Bizarrismo en citas.

Tenía 17, y fui a lo loco sin un duro porque ni un duro tenía. Ese mismo verano, aprovechando que me quedó selectividad para septiembre, trabajé por primera vez, también una experiencia lamentable el primer día que ya conté en este nuestro floro. Me dió para comprar el billete de bus y da gracias.
El pueblo en cuestión se llama Pilar de la horadada. Qué gracioso, eh? Horadada, como yo pretendía dejarla a ella y al final lo único que quedó horadada fue mi dignidad.
¿se llamaba Yolanda?
 
2. Quedo con una, pinta bien, me paga todo, mamadas en el parque, sexo...
Y esto, habiamos quedado para comer (pago ella of course) y me dice que le gustaria que LA ACOMPAÑARA AL BINGO, que seria una buena cita alli, dado que ella pasa mucho tiempo alli.
Excusa imbecil y ahi te quedas.

Joder. Pásame el teléfono, anda, que estoy jacarandoso y cerca del Bingo de la Puerta del Carmen.

LOL derribó su puerta con un ariete y usted no se dio ni cuenta.

Dios le da pan al que no tiene dientes.
 
Tenía 17, y fui a lo loco sin un duro porque ni un duro tenía. Ese mismo verano, aprovechando que me quedó selectividad para septiembre, trabajé por primera vez, también una experiencia lamentable el primer día que ya conté en este nuestro floro. Me dió para comprar el billete de bus y da gracias.
El pueblo en cuestión se llama Pilar de la horadada. Qué gracioso, eh? Horadada, como yo pretendía dejarla a ella y al final lo único que quedó horadada fue mi dignidad.
Pilar de la Horadada está en Alicante. Murcia dice este...
 
Como ha prescrito y nadie se lo creerá ahí va el bizarrismo juvenil...

Zaragoza, junio de 1995.

Estaba "estudiando" Geografía e Historia en la Universidad de Zaragoza y el panorama era desolador, tras un año de derrape total no había aprobado ni una y, mientras mis compañeros se iban al pueblo en vacaciones yo me quedaba auto-castigándome en el 7º piso del número noventaitantos (creo) de la calle Tenor Fleta. ERROR 1.

Los primeros días más o menos bien, conseguí unos buenos apuntes de la empollona de clase e iba a comer a casa de mis tíos para no distraerme. El domingo iba a la sesión de tarde del KWM y luego a casita como los niños buenos.
Un lunes que estaba durmiendo un sonido desagradable me sobresaltó, eran los razeros de mis hamijos, una especie de dream-team diabólico de los más cañeros de la ribera. Llevaban una enzarpada del copón y querían que fuera con ellos ofreciéndome barra libre de droga para quemar Zaragoza. Me mantuve fuerte y no salí, pero les di un par de juegos de llaves para que fueran a sus anchas. Error 2.

Se fue haciendo la selección natural y a finales de semana solo quedaba Nacho, un putero profesional del pueblo de mi madre que tenía vacaciones.
-¿No te importará que me quede unos diítas más?
- Para nada, pero te vas a aburrir. ERROR 3.

Un día el iluminado viene sonriendo con un periódico y me lo enseña...

"Dos estudiantes españoles, veinteañeros y universitarios ofrecen sus servicios para pagarse los estudios.
No profesionales, precio a convenir. C/ Tenor Fleta nº ... 7ºI".


Un anuncio que haría enmudecer a @Blasa, @BATMAN, @amaro, @Lebed y demás hamijos de León. Para colmo pagó una semana.
Me tendría que haber ido a casa de mis tíos y mandarlo a tomar por culo, pero no lo hice. ERROR 4.

Nos pasamos la semana dando vueltas por Tenor Fleta en su coche viendo desfilar a yayas, trolls, orcos de Mordor y demás ejemplares de National Geografic haciéndonos los suecos al acercarnos a esas señoras tan necesitadas de cariño. Por supuesto que no salimos del coche y, como buenos cobardes e hijos de puta, hacíamos chascarrillos tabernarios sobre la fisionomía de nuestras "doncellas". Hasta que el último día tuvimos una agradable sorpresa que contaré mañana porque la quetiapina está haciendo su efecto...
 
Y así es como aprendí que da igual lo que pase porque una mujer siempre se creerá víctima de algo.

Me cago en mi puta vida, no es una cita pero lo cuento. La semana pasada, jueves 12 de julio:

Tenemos la costumbre al terminar la jornada de sentarnos en un sofá que esta en una terraza que da a una pequeña campa y arboles en la casa donde vive el personal del trabajo, si tenemos alcohol pues a beber y si alguien tiene porros pues se los fuma. Esa noche nos bebimos una botella de vino mientras hablábamos de chorradas, películas música y arreglamos el mundo, lo típico vamos. Me despido, marcho a casa y recibo un mensaje del lol a las dos de la mañana.

- "quiero andar en bicicleta, quiero ir a nadar"

Me lo escribe la chica a la que he estado entrenando durante ya más de un año, una amiga o eso creía. Me llama por teléfono, pasada de vueltas y borrachisima, dice que se ha quedado sola y que ha "tomado drogas". Sola y drogada no es una buena conbinación en una capital escandinava hoy en dia amigos, te pilla un moro y apareces muñeco y aquí nadie sabe nada y a nadie le importa. Vuelvo a llamar, a ver que ostias, solo dice chorradas e incoherencias. Como buen hamijo digo que se vaya al punto A que la subo hasta casa, y algo tan sencillo como esto implico 5 llamadas hasta hacerla entrar en razón.

Nos reunimos en el punto A y me abraza, caminamos abrazados y pregunto a ver que droga a tomado. Aquí la primera tarjeta amarilla, dice que no ha tomado drogas, luego dice que si las ha tomado, luego dice que no las ha tomado pero que tiene en casa... Pues vamos a tu casa a ponernos y entonces dice que no tiene nada en casa pero que "conoce a alguien y hace una llamada". Vete a tomar por culo con estas gilipolleces. Seguimos abrazados porque si la suelto va tan muñeco que se cae por los lados. Subimos al coche, en cada curva se venia abajo del asiento mientras intentaba sacarse un selfie para la foto del snapchat teniendo un ojo pipa. Se pone a gritar que quiere ir a la playa a bañarse, digo que no, que como mucho al lago que hay al lado de casa arriba en el monte.

