Taikonauta
Novato de mierda
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liron careto rebuznó:
wow! tu madre que marcha me lleva en el cuerpo eee, granujilla?
BIG OWNEDS of nuestra vida [HILO OFICIAL]
- Iniciador del tema Pollaken
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wow! tu madre que marcha me lleva en el cuerpo eee, granujilla?
liron careto
Veterano
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Taikonauta rebuznó:
Calla calla, que le dio por decir que le habiamos endrogado y empezó a echarse agua en las muñecas y en la frente.
Luego pasó al lado oscuro de la fuerza y se papeó un bocata de lomo con panceta.
Eso sí, diciéndonos drogadistos y hijosdeputa.
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Joder, que marronazo. Ni del trabajo me voy a bien, menuda cazada.
Resulta que apuntamos siempre a quien hemos llamado al hacer telemarketing para situarnos en posteriores llamadas, asi como una breve descripcion de lo que dice, sexo, etc. Yo, habil que soy, escribo siempre lo primero que se me pasa por la cabeza, de tal modo que si la gente es agradable sale bien parada, pero si no... ufff. Jamas vereis un listado con tantas variedades de cancer o la palabra holocausto escrita. Pero esto es una frusleria comparado con el owned en si.
La jefa me pillo el listado ayer, cosa que tampoco me hizo mucha gracia, pero para dos dias que quedan... Bueno, el caso es que a cualquier voz femenina comprendida entre los 2 y los 20 años la señalo como Melafo, estando siempre a tiempo de añadir luego un ¨con violencia anal¨ o ¨a grandes voces¨.... mi jefa, extrañada, paso a iniciar el siguiente dialogo:
- Cheee... que es melafo?
- Eeehhh... que tienen perro o gato.
- ¿Y como lo sabes?
- Se lo pregunto, o lo intuyo; ya sabes que tuve un perro y esas cosas se notan....
-(Jefe, mirandome como a un sidroso): eso es que se la follaba
-(Jefa, torciendo mucho el gesto): Que hijo de puta!!
Segun ellos, si lo hubieran sabido antes me habrian echado. Flipo.
Resulta que apuntamos siempre a quien hemos llamado al hacer telemarketing para situarnos en posteriores llamadas, asi como una breve descripcion de lo que dice, sexo, etc. Yo, habil que soy, escribo siempre lo primero que se me pasa por la cabeza, de tal modo que si la gente es agradable sale bien parada, pero si no... ufff. Jamas vereis un listado con tantas variedades de cancer o la palabra holocausto escrita. Pero esto es una frusleria comparado con el owned en si.
La jefa me pillo el listado ayer, cosa que tampoco me hizo mucha gracia, pero para dos dias que quedan... Bueno, el caso es que a cualquier voz femenina comprendida entre los 2 y los 20 años la señalo como Melafo, estando siempre a tiempo de añadir luego un ¨con violencia anal¨ o ¨a grandes voces¨.... mi jefa, extrañada, paso a iniciar el siguiente dialogo:
- Cheee... que es melafo?
- Eeehhh... que tienen perro o gato.
- ¿Y como lo sabes?
- Se lo pregunto, o lo intuyo; ya sabes que tuve un perro y esas cosas se notan....
-(Jefe, mirandome como a un sidroso): eso es que se la follaba
-(Jefa, torciendo mucho el gesto): Que hijo de puta!!
Segun ellos, si lo hubieran sabido antes me habrian echado. Flipo.
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liron careto rebuznó:
En un sano ejercicio de autocritica.
El gran OWNED de mi vida lo recuerdo como si fuera ayer, joder....
Contaba yo con la tierna edad de 12 o 13 años, no recuerdo bien, se acercaban las Navidades asi que fue con un amigo a un centro comercial para ver los juguetes que le podríamos sangrar a nuestros pobres padres.
