¿Alguien más mea así?

[Uncle Meat]

No tienes gracia. De hecho ninguno la tenéis, ni siquiera yo. La gracia son los padres.

No tienes padres. Ni siquera de hecho. Nadie los tiene; los padres son Ninguno y Gracia.

Me meo de la risa. ¿Alguien más mea asín?

 

[Benito]

Hace años que cuando voy a mear empalmado,directamente me meo en la bañera,paso de acrobacias.

Joder, menos mal, empezaba a sentirme raro.

 

[rubenpoli]

Para mear empalmado lo mejor es meter la pelvis y sacar culo, bajas el miembro y listo, conducto abierto pero hay que controlar el chorro.

Lo del doble chorro debería de ser temática para un programa de Friker.

Yo he llegado a ver mear a gente con la técnica de agarrarse la polla del revés (la mano por encima) con los dedos pulgar e índice y sacudirla con los otros tres dedos al terminar, eso sí precisión 0 y si se llevan pantalones claros te delatas.

Otra pregunta hablando de mear ¿por que extraño motivo cuando cagamos nos meamos?

 

[El Cabezas]

huevos fuera o dentro del calzoncillo/pantalón al mear?

Siempre fuera, amigo Idi, si no al meter el rabo suele salir un chorro que no ha podido salir por falta de holgura.

Pises al suelo

El famoso doble chorro

Eso, amigos Yeims y Alcalde, yo lo soluciono dando un par de sacudidas al pellejo a modo de paja y calibrando la posición del mismo en el capullo.

Yo me la agarro con una mano, o me apoyo en la pared, dejando el nardo colgón sobre el inodoro.

La mejor manera sin duda, amigo Naxo. Tengo el azulejo plagao de dedos.

Cuando voy a mear, jamás de los jamases toco con mis manos ni la cadena ni el pestillo ni el picaporte ni nada que haya por ahí. Y si la tapa está bajada la subo con el pie.

Pensad la cantidad de manos con olor a pene de otro que han tocado el pomo de la puerta. Qué asco, joder.

Esa buena costumbre, amigo Modfather, hace milenios que es sagrada para mí.

Me meo de la risa. ¿Alguien más mea asín?

, amigo Uncle.






Y por cierto, siempre que me ducho (una vez al mes o asín) me entran ganas de mear aunque acabe de mear en ese momento. Ese cambio de temperatura hace que siempre me salga algún chorro.

 

[yeimsmelocotongigante]

Eso, amigos Yeims y Alcalde, yo lo soluciono dando un par de sacudidas al pellejo a modo de paja y calibrando la posición del mismo en el capullo.

Pero si te has fijado en el dibujo yo soy juden, no tengo pellejo.

 

[El Cabezas]

Pero si te has fijado en el dibujo yo soy juden, no tengo pellejo.

Siempe le queda el escroto, amigo Yeims

Por cierto, ¿Qué le ha pasado a nuestro querido amigo Rarito? Ya he visto algunas alusiones en los avatares.

 

[cocreta2000]

Me hablas como si fuera tu hermano.

 

[UDYCO]

Yo cuando salpico la tapa mientras meo, al acabar contad de no agacharme y con un papelito limpiarlo, paso la rodilla por ella, dejandola reluciente.

 

[Loto]

El de la primera foto mea a lo fisno.

 

[Max_Demian]

Por cierto, ¿Qué le ha pasado a nuestro querido amigo Rarito? Ya he visto algunas alusiones en los avatares.

Dicen que hepatitis de esa. Le he puesto una vela a la virgen de la cabeza para que se cure pronto.

 

[yeimsmelocotongigante]

Por cierto, ¿Qué le ha pasado a nuestro querido amigo Rarito? Ya he visto algunas alusiones en los avatares.

Permanece ingresado en cuidados intensivos, esperamos su pronta recuperacion.

 

[Max_Demian]

Permanece ingresado en cuidados intensivos, esperamos su pronta recuperacion.

He notado un escalofrío en la rabadilla, igual que cuando murio ILG. Espero que mi infalible conexion metafisica con los foreros de 5 corazones rojos esta vez se equivoque.

 

[yeimsmelocotongigante]

He notado un escalofrío en la rabadilla, igual que cuando murio ILG. Espero que mi infalible conexion metafisica con los foreros de 5 corazones rojos esta vez se equivoque.

Alguien le ha echado un mal de ojo al subforo cine. Primero UBP, luego Pionono y ahora parece que Rarito.

