camiseta... creo que ni lloré de la emoción.

Lo que no sabían los Jaegers era que iba con mis coleguitas mariñeiros a cargo de un Kaiju Clase 5XXL (un pescador de 1.80, unos 120 kilos de músculo de tirar de palangre años y manos como guantes de boxeo incorporados)...

Santos, que así se llamaba este home de mar y que Dios Tenga en Su Gloria, vino al galope sobre las planchas de metal de La Arena cuan bufalo en estámpida en Yellowstone... incluso con el ruidazo de las planchas se oía en toda la Feria un vozarrón: FILLO DA GRAN PUTA, CAJON DIOLA, VAI A TOMAR POR O CU.... llegó y le soltó al Gypsy Danger un bofetón de plasma en toda la jeta. De una sola golpisa el Jaeger besó hierro y tras parar "la atracción" vinieron más Jaegers para una confrontación final por el dominio de La Alameda, el último bastión de la Humanidad (y donde estaban los cacharros)...

Como en aquella época las piñas de hamijos no eran de esas de ahora de violar en masa y en serie a personas humanas con orificios y medirse antes/después las pollas con el selular, pronto Santos estaba con cerca de otros 15 Kaijus de clase 2 a clase 7 y con ganas de hacer un poco de demolición...

La cosa se estaba poniendo fea y la Batalla Final estaba cerca, niños llorando, familias preocupadas, padracos a punto de caramelo, música apagada, Tómbola La Imperial en silencio y ruido de huesos claqueando y mariposas brillando bajo luces de colores...

Pues nada. Vino el Almirante Estelar de la Flota Jaeger (el Patriarca) con su traje negro funeralio, sombrero, bastón, cojera impostada y ducados eternal flame... Vio claramente que podían acabar fondeados en el Padre Atlántico con sus cacharros, sus mierdas y sus carromatos, bien fostiados y ablandados para alimentar las nasas; y sobre todo, que podían perder dinero y cobre si se corría la voz por los pueblos circundantes.

Le montó un pollo a Gypsy Danger (creo recordar que le dió un par de bofetones y les cerró la atracción el resto de As Festas), vino a disculparse conmigo y con Santos y nos dio entradas gratis para los caballitos y la tómbola.

Yo salí de allí encantado, con mi camiseta llena de sangre y mi nueva configuración dental, cuan héroe, cuan Salvador de la Civilización.
La cosa se calmó y Santos nos compró helados y mierdas varias azucaradas (de esas que ahora están penadas con la muerte) y asín se acabó el cuento.

Entre un 60 y un 80% del relato es cierto, hermanitos.

Pongo esta canción para desengrasar, porque también hay gitanos buenos... NO.

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[semete]

Pongo esta canción para desengrasar,

Ya que vas a poner minutos musicales creo que lo más pertinente es esto:

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[FUMANCHU]

Pobres chavalines que se montan en los autos de choque para “conducir”.

Una vez vi a uno de estos hijos de Ned Flanders en su auto pegadito al borde conduciendo en perfectos rectángulos.

El inocente niño no contaba con un cabron como yo que arrancando desde el centro de la pista, hacia diagonales a todo lo que daba el cacharro para acabar empotrandolo en cada esquina una y otra vez.

 

[Perrino Chico]

En serio los llamáis "coches de choque" o, peor aún, "autos de choque"? En mi pueblo son los chocones, coches chocones si vas de finolis y tal.

Hace diez años o así me monté en mi pueblo en unos toros de esos que ha puesto @naxo más atrás porque tenía que vigilar a mi sobrino que tendría 5 o 6 años. El caso es que monté en uno y pegué tremenda hostia con tan mala suerte que caí sobre mi propio brazo y mano. En el brazo no me pasó nada pero el dolor que me dejó en el pecho fue cojonudo. Mi mujer, como buena enfermera, pasó olímpicamente de mis constantes quejas y me decía que no me hubiera subido. Hasta 10 días después que le vio las orejas al lobo porque el dolor no remitía y estábamos de vacaciones en Portugal. Entonces ya me dijo de ponerme las tiras esas de colorines que se ponen los futbolistas y que son maravillosas. Eso e ibuprofeno del bueno, del portugués de 1 gramo. Antes de volvernos ya podía respirar casi normal y ella no tuvo que conducir.

