Conducir extrae al forero que llevas dentro.

[yuxte]

Va, si es que al final ni te enfadas cuando te hacen una pirula. ¿Que alguien se cambia de carril y se te abalanza encima sin intermitente ni na? ¿Que un camión decide adelantar mientras TÚ LE ADELANTAS, con cómico resultado? Echas mano de la bocina hasta que se te agarrota el brazo y sigues a lo tuyo. Mano de santo, oiga, desaparece todo el estrés acumulado.

 

[Cheshire´s Katua]

Yo me agarraba unos cabreos de mil pares en el coche, hasta que descubrí lo que es conducir con los grandes éxitos de ABBA de fondo. Mano de santo.

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[yuxte]

Yo me agarraba unos cabreos de mil pares en el coche, hasta que descubrí lo que es conducir con los grandes éxitos de ABBA de fondo. Mano de santo.

YouTube - take a chance on me

¿Y todavía no has matado a nadie?

 

[Weiz]

Así de parapléjicos y gente de mal andar y tal..

Iba yo al metro, con los cascos a todo volúmen, entrando por una puerta de cristal. La contígua por donde yo entré, tenía enfrente un cajero automática de esos a dos pasos, lo que hacía que si entrabas por esa puerta debías hacer un 45º a la izquierda para prácticamente no meredendarte el cajero.

Diviso así pero como de atrezzo, alguien está entrando por esa puerta como andando raro, contígua a la mía. Decir que algunas puertas del metro están hechas con metacrilato, con lo que hay que darle un buen empujón para abrirlas. Abro con brío y sigo felizmente mi camino a los torniquetes cuando la canción que estaba escuchando acaba, y están los 3 segundillos en silencio hasta que empiece la otra. Oigo gritos, en plan concierto de cannibal corpse y rammstein a mis espaldas.
Mi sentido arácnido me dice que no me dé la vuelta y que siga como si nada. Dejo el mp3 en pause y empiezo a oir toda clase de improperios, animando a la gente que pasaba a que "matara a esa hija de puta que me ha tirado", con "hija de putaaaa" de base riff y "que estoy cojaaaaa" intercalados de estribillo.

Me empiezo a dar queen que al abrir con tanta afasía la puerta, la cojita debió de justamente virar a la izquierda y las leyes de la gravedad hicieron el resto. Imaginándome el ostión que se debió de dar, los gritos rollo Arch Enemy y demás, ¿Pues qué pasó? que me entró la risa tonta. Pero de esas que difícilmente puedes parar.
La verdad que lo recuerdo y aún me parto el ojival.

crokis

COJI, LO SIENTO

No, la verdad que se joda. ALguien con esos decibelios no puede ser buena. Darwin me chocó los cinco.

 

[MarCKiO.]

Benito cambia el título del hilo por:- Cuentame tu experiencia con el mundo de los lisiados.

Muy buena la historia de Weiz; yo la verdad es que no he tenido muchas de estas, si que cuando era chinorri si algún paralímpico se metía conmigo le decía levántate o echamos un carrerilla, pero no mas.

 

[Er_Morri]

Benito ostias te estas volviendo un blanderas, haberle inflado la cara, el foro anda necesitado de tan gloriosas hazañas.

 

[Lady_Charlotte]

que coño, si llega a ser una mujer, que puede andar y siente dolor de piernas para abajo, la echo al maletero y cuando la devuelvo a su casa tiene que ponerse los supositiorios con tirantes.

Eeeeeso, eso es lo que esperaba. Ahora voy acojonada por la carretera por si me cruzo con algún forero...

 

[Weiz]

No tiene mucho que ver con el tema pero me acabo de acordar de esta tontería.

Yo y las chinas. Haciendo amigas.

Caminando hacia mi casa, diviso un alimentación china y me digo, pues una cervezuela no estaría nada mal! Entro y no diviso a nadie, así que me dispongo a cogerla de la nevera, la cual tiene puertas correderas de esas. Lo que me es imposible de recordar es si iba sin las gafas/lentillas o si estaba en lo más alto de un parral, pero el caso es que la tienda era tal que así.