 

[Max_Demian]

Alguien le ha echado un mal de ojo al subforo cine. Primero UBP, luego Pionono y ahora parece que Rarito.

Es la maldicion que os lanzó costra.

 

[Main man]

En este salón de té para caballeros que nos hemos montado, en el que mear en estado erectil o aun morcillón hemos constatado como tarea harto difícil, falta por abordar el gusto que da mear tras una eyaculación. Y no me refiero en los minutos subsiguientes, sino incluso a rato después. El organismo guarda una suerte de memoria poética del amor que reproduce, al menos en mi caso, un remedo fugaz del orgasmo, un eco, un recuerdo tenue, pero que produce un gusto innegable cuando el chorro de pis brota embravecido tras correrse.

Me hablas como si fuera tu hermano.

 

[Ou_Fak]

El truco para mear cómodamente con una gran erecciòn es sencillo:

1.Inclinar minimamente el penis para que quede con un angulo tronco-penis de uns 92º.

2. Con esta ligera inclinación, alejarse del retrete hasta que la trayectoria casi-plana del chorro sea suficiente como para llegar justamente hasta la pared porcelanosa del retrete.

3. Ir acercándose gradualmente a la misma medida que el chorro va perdiendo fuerza.

Fácil amigos.

 

[carapito]

Más facil que todo eso:

Para todo tipo de penes y empalmadas.

 

[Uncle Meat]

Y por cierto, siempre que me ducho (una vez al mes o asín) me entran ganas de mear aunque acabe de mear en ese momento. Ese cambio de temperatura hace que siempre me salga algún chorro.

A mí se me descompone el cuerpo y me entran ganas de cagar, como a los perros -quien tenga perros sabrá de lo que escribo: zurullos hermosos, con lustre, de los que sueltan humillo-.

Y, bueno, creo que aún no se ha tratado el tema del tapón de engrudo que a veces se forma en el conducto y que llega a ser molesto de expulsar. Esto suele pasar cuando meas a las 2 ó 3 horas de hacerte una pajilla. Jijiji.

 

[UDYCO]

O no os pasa que en el gimnasio cuando estais cogiendo mucho peso os entra ganas de hacer pipi por ejemplo al hacer triceps o biceps casi siempre...

 

[Neutral Malvado]

Otra pregunta hablando de mear ¿por que extraño motivo cuando cagamos nos meamos?

El tema "cagar vs. mear" merecería una tesis doctoral. Cuando vas a cagar, hay dos modalidades:

1. Primero pipí, luego popó. Primero meas y a medida que la bufeta urinaria se va descargando, la cabeza de mierda empieza a asomar por el ojal y se va abriendo paso hacia el exterior. Cuando sólo quedan unas gotas del líquido elemento en la bufeta, se interrumpe el flujo urinario y la mierda toma protagonismo. Después de haber expulsado el cagarro principal y los minicagarros remanentes, la uretra vuelve a abrirse y salen unas pocas gotas (minipipí). Misión completa. Enhorabuena.

2. Primero popó, luego pipí. Cuando las ganas de cagar aprietan y estás a punto de parir al bebé marronáceo por vía anal, es curioso pero no sale ni una gota de meado hasta que has conseguido dar a luz al neonato apestoso. Una vez el bebé cacoso está bañándose en la fresca piscina del retrete, entonces sí la bufeta se descarga y le das a tu hijito intestinal una estupenda lluvia dorada que él recibe como agua de mayo.

Estos dos órdenes excretorios los conocen muy bien los toilet slaves del mundo anglosajón. Cuando la dómina dice "I have to go number one", es que primero viene la meada, con lo que el toilet slave pone la boca en el coño y bebe el meado femenino como sediento en el desierto, y cuando la dómina dice: "Now number two... Open up, you little turd face!", el toilet slave desliza su boca sobre el ano de su dueña y se prepara para recibir su "brown meal".

Un tema apasionante sin duda...

 

[milly]

Es en esas ocasiones cuando mea uno sentado. Y siguiendo el ritual del papel, claro. Luego no le cuentas a nadie que meas sentado y listo, a ojos de los demás serás un tipo que no se mea fuera.

Caballero, ante esa disyuntiva, la solución es mear en la bañera, o ducha en su defecto.

Yo lo hago, si estoy en casa ajena y sospecho que mis pipis me pueden jugar una mala pasada, hago lo siguiente:

1) Tirar de la cadena y abrir el grifo del lavabo, para hacer ruido.

