Cogorzas bizarras

[Clark Gable]

La historia de me acosaban los yonquis

Hijo de puta, te la he leído tres o cuatro veces ya

Ahora que recuerdo, mi borrachera más absurda fue con un colega en mi antiguo piso de estudiante. Llevábamos ya unas cuantas litronas y algún porro entre pecho y espalda cuando, obviamente, nos entró hambre, así que no se nos ocurrió nada mejor que hacernos unos San Jacobos, fritos, claro. Como el aceite no se calentaba y queríamos fumar más, nos fuimos a mi cuarto, y mientras encendíamos otro peta nos pusimos a jugar a los Sims 2.

Al rato, miro hacia la pared de enfrente de mi cuarto y veo como el resplandor de las luces de Navidad. Nos quedamos embobaos mirando hasta que caemos en la cuenta de lo que pasa. Carrera rápida hacia la cocina, extinción del fuego a trapazo limpio, desalojo de la sartén incendiada hacia el comedor. Resultado: campana extractora derretida, techo de la cocina ennegrecido, alacenas chamuscadas, ultra mega puraco de la casera, dos días escupiendo hollín y pintando las juntas con Paldosinín para que el desastre fuera menos y un trauma cada vez que oigo la musiquita de la intro de los Sims 2.

Después, otra vez cuando era más joven me bebí tres cuartas partes de una botella de vodka una noche, me caí en una acequia, rompimos una mesa de mármol, me caí en una fuente, le tiré un cubata a la cara a una tía que me pidió y a las nueve de la mañana fui a matricularme por primera vez a la universidad. Me tuvieron que llevar mis padres y tal. Pero eso es otra historia.

 

[Freddie Mercury]

Macho tú has visto "El Resplandor"??? no será tu hamijo imaginario??? te aseguro que el mío de imaginario no tiene nada.

 

[yeimsmelocotongigante]

Hijo de puta, te la he leído tres o cuatro veces ya

Esque es traumatico ver peligrar tu vida por culpa de 2 yonkis que no se tienen en pie. Pero que yo recuerde solo la conte una vez en el hilo de anecdotas de nochevieja, eh?

 

[duran31]

Primer año de uni, primera vez solo y con algo de pasta ahorrada, es decir "desmadrao". Zona de vinos, un compi y yo empezamos con cerveza, le caemos bien a una camarera y nos invita a "Licor de melocotón con melocotón". Me pongo dulce, claro está, y solicito la ayuda de San Pablo Escobar para compensar. La niña termina de currar y nos vamos los tres de ronda. Mi compi tiene un coño en la frente, la niña quiere trio y yo he rebasado mi limite de lucidez y meto quinta. Acabamos los tres en la habitacion del Hostal Sol delante del Sireno (me acordaré toda mi perra vida).
Yo no podia ni hablar, así que acabo con mi pollo, mitad arriba y mitad abajo (alguien me dijo que eso funcionaba).
Incapaz de encontrarme mi propia polla y despues de acabar con el mueble-bar acabo desnudo boca arriba, "empalmao" y meandome encima del pecho mientras mis ronquidos no dejaban follar a mis compañeros de farra.

 

[El_Pouto_Topo]

En una ocasion me puse tibio a vino y luego algun que otro champanazo, despues de las uvas mi mama se fue a dormir y al rato yo tambien. Fin.

 

[Marselus]

Recuerdo cuando tenía unos 17 años un día de la cruz a plena luz del día, saltarnos las clases e ir al Mercadona de tontería a comprar unos buenos cartones de vino.

Nos apostamos en una plaza a pocos metros de un cuartel de la Guardia Civil, y cuando estamos pedos, no nos da por hacer otra cosa que cargarnos las farolas de por ahí cerca.

Como no, al rato viene la parejita de civiles que nos pone rectos, a lo que un colega de lo más dicharachero (que ahora por cierto, oposita para policía) con todo el pelotazo va y les salta: "¡Qué ha pasao! ¿¡Qué hemos hecho!? Nosotros estamos aquí sin hacer ná". Sentados en el capó del coche de otro colega el cual llevaba los pilotos rotos (menos mal que no nos pillaron circulando).