Me ofrecieron una beca de Bellas Artes, ¿sabéis?


La nevera se encontraba detrás del mostrador. Como no veo a nadie, pues voy y digo, la pillo yo directamente. De esto que tiro de la puerta hacia un lado. No va, se queda como atrancada. Como soy corki, digo, se ha quedado atrancada con algo, y sigo tirando hacia un lado con más fuerza. Pero de esto que se nota que hay algo que está en medio. No se me ocurre ni por un momento bajar la vista abajo, yo con la mirada fija en la cerveza. Como soy incapaz de abrirla, tras severals minutos de guerra de desgaste contra la mampara, me doy por vencida, paro y busco en derredor al correspondiente chino, que la abra él. Doy un 360º y a esto que, de la nada, aparece una china entre el mostrador y la nevera, justo delante mía. Pienso, coño, ¿de dónde sale ésta?

De esto que tiro de la puerta hacia un lado. No va, se queda como atrancada. Como soy corki, digo, se ha quedado atrancada con algo, y sigo tirando hacia un lado con más fuerza. Pero de esto que se nota que hay algo que está en medio.

¡¡¡¡NO PUEDE SER!!!

Blanca que me quedo, con cara de puntos suspensivos tamaño 60 viendo nubes de partida de culo +número infinito en ciernes.

No sé si porque aún estaba asimilando en cámara lenta lo que seguramente había pasado, bien porque me la pela todo, bien porque soy subnormal, atino a decir "¿Me da una cerveza?"
La china que tiene una cara indescripible de póker, en plan full. Me la extiende. Me mira con ODIO, pero tipo labios a lo oso-hormiguero, y me agita la cerveza en mi cara.

De esto que tiro de la puerta hacia un lado. No va, se queda como atrancada. Como soy corki, digo, se ha quedado atrancada con algo, y sigo tirando hacia un lado con más fuerza. Pero de esto que se nota que hay algo que está en medio.

LOs nubarrones que empiezan a tronar.

Le digo, Perdona, ¿me puedes dar otra?
¿eh?
Que si me puedes dar otra, es que esa la has movido y en cuanto la abra, se va a petar.

Aquí estoy yo diciéndome a la china que me dé otra cerveza, mientras mi compi de detrás observa la sangre coagulándose en el suelo

Y nada, al final me la dio, ji. Es mucho más gracioso en mi recuerdo que en vuestra imaginación, fijen.

Joder, es que benditas mofas que me estoy echando con la gilipollez.

 

[Ficticio]

totalmente deacuerdoXD

 

[Benito]

Benito cambia el título del hilo por:- Cuentame tu experiencia con el mundo de los lisiados.

Muy buena la historia de Weiz; yo la verdad es que no he tenido muchas de estas, si que cuando era chinorri si algún paralímpico se metía conmigo le decía levántate o echamos un carrerilla, pero no mas.

lo malo no es que se metan contigo, porque cuando se meten contigo de malas, moralmente ya tienes justificacion para putear al lisiado de turno. lo chungo chungo es cuando puteas sin querer a alguien que no tiene la culpa, ahi ya si que te acuerdas toda la vida.

un vecino mio tenia una hija que era paralitica cerebral, que tenia la cara asi de ida como la terry shiavo. El caso es que el hombre ese era muy, muy buena persona, y la chica, pese a que en un principio, al estar cayendosele la baba no parecia muy expresiva, habia momentos en que yo no se si gesticulaba al vernos jugar a los demas niños y a mi en el parque o esque le estaba viniendo un regüeldo.

Como yo de pequeño era muy bonachon y tal, un dia saliendo del mercado de al lado de mi casa, vi que entraba el hombre este y me dice "Benito hijo, te importa quedarte aqui 5 minutos con Teresa que voy a por pan?" y yo, "No no, claro que me quedo" y como me pasa ahora, le empece a contar mi vida, que aunque nunca decia nada, lo que he dicho antes, a veces gesticulaba tambien y no sabia identificar si le estaba gustando lo que le contaba o intentaba suicidarse tragandose la lengua.