-"Gira aquí a la izquierda, que se va por aquí a la playa"

Giro, bien,

- Y ahora que?

Silencio y ojos vacios

- No te sabes el camino verdad?

- Si, si, es por ahí.

- Eso es dirección contraria, esta prohibido el paso.

- Es por ahí, es por ahí.

- Que por ahí no se puede, que no sabes el camino.

Meto la puta playa en el GPS y veo un camino largo y con curvas, así que a tomar por culo si te quieres bañar como mucho te subo al puto lago de arriba. Para ahí que vamos. Por el camino sigue cayéndose e intentando sacar el selfie. Llegamos al lago, se desnuda delante de mi, está morenisima y tiene el tangazo y sujetador tan marcado que parece que lo lleva puesto. Se tira al agua, nada un poco, esta un rato, se acerca al embarcadero y me dice que me desnude y me meta con ella.

Paso, paso de bañarme y mucho.

Bueno, sale del agua, se sigue cayendo por los lados ya que sigue sin tener equilibrio. Cojo mi sudadera y la cubro mientras la abrazo para secarla. Le rechinan los dientes del frio. Nos quedamos así un rato, ella desnuda, mojada y cubierta solo con mi sudadera negra mientras la cubro con mis brazos. Propongo de irnos a su casa y bebernos una botella de vino que tengo. Dice que Ok. Conduzco de vuelta, aparco y mientras busco la botella en el maletero veo por el rabillo del ojo como ella va caminando hacia atrás, se tropieza y se cae al suelo, se vuelve a tropezar y se vuelve a caer por segunda vez mientras da tumbadas. Encuentro la botella y cuando pongo rumbo me doy cuenta de que la hija de la gran puta se ha ido corriendo y sin despedirse.

Al día siguiente me escribe por la mañana pidiendo perdón y respondo que si, seguro; y aquí es cuando viene lo bueno:

- Pero creo que tu también deberías pedirme perdón.

Y así es como aprendí que da igual lo que pase porque una mujer siempre se creerá víctima de algo.

- Como es que yo tengo que pedir perdón?

- Por que no esta bien que toques a una persona solo por estar desnuda y por que no es normal invitar a alguien a tomar vino a las 3 de la mañana

Con eso del vino me reí un poco por ser la subnormalada más grande que he visto en tiempo para intentar culpabilizar a alguien. Muy obcecada ella con que era mi culpa, le escribí que obviando el comportarse como una autentica imbécil con el tema de si he tomado y tengo drogas, uy que no, ahora que si, que no. El comportarse de la forma más triste que he visto durante el rato que conducía o la huida patetica mientras se caía.

Que para que la toco si tengo una novia en España con la que me voy a casar, pero hija de mil putas, me vas abrazando por la calle, te desnudas delante de mi, me pides que me desnude y me bañe contigo y aún así no lo hago... A pesar de todo esto intentas hacerme parecer el malo de la película, una película tuya en la que tu sola te pones tan hasta el culo que no puedes andar sin caerte al suelo y aún así me intentas volcar mierda para no asumir tus responsabilidades y prefiriendo quemar una amistad de más de un año durante el proceso.

Dos pajas cayeron con ese culazo y poca ostia más, las risas con los amigos que la conocen al contarlo.
 
Vamos, que con la excusa del ziego te utilizo vilmente como paladin salvador, quedo por encima de la mujer con la que te vas a casar y encima no te la follaste.

Menudos rodeos diste para recoger a esa furcia , abrirle la puerta de su casa , darle un patadon padentro y a otra cosa. Un poco mas y te convence de ir a las Vegas a hacerte una boda express con ella y que te olvides de tu futura.

Peor que apofis pero ya talludito y a punto de casarse :face:
 
Siglo pasado.
Chat de Terra.
Nada puede salir mal.

Despues de haber intercambiado algunos mensajes por el chat, pasamos al msn y enseguida ponemos las web cam.
Se ve como que está en la penumbra, se le ve la cara con poca resolución y de cintura para arriba pero no desconfio. Se nota que es pauper, las paredes están pintadas de verde , toda una declaración de intenciones.
Me la pela, solo quiero meterla en adobo, tiene 10 años mas que yo y eso tampoco me importa, mi objetivo está claro, nada me podia detener.

Me presento en su pueblo a unos 20 km de mi casa, un pueblo de interior (un pueblo de mierda)
Quedamos en un bar pero no tenia tiempo para gilipolleces, desde el coche le digo que suba y asi lo hace.
Tiene cuerpo de niña, pocas tetas pero no es fea.

Según me la voy llevando a alguna zona oscura con poca gente (queria catar el genero antes de pasar a más) noto que tenia tics extraños, levantaba el hombro y bajaba la cabeza lateralmente como Michael Jackson en thriller.
Notaba que intentaba disimularlo pero era imposible.Por el rabillo del ojo veia esos movimientos que iban al compás de, curiosamente, atrapados en la red de Tam Tam Go.

Total que llego a un lugar apartado y según paro el coche se me abalanza y me come la boca quitandome la respiración, la empujo en modo "quita puta" y me pregunta que qué me pasa , le respondo "que te pasa a ti" y me dice que tiene ezquizofrenia de no se que tipo. Vamos, una tarada de manual, le preguntas una cosa y te responde otra.

Se produce un momento incomodo y justo recibe una llamada, era su madre, que donde estaba..., dice que con un amigo la muy puta, yo no tengo amigas, pienso.
La llevo a la fruteria de su madre de vuelta y me dice que si quiero bajar a tomar....

Y me fui chillando rueda .