Se hace el silencio.

Yo no sé qué pensaron los civiles al ver esto, pero parecían retards por la cara que ponían. Nos dieron una advertencia dándoselas de duros y se fueron.

Lo gracioso es que luego terminamos de romper la farola que tenía un cristal colgando.

 

[CabezaDeSpoiler]

Como en las anecdotas lo que mola es el hecho en si, y no la guarnición léxica, he aquí algunas movidas que me han pasado por darle demasiado al prive:


-Reventar retrovisores, cabinas, cajeros, puertas y viandantes.
-Desnudarse en la calle a las 10 de la mañana.
-Liarse con una, ir a la barra volver.. y equivocarte con su amiga, delante del novio, y de excusa decir "Ostia, que me he equivocao".
-Lanzarles chupitos a la camarera y salir a hostias del bar
-Que sea el taxista el que saque dinero del cajero automatico por mi, pidiendome mi número secreto. (los hay nobles, sólo se quedo el cambio)
-Cagar en plena calle a la luz del día y con corbata
-Que mi vecino me suba a casa entonando un clasico. "joder, como vas..." y me deje durmiendo en el portal para que sea mi madre la que me despierte con un cariñoso puntapie.
-Caerse por varias escaleras, perder verticalidad.
-Entrarle a todo el bar, y ser rechazado.
-Mearse encima y acabar siendo perseguido por un basurero ,escoba alzada cual jabalina, al que has insultado por reirse de ti. ("sí, me he meado encima... pero tu eres un bashureeero")

-Follarse a una rumana mientras vomito en la papelera.. seguir follando.
"-Eres un poco cerdo no
-Es que en mi país lo hacemos así."

-Salirse de casa asustadísimo al ver la televisión nueva de plasma de los padres, por haberse metido en la del vecino.
-Salir del bar con un ramillete de bolsos
-Hacer escala en madrir, irse de fiesta y perder un vuelo.
-Acabar bailando en Berlín con Kira Miro, hablandole en italiano para que no te fostie su amigo/bulldocer.


Mis dotes narrativas estan mermadas a estas horas de la noche, espero agradezcan mi amor a la síntesis.

 

[Marselus]

-Potar dentro del taxi una pizza familiar y 4 o 5 cubatas poco antes de llegar a mi casa con owned del taxista.
-Potar en la bañera del cortijo de una desconocida. ¬¬
-Bajar en plan jackass por cuestas montados en un carro del super a altas horas de la madrugada, con consecuentes piñazos contra portones, y después a poner pies en polvorosa.

Bueno, hace poco un gilipollas por la calle me enseñó un billete de a saber de cuantos euros, no sabía ni lo que me dijo, pero yo con to el ciegazo se lo quité de la mano, lo que no vi fue el guantazo que me metió después que me dejó con cara de owned.

Ah, y otro con los que nos descojonamos unas buenas semanas en el que un colega estaba todo ciego (lo que nos sorprendió ya que el era el más formal) y aprovechamos la situación para apañarnoslas y que en su vaso en vez de Cacique hubiera meados. El colega se lo bebió sin rechistar y nos echamos unos buenos loles en su delante de él.
El tío mirando con cara de tengo monos en la idem.