A mitad de historia vi que guiñaba los ojos porque le estaba dando el lorenzo en toda la cara, asique le quite los frenos a la silla, y me diriji hacia la sombra....

La putada es, que la sombra hacia cuesta, teresa tenia 22 años y pesaba 60 kg y yo tenia 7 u 8 y no se lo que pesaba, con lo que os podeis imaginar, que a los 3 segundos de pisar la cuesta, me empezaron a derrapar los pies, y tonto de mi, en lugar de ponerle los frenos, intente sujetarla de la silla, con lo que finalmente, me acabe cayendo al suelo y teresa acabo bajando la cuesta del mercado como un reactor para acabar pegandose una piña monumental contra unos contenedores de basura, directamente de boca claro, porque al estar hecha un guiñapo y no poder mover las manos no pudo protegerse la cara.

Aun me dan escalofrios cuando la recuerdo llorar mientras la intentaban subir a la silla otra vez, con la nariz mirando para burgos, llena de mierda, despeluchada y gimiendo, y la pobre sin poder quejarse ni nada.

Y claro, el padre con la cara descompuesta mirandome con odio, sin decirme ni pio, porque encima yo lo hice por ponerla a la sombra.

 

[MarCKiO.]

Al final te la cambió o no? la cerveza me refiero, es que no me ha quedado nada claro.

 

[Main man]

Joder, Benito es jefe hasta para contar que se acaba de poner un vaso de agua. Lo de la parala contra el container ha sido la risión.

En cuanto a los coches, Berreo, insulto, amenazo, mento a los santos, a la familia del interfecto, a Shiva y a Krishnamurti. Es más, voy preparado por si un día he de cruzarle el coche a alguien o alguien me lo cruza a mí: llevo en un compartimento bajo el volante la llave de bujías y a mi izquierda, en el hueco entre el asiento y el suelo, un nunchaku casero (hecho con dos palos de escoba cortaos y una cadena).



+



Sin embargo, me ocurre un poco como a 101010. En el fondo, deseo con toda mi alma que nunca sean más chulos que yo a la hora de responder porque estoy convencido de que llegado el punto de bajarse del coche y comenzar a zarandearse, me acojonaría. Yo puedo fingir que estoy muy loco para salir del apuro, pero sé que no lo estoy. Sin embargo, el otro cabrón sí puede estarlo y desgraciarme la vida por un claxonazo.

Capítulo aparte merecen los hijos de la gran puta de las scoopys y similares.

 

[Er_Morri]

lo malo no es que se metan contigo, porque cuando se meten contigo de malas, moralmente ya tienes justificacion para putear al lisiado de turno. lo chungo chungo es cuando puteas sin querer a alguien que no tiene la culpa, ahi ya si que te acuerdas toda la vida.

un vecino mio tenia una hija que era paralitica cerebral, que tenia la cara asi de ida como la terry shiavo. El caso es que el hombre ese era muy, muy buena persona, y la chica, pese a que en un principio, al estar cayendosele la baba no parecia muy expresiva, habia momentos en que yo no se si gesticulaba al vernos jugar a los demas niños y a mi en el parque o esque le estaba viniendo un regüeldo.

Como yo de pequeño era muy bonachon y tal, un dia saliendo del mercado de al lado de mi casa, vi que entraba el hombre este y me dice "Benito hijo, te importa quedarte aqui 5 minutos con Teresa que voy a por pan?" y yo, "No no, claro que me quedo" y como me pasa ahora, le empece a contar mi vida, que aunque nunca decia nada, lo que he dicho antes, a veces gesticulaba tambien y no sabia identificar si le estaba gustando lo que le contaba o intentaba suicidarse tragandose la lengua.

A mitad de historia vi que guiñaba los ojos porque le estaba dando el lorenzo en toda la cara, asique le quite los frenos a la silla, y me diriji hacia la sombra....

