Tania
Buenos días compañeros, os paso a relatar la experiencia que tuve con Tania el sábado pasado, que corroboro en casi al 100% con la que expuso el amigo Danil0 hace unos días.
1- NOMBRE DE LA CHICA/LOCAL: Tania
2- DIRECCIÓN: (valorar discreción, se aparca fácil?) Carretera antigua de Málaga, bueno, una callecilla peatonal perpendicular a la de Málaga
3- NACIONALIDAD: Colombiana como Shakira
4- TELÉFONO: En el anuncio
5- WEB/ANUNCIO:
TETAS DE LUJO, SUAVES Y FIRMES, BAÑAME CON TU LECHE CALENTITA...SUPERVICIO AHORA ...TANIA - Granada
6- EDAD: (Aproximada si no la indica o miente) Pienso que cuarenta y tantos. Ella dice 38. Falso.
7- HORARIO: Dice que todo el día. Yo fuí el sábado sobre las 8 de la tarde)
8- FECHA DE LA EXPERIENCIA: Hace dos días.
9- TARIFAS: (Contratada y ofertadas) 20 minutos a 40 eurazos.
10- VESTIMENTA: Ropa interior.
11- ¿TATUAJES/PIERCINGS?: No recuerdo, no se veía casi nada.
12- ¿FUMADORA?: Lo ignoro.
13- DESCRIPCIÓN DE SU FÍSICO: (¿fotos reales/retocadas?, altura/peso) Bueno, pienso que es la de las fotos, aunque con unos años menos y retocadas con el Photoshop. Tiene arrugas en la cara y en el bajo vientre, que en las fotos están disimuladas. Si veis las fotos, digamos que tiene sobre diez años más, que no quiere decir que esté más fea o más guapa. Además, el pelo lo tiene largo, no melenita como en las instantáneas.
14- INSTALACIONES: (Habitación, lugar en el que recibe)
A- VALORACIÓN DE LA CHICA: 7
DURACIÓN DEL SERVICIO: 20 minutos, porque yo quise. A los doce (miré el reloj9, ya me estaba diciento: "córrete ya mi amor, que yo también me quiero correr".
FRANCÉS: (Con preservativo, sin, garganta profunda, hasta el final) al principio sin, pero del tipo "reanimación cardiopolllar" (15 movimientos de mano rapidísimos y una chupadita, así muchas veces). Yo no sé a vosotros, pero a mí ese supuesto francés con tanto movimiento de mano tan rápido, en vez de darme placer, me lo quita. Se lo dije pero ella iba a lo suyo. En ese momento decidí que ya no volvería más con ella. Después de un buen rato con la reanimación, cuando el amigo se puso en forma, ya si lo enfundó. Ya son ganas, cuando con una buena mamada en un par de minutos ya lo tienes en posición de firmes.
GRIEGO: No lo pregunté. No lo hago nunca en la primera visita.
BESOS/MORREOS: Ni hablar. No quería, volvía la boca. Aunque en los anuncios dice que da besos con lengua. Eso reafirmó mi idea de no volver.
B- VALORACIÓN DEL SERVICIO: 5
¿NIVEL DE IMPLICACIÓN?: El normal en casi todas.
¿CHICA RECOMENDABLE?: Yo no voy a volver, porque no me satisfizo la experiencia. si hubiera estado mejor, repetiría, porque es una madurita que no está nada mal para lo que hay por esta bendita ciudad.
LO MEJOR DE ELLA: Sus tetas. Son maravillosas, grandes y naturales.
LO PEOR DE ELLA: Pues que va lo suyo, e intenta largarte pronto, y que miente en los anuncios. ¡Coño!, si no besas, no lo pongas. Si no haces un buen francés, no pongas francés rico y humedito.
PUNTOS PUTALOCURA (A+B / 2): 6
DESCRIPCIÓN DEL SERVICIO: Quedo con ella primero para que me dé la dirección. Me dice la calle y el número y que cuando esté abajo la llame. La llamo y me dice que ahí no es, que es en una callecilla que hay al lado. Bueno. Es fácil encontrarla. Supongo que hará eso porque la callecilla está muy escondida y sería difícil encontrarla.