 

[YoHiceARoqueIII]

Gracias a la olla me hice una fractura abierta de falange que me otorgó el súper poder para hacer este 90°

Ver el archivos adjunto 83945

¿Por cuánto me deja meter ahí la polla?

 

[cocreta2000]

En serio los llamáis "coches de choque" o, peor aún, "autos de choque"? En mi pueblo son los chocones, coches chocones si vas de finolis y tal.

Hace diez años o así me monté en mi pueblo en unos toros de esos que ha puesto @naxo más atrás porque tenía que vigilar a mi sobrino que tendría 5 o 6 años. El caso es que monté en uno y pegué tremenda hostia con tan mala suerte que caí sobre mi propio brazo y mano. En el brazo no me pasó nada pero el dolor que me dejó en el pecho fue cojonudo. Mi mujer, como buena enfermera, pasó olímpicamente de mis constantes quejas y me decía que no me hubiera subido. Hasta 10 días después que le vio las orejas al lobo porque el dolor no remitía y estábamos de vacaciones en Portugal. Entonces ya me dijo de ponerme las tiras esas de colorines que se ponen los futbolistas y que son maravillosas. Eso e ibuprofeno del bueno, del portugués de 1 gramo. Antes de volvernos ya podía respirar casi normal y ella no tuvo que conducir.

Ibuprofeno portugués de 1 g >>>>>> 2 Ibuprofenos españoles de 500 mg

 

[FordCapricornudo]

La Mansión del Terror, auténtico arte marginal. La aldea gala frente al MinIgual.

Tags de la galería en Sadpanda: 'Female: Guro' 'Female: Torture' 'Female: Bondage' 'Male:orc'

Habían aerografías feriales que daban para pajote . Me pregunto si es todos lados ponen la misma canción en el Rodeo ,o como lo
llaman los viejos en Canarias ; "los toritos" , esa canción que dice : "...de los que usan muy bien el mortero , que se pasan a las indias por la piedra ..."

 

[YoHiceARoqueIII]

El Ibuprofeno de 1 g (1.000 miligramos) es el Bálsamo de Fierabrás de los Deptos. de Cardiología y Cirugía Vascular.
Con 2 ó 3 va usted directo a la morgue con un patatazo de esos del 90-110% de necrosis del tejido cardiaco, sin pasar ni por la recepción...

 

[FordCapricornudo]

Me gustaría ir un día a una feria donde pueda contactar con el mismísimo satanás en persona , como en aquella novela de
mierda que me obligaron a leer en el cole .

 

[ilovegintonic]

En serio los llamáis "coches de choque" o, peor aún, "autos de choque"? En mi pueblo son los chocones, coches chocones si vas de finolis y tal.

Perrino asombrándose de que en el resto de España se diga algo de manera diferente a como se dice en su pueblo. Que los dichos, palabras y expresiones de su pueblo no sean el lugar común del resto de España es inconcebible.

 

[FUMANCHU]

En serio los llamáis "coches de choque" o, peor aún, "autos de choque"? En mi pueblo son los chocones, coches chocones si vas de finolis y tal.

Madrid, Barcelona, Paris, Londres, Berlín, Nueva York, Los Angeles, Hong Kong y tu pueblo pueblo.

 

[el viejo dela montaña]

En serio los llamáis "coches de choque" o, peor aún, "autos de choque"? En mi pueblo son los chocones, coches chocones si vas de finolis y tal.

No he escuchado algo así en mi vida, parece sacado de chimpanzuela o un país de esos, autos chocones, autos chocosos, carros golposos, carros de la madrisa, carros trompeadores

 

[pastorfe]

Entre un 60 y un 80% del relato es cierto, hermanitos.