La putada es, que la sombra hacia cuesta, teresa tenia 22 años y pesaba 60 kg y yo tenia 7 u 8 y no se lo que pesaba, con lo que os podeis imaginar, que a los 3 segundos de pisar la cuesta, me empezaron a derrapar los pies, y tonto de mi, en lugar de ponerle los frenos, intente sujetarla de la silla, con lo que finalmente, me acabe cayendo al suelo y teresa acabo bajando la cuesta del mercado como un reactor para acabar pegandose una piña monumental contra unos contenedores de basura, directamente de boca claro, porque al estar hecha un guiñapo y no poder mover las manos no pudo protegerse la cara.

Aun me dan escalofrios cuando la recuerdo llorar mientras la intentaban subir a la silla otra vez, con la nariz mirando para burgos, llena de mierda, despeluchada y gimiendo, y la pobre sin poder quejarse ni nada.

Y claro, el padre con la cara descompuesta mirandome con odio, sin decirme ni pio, porque encima yo lo hice por ponerla a la sombra.

En realidad obligaste a esa pobre lisiada a que te hiciera una paja con la boca y como intentó resistirse la golpeaste en el parietal con la zapatilla de esparto pero se te fue de las manos, la silla se te fue de las manos y la niña roboc se ostió contra un muro de cemento y hubo que sacrificarla.

 

[Rechargeable]

Coño, un deja vu?

Ya decía yo que esto me sonaba de algo:

https://www.adaptado.es/component/option,com_joomlaboard/Itemid,28/func,view/catid,6/id,174/#174

 

[Benito]

Ya decía yo que esto me sonaba de algo:

https://www.adaptado.es/component/option,com_joomlaboard/Itemid,28/func,view/catid,6/id,174/#174

buen intento, pero ponle bien la hora al post, porque eso me ha pasado a las nueve menos 10 de la mañana no a las 07:09 hijoputa

 

[yuxte]

Yo a los que mataría son los gafapastas que van en su puto Mini a 170 por la autopista. Se deben pensar que llevan un deportivo y lo que tienen es un coche de papel con motor de avión.
De verdad, es que cuando veo que un cagarro hipersónico de esos me adelanta me dan ganas de instalarle un lanzamisiles al passat o qué se yo.

 

[Benito]

Yo a los que mataría son los gafapastas que van en su puto Mini a 170 por la autopista. Se deben pensar que llevan un deportivo y lo que tienen es un coche de papel con motor de avión.
De verdad, es que cuando veo que un cagarro hipersónico de esos me adelanta me dan ganas de instalarle un lanzamisiles al passat o qué se yo.

que no te engañe la apariencia del mini, como te endiñe uno, lo mismo te revienta el passat, te parte la chepa, y a el no se le clavan ni las aletas en las puertas.

 

[yuxte]

que no te engañe la apariencia del mini, como te endiñe uno, lo mismo te revienta el passat, te parte la chepa, y a el no se le clavan ni las aletas en las puertas.

Yo es que siento un odio irracional hacia ellos. No trates de convencerme.

 

[Suso_VK]

Aquí en el barrio hubo unas semanas, después de estrenarse A Todo Gas 3 que pasar por la noche por rotondas y glorietas era más peligroso que el mundo de la droga. Había que salir follao todo lo en linea recta que puedieras y rezar para que no te envistiese ningún gitano con su renault 19 en pleno drift

 

[Benito]

Aquí en el barrio hubo unas semanas, después de estrenarse A Todo Gas 3 que pasar por la noche por rotondas y glorietas era más peligroso que el mundo de la droga. Había que salir follao todo lo en linea recta que puedieras y rezar para que no te envistiese ningún gitano con su renault 19 en pleno drift

Cuando veas eso mismo, pero con una DKV significa que estas en mi barrio.

Manten la vista en el suelo, la nalga de la cartera lo mas cercana a una pared posible y si te habla alguien enciende el mechero 3 veces seguidas. Si no me pillas de pedo, ante esa señal me manifestare, si me pillas de pedo, da igual, al encender el mechero 3 veces los gitanos se daran cuenta de que no te metes jako, ergo no llevas pasta, y los yonkis veran que les puedes dar fuego en un futuro, por lo que tampoco te haran nada.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

ya estando donde su ventanilla he caido en la cuenta de que...era paralitico.