Llego al piso, que es muy antiguo, aunque parece limpio lo poco que se ve, porque parece que hemos entrado en las catatumbas. Al llegar a la habitación, la persiana también estaba bajada, ya que la ventana, al ser un bajo, da a la calle, y ves pasar a la gente, pero tenía un luz encendida. Me dice que si me ducho, y le digo que no que vengo limpio, pero insiste que al de abajo hay que lavarlo, pero no hay bidé, hay un plato de ducha donde hay que meterse con cuidado, lavarse las partes pudendas, sin salpicar mucho y evitando mojarte las piernas y pies enteros, porque luego con la toallita es complicado secarse las tres extremidades, e ir con la planta del pie mojada hasta la habitación tuve que hacer malabarismos.
Nos vamos a la habitación, ella, que estaba esperando en la misma se desnuda, me tumba en la cama y empieza con el ritual e toallitas y rollo de papel de cocina. Me coloca en la almohada tres trozos de papel, uno al lado del otro, y dos toallitas, amén del condón y su envoltorio al lado. Total, que casi no me cabía la cabeza para apoyarla en la almohada. ¿Eso no se puede hacer una vez acabado el servicio?. Es más, hubo un momento que con los movimientos se cayeron los papeles al suelo, y tuvo que parar la reanimación cardio pollar para volver a colocarlos, y sacudirlos por si se habían manchado de pelusas del suelo.
Antes de empezar, apaga la luz, y se hizo la oscuridad. Solo entraba un poquito de luz por las rajas de la persiana. Pues nada, a esperar a acostumbrarse a la oscuridad.
Empezamos con unos abrazos, achuchones, besos en el cuello. Yo iba a los labios, y ella nada más girando la cabeza. Se lo reprocho y ella dice que no le gusta. Uno, que es un caballero. lo asume, aunque por dentro yo estaba pensando que estaba cavando su propia tumba.Empieza con la reanimación, y mi amigo permanece reacio a despertar. Le digo que use más la boca y menos la mano, pero que si quieres arroz Catalina. Ella a lo suyo. Despues de un ratito, empieza a darle al manubrio, con una velocidad pasmosa. Y mi amigo permaneciendo impasible al desaliento. Ella pregunta, ¿estás nervioso?. Le digo que no, que a él le gustan más los labios que la mano, pero en fin, allá ella. Después de unos ocho minutos, comienza a desperezarse, y ella, rauda y veloz a enfundarlo. Le digo que se lo coma un ratito más para que se despierte del todo, pero nada, dos churrupaditas, y a darle a la mano. Cuando se cansa, se pone encima y a cabalgar. No lo hace mal y mientras, le comes las tetas, que las tiene ricas. Me dice que si me corro ya, y le digo que nanai de la China, que cambiemos al misionero. Ella accede resignada y empezamos a movernos. Ella gime de placer, parece que la esán matando. ¡Pero chiquilla, que te van a oir desde la calle!, que el cristal de la ventana está abierto y se oyen las conversaciones de la gente que pasa por la acera.
- Córrete ya amor mío, que me quiero correr a la vez que tú.
- ¡Qué no, que todavía quedan unos minutos!. Ponte a cuatro patas que quiero cambiar de posturita.
Se pone a estilo perrito, pero, -métemela con cuidado que me hace daño esta postura. Pienso yo que esta es la postura natural de la procreación, como la que hacen todos los animales. Además, - yo con las piernas juntitas y cerradas y tú por fuera de ellas.
- Lo que tú mandes, pesada.
- Si, si, así. Dame más, pero córrete ya que pasa el tiempo.
- Vale, miro el reloj, veo que ya van los veinte minutos, y empiezo a bombear fuerte y rápido hasta que se produce el éxtasis mutuo (el mío real, y el de ella fingido, ¿a quién va a engañar?).
Limpieza de los bajos con el arsenal de toallitas y papel. A vestirse mientras mantenemos una conversación insulsa sobre la crisis y el daño que le hacen las pollas grandes (no la mía, si no la de algunos clientes que ha tenido en su carrera de meretriz).
Un besito en la cara y ya volveremos a vernos dice ella (que te crees tú eso, pienso yo). Para colmo al salir de su casa, en el portal me miran dos vecinos con cara de decir ¡Sé lo que hiciste los últimos veinte mintos!.
En fin ahí está mi relato. Pido disculpas por la extensión, pero hoy estaba inspirado.
Saludos granadinos.
Novato de mierda
Clásico
Forero del todo a cien
Frikazo
