¿Alguien más mea así?

[Basurófago]

El otro día sorprendí a mis compadres cuando declaré que al mear me agarro la polla con los dedos índice y corazón, tal que así:

Nunca me lo había planteado, y pensaba que todo el mundo lo haría igual, pero me chocó el unánime rechazo a este sistema. Parece que el método standard es cogerla con pulgar e índice, es decir:

Qué quereis que os diga, mi pose me parece mucho más elegante, y además te evita impregnarte las yemas de los dedos de esmegma, pero allá cada cual. Sólo quería cual es el porcentaje de usuarios de cada técnica.

 

[naxo]

Tu pose es la típica pose de quien la tiene diminuta, como un altramuz. No te acomplejes, asúmelo y listo.

Yo me la agarro con una mano, o me apoyo en la pared, dejando el nardo colgón sobre el inodoro.

 

[Cimmerio]

Yo meo con una mano en la cintura en plan "chúpamela,hija de puta".

 

[UDYCO]

Suscribo a mi hermano de sangre Naxo. El maricon tiene razon, si te la agarras como un cigarro es porque la tienes fina y pequeña como un anacardo.

Yo me la agarro con la mano entera, dejando 4 de los 5 dedos por debajo de ella y el pulgar encima.

 

[Max_Demian]

Yo solo meo sentado cuando malinterpreto mis sensaciones estomacales, lo cual es bastante frecuente.

Respecto al tema del hilo, nadie se la agarra de esa manera, te lo digo yo que siempre echo miradas furtivas en los urinarios publicos.

 

[Señorita Pepis]

yo me la sujeto con una carretilla. De la presión con la que sale la orina, se erosiona la porcelana, por lo que tengo que estar cambiando de vater cada semana.

El otro día, le cayó el vater al vecino de abajo, ya que el forjado no pudo resistir el peso enorme de la cagada que solté.

 

[Max_Demian]

se erosiona la porcelana, por lo que tengo que estar cambiando de vater cada semana.

Yo me pongo pantalones de pana que me compra tu mujer, la marrana.

 

[MIP]

Todo es cuestión de precisión. Los que somos campeones del mundo de tiro al resbalón sabemos bien que el método 2 es el que más garantías ofrece.

 

[Main man]

Antes de que un moderador con criterio cierre esta mierda de hilo, suscribo el modelo 1. Me la cojo como si fuese un cigarro. Y creedme que no tiene nada que ver con el grosor, pues mi polla es robusta como un blao blao.

No deja de ser curioso, pues recuerdo haber visto de chinorri a mi padre meando y se la cogía según un tercer modelo: con todos los dedos salvo el meñique y con el reverso de la mano hacia arriba.

A ver si luego lo pinto.

 

[Max_Demian]

No deja de ser curioso, pues recuerdo haber visto a mi padre meando de chinorri y se la cogía según un tercer modelo: con todos los dedos salvo el meñique y con el reverso de la mano hacia arriba.

A ver si luego lo pinto.

No te preocupes, hemos captado la idea.

 

[Mariano gñe]

Yo me pongo pantalones de pana que me compra tu mujer, la marrana.

Sabes que tu hermana siempre insiste en probar mi katana?

 

[Severus]

Yo meo sentado, te ahorras un montón en papel higiénico para limpiar la tapa del water :)

 

[Idi Amin]

Podemos reconducir el hilo a discutir: huevos fuera o dentro del calzoncillo/pantalón al mear? Yo me los saco, si no, mi polla tiene sensación de orfandad. Ambas entidades son inseparables.

 

[yeimsmelocotongigante]

Pues yo recien levantado meo asi:

Cuando lo normal es mear asi el resto del dia:

 

[Alcalde McNinja]

El famoso doble chorro, no?

Bastante dificil es apuntar con uno como para hacerlo bien con dos que van en direcciones aleatorias.

 

[Cimmerio]

El famoso doble chorro, no?

 

[Max_Demian]

Pues yo recien levantado meo asi:

Meas en el lavamanos y deduzco que mides dos metros. Así mismo, en proporción, tu polla es digna de Espartaco Santoni.

 

[cocreta2000]

Estoy con Demian, mear sentado no aporta más que ventajas.

- La musculatura inguinal se relaja, favoreciendo la evacuación.
- Si con el orín viene algún pedo húmedo o mini-hez, va para el agujero. Además, cuando uno se sienta, sí o sí se tira no menos de un cuesco, y a poco que nos esforcemos, alguna nutria sale.
- Si estás empalmado es práctico, con la debida precaución de no mearse fuera, si la tienes erecta y está pegada a la taza por dentro, el pis sale entre la taza y el sanitario.


Pero ojo, si estamos en el kurro/universidad, hay que hacer previamente el protocolo de limpieza fecal de urgencia.

1. Tiramos de la cadena, aunque parezca limpio, para alejar todo resto de ADN de anteriores homínidos.
2. Cogemos una tira de papel (unos 50 cm), la enrollamos, y frotamos la taza, para elminar cualquier nanogota de líquido amarillo.
3. Cogemos trozos pequeños (30 cm), los doblamos por la mitad, y los vamos poniendo encima de la taza, para luego poder poner las nalgas encima. Esto es así por la forma elíptica de la taza, si fuera cuadrada, sería más fácil.
4. Cogemos otro trozo largo de papel, hacemos varias dobleces, y lo ponemos encima del agua del water (con cuidado y sin tocar el water por dentro). Eso evitará salpicones y que se oiga caer los troncos desde fuera.
5. Nos limpiamos múltiples veces el ano con papel nuevo (no vale el de la taza). Al acabar, con otro trocito pequeño, empujamos el papel de la taza hacia dentro.
6. Con otro trocito, tiramos de la cadena.
7. Con el último trocito, abrimos pestillo+puerta y procedemos a lavarnos las manos.

Cualquier alteración a este plan es una cerdada.

 

[Max_Demian]

El consumo de papel de cocreta hace llorar a la selva del amazonas.

 

[cocreta2000]

El consumo de papel de cocreta hace llorar a la selva del amazonas.

El papel de water viene de ser reciclado múltiples veces de las depuradoras, allí lo cuelan y separan.
Tu huele el cartón del papel, verás que ya huele a caca de serie, es algo que pasa inadvertido.

 

[Max_Demian]

es algo que pasa inadvertido.

Este comentario hace llorar al colectivo de anoréxicos gitanos murcianos. Es sabido que no cagan, solo vomitan, y el olor del cartón les hace soñar con pollas de caramelo a las que acaban sucumbiendo.

 

[Modfather]

Amigo cocreta, si yo cagase fuera de casa habrías descrito perfctamente mi método. Cuando voy a mear, jamás de los jamases toco con mis manos ni la cadena ni el pestillo ni el picaporte ni nada que haya por ahí. Y si la tapa está bajada la subo con el pie.

Pensad la cantidad de manos con olor a pene de otro que han tocado el pomo de la puerta. Qué asco, joder.

 

[Max_Demian]

Pensad la cantidad de manos con olor a pene de otro que han tocado el pomo de la puerta. Qué asco, joder.

Ya lo creo.


Me tengo que ir, pero no penseis que voy a lamer pomos de urinarios, porque estaríais equivocandoos.

 

[Cáncer de Colon]

No te preocupes, hemos captado la idea.

Por cierto, leí hace años que Julio Iglesias afirmaba mear siempre sentado. Me gustaría saber qué opina Redivivo al respecto.

 

[Capitán Hediondo]

Pues yo recien levantado meo asi:

Cuando lo normal es mear asi el resto del dia:

¡Qué suerte! Tienes ventana en tu wc.