Con esa frase me has robado el corazón.

Mi culo es tuyo, hijo de puta.

 

[FUMANCHU]

En los chocones hay que montarse después de meterse una raya.

 

[Novichok]

Me pregunto si es todos lados ponen la misma canción en el Rodeo ,o como lo llaman los viejos en Canarias ; "los toritos" , esa canción que dice : "...de los que usan muy bien el mortero , que se pasan a las indias por la piedra ..."

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[FUMANCHU]

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Esta era la que ponian en "el toro molon" de mi barrio

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[Candela]

Pobres chavalines que se montan en los autos de choque para “conducir”.

Una vez vi a uno de estos hijos de Ned Flanders en su auto pegadito al borde conduciendo en perfectos rectángulos.

El inocente niño no contaba con un cabron como yo que arrancando desde el centro de la pista, hacia diagonales a todo lo que daba el cacharro para acabar empotrandolo en cada esquina una y otra vez.

Yo monto a mi hijo solamente cuando no hay nadie, para que haga sus rectángulos. Hago bien? Ya ha cambiado las palas de abajo, no puedo arriesgar.

 

[FUMANCHU]

Yo monto a mi hijo solamente cuando no hay nadie, para que haga sus rectángulos. Hago bien? Ya ha cambiado las palas de abajo, no puedo arriesgar.

Yo he visto a mi cuñado poner el coche con dos chavalillos a bordo a dos ruedas contra el borde de la pista; otra vez directamente el vehículo rival acabo encima del morro del suyo y tuvo que venir el gitano del garito desengancharlos.

Si no puedes fabricar otro hijo, súbelo a los caballitos porque en los autos de choque hay verdaderos ases del mal.

 

[Candela]

Yo recuerdo ir con mi sobrino a la feria de Albacete, y pasamos por el toro mecánico, con tan mala (?) suerte que en ese momento el toro empezó a dar volantazos, como si se hubiera cortocircuitado, golpeando contra el suelo al chaval que estaba encima y machacándole la parte de los genitales con uno de los cuernos, el pobre estaba con una hemorragia abundante en la entrepierna. Todos mirando estupefactos.

Mi sobrino de 10 años solo acertó a decir: "Hasta el nabo todo es toro".

No recuerdo haber oído esa noticia. Cuándo fue? Aquí nos enteramos de todos esos chascarrillos.

 

[CocteleroDeAmor]

Mi padre no sé que hizo, pero estaba ahí en medio cuando los coches de choque se pusieron en marcha y empezaron todos a atropellarlo. Ahí quedó el buen hombre en el suelo como una cucaracha, braceaba tratando de incorporarse. Tuvieron que parar la atracción. Eso me dejó un poco traumatizado.

 

[CocteleroDeAmor]

He de decir que le atropellaban sin querer, cuanto más trataban de evitarlo más le atropellaban. Y allí quedó mi padre, caído, con coches por todos lados, y mi madre gritando. No volvimos a hablar de ello. Mi padre era un buen hombre y ni en la peor discusión de esas que estás muy cabreado y quieres joder se lo eché en cara para reírme de él o ridiculizarle, jamás, porque era un poco tonto, eso sí, pero bueno. Como pasó siendo yo niño, simplemente hice como que se me olvidó.

 

[paulofutre]

Lo mejor de este hilo ha sido la intervención de @Perrino Chico y sus chocones.
Eso no lo han oído ni en el pueblo de al lado. Se le ocurriría a uno de tu pueblo con alguna Fanta de más

 

[FUMANCHU]

Lo mejor de este hilo ha sido la intervención de @Perrino Chico y sus chocones.
Eso no lo han oído ni en el pueblo de al lado. Se le ocurriría a uno de tu pueblo con alguna Fanta de más

Yo diría que se le ocurrió al tonto del pueblo

 

[CocteleroDeAmor]

No es agradable estar en medio de un montón de coches de choque en movimiento y estar ya caído, derrotado.