185
 
Venga va, he recordado una cita de esas que mejor olvidar. Mulata dominicana en el Baduc. Muy muy jamona y una cara de puta que ni con un burka podría ocultar. Pasamos al msn y la conversación toma derroteros eróticos. La tía pone la cam y está con muy poca ropa. Un topcito que apenas tapa las tetazas que poseía y un shortcito cortito de esos de gimnasia que ahora se han puesto de moda. Esta mejor que las fotos del baduc y esto promete. Me empieza a contar sus mierdas, que vivía en Dominicana y allí conoció al típico español cincuentón, un hinjeniero de caminos con mucha pasta del cual casualmente se había "enamorado"y casualmente su paladín la rescató de ese lugar de mierda. Luego por cosas de la vida se divorciaron pero ella pobrecita se quedó sin nada debido a un contrato prenupcial y supuestas amenazas del ex-marido. En resumen, puta buscavidas. Da igual, estaba buena y prometía la cosa. Yo viendo el percal me inventé que era empleado bancario y que dentro de poco iban ascenderme a director de oficina, y eso le debe haber mojado las bragas.

Le digo de quedar esa misma noche pero me dice que no, que mejor al día siguiente y vamos al cine que tiene ganas. Pos fale. Al otro día la paso a buscar por la casa y efectivamente estaba tremenda, pero callada y con cara de culo. Nada que ver a lo sonreiente y dicharachera que era la noche anterior. Fuimos al cine y la cartelera era una reputísima mierda, y la cuestión es que ella elige ver Resident Evil 5 porque le gusta. A mí no solo no me llama la atención si no que no he visto ni una de esas películas de mierda. Apechugo.

Faltaba una hora para que empiece la basura filmíca y le digo que hacer unas cervezas y pinchos mientras, tenía hambre y si de casualidad había erótico resultado pues no es bueno enterrar el nabo con el estomago vacío. Y además pensé, inocentemente, que el alcohol quizás la ayudaría a relajarse y abrirse más. Al contrario, más hosca estaba ella y sus respuestas eran monosilabicas en este punto. Me tendría que haber ido a la mierda, pero como un gilipollas entré a ver esa porquería al cine. En la sala intenté un par de acercamientos pero lo único que obtuve fueron más miradas de desprecio pero increiblemente si me agarró la mano durante toda la película. En un momento pensé en decirle que iba al baño y dejarla tirada ahí mismo. Lejos de casa y sin muchas opciones de regreso a Palma. Pero no, soy gilipollas, que le vamos a hacer.

Al terminar la película le dije, te llevo a casa. En el camino de vuelta, la autopista estaba en obras, y me empezó a contar que su ex-marido era uno de los hinjeñeros del proyecto y un par de mierdas más. En la puerta de la casa, se baja, me da dos besos por la ventanilla y adiós. Ni invitación a subir, ni propuestas de ir a otro sitio. Nada. Y eran recién las 12 y pico de la noche. Me hice una paja en su honor con mucha rabia al llegar a casa. Nunca más volví a verla ni hablar por msn, ni nada peeeeeeeeeeeeeeeeeero, Mallorca es pequeña. Casualmente un amigo quedó con ella también a través de Baduc, unos años después de mi, y tuvo básicamente la misma reacción por parte de ella.
 
Pilar de la Horadada está en Alicante. Murcia dice este...
Sepan disculpar la confusión pero el autobús que salía de Torrevieja hacía una cabriola para ir a san pedro del pinatar y luego iba a la horadada. Al ir a san pedro del pinatar veía el cartel de bienvenido a murcia y pensaba que al no haber visto el cartel de bienvenida a alicante, el pueblucho ese seguía en murcia, pero vamos que está en la frontera de las dos regiones, el error tampoco ha sido como confundir Galicia con canarias.
¿se llamaba Yolanda?
No, no se llamaba Yolanda. No recuerdo el nombre.
 
Como ha prescrito y nadie se lo creerá ahí va el bizarrismo juvenil...

Zaragoza, junio de 1995.

Estaba "estudiando" Geografía e Historia en la Universidad de Zaragoza y el panorama era desolador, tras un año de derrape total no había aprobado ni una y, mientras mis compañeros se iban al pueblo en vacaciones yo me quedaba auto-castigándome en el 7º piso del número noventaitantos (creo) de la calle Tenor Fleta. ERROR 1.

Los primeros días más o menos bien, conseguí unos buenos apuntes de la empollona de clase e iba a comer a casa de mis tíos para no distraerme. El domingo iba a la sesión de tarde del KWM y luego a casita como los niños buenos.
Un lunes que estaba durmiendo un sonido desagradable me sobresaltó, eran los razeros de mis hamijos, una especie de dream-team diabólico de los más cañeros de la ribera. Llevaban una enzarpada del copón y querían que fuera con ellos ofreciéndome barra libre de droga para quemar Zaragoza. Me mantuve fuerte y no salí, pero les di un par de juegos de llaves para que fueran a sus anchas. Error 2.

Se fue haciendo la selección natural y a finales de semana solo quedaba Nacho, un putero profesional del pueblo de mi madre que tenía vacaciones.
-¿No te importará que me quede unos diítas más?
- Para nada, pero te vas a aburrir. ERROR 3.

Un día el iluminado viene sonriendo con un periódico y me lo enseña...

"Dos estudiantes españoles, veinteañeros y universitarios ofrecen sus servicios para pagarse los estudios.
No profesionales, precio a convenir. C/ Tenor Fleta nº ... 7ºI".


Un anuncio que haría enmudecer a @Blasa, @BATMAN, @amaro, @Lebed y demás hamijos de León. Para colmo pagó una semana.
Me tendría que haber ido a casa de mis tíos y mandarlo a tomar por culo, pero no lo hice. ERROR 4.

Nos pasamos la semana dando vueltas por Tenor Fleta en su coche viendo desfilar a yayas, trolls, orcos de Mordor y demás ejemplares de National Geografic haciéndonos los suecos al acercarnos a esas señoras tan necesitadas de cariño. Por supuesto que no salimos del coche y, como buenos cobardes e hijos de puta, hacíamos chascarrillos tabernarios sobre la fisionomía de nuestras "doncellas". Hasta que el último día tuvimos una agradable sorpresa que contaré mañana porque la quetiapina está haciendo su efecto...


Cómo acabó la cosa?
 
