alguna idea,Necesito una solucion.

[Fall3n]

pues bien pensado son cosas que hacen daño y no dan señales a la vista de manipulación. puede que esta tarde me tumbe y empiece a cortar algún cable.

Porfavor, haz un seguimiento, si alguien muere a causa de un post mio caerán más pajas/segundo que en un palacio de la antigua grecia.

 

[Ladrillos]

Desde luego que si, Valencia está llena de hijos de puta, yo también soy de Valencia y tengo problemas con mi coche.
Algún cabrón me jode la cerradura, y como es un coche nuevo, sólo tiene en el lado del conductor, por lo que siempre abro el coche con el mando a distancia (hasta que se acabe la pila y tenga que romper una luna). ¡Mira, no es la mala opción para ti! Coge un destornillador e híncaselo bien fuerte por todas las cerraduras, esto le joderá bastante la vida y si no tiene seguro contra robo o a todo riesgo le costará cara la broma.

 

[Venancio]

Joder, abrir el coche con la llave es de pauperrimus maximus. Yo ni siquiera se si tengo las cerraduras jodidas, desde que compré el coche no las he probado, igual con la fragoneta, payo.

Yo con el vecino coñon optaria por en su misma plaza de garaje, estamparle cualquier objeto de labranza* en el parabrisas. Y luego que venga y me sobe los morros si quiere, que todavia le denuncias, y aparte de cornudo, apaleado. Le sacas unos euros y se lo rebozas cuando le veas.

Saludetes.

*Objeto de labranza apropiado:

 

[Ladrillos]

Si yo tampoco uso la llave para abrir, pero el día que no funcione el mando a ver que cojones hago, tendré que llevarlo a arreglar un día de estos. De todas formas, lo de joder la cerradura es una putada muy buena, ya que como tu dices, poca gente abre el coche con la llave, pero el día que tuviera que hacerlo se jodería bastante.

 

[Li_On]

Síguelo un día con el coche y controla su intinerario diario.
Cuando veas la oportunidad, por ejemplo cuando aparque para ir al curro, le revientas la mierda del coche. Así no podrá saber que fuiste tú, ocurrió en la calle, pudo ser cualquiera.

Esta es la mejor opcion .

 

[pastanaga]

Si le dejas sin frenos, lo máximo que conseguirás es que se la pegue a 3km/h dentro del mismo párquing, desaparcando. Y con un poco de mala suerte, puede que se la pegue contra tu coche y te lo raye más, cosa que sería un gran owned.

Yo primero haría caso del que sabe dónde esconder cámaras. Para buscar la que haya escondido tu vecino claro. Y luego, tal como te han insinuado, contrataría un seguro a todo riesgo. El transporte público te va a salir mucho más barato, pero se siente, los caprichitos de tener coche se pagan.

 

[DarK_WateR]

la opción A queda descartada

vengo de la tienda del espía ,la cámara infrarrojos cuesta 960 aurelios.

 

[Blind Melon]

Hijoputa, pinchale las ruedas PERO CUANDO NO TENGA EL COCHE EN VUESTRO GARAGE.
Quien dice pinchar ruedas, dice rayar un lateral, o un retrovisor.

 

[Ladrillos]

off-topic
---------

Me encantan los hilos donde se piden consejos de vendetta, dónde todos y cada uno dan rienda suelta a su imaginación y derrochan toneladas de creatividad en hechos que ellos nunca llevarían a cabo, debería ser obligatoría uno de estos hilos al menos una vez por semana, pero siempre claro con alguna variable.

 

[RoderickUsher]

¿No has pensado en aparcar el coche en otro lugar?

Es una idea, nada más.

 

[leteo]

para que no te lo golpee, pues pon algo entre los coches uns listones de madera
, de pladur, no se haglo k puedas hacer de barrera.

en plan venganza :1
compras 2 botes de liquido de frenos, como bien dicen por aquí mira donde suele dejar el coche aparcado ó siguelo, acto seguido con un bote en cada mano te acercas al coche del individuo y te pones a verter el contenido de los botes por toda la carroceria cual vencedor de un gran prix hace con la botella de chanpagne.

resultado, el coche kedara exo una mierda pues el liquido de frenos se kome la pintura k da gusto.

p.d. no lo hagas si ves que va a llover :137

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Pinchale las ruedas con agujas o algo fino para que se le desinflen poco a poco y se desgasten pero no sepa porqué, yo estuve 2 años con una rueda que le tenia que poner aire cada semana pero el agujero era tan pequeño que nadie se lo detectaba.