Nos paramos delante de un estantería llena de muñecos de FLY y yo cogí uno y me despisté leyendo las cualidades del muñeco, cuando de repente me entró un arrebato de mariconismo puro y duro a lo pispis y le cogí el culo a mi amigo con un sonoro gemido, a mi amigo o a quien yo creía que era mi amigo ya que con mi despiste mi amigo se había ido de mi lado y había llegado otra persona, era un chaval con gafitas, bastante mayor que yo y bastante más freak que yo, en un principio me quedé sin palabras hasta que le respondí "creí que eras otra persona", el chaval me mira incrédulo y me dijo "¿como?", en ese momento temí por mi integridad física, pero una respuesta bastó para ahuyentarlo del todo, "se lo suele hacer mucho, bueno, lo solemos...jajaajaj", el chaval me miró de arriba abajo y se fue pitando.
Hoy al cabo de muchos años reconozco que me molestó ese gesto de irse, ya que quedé de maricón psicópata a mis tiernos 13 años, se podría haber currado conmigo y en la pelea demostrarle lo maricón que era, aunque quizás le hubiera cogido el culo de nuevo
Contaba yo con la tierna edad de 12 o 13 años, no recuerdo bien, se acercaban las Navidades asi que fue con un amigo a un centro comercial para ver los juguetes que le podríamos sangrar a nuestros pobres padres.
Nos paramos delante de un estantería llena de muñecos de FLY y yo cogí uno y me despisté leyendo las cualidades del muñeco, cuando de repente me entró un arrebato de mariconismo puro y duro a lo pispis y le cogí el culo a mi amigo con un sonoro gemido, a mi amigo o a quien yo creía que era mi amigo ya que con mi despiste mi amigo se había ido de mi lado y había llegado otra persona, era un chaval con gafitas, bastante mayor que yo y bastante más freak que yo, en un principio me quedé sin palabras hasta que le respondí "creí que eras otra persona", el chaval me mira incrédulo y me dijo "¿como?", en ese momento temí por mi integridad física, pero una respuesta bastó para ahuyentarlo del todo, "se lo suele hacer mucho, bueno, lo solemos...jajaajaj", el chaval me miró de arriba abajo y se fue pitando.
Hoy al cabo de muchos años reconozco que me molestó ese gesto de irse, ya que quedé de maricón psicópata a mis tiernos 13 años, se podría haber currado conmigo y en la pelea demostrarle lo maricón que era, aunque quizás le hubiera cogido el culo de nuevo
Barbarroja
Asiduo
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El gran OWNED de mi vida lo recuerdo como si fuera ayer, joder....
Contaba yo con la tierna edad de 12 o 13 años, no recuerdo bien, se acercaban las Navidades asi que fue con un amigo a un centro comercial para ver los juguetes que le podríamos sangrar a nuestros pobres padres.
Nos paramos delante de un estantería llena de muñecos de FLY y yo cogí uno y me despisté leyendo las cualidades del muñeco, cuando de repente me entró un arrebato de mariconismo puro y duro a lo pispis y le cogí el culo a mi amigo con un sonoro gemido, a mi amigo o a quien yo creía que era mi amigo ya que con mi despiste mi amigo se había ido de mi lado y había llegado otra persona, era un chaval con gafitas, bastante mayor que yo y bastante más freak que yo, en un principio me quedé sin palabras hasta que le respondí "creí que eras otra persona", el chaval me mira incrédulo y me dijo "¿como?", en ese momento temí por mi integridad física, pero una respuesta bastó para ahuyentarlo del todo, "se lo suele hacer mucho, bueno, lo solemos...jajaajaj", el chaval me miró de arriba abajo y se fue pitando.
Hoy al cabo de muchos años reconozco que me molestó ese gesto de irse, ya que quedé de maricón psicópata a mis tiernos 13 años, se podría haber currado conmigo y en la pelea demostrarle lo maricón que era, aunque quizás le hubiera cogido el culo de nuevo
Decir en un mismo texto que habias cogido el culo y que despues se lo hubieras cogido otra vez no ayuda mucho a tu status social en el foro
Se lo hubiera cogido otra vez para debilitarle las fuerzas, un ataque sorpresa...¿que te crees hombre?
ClásicoHoy he recordado una de mis miserias con unos amigos y la voy a compartir con ustedes:
Hace dos años me salio un bulto de grasa en el abdomen, en aquel momento yo tenía abdomen, no tripa, me lo iban a extirpar, ya había ido un par de veces al cirujano, un tipo graciosete aficionado al orujo de hierbas.