2) Orinar en la bañera o ducha si se tercia.

3) Con el mango de la ducha, hacer desaparecer cualquier rastro de orín.

Por supuesto, todo esto, sin descuidar el continuo vaivén de descargas de cisternas, porque el ruido de los meados impactando sobre el frio metal de la bañera canta, y mucho.

 

[Perrino Chico]

Yo cuando salpico la tapa mientras meo, al acabar contad de no agacharme y con un papelito limpiarlo, paso la rodilla por ella, dejandola reluciente.

Traducción, plis

 

[jean]

El tema "cagar vs. mear" merecería una tesis doctoral. Cuando vas a cagar, hay dos modalidades:

1. Primero pipí, luego popó. Primero meas y a medida que la bufeta urinaria se va descargando, la cabeza de mierda empieza a asomar por el ojal y se va abriendo paso hacia el exterior. Cuando sólo quedan unas gotas del líquido elemento en la bufeta, se interrumpe el flujo urinario y la mierda toma protagonismo. Después de haber expulsado el cagarro principal y los minicagarros remanentes, la uretra vuelve a abrirse y salen unas pocas gotas (minipipí). Misión completa. Enhorabuena.

2. Primero popó, luego pipí. Cuando las ganas de cagar aprietan y estás a punto de parir al bebé marronáceo por vía anal, es curioso pero no sale ni una gota de meado hasta que has conseguido dar a luz al neonato apestoso. Una vez el bebé cacoso está bañándose en la fresca piscina del retrete, entonces sí la bufeta se descarga y le das a tu hijito intestinal una estupenda lluvia dorada que él recibe como agua de mayo.

Estos dos órdenes excretorios los conocen muy bien los toilet slaves del mundo anglosajón. Cuando la dómina dice "I have to go number one", es que primero viene la meada, con lo que el toilet slave pone la boca en el coño y bebe el meado femenino como sediento en el desierto, y cuando la dómina dice: "Now number two... Open up, you little turd face!", el toilet slave desliza su boca sobre el ano de su dueña y se prepara para recibir su "brown meal".

Un tema apasionante sin duda...

Explicación AMA,:121

 

[Torquemada2.0]

Hay sabios Druidas que dicen que una buena meada mañanera, tiene que terminar con un hermoso y estruendoso pedo.

 

[amparemalami]

Cuando mi polla está fuera de alguna vagina o cavidad anal/bucal/intestinal, aclaro que pocas veces me ha pasado, meo como mean los hombres, con pulgar e índice;puesto que me gusta que las yemas de mis dedos noten el fluir del orín, de ésta manera noto con mi dedo índice sobre la parte inferior de mi pene y anterior al glande cómo el conducto fluye repleto de caudal a la par que mediante suaves roces consigo excitarme a la vez que meo. El dedo gordo cumple la misión direccional, nos apoyamos sobre la base dulce, rozadora del índice y dirigimos nuestro proyectil con la robustez y seguridad que nos ofrece nuestro pulgar oponible, que a la vez en el pliegue de la falange nos puede proporcionar un pellizquillo muy sanote para el momento, son todo ventajas.
En cuanto a la empalmación 2 cosas:
La primera es que meo como mucha gente comenta, la táctica de la jirafa bebiendo agua, piernas para atrás, más abiertas y arqueamos el cuerpo para que desciendan los grados de inclinación y a tener cuidadito con la presión del chorro.

La segunda no es de micción sino sobre eyaculación, resulta que cierto día estaba con una en plena faena y aqui mi amiguito el soldadito que por muchos intentos que se hiciera no era capaz de disparar su proyectil, no sé si se produjo un tapón esmegmil que no dejaba salir mi leche o el alcohol diluyó mi pasión, no sé decir ahora mismo; como buen aragonés tozudo quise acabar aquello como fuera y la chica en cuestión finiquitó la situación con una agradable paja castellana. Pues bien, pasó como cuando se abren las compuertas de una presa...ya podeis imaginar....un florero ha comentado que se meo en el careto, a mi el escupitajo estuvo apunto de darme en la boca, menos mal que mi frondosa barba recibió el impacto y abosrvió los nutrientes para que los pelos de mi cara crezcan con fortaleza varonil, sino estaríamos ante un sr. owned en toda regla; sí, ella se me río durante bastante tiempo por aquello.