Tratándose de Spizo vete a saber.

Batman por qué no cuentas algunas de las tuyas con las meretrices? En ese mundo el bizarrismo está a flor de piel a cada paso que das?
 
Hola sólo pasaba a aclarar que el Pilar de la Horadada pertenece a Alicante no a Murcia.
Pilar de la Horadada - Wikipedia, la enciclopedia libre
Pilar de la Horadada está en Alicante. Murcia dice este...
Sepan disculpar la confusión pero el autobús que salía de Torrevieja hacía una cabriola para ir a san pedro del pinatar y luego iba a la horadada. Al ir a san pedro del pinatar veía el cartel de bienvenido a murcia y pensaba que al no haber visto el cartel de bienvenida a alicante, el pueblucho ese seguía en murcia, pero vamos que está en la frontera de las dos regiones, el error tampoco ha sido como confundir Galicia con canarias.

Un matiz: del río Segura para abajo, toda la puta Vega Baja se considera Murcia a efectos prácticos: pieles tostadas, nula educación y dialecto panocho de huertano de uñas llenas de tierra e ínfulas de rico ganado con arcasiles y bajocas, y gastado en chaletes en medio de la huerta de mierda, coches de gama alta que llenan de melones y putas rotonderas. Porque otra cosa no, pero en esa zona hay putas en cada rotonda, y mira que hay rotondas :14: . Es tan Murcia, que todos saludan a @Nueces con un "ache pijeh copónnnnnnnnnnnnnnnn"

Para no dejar tan vacío el mensaje, comentaré una cita que nunca tuvo lugar con una lugareña. Estando yo trabajando temporalmente como conserje en una especie de museo, hará unos años, y recibimos una visita de amas de casa jubiladas "o algo así". Pues con una de ellas viene su hija, que tendría unos 30 años aprox. La zagala era robusta, no a nivel gorda nivel supremo pero sí a nivel de "ancha por todos lados", pelo corto, cara risueña que denotaba cierto grado de retraso, y destacablemente dos aldabas como cabezas de @Benito. Y el que suscribe le entró por el ojo, por lo que me estuvo dando conversación insustancial al principio, luego más insistente. La chica empieza a enseñarme sus tatuajes (¿¿¿quién en su sano juicio deja tatuarse a una treintañera subnormal con mentalidad de 10 años???), y viendo que el grupo de amas de casa están en otro lado, le enseño yo una pequeña marca en mi cuerpo quitándome la camiseta, y la chavala de repente se vuelve loca: empieza a toquetearme, que si vente un día a Formentera del Segura conmigo, que te llevo a ver "el pino del lago" (imagino que sería el picadero oficial), y demás sandeces. Situación surrealista, porque la madre se da cuenta del acoso y derribo, y por una parte ya no se separada de su hija subnormaloide, mirándome a ratos con cara de odio, y a ratos con cara de compasión de "pobre chico que mi hija subnormal se lo quiere follar"

Total, al despedirnos y tal, la hija delante de todo el mundo grita un "Césped, me has caído genial, espero volver a verte" con un tono casi pornográfico, lo cual levanta las risitas y miraditas cómplices entre el respetable, y me da un abrazo que me clava esos pedazo de tetoncios hasta en el alma (creo que tengo una costilla marcada por uno de sus pezones). Yo capeando el temporal, cuando de repente se da la vuelta, me da la mano y me da su teléfono con una carita de guarrona y un susurro nacido del mismo Corki de "llámame". Maite, huertana de Formentera, que sepas que solo tu trisomía me separó de horadarte todos tus agujeros y pliegues, y darte cremita seminal a ese 120 mínimo que te gastabas. Bueno, tu trisomía y el tirarme a la tonta guarra del pueblo., porque seguro que esa había catado a todos los machos en edad de procrear en 50 km a la redonda...
 
Magníficas historias todas. Mención especial para la de @Apofis, claro está, máximo exponente de hasta dónde puedo uno llegar cegado por la juventud, la inexperiencia, la belleza femenina, las ganas de follar y la promesa vaga de un algo que se parezca al amor. Ha dolido leerlo, Apofis, ha dolido.

Por otro lado, a los que confundís porque y porqué, como el hijo de la gran puta de @Morzhilla, que mira que hasta le he dado indicaciones para no hacerlo pero nada, os mataba.

Seguid, por favor, con este loco mundo de las citas locas.
 
Me cago en mi puta vida, no es una cita pero lo cuento. La semana pasada, jueves 12 de julio:

Tenemos la costumbre al terminar la jornada de sentarnos en un sofá que esta en una terraza que da a una pequeña campa y arboles en la casa donde vive el personal del trabajo, si tenemos alcohol pues a beber y si alguien tiene porros pues se los fuma. Esa noche nos bebimos una botella de vino mientras hablábamos de chorradas, películas música y arreglamos el mundo, lo típico vamos. Me despido, marcho a casa y recibo un mensaje del lol a las dos de la mañana.

- "quiero andar en bicicleta, quiero ir a nadar"

Me lo escribe la chica a la que he estado entrenando durante ya más de un año, una amiga o eso creía. Me llama por teléfono, pasada de vueltas y borrachisima, dice que se ha quedado sola y que ha "tomado drogas". Sola y drogada no es una buena conbinación en una capital escandinava hoy en dia amigos, te pilla un moro y apareces muñeco y aquí nadie sabe nada y a nadie le importa. Vuelvo a llamar, a ver que ostias, solo dice chorradas e incoherencias. Como buen hamijo digo que se vaya al punto A que la subo hasta casa, y algo tan sencillo como esto implico 5 llamadas hasta hacerla entrar en razón.

Nos reunimos en el punto A y me abraza, caminamos abrazados y pregunto a ver que droga a tomado. Aquí la primera tarjeta amarilla, dice que no ha tomado drogas, luego dice que si las ha tomado, luego dice que no las ha tomado pero que tiene en casa... Pues vamos a tu casa a ponernos y entonces dice que no tiene nada en casa pero que "conoce a alguien y hace una llamada". Vete a tomar por culo con estas gilipolleces. Seguimos abrazados porque si la suelto va tan muñeco que se cae por los lados. Subimos al coche, en cada curva se venia abajo del asiento mientras intentaba sacarse un selfie para la foto del snapchat teniendo un ojo pipa. Se pone a gritar que quiere ir a la playa a bañarse, digo que no, que como mucho al lago que hay al lado de casa arriba en el monte.