Las dos veces anteriores, estaba acompañado por una enfermera más fea que un frigorífico por detrás y con una cara de vinagre que tiraba para atrás, por lo tanto elegí mis mejores calzoncillos para la ocasión unos de esos gigantes con dibujos del diablo de Tasmania ese de los cojones:
Bueno, cuando llego allí, flipo en colores, la enfermera vieja había sido sustituida por una enfermerilla jamona, con un culazo de tres pares de buevos
con unos pantaloncillos de esos blancos que se le trasparentaban las braguillas, y digo buahhh ya la hemos cagao.....
Efectivamente el médico me pide no solo que me quite la camiseta, sino que me baje los pantalones, algo que no me había pedido nunca el cachocabrón, y que me tumbe en la camilla, ya veo el primer esbozo de sonrisa de la enfermera.
PARTE DRAMÁTICA
El tio me empieza a explorar la tripa, bajo la atenta mirada de la enfermera morritos calientes, y me dice:
- Haz fuerza como si fueras a hacer de vientre
y yo atendiendo a las instrucciones del galeno tensiono las tabletillas, entonces se desencadena la catastrofe:
Al apretar voy y me tiro un cuesco
La enfermera se pone roja y se empieza a descojonar(que poco profesional) de tal manera que casi se le sale un moco y el médico me dice:
- mmm mejor aprieta como si estuvieras haciendo abdominales.
Como diciendo: que si sigues te vas a cagar en la camilla, hijodeputa.
No pude mirar a la cara a la enfermera, que después estuvo en el quirófano y que se seguía riendo tres meses después.
Que triste todo.
Hace dos años me salio un bulto de grasa en el abdomen, en aquel momento yo tenía abdomen, no tripa, me lo iban a extirpar, ya había ido un par de veces al cirujano, un tipo graciosete aficionado al orujo de hierbas.
Las dos veces anteriores, estaba acompañado por una enfermera más fea que un frigorífico por detrás y con una cara de vinagre que tiraba para atrás, por lo tanto elegí mis mejores calzoncillos para la ocasión unos de esos gigantes con dibujos del diablo de Tasmania ese de los cojones:
Bueno, cuando llego allí, flipo en colores, la enfermera vieja había sido sustituida por una enfermerilla jamona, con un culazo de tres pares de buevos
con unos pantaloncillos de esos blancos que se le trasparentaban las braguillas, y digo buahhh ya la hemos cagao.....
Efectivamente el médico me pide no solo que me quite la camiseta, sino que me baje los pantalones, algo que no me había pedido nunca el cachocabrón, y que me tumbe en la camilla, ya veo el primer esbozo de sonrisa de la enfermera.
PARTE DRAMÁTICA
El tio me empieza a explorar la tripa, bajo la atenta mirada de la enfermera morritos calientes, y me dice:
- Haz fuerza como si fueras a hacer de vientre
y yo atendiendo a las instrucciones del galeno tensiono las tabletillas, entonces se desencadena la catastrofe:
Al apretar voy y me tiro un cuesco
La enfermera se pone roja y se empieza a descojonar(que poco profesional) de tal manera que casi se le sale un moco y el médico me dice:
- mmm mejor aprieta como si estuvieras haciendo abdominales.
Como diciendo: que si sigues te vas a cagar en la camilla, hijodeputa.
No pude mirar a la cara a la enfermera, que después estuvo en el quirófano y que se seguía riendo tres meses después.
Que triste todo.
rock-is-power
Novato de mierda
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juas juas juas cabron casi me da algo en el curro se me han quedado todos mirando,
XD esta to wena la historia.
XD esta to wena la historia.
liron careto
Veterano
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Puedes subir fotos de tu hijo por favor? Gracias.
Mejor el año que viene te invito. Te prometo que te dejo a solas con él y con la grata compañía de mis perros.
FiglioDiPutana
Forero del todo a cien
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- 19 Jul 2008
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¿Esta chica se ha realizado el correspondiente escaneo mamario público de rigor? Que alguien me lo pase por MP.