 

[Tubos Ruiz]

-Liarse con una

 

[RandalGraves]

Mi borrachera más grotesca fue en un viaje a Santa Susana, Cataluña. Estábamos en un hotel en primera línea de playa, total, que hacíamos botellón en la playa. El clásico "a ver quién da el trinque más largo a la botella". Joder, maldita mi puta forma de ser, pillé la botella de JB y empecé a morro. Cuando llevaba un cuarto de botella sin parar empiezan todos mis colegas "traga, traga, traga" en plan corro, y yo que ya iba pelotazo de ganja tras toda la tarde fumando, pues ale, a pimplar. Total, que me termino la botella. Y ahora claro, había que amortizar lo pagado, y aún había botellón por delante, así que al menos 7 u 8 tubos más cayeron. Lo siguiente que recuerdo es amanecer en mi habitación lleno de algas y arena.
Según me han contado, me fui a cazar tiburones BOTELLA ROTA EN MANO. A otro colega le pegué un puñetazo y le arranqué el piercing de la ceja. Corté con mi novia. Pero eh, mereció la pena la euforia. La resaca también fue digna de guiness.

 

[mundele]

Marselus

Gracias por NO pasar la prueba.

El hilo reflotado... bueno, de momento lo dejo abierto hasta el amanecer.

 

[Cáncer de Colon]

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Comenzábamos nuestra revolución, comenzábamos nuestra revolucióoooooooooon...
Existe una alternativa, agresividad caminando, sin ganas de sonreir.
Con escapar, chaval, con escapar. Heroína. No te veo sonreir. No te veo lolearte. Penis.

La solución consiste en EH, CHAVAL, SIEMPRE A LA SOMBRA DE LA SOCIEDAD, SOMOS LA CAUSA DE SU MALESTAAAAAR, ESCÚPELE AL SISTEMA Y NUNCA DEJES DE MOLESTAAAAAAR

All the children of LOL lalalalalalalalaaaaaaaaaaaa...

 

[Cáncer de Colon]

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[ElGordoMazapanes]

Bueno, cuento la última.

Como soy un tío con una clase excepcional (más de la que un granadino quisiera soportar en su espalda, cosa que me ha dadoq ue pensar si realmente soy de aquí) empezé a las 12 de la mañana con la guiness negra. Eran las 3 de la tarde, estaba bastante jodido de beber, con la boca tirando a espumosa y se me habían acabado las Guiness, así que decidí emprender el viaje a mi armarito personal y sacar un Stilnox, mi mejor amigo. Tras éso bajé a por más cerveza, ésta vez jugué a ser del proletariado y me compré varias litronas de Alhambra, el orgullo de los pobres.
La cosa empezaba a ponerse entre violenta, psicodélica y vomitiva, con lo cual me puse unos tacones y sobre las 6 de la tarde decidí salir a la calle. Decir que lo de los tacones es verídico, me gusta ir arreglado en pleno agosto andaluz por la ardiente calle.

A pesar de ser un borracho mi condición de cobarde me impedía delinquir abiertamente como yo delinco (rompo cosas, no tengo imaginación) así que me metói en el centro de salud y me mangué un sello prescriptor del médico, gilipollas de mí que no cojí taco de recetas.

Ya por la noche y sin que parase la cosa de las Alhambras me dediqué a jugar a que era un reportero de Callejeros, me fui a un barrio PRECIOSO de Granada y preguntaba precio de drojas a los pseudo-indigentes superendrogados que por allí pululaban, todo ésto con la mano metida en el bolsillo y dandome toques a un botón, emulando que tenía una cámara.
Gracias a dios no pasó nada. Acto seguido le dí una patada a un mendigo en el costado pensando que era una caja (luego me enteré de que era médico, fue un día completo para la Salud Pública) , se levantó, me chilló, me fui corriendo, entré al piso donde vivía antes , fui a cagar y me desmayé cagando.

The End.

 

[orloff]

Pues me parecen divertidas las historias. Lo que no entiendo es cómo después de una cogorza tan grande se recuerden tantos detalles, sobre todo el final de la misma.

Yo podría contar muchos comienzos de cogorzas épicas, de como una tarde para tomar unas tapillas se van transformando en noches de borrachera.

Lo que no recuerdo o mejor dicho tengo lagunas increíbles de lo que paso a mediación de la fiesta, y más de una vez y más de dos no se ni como llegue a mi casa.

Despertar en la cama y decir, coño que estoy aquí, que suerte.