O untale mierda en los bajos del coche para que le apeste.

Lo de cortar los cables del freno en las peliculas los expertos de turno siempre se dan cuenta por el trazo limpio en los bordes.

O pegale una banderita de España en alguna parte que el no vea pero los demas sí, para que se lo rayen, si es de las del régimen, mejor.

 

[SuperLoco]

Tienes varias opciones:

Opción Papá Pitufo:
- Le sigues un día y cuando aparque en la calle o en un centro comercial, vas andando cerca del coche te agachas como para atarte los zapatos y le metes una patata por el tubo de escape, cuando lo arranque le reventará.

Opción Máximo Riesgo:
- Atacas y rayas tú el coche de tu vecino. En consecuencia, llegareis a las manos.

Opción Desde Rusia con Amor:
- Te vas aun gimnasio de tu ciudad y buscas al ruso más cuadrado que veas. Le dices que buscas a alguien que te ayude a saldar una deuda. Le pagas 500 € y le rompe todos los huesos de una mano o le parte una pierda. Que diga que viene de parte de un amigo y del acojone se volverá loco. Aparte puedes aprovechar que tiene una mano rota para arañarle el coche, ya que luego no podrá soltarte hostias.

Opcion La Insoportable levedad del ser:
- Coges y vendes tu casa, plaza y coche y te vas a vivir con un secta. Como ellos no tienen coche, no tendrás problema de aparcamiento (tu tampoco tendrás carro).

Hay más opciones, pero estas son sólo una muestra.

 

[Leto Atreides]

Préndele fuego a tu coche y a ver si con suerte arde el de tu vecino.....

Otra opción es que metas en la cama de tu vecino una cabeza de caballo.....algo clásico y contundente:

aunque también que le hagas una mamada y llores pidiendo clemencia......

 

[Moporday]

A) Versión Scat.

Yo últimamente, para no salir de mi cuarto, orino en botellas de coca-cola de 2 litros y las voy acumulando en un hueco hasta que me canso o huele y las tiro por el retrete. Es sorprendente, en dos días puedes llenar varias botellas.

Guárdalas y rocía su coche completamente con el meado, sin piedad. No deja huella al ser líquido pero es realmente pestilente, dan ganas de vomitar cuando lo dejo caer al retrete.

El segundo paso sería almacenar heces, tuyas o regaladas, en un tuperwear de esos. Una parte, los ñordos más frescos, los aplastas con algún instrumento contra un plástico al que previamente habrás colocado dos chicles o esa plastilina que venden para pegar cosas en la pared sin hacer agujeros. Lo pegas en tu lateral del coche (O en ambos si no sabes donde aparca) y verás como se cuida de no tocar la mierda.

Con la mierda más reseca, compra una caja de bombones de lata de esos que vienen surtidos variados de colores, mete los ñordos, ponle cinta adhesiva de nuevo y déjalo al sol un par de días (El olor acumulado es francamente insoportable). Consigue su dirección y envíaselo envuelto en papel de regalo con una tarjeta disculpándote o como anónimo.

B) Versión "busco problemas"

Hazle todos los rayones, bollos y fechorías que se te ocurran al coche de tu compatriota hasta que aprenda que ambos saldréis perdiendo si persiste en su actitud.

C) Versión amazo.

Pínchale las ruedas, nadie puede verte, nadie tendrá pruebas, mírale cada mañana con cara de satisfacción.

 

[Artest]

La Opcion este tipo de caso es ser paciente dejarlo pasar y cuando pase un tiempo seguirle y pun liarse en plan pintarle con spray el coche es rapido y es una buena putada,intenta rodearle entero a poco que pintes ya es una putada,pasa aletas bueno todo, y hazme caso estoy pillando esperiencia es ser un cabron con paciencia es lo mejor con gente no merece la pena llegar a las manos por situación y por distintas razones

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Si le pincha las cuatro ruedas se va a dar cuenta, si se la o las raja tambien, si le baja el aire idem, la solucion es clavarle con un martillo una punta o tornillo a una sola rueda, cuando la lleve a arreglar lo verá y pensará que podría ser un accidente, y así cada dos meses. si se lo haces por la mañana se dará cuenta cuando esté fuera y no sospechará.