-"Gira aquí a la izquierda, que se va por aquí a la playa"

Giro, bien,

- Y ahora que?

Silencio y ojos vacios

- No te sabes el camino verdad?

- Si, si, es por ahí.

- Eso es dirección contraria, esta prohibido el paso.

- Es por ahí, es por ahí.

- Que por ahí no se puede, que no sabes el camino.

Meto la puta playa en el GPS y veo un camino largo y con curvas, así que a tomar por culo si te quieres bañar como mucho te subo al puto lago de arriba. Para ahí que vamos. Por el camino sigue cayéndose e intentando sacar el selfie. Llegamos al lago, se desnuda delante de mi, está morenisima y tiene el tangazo y sujetador tan marcado que parece que lo lleva puesto. Se tira al agua, nada un poco, esta un rato, se acerca al embarcadero y me dice que me desnude y me meta con ella.

Paso, paso de bañarme y mucho.

Bueno, sale del agua, se sigue cayendo por los lados ya que sigue sin tener equilibrio. Cojo mi sudadera y la cubro mientras la abrazo para secarla. Le rechinan los dientes del frio. Nos quedamos así un rato, ella desnuda, mojada y cubierta solo con mi sudadera negra mientras la cubro con mis brazos. Propongo de irnos a su casa y bebernos una botella de vino que tengo. Dice que Ok. Conduzco de vuelta, aparco y mientras busco la botella en el maletero veo por el rabillo del ojo como ella va caminando hacia atrás, se tropieza y se cae al suelo, se vuelve a tropezar y se vuelve a caer por segunda vez mientras da tumbadas. Encuentro la botella y cuando pongo rumbo me doy cuenta de que la hija de la gran puta se ha ido corriendo y sin despedirse.

Al día siguiente me escribe por la mañana pidiendo perdón y respondo que si, seguro; y aquí es cuando viene lo bueno:

- Pero creo que tu también deberías pedirme perdón.



- Como es que yo tengo que pedir perdón?

- Por que no esta bien que toques a una persona solo por estar desnuda y por que no es normal invitar a alguien a tomar vino a las 3 de la mañana

Con eso del vino me reí un poco por ser la subnormalada más grande que he visto en tiempo para intentar culpabilizar a alguien. Muy obcecada ella con que era mi culpa, le escribí que obviando el comportarse como una autentica imbécil con el tema de si he tomado y tengo drogas, uy que no, ahora que si, que no. El comportarse de la forma más triste que he visto durante el rato que conducía o la huida patetica mientras se caía.

Que para que la toco si tengo una novia en España con la que me voy a casar, pero hija de mil putas, me vas abrazando por la calle, te desnudas delante de mi, me pides que me desnude y me bañe contigo y aún así no lo hago... A pesar de todo esto intentas hacerme parecer el malo de la película, una película tuya en la que tu sola te pones tan hasta el culo que no puedes andar sin caerte al suelo y aún así me intentas volcar mierda para no asumir tus responsabilidades y prefiriendo quemar una amistad de más de un año durante el proceso.

Dos pajas cayeron con ese culazo y poca ostia más, las risas con los amigos que la conocen al contarlo.

Libró Ud. de una emboscada típica. Me juego la pajarita que si llega a pecar con la hija de puta esa su novia se entera en menos de una semana.

Pena de no haberle sacado fotos en bolas y luego pegarlas en su barrio, por zorra.
 
Última edición:
Qué gilipollas, le dices que te sentó mal el alcohol y que se duche contigo, le frotas la rajita del culin con disimulo y al lío.

Imposible, después de eso entre el cebollón que llevaba y que como decía, si una tia huele mal ya me da asco, aunque se vuelva a duchar con lejía, opté por la retirada.
 
Este hilo me está haciendo recordar la cantidad de citas tristérrimas que tuve en aquellos años gracias al chat de Terra.

Esta fue la primera moza con la que quedé de ese bendito chat. Quedamos en un pueblo a unos 5 kilómetros de donde yo vivía. Me dijo que venía en tren, así que ahí me fui en mi Seat Ibiza destartalao a esperarla a la estación. Llega el tren y la veo venir hacia mi con una amiga y yo :???: Se presentan, dos besos y vamos a un sitio a tomar algo y cenar. Yo a todo esto preguntandome que cojones pintaba ahí la puta amiga (en aquellos años no tenía práctica con esas cosas y ni siquiera pensaba que viniera en plan guardaespaldas por si yo tenía intenciones asesinas).

El caso es que la historia de la amiga o era verdad o había ensayado delante del espejo en plan actriz para ser más creible. La tia empieza a contar que estaba depre porque el novio la había mandado a tomar por culo y no sé que más. En eso que la amiga llorona (porque sí, lloraba mientras lo contaba dando el espectaculo ahí mientras yo miraba de reojo que no hubiera nadie que me conociera) se va al baño un momento y yo le pregunto a la otra que no sé a qué venía que estuviera la otra allí si estaba tan mal. Y esta contandome que es que justo la había avisado ese día de que el novio la había dejado y claro, no iba a dejarla sola. Con lo que yo ni sabía que hacer (las ganas de follar y la inexperiencia es lo que hacía a uno hacer el capullo de semejante manera en lugar de mandarla a tomar por culo y largarme).

La cena siguió, la loca llorona se tranquilizó un poco, terminamos la cena y yo esperaba irme a tomar algo con la rubia y dejar a la llorona en su apartamento de veraneo para que se suicidara o lo que le diera la puta gana. Pues la que yo conocía dice de hacer eso, que la llevemos y nos vamos por ahí ella y yo. Llegamos al apartamento, la loca se va y esta empieza con dudas, que la otra estaba muy mal, que no quería dejarla sola y al final después de negociar durante al menos 15 minutos en el coche, me dice que se va con su amiga, con lo que una vez más me quedé sin follar, pagando más de mi parte de la cena porque no llevaban pasta suficiente (supuestamente claro...) y con cara de gilipollas.