Y al día siguiente escuchar las gilipolleces que hiciste por boca de algún colega que iba mejor que yo.

 

[Mother Nature]

A mí me da igual todo ya.

El año pasado en verano acabé liada con mi ex cuando hacía menos de una semana que habíamos roto por enésima vez. Estaba tan bebida, que me olvidé de que es un hijo de puta asqueroso que no merece vivir. A la semana siguiente, en las fiestas de un pueblo de cuyo nombre NO QUIERO acordarme, acabé dándome un morreo larguísimo con una lugareña. No estuvo mal, pero no es lo mío. Ya lo había probado antes, pero estando serena. Esta vez estaba muy pasada de cachis y me descontrolé bastante. La chica sí era lesbiana, y aunque fue muy agradable y nada brusca, al final no pasó del besuqueo y algo de tocarnos.

Ya está dicho.

 

[Sir Ano de Bergerac]

A mí me da igual todo ya.

El año pasado en verano acabé liada con mi ex cuando hacía menos de una semana que habíamos roto por enésima vez. Estaba tan bebida, que me olvidé de que es un hijo de puta asqueroso que no merece vivir. A la semana siguiente, en las fiestas de un pueblo de cuyo nombre NO QUIERO acordarme, acabé dándome un morreo larguísimo con una lugareña. No estuvo mal, pero no es lo mío. Ya lo había probado antes, pero estando serena. Esta vez estaba muy pasada de cachis y me descontrolé bastante. La chica sí era lesbiana, y aunque fue muy agradable y nada brusca, al final no pasó del besuqueo y algo de tocarnos.

Ya está dicho.

¿Eres consciente de que a nadie le importa tu vida, puta?

Tampoco la mía, pero ahí va una , directamente sacada del feliz navinoban:

EL OTRO DÍA, ESTANDO DE FIESTA, UN COLEGA TENÍA UNA DE ESAS PULSERAS QUE BRILLAN EN LA OSCURIDAD DE COLOR AMARILLO. EL TODO BORRACHO LA MORDIÓ HASTA QUE SE LE ROMPIO EN LA BOCA. SIN LUZ A PENAS, SÓLO SE VEÍA LA BOCA DE MI AMIGO BRILLAR EN MITAD DE LA OSCURIDAD. LE DIJE QUE AGUANTARA UN POCO DE ESA FORMA, QUE ENTRE EL MIEDO QUE LE ESTABA DANDO A LA GENTE Y LOS LOLES QUE NOS PROPORCIONABA A NOSOTROS, ERA UN SEMIDIOS EN VIDA. HASTA QUE NO AGUANTO MAS Y VOMITO UNA PRECIOSA POTA FOSFORESCENTE.

Y bueno, así a bote pronto, me acuerdo de la nochevieja: un amigo y yo nos hemos encontrado con una conocida, nosotros hasta el culo y ella borrachisima, nos ha preguntado que donde podía conseguir lo que estábamos tomando y le hemos metido a un puti a que preguntara por mdma. Ahí quedó, ahora no me habla.

 

[Benito]

¿Eres consciente de que a nadie le importa tu vida, puta?

Si bien es cierto que la vida de nadie importa aqui tres cojones, lo que si podria dar para temita es el porque las tias, pese a no ser bisexuales ni bolleras (en teoria) les mola el rollito de comerse la boca, tocarse las tetas, lamerse las tetas, o meterse mano al chocho en los casos mas extremos.


Ciertos colegas sostienen que se trata de curiosidad, y que dado que en entre ellas el contacto fisico carnal no tiene por que derivar en tintes peyorativos de su personalidad, lo hacen con menos tapujos.

Luego tengo otros colegas que sostienen que son tan putas, que pese a decir a la cara que no entienden porque nos pone cachondos el lesbico, que somos unos guarros, les mola calentarnos la polla aunque sea sobandose con su mejor amiga con la que van a comprar zapatos.