 

[Bobesponja]

esto no es el domund joder, a pedir al metro nen

No me canso de repetirlo, que te ayude tu puta madre :53

 

[Boniato]

Si le pincha las cuatro ruedas se va a dar cuenta, si se la o las raja tambien, si le baja el aire idem, la solucion es clavarle con un martillo una punta o tornillo a una sola rueda, cuando la lleve a arreglar lo verá y pensará que podría ser un accidente, y así cada dos meses. si se lo haces por la mañana se dará cuenta cuando esté fuera y no sospechará.

Está bien y tal pero no soluciona el problema. Puteas al vecino si, pero él lo achacará a la mala suerte. Encima, tras pasar por el mecánico a reparar el pinchazo llegará de muy mala hostia al garaje y el vehículo de DarK_WateR sufrirá las consecuencias.


Se me ocurre otra cosa DarK_WaterR. Si tiene usted algún amigo, familiar, chapero o lo que sea con pinta de portero de discoteca hágale venir a su casa a la hora en la que su querido vecino sale a trabajar. Colóquese donde no se le vea pero su vecino tenga que pasar. Cuando se acerque inicie una conversación ficticia tal que así:

Usted: El argelino no quiere pagar, la cosa se va a poner seria.
Amigo: ¿Que quiere que haga jefe?
Usted: Llama a Saša Ilić (lo que sea que suene a ex combatiente serbio o mafioso albano-kosovar), haz que venga a la ciudad.
Amigo: De acuerdo ¿Y que pasa con Ahmed?
Usted: Ya me encargo yo de hablar con él. Esperemos que el argelino entre en razón o acabará como alimento para cerdos.

Cuando se cruce con usted ponga cara de sorprendido por verse interrumpido y a continuación héchele una mirada asesina, de esas que dicen "no has oído nada". Hay dos posibilidades. Que su vecino se descojone ante tan patética artimaña o bien que crea que detrás de esa cara de retarded alopécico hay algo más y le entren cagaleras.

Y tal.

 

[Mazacote]

Está bien y tal pero no soluciona el problema. Puteas al vecino si, pero él lo achacará a la mala suerte. Encima, tras pasar por el mecánico a reparar el pinchazo llegará de muy mala hostia al garaje y el vehículo de DarK_WateR sufrirá las consecuencias.


Se me ocurre otra cosa DarK_WaterR. Si tiene usted algún amigo, familiar, chapero o lo que sea con pinta de portero de discoteca hágale venir a su casa a la hora en la que su querido vecino sale a trabajar. Colóquese donde no se le vea pero su vecino tenga que pasar. Cuando se acerque inicie una conversación ficticia tal que así:

Usted: El argelino no quiere pagar, la cosa se va a poner seria.
Amigo: ¿Que quiere que haga jefe?
Usted: Llama a Saša Ilić (lo que sea que suene a ex combatiente serbio o mafioso albano-kosovar), haz que venga a la ciudad.
Amigo: De acuerdo ¿Y que pasa con Ahmed?
Usted: Ya me encargo yo de hablar con él. Esperemos que el argelino entre en razón o acabará como alimento para cerdos.

Cuando se cruce con usted ponga cara de sorprendido por verse interrumpido y a continuación héchele una mirada asesina, de esas que dicen "no has oído nada". Hay dos posibilidades. Que su vecino se descojone ante tan patética artimaña o bien que crea que detrás de esa cara de retarded alopécico hay algo más y le entren cagaleras.

Y tal.

Que astusia!, que perspicasia! que mordás!!!

Permitame usar el topicaso de que ustec es listo como un roboc...

El tema es que Dark_water, realmente es el director y cabeza pensante de una banda de excombatientes albano-kosovares, exiliados a España por un delito que no habian cometido, buscados por la justicia en 24 paises, ahora sobreviven en Valencia como soldados de fortuna...

Si hojisdepatu! me estoy refiriendo al ...

Spoiler

EQUIPO DARK!