Al forero que llevo dentro le han salido los simbolos del dolar en los ojos "JO JO, inflalo a ostias que no puede salir corriendo"]

Un autentico forero solo se hubiera bajado del coche sabiendo de antemano que el otro era paralítico, lo cual debe ser facil ya que suelen llevar algun distintivo para aparcar cerca en los comercios y hacerse las victimas de formas varias.

¿estás seguro de que no ha sido eso lo que ha pasado?

Para estos casos nada como tener un Hummer y con un volantazo mandarlos a la cuneta. Es el único sentido que le encuentro a semejante engendro de la ingeniería.

]

Como hace el de la película "Twentynine Palms"

Va, si es que al final ni te enfadas cuando te hacen una pirula. ¿Que alguien se cambia de carril y se te abalanza encima sin intermitente ni na? ¿Que un camión decide adelantar mientras TÚ LE ADELANTAS, con cómico resultado? Echas mano de la bocina hasta que se te agarrota el brazo y sigues a lo tuyo. Mano de santo, oiga, desaparece todo el estrés acumulado.

Que en el instante que vas a adelantar a alguien en carretera de doble sentido se ponga a circular por el carril de la izquierda porque en el de la derecha hay baches...don't worry, be happy.

Que te pones a adelantar en una de esas rectas que empiezas bajando y acabas subiendo por lo que tienes una visibilidad enorme, pero resulta que aquel que parecía ir en tu mismo sentido mas adelante resulta que venía en sentido contrario y cuando se vuelve a su carril te compromete seriamente...don't worry, be happy.

Yo me agarraba unos cabreos de mil pares en el coche, hasta que descubrí lo que es conducir con los grandes éxitos de ABBA de fondo. Mano de santo.

Yo estoy estudiando la viabilidad económica de mandar hacer unos miles de pegatinas que pongan algo así como "cuidado, bulto de mierda a bordo" y pegarselas en el coche a todo subnormal que me haga alguna, solo de pensarlo ya me relajo.

[

crokis

COJI, LO SIENTO

¿Algun otro no entiende este krokis o solo me pasa a mi?

un vecino mio tenia una hija que era paralitica cerebral,...teresa tenia 22 años y pesaba 60 kg .

Lo que hubiera dado yo por tener una vecina así en mi adolescencia:1

 

[Benito]

Un autentico forero solo se hubiera bajado del coche sabiendo de antemano que el otro era paralítico, lo cual debe ser facil ya que suelen llevar algun distintivo para aparcar cerca en los comercios y hacerse las victimas de formas varias.

¿estás seguro de que no ha sido eso lo que ha pasado?

Claro, yo me voy fijando en las pegatinas que lleva la gente en el parabrisas, ya sabes, la itv, la etiqueta de autorizacion de la zona verde, si es paralitico...


edito para decir, que posiblemente sea, porque normalmente conduzco escuchando cosas como:

https://www.goear.com/listen/c0cf836

Lo que hubiera dado yo por tener una vecina así en mi adolescencia:1

pero yo no era adolescente, fijate que no tenia edad ni para ver obsceno que las niñas de mi barrio se comieran un calippo.

De hecho, apedreabamos a las niñas de mi barrio.

 

[SeñorGalera]

Claro, yo me voy fijando en las pegatinas que lleva la gente en el parabrisas, ya sabes, la itv, la etiqueta de autorizacion de la zona verde, si es paralitico...


edito para decir, que posiblemente sea, porque normalmente conduzco escuchando cosas como:

https://www.goear.com/listen/c0cf836

Me acabas de ganar sabiendo que escuchas al Dios Lemmy.

 

[XiKoTrAvIeSo]

jajajajajajajajajaja muahahamuahahamuahaha

Lo que me he reido, sobre todo con los dibujitos mi niño, pero juer si soy yo, luego me disculparia por ser un paralitico, me sentiri mal nose

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Me acabas de ganar sabiendo que escuchas al Dios Lemmy.

Lo último que supe de él, es que hacía un programa y daba consejos a los radioescuchas o televidentes, no recuerdo, pero en plan consultorio sexual o del corazón o algo así, la gente le hacía preguntas y el "Dr Lemmy" respondía. Y por lo visto se le daba bien.