Y obviamente, nunca más volví a saber de ella.

Otra cita triunfal en mi currículum.
 
Última edición:
En las pelis americanas siempre sale todo chachi después del baile.
#nohayderecho
 
me estoy loleando de lo lindo con este hilo

ahi va otra...esta es de hace un año o año y pico.

andaba yo por el adopta un tio y empece a hablar con una tia de 42 tacos. la tia no valia mucho, tipica paruja de 42 tacos con cuerpo normalito (normalito para una tia de 42 es escombro, pues a esa edad o vas a diario al gim o a una tia se le cae todo), pero la verdad es que me daba morbazo porque nunca habia estado con una tia de tanta edad, sin ser pagando. La tia se llamaba "toñi" asi que os podeis imaginar el panorama....la toñi lol

bueno pues empezamos a hablar....al cabo de un par de dias por la aplicacion nos damos washaps y al poco le digo de quedar, me dice que anda bastante liada porque es sepasrada y tiene ahora la hija a su cargo(15 dias ella 15 el ex marido), pero que hac e un hueco para tomar un cafe. En condiciones normales me hablan de hijos y ya salgo por patas, pero esta como me daba morbazo por tenber 42 tacazos y llevaba dias haciendome pajotes a su salud con conversaciones de washap subidillas pues alla que fui disapuesto a clavarle la pilila

quedamos en una cafeteria de estas pijas decorada al estilo industrial donde van hipster mileuristas y giliipollas varios con su pc de apple a mirar golfs de tercera mano por hinterenet.a mi me dan por culo estos sitiosz pero coruña esta plagado de ellos porquer somos unos pijos wannabe, que se le va a hacer.

bueno, total que llego yo primero, entra por la puerta y la primera impresion not bad. Tipica mujer de cuarenta y pico, aparentando esos 40 y pico pero medianamente bien cuidada. se noto que en sus tiempos fue guapilla pero 20 años de matrimonio joden el cuerpo y alma a cualquiera, y eso se nota.aun asi la toñi puso empeño y venia bien vestida y maquillada.
la conversacion iba bien, fluida, con bromillas, mis miradas de fucker a su escote que ella percibia claramente y respondia con sonrisa picarona etc...bueno la tipica cita que sabes que acaba a 4 patas si o si, sin margen de errror.
total que en esto ya estaba yo a punto de decirle bueno, toñi, tomaremos un digestivo en mi cassa no que vivo aqwui cerquita... cuando me suelta que en breve tendra quer irse porque viene una amiga a traerle la niña que la tiene que llevar a la academia o no se que pollas. Imaginad mi cara cuando yo ya la estaba visualizando comiendome todo el cipote al grito dfe toñi no pares joder toñi que boquita tienes.... basjon total, aun encima las putas ganaas que tenia yo de que viniera otra amiga cuarentona y verme alli con ella, que yo parecia su hijo joder.

bueno, el caso esd que con la amiga qquedo fuera, al menos, y mientras yo terminaba miu segundo cafe entro ella con el bicho, una chavalilla de unos 9 o 10 años.como ya sabeis a mni me dan por culo los niños, no me gustan una mierda, no me hacen puta gracia, no se como tratarlos, y mi instinto paternal es similar al de Breton. Con los de los amigos pues hago tripas corazon y disimulo, pero aun encima con el de una tia cuyo unico interes que tengo es meterle la puntita pues imaginad...

bueno las veo venir a las dos y lo primero que me parecio es que la niña llevaba peluca, una peluca blanca...."vendra de una funcion escolar o alguna mierda de esta, me acuerdo que pense"...pero en cuanto estuvo a dos metros me di cuenta del panorama....la chavala en cuestion era ALBINA. cejas y pelo todo blanco. si, como estos macacos de africa que salen albinos y los cortan a trozos porque creen que tienen poderes curativos, pues asi, solo que esta sin rasgos negroides porque era una albina 100% galicia genetic qualiti.

yo ya no sabia donde meterme, tampoco sabia si los albinos ademas de albinos son sunormalitos y hay que tratarlos de manera especial o son entes normales pero a tope de blanquitud hitleriana.
bueno el caso es que la chavalilla bastante maja, aparte de eso era normal y se puso ahi con una especie de tablet a ver sus dibujos de la patrulla canina o alguna mierda de estyas y no dio mucho por culo.
total, que como tenia que irse con la albina a academia o no se que pues esde dia nois despedimos sin mas dos besos y pa casa...

si amigos, todo este tocho es solo la introduccion, la cita de lulz vino dias despues, jajaja os he hecho perder 3 minutos de vuestra valiosa vida.

bueno, seguimos hablando por washap los siguientes dias. a ella le quedaba una semana con el bicho y despues ya se la endosaba al topntolava del marido.lo siguientes dias ya era un descontrol las conversaciones que teniamos, hablando directamentye de como ibamos a follarnos, mandandole fotos de mi polla y ella de sus tetas...en fin estaba desatada, claro, para ella yo era un caramelito de wertters oiriginal. Una tipa de 42 tacos, que llevaba 20 y pico casadas, se acaba de separar, no habia conocido varon mas que el ex, y de repente se encuentra con un chaval de 30, fisicamente bien cuidado, que se la quiere follar de mil maneras. la tia estaba en una puta nube, y yo encantao porque tneia un morbazo que no veas de follarme a una milf

bueno quedamos directamente en mi casa con la excusa de "ver una peli y cenar alkgo", la tia se trajo una botella de vino, y durante la cena al segundo vaso ya vino la rision. supongo que la toñi no disfruto de su juventud como cualquier dolescente, asi que cuando se le mepezo a subir un poco el vino peleopn ese de mierda empezo a decir y hacer monerias tipicas de una retrasada de 15 años que se emborracha por primera vez con malibu con piña. salto de la mesa y empezaba a hacer el pino, "mira mira norteño como hago el pino uhuhuhuhuhuhuhuhu", empezo a danzar de una manera supuestamente erotica pero dando mas verguenza ajena que otra cosa, a contar chistes malisimos y anecdotones sin puta gracia propias de una maruja que no habia vivido la vida en 42 años...yo no sabia donde meterme, al principio me hacia algo de lol, pero a medida que iba a mas, mi snetido de la verguenza ajena, el cual tengo hiperdesarrollado, iba ganando terreno, y solo queria que acabse esa puta pesadilla.