 

[Sir Ano de Bergerac]

Si bien es cierto que la vida de nadie importa aqui tres cojones, lo que si podria dar para temita es el porque las tias, pese a no ser bisexuales ni bolleras (en teoria) les mola el rollito de comerse la boca, tocarse las tetas, lamerse las tetas, o meterse mano al chocho en los casos mas extremos.

Sólo con echar un vistazo a las caras de los tíos que tienen alrededor, ya tienes la respuesta, porque otra cosa no, pero tíos alrededor hay fijo. Y también a la mayoría les suele poner bastante cachondas el montárselo con una amiga, rollo lésbico, estética occidental y esas cosas.

Lo que hay que intentar en esos casos es entrar tu al juego de los morreos y magreos con las amigas de turno, porque es cuando más fácil te lo van a poner, son como jodidos mamuts que si te metes en su hábitat con sus normas y su forma de actuar, te aceptan en la manada.

 

[Benito]

son como jodidos mamuts que si te metes en su hábitat con sus normas y su forma de actuar, te aceptan en la manada.

Hombre, ahí te has columpiado, no todas las pivas que hacen eso les mola que por mucho que tragues con lo que sea, te acerques tu y te apuntes al carro. Para que dicha situacion se dé, contando con que sean tias de moralidad standard, me imagino que como mínimo, tendrían que darse una serie de circunstancias, a saber:

1º Que ninguna tenga relación estable con el tio, en caso de ser asi, es probable que ella acepte comerle la boca a su amiga, pero no le siente tan bien que se la comas tu.

2º Que mínimo a una de las dos, le moles, pero por encima de la media, es decir, que el nivel de excitación supere al de vergüenza.

3º Que en caso de molarles a las dos, no sepan lo que siente la otra, en ese caso competiran y se joderá el tema.


Pero vamos, que como buen español, hablo sin saber, ya que cuando he tenido la oportunidad de ver a dos conocidas comiendose la boca estaba demasiado ocupado guardando para paja en la memoria o en el movil, aunque si recuerdo una vez que mi exnovia en nochevieja se puso a comerse la boca con una amiga suya que tenia unas tetas como las cabezas de dos mongolos. Yo iba tan trufa que me daba igual ocho que ochenta, asique les comente de irnos al baño, y en un principio, mi ex dijo "venga", pero cuando la amiga suya dijo con cara de gorrina que tambien, a mi ex se le pusieron los ojos como platos y le dijo "PERO TIA!!" y ea, a tomar por culo mi alegrón.

 

[Main man]

Luego tengo otros colegas que sostienen que son tan putas, que pese a decir a la cara que no entienden porque nos pone cachondos el lesbico, que somos unos guarros, les mola calentarnos la polla aunque sea sobandose con su mejor amiga con la que van a comprar zapatos.

Desde luego, esta es la explicación correcta. Sí que hay veces en que se toquetean a solas; todos tenemos alguna amiga que lo ha confesado alguna vez, pero eso suele suceder en épocas adolescentes, de hormonas descontroladas y tiernos experimentos cerdiles. Cuando lo hacen hoy en día, apoyadas o no en una "tremenda borrachera" lo hacen para calentar al personal. Lo saben. Les mola. Para ella somos neanderthales. No hay más.

 

[Sir Ano de Bergerac]

Yo partía del marco en el que me he encontrado esta escena, no lo comenté; amigas de bares, como mucho algún rollete ocasional, borrachas como cubas y sin relación estable con nadie, por lo tanto:

1º Que ninguna tenga relación estable con el tio, en caso de ser asi, es probable que ella acepte comerle la boca a su amiga, pero no le siente tan bien que se la comas tu.

2º Que mínimo a una de las dos, le moles, pero por encima de la media, es decir, que el nivel de excitación supere al de vergüenza.

3º Que en caso de molarles a las dos, no sepan lo que siente la otra, en ese caso competiran y se joderá el tema.