:1

 

[Benito]

compra un cochinillo, revientale el parabrisas con un martillo hasta hacerle agujero, y tras abrir al cochinillo en canal metelo a el y a sus tripas, por el agujero.

luego deja una garrafa de gasolina delante del coche con un mechero al lado, y escribe con unas llaves en su capó "la proxima vez, el cochinillo va a la brasa"

 

[Mazacote]

compra un cochinillo, revientale el parabrisas con un martillo hasta hacerle agujero, y tras abrir al cochinillo en canal metelo a el y a sus tripas, por el agujero.

luego deja una garrafa de gasolina delante del coche con un mechero al lado, y escribe con unas llaves en su capó "la proxima vez, el cochinillo va a la brasa"

Si vienes a Valencia y lo haces tu, te pagamos yo y Dark, el viaje, la estancia, una fiesta de fin de semana completa de club en club , y un ticket Regalo por una Lumi virgen, a la que podrás pegar el Sidra hasta que te canses.


Hace?:1

 

[Benito]

Si vienes a Valencia y lo haces tu, te pagamos yo y Dark, el viaje, la estancia, una fiesta de fin de semana completa de club en club , y un ticket Regalo por una Lumi virgen, a la que podrás pegar el Sidra hasta que te canses.


Hace?:1

A ver, por partes, si no teneis huevos a hacerlo vosotros no querais pringarme a mi. Lo de pegarle el sidra a la lumi virgen no me interesa, porque para que fuera virgen tendria que tener 3 años y no me gustan tan mayores. Lo del fin de semana de fiesta, estaria bien, si, pero eso ya lo tengo aqui, aparte de que en altaria viajo gratis por algo que no voy a decir, y el hotel alli, si es un NH me sale por 4 perras.

El tema, es que podeis combinar ambas versiones buenas en un plis plas con la debida preparacion, es decir.

Mercadona, cochinillo entero.
Ferreteria, un cutter grande, garrafa, mazo de tirar tabiques, mechero, destornillador.
Gasolinera, bolsas de hielo, gasolina.
Lidl, Cascos de moto de 4 €

Procedimiento.

Meteis al cochino en una neverita de camping, con el hielo. Meteis la neverita la garrafa de gasofa, el cutter y el martillo grande.
Uno de los dos tiene que ir atras con la mitad del respaldo bajada.

Le seguis, esperais a que aparque.
Aparcais un poco distanciados, se baja el conductor con el martillo y escribe en el capó con el destornillador la frase indicada.
Mientras el otro que sigue en el coche, va rajando al puerco y sacandole las tripas. Una vez terminado lo de las tripas, lo deja en la neverita abierta, se pasa alante, arranca el coche, y se va a por el colega rayador.

El colega rayador, le mete con el martillo al cristal, haciendo un bujero, mete al gorrino, le echa algo de gasolina dentro del coche, y abandona la garrafa y el mechero al lado del vehiculo, se introduce en el coche conducido ahora por el rajacerdos y salen picando rueda del sitio.

Nota: Todo ello es conveniente que lo practiqueis antes con los cascos y guantes puestos, porque si, evitaran una identificacion positiva, pero no es tan facil como parece moverse de manera suelta con ellos puestos, os lo aseguro.

 

[Mazacote]

Pensandolo bien, mejor nos comemos el gorrinillo bien asao y preparao, y el fumigamos el coche con gasofa y luego le damos lumbre...

Llamamos a lo maderos diciendo que unos Rumanos, pensando que eran ya las Fallas, andaban jugando con petardos fuego y gasolina....


Y nos quedamos alli con dos buebos, a dar parte como testigos...

Pues si, eran 3, de mediana estatura, mas bien desvalidos y raquíticos, andaban preguntando a que hora era la Mascletá, llevaban dientes de oro todos ellos, ojos rasgados, y no paraban de decir, dute en pizda mati...

se han ido para alla, un tipo rapado, ha salido corriendo detrás de ellos gritando Cobretti el vengador, fuera extranjeros... blao blao,

detras del calvo racisteiro, iba otro con no mejor dentadura que los primeros, diciendo alehate primo alehate, yiouuuaaa yiaaahaaa ui iuiiiiiiii yaaaa primo gurrrifaaaaaaaa eheaeeeeeeeeeyaia....


Entonces te vienes a jalar cochinillo???

Te sale la estancia por 4 perras, y en altaris gratis... eso que nos ahorramos, asi da gusto che!

 

[pimpinelo2006]

Yo le rayaría y golpearía el coche del lado del tio de la derecha, del que se supone que es culpa que tu recibas esos golpes. Trasladar tu batalla a otro campo y que alguien la pelee por ti es lo más PL Style que se me ocurre.