total, que le quito el vino de delante y le digo de irnos al sofa a poner una peli. nos sentamos y pongo una peli de mierda, total solo era la excusa para pasar a la accion, aqui hemos venido a hablar de mi libro joder,pense.
ya en el sofa me abraza cual quinceañera enamorada y me empieza a dar besitos en el cuello "bueno, la cosa se esta arreglando por fin", nos empezamos a besar y joder, de nuevo viene el lol, la tia no sabia ni como meter la lenguia, daba los tipicos besos de viejo, picos largos, pero no habia manera de que diese un morreo en condiciones, y yo no estaba por la laboir de enselar a besar a una cuarentona joder, total que empiezo a comer algo de teta. buenas tetas pero tipicos pezones gigantes de mama, que me dasn un poco de asquito pero bueno hago de tripas corazon.
a todo esto la tia desatada, pero ya hasta un punto cuasi exagerado que mas que añadir morbo lo quita de lo impostado que parece "ah ah ahhh nunca me habian comido las tetas asi"...ahhh ahhh que bien besassss estoy muy acliente ahhhha ahhaha....joder, que casi no la habia empezado a tocar y ya pàrecia quer s ehabiua coprrido 4 veces.
yo que ya me empezaba a poner nervioso por lo bizarro de la situacion note que algo iba mal en mi titanico miembro. a esas alturas lo normal es que ya la tuviewse como una puta piedra listo para la accion, pero notaba que tan solo la tenia algo morcillona, inservible para un coito y mas con la tension y nervios que me staba poniendo la tia con tanta gilipopllez

bueno toñi, pasa para la habitacion que yo voy a ahora hacerte compañia le digo. ella va para la habita y yo hago como que voy beber y me tomo un cialis. puita mierda joder, tarda 30 minutos en hacer efecto, a ver que cojones hago yo 30 minutos hastq ue se me ponga dura.,

bueno empezamos el tema en la cama, le hago una comida de coño magistral para ir haciendo tiempo. Bueno, si ya con los besitos y la comedura de tetas ya estaba como loca, imaginad con mi comida de coño, la toñi que no paraba de gritar, moverse en una suerte de espam,os dignos de la niña del exorcista y decir gilipolleces varias todo el rato. no creo que fuera fingido porque ademas mojaba como un puto dia de invierno, yo no se si se habia meado o que ostias pero tuve hasta que escupir un liquido semiviscoso que em empapaba la puta boca...

total que claro, ya no colaba mas tiempò de comida de coño,y solo llevaria unos 10 minutos entre los preliminares y la comida, mi polla seguia sin erguirse de todo y tenia que seguir haciendo tiempo.

ven norteño, metemela por favor quiero sentirte dentro ah aha haha...
bueno, chupamela tu un pòco no toñi? para recibir hay que dar (malo sera que con la mamada no se me ponga dura joder, pense)
TOTAL, ME La empieza a chupar pero joder, la peor mamada que me han hecho jamas con diferrencia. clavando dientes, con unos moviementos espamodicos dde la cabeza incalificables, sin mirar a los ojos, haciendo una especie de ruido del averno como de querer vomitar....fatal, me dolia la polla joder, y entre que etsbaa nervioso por temprar y lo ridiculo de la trecnica mamatoria pues que eso seguia sin ponerse palot

total, que al cialis no le daba aun por hacer su efectooo...y ella me pedia que se la andiñase ya.... toital que ahi iba a endiñarsela pero me dijo que pusiera condon, que ella sin condon nada.

acabaramos¡¡¡ ya he contado mmil veces que para mi follar con condon es peor que no follar, prefiero hacerme un pajote. no me gusta una mierda, y menos cuando ni siquiera tienes la polla dura a tope que hasta cuesta ponerse el condon. lo pongo a duras penas, queda todo flojo ya que al estar la polla tasn solo morcillona pues no se adapata bien, queda eso todo flojo dando una apariencia ridicula joder yo solo queria que terminase todo aquello y dormirme....se la endiño un rato lo que puedo pero entre los nervios, que morcillona le cuersta entrar, que con el condon no siento nada y que la tia desnuda no vale un cagao, no hay manera....

total que la tipa empieza medio a hacer bromas quitandole hierro al asunto pero que tal cual que lo dejamos para otro dia y eso....se durmio abrazada a mi, yo me dormi con el condon puesto incapaz de reaccion ar por una mezcla de asco, verguenza y lol acumulado. a la mañna siguiente la podia habeer follado bien porque me levante mas empalmado que untiburon, el cialis habia ehcho efecto y tenia para 3 o 4 dias de folleteo a lop rocco sifreddi, pero cuando vi a la toñi a la luz del dia, con ese cuerpo de ama de casa casada con hijos, ni putas ganas me dieron. la invite a desayunar en un bar y nunca mas. me siguio mandando mensajes mas de un mes, que no pasaba nada, que yo a ella le gustaba mucho y que podiamos quedar mas dias y follarla bien. Me hice unswo cuantos pajotes mas con esas conversacxiones pero no volvimo a quedar porque pasaba de volver a pasar el mal rato, el morbo de follarme a la milf ya se me habia ido por completo.


yt asi es como le comi el coño a una loca alcoholica separada madre de una albina y un poquito el pitirrin pero poquito porque no trempe.

fin.
 