El primer punto fuera, al segundo punto le añadimos a la ecuación el grado de embriaguez que deja por los suelos a una parte y multiplica la otra, el tercero es plausible, como ya dije, es el mejor momento de acercarse a la manada de mamuts, no digo que no exista peligro de ataque.

 

[Mother Nature]

Cuando lo hacen hoy en día, apoyadas o no en una "tremenda borrachera" lo hacen para calentar al personal. Lo saben. Les mola. Para ella somos neanderthales. No hay más.

Más equivocado imposible. Aunque hay tías que lo hacen, y caen en la misma condición hija de puta que la vuestra, en mi caso, y en muchos que conozco, fue en un reservado, y si hubiéramos querido, lo podíamos haber "hecho" allí sin ningún problema. Yo no trataba de calentar a nadie, y aunque estaba bastante pedo, no descontrolé del todo. Sabía lo que estaba haciendo. La chica era muy guapa y lesbiana, con lo que no creo que quisiera excitar a nadie, salvo a mí.

La primera vez que lo probé, fue por curiosidad, las otras veces, porque tuve ocasión y ganas, y la chica en cuestión me gustaba. Pero no es lo mío, ya lo he dicho, aunque conociendo como conozco a los hombres, entiendo que haya mujeres que "crucen el río", y no vuelvan a tocar a un chico en su vida. En el fondo, y en la superficie, sois todos unos hijos de puta asquerosos. Y lo sabéis.

 

[orloff]

Pero no es lo mío, ya lo he dicho, aunque conociendo como conozco a los hombres, entiendo que haya mujeres que "crucen el río", y no vuelvan a tocar a un chico en su vida. En el fondo, y en la superficie, sois todos unos hijos de puta asquerosos. Y lo sabéis.

En hijoputismo no hay quien gane a las tias. Los tios no somos santos, pero donde va a parar, lo que es capaz de maquinar una tia no se le ocurre a un tio en la vida (Todos los hombres sois iguales).

La mayoría de las tias intentan cambiar la personalidad de los tios con los que están, su forma de vestir, sus costumbres, alejarles de sus amistades etc, etc, y chuparles la energía hasta que no le queda más y a continuación dejarlos.

Se sirven de un arma muy potente que tienen, el coño, y es por ese motivo por lo que los tios aguantamos todo lo que nos echen (hasta cierto límite) y no "cruzamos el rio".

Me había desviado del tema en cuestión, pero estoy de acuerdo en que a las tias les encanta calentar, es un instinto, se nace con él. Y eso de morrearse dos tias por muy ciegas que vayan delante de gente tiene un fin, y todos sabemos cual es.

 

[Main man]

Más equivocado imposible. Aunque hay tías que lo hacen, y caen en la misma condición hija de puta que la vuestra, en mi caso, y en muchos que conozco, fue en un reservado, y si hubiéramos querido, lo podíamos haber "hecho" allí sin ningún problema. Yo no trataba de calentar a nadie, y aunque estaba bastante pedo, no descontrolé del todo. Sabía lo que estaba haciendo. La chica era muy guapa y lesbiana, con lo que no creo que quisiera excitar a nadie, salvo a mí.

La primera vez que lo probé, fue por curiosidad, las otras veces, porque tuve ocasión y ganas, y la chica en cuestión me gustaba. Pero no es lo mío, ya lo he dicho, aunque conociendo como conozco a los hombres, entiendo que haya mujeres que "crucen el río", y no vuelvan a tocar a un chico en su vida. En el fondo, y en la superficie, sois todos unos hijos de puta asquerosos. Y lo sabéis.

No está mal eso de comenzar descalificando a tus congéneres por oposición. En primer lugar, aún tienes tu sexo por definir. Eso está más claro que el agua Fontvella que tengo sobre la mesa. Y en segundo lugar, lo de tu amiga y el reservado: me hace gracia eso de "lo podríamos haber hecho". ¿Hacer qué? ¿Comeros el parrús? Si no hay polla no se folla. Axioma. Métetelo en tu cabecita de joven golfa.