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me estoy loleando de lo lindo con este hilo

ahi va otra...esta es de hace un año o año y pico.

andaba yo por el adopta un tio y empece a hablar con una tia de 42 tacos. la tia no valia mucho, tipica paruja de 42 tacos con cuerpo normalito (normalito para una tia de 42 es escombro, pues a esa edad o vas a diario al gim o a una tia se le cae todo), pero la verdad es que me daba morbazo porque nunca habia estado con una tia de tanta edad, sin ser pagando. La tia se llamaba "toñi" asi que os podeis imaginar el panorama....la toñi lol

bueno pues empezamos a hablar....al cabo de un par de dias por la aplicacion nos damos washaps y al poco le digo de quedar, me dice que anda bastante liada porque es sepasrada y tiene ahora la hija a su cargo(15 dias ella 15 el ex marido), pero que hac e un hueco para tomar un cafe. En condiciones normales me hablan de hijos y ya salgo por patas, pero esta como me daba morbazo por tenber 42 tacazos y llevaba dias haciendome pajotes a su salud con conversaciones de washap subidillas pues alla que fui disapuesto a clavarle la pilila

quedamos en una cafeteria de estas pijas decorada al estilo industrial donde van hipster mileuristas y giliipollas varios con su pc de apple a mirar golfs de tercera mano por hinterenet.a mi me dan por culo estos sitiosz pero coruña esta plagado de ellos porquer somos unos pijos wannabe, que se le va a hacer.

bueno, total que llego yo primero, entra por la puerta y la primera impresion not bad. Tipica mujer de cuarenta y pico, aparentando esos 40 y pico pero medianamente bien cuidada. se noto que en sus tiempos fue guapilla pero 20 años de matrimonio joden el cuerpo y alma a cualquiera, y eso se nota.aun asi la toñi puso empeño y venia bien vestida y maquillada.
la conversacion iba bien, fluida, con bromillas, mis miradas de fucker a su escote que ella percibia claramente y respondia con sonrisa picarona etc...bueno la tipica cita que sabes que acaba a 4 patas si o si, sin margen de errror.
total que en esto ya estaba yo a punto de decirle bueno, toñi, tomaremos un digestivo en mi cassa no que vivo aqwui cerquita... cuando me suelta que en breve tendra q
Acaba la historia cabronazo

Yo lo más bizarro q tuve fue con 16 años una tía cachonda ,me pasó una foto por jpg por el send del irc,de esto q tardaba una vida en colgar la foto,la veo y yo..ostia.
Total que me voy a Redondela,que es de dónde es ella,en tren,tras mentira a mis viejos de que iba a clase,pq era a media semana,jodiendo dos exámenes q tenía .
Cuando llegó allí estaba la chavala,hipercachonda,pero al lado estaba un kraken que decía llamar "amija".
Yo ya que llevaba un año gilipollez do por los chats de Terra me dije, la amiga Batman,el bicho colgado....


Ojalá fuera eso...


Realmente la cachonda era la amiga de la q quería tema y que se ve,hacía de gancho para que el súcubo pudiera quitar las telarañas a ese foso de desolación que debía tener en las cachas,pero yo,como un noble descendiente de Monfortino,tragué saliva y me dije,la fea ...baah venga,en el mar todo es pescado,a esa edad me follaba hasta una motocultora encendida.

Total que empiezo a hablar con la chunga y la otra mirando rollo la guardaespaldas,y bueno,parece que va habiendo feeling y yo pensando, si follo,no es delito,q es fuera de mi ámbito municipal, el listón ?q es eso,lo tiré al suelo y mate topos....pero puede que hoy me ponga unas bragas en las orejas....

Hasta q la amiga cachonda vio q la fea empezaba ir a más y le dice...nos tenemos que pirar....
Me dejan con la palabra en la boca la polla en la mano y tal.

A las horas, sms de la individua. "No volvemos a quedar,pq te quieres aprovechar de mi amiga y la tengo que proteger"

Mi cara,legendaria...ahí entendí lo putas q pueden llegar a ser,en el momento q dejan de ser el puto centro de atención.
 
me estoy loleando de lo lindo con este hilo

ahi va otra...esta es de hace un año o año y pico.

andaba yo por el adopta un tio y empece a hablar con una tia de 42 tacos. la tia no valia mucho, tipica paruja de 42 tacos con cuerpo normalito (normalito para una tia de 42 es escombro, pues a esa edad o vas a diario al gim o a una tia se le cae todo), pero la verdad es que me daba morbazo porque nunca habia estado con una tia de tanta edad, sin ser pagando. La tia se llamaba "toñi" asi que os podeis imaginar el panorama....la toñi lol

bueno pues empezamos a hablar....al cabo de un par de dias por la aplicacion nos damos washaps y al poco le digo de quedar, me dice que anda bastante liada porque es sepasrada y tiene ahora la hija a su cargo(15 dias ella 15 el ex marido), pero que hac e un hueco para tomar un cafe. En condiciones normales me hablan de hijos y ya salgo por patas, pero esta como me daba morbazo por tenber 42 tacazos y llevaba dias haciendome pajotes a su salud con conversaciones de washap subidillas pues alla que fui disapuesto a clavarle la pilila

quedamos en una cafeteria de estas pijas decorada al estilo industrial donde van hipster mileuristas y giliipollas varios con su pc de apple a mirar golfs de tercera mano por hinterenet.a mi me dan por culo estos sitiosz pero coruña esta plagado de ellos porquer somos unos pijos wannabe, que se le va a hacer.

bueno, total que llego yo primero, entra por la puerta y la primera impresion not bad. Tipica mujer de cuarenta y pico, aparentando esos 40 y pico pero medianamente bien cuidada. se noto que en sus tiempos fue guapilla pero 20 años de matrimonio joden el cuerpo y alma a cualquiera, y eso se nota.aun asi la toñi puso empeño y venia bien vestida y maquillada.
la conversacion iba bien, fluida, con bromillas, mis miradas de fucker a su escote que ella percibia claramente y respondia con sonrisa picarona etc...bueno la tipica cita que sabes que acaba a 4 patas si o si, sin margen de errror.
total que en esto ya estaba yo a punto de decirle bueno, toñi, tomaremos un digestivo en mi cassa no que vivo aqwui cerquita... cuando me suelta que en breve tendra q
En septiembre segunda temporada, solo en NETFLIX
 
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