Confesiones de un emasculado.

[Friedpoor]

Me encuentro en una situación parecida a la tuya cuando eras algo más joven, con muchas diferencias, pero parecida. Me gustaría preguntarte Cenobita que cambiarías si volvieses a tener 20 años.

Virgen no soy pues yo si he contratado los servicios de profesionales. Mi vida académica es algo irregular pero estudio en la universidad y tengo espacio de maniobra y quizás no sea obeso pero si tengo cierto sobrepeso y problemas de autoestima. Mis mayor problema es el social y me preguntaba en que casos puntuales tu, que tienes mas recorrido como inadaptado, crees que actuaste de forma errónea.

Me he identificado contigo por aquello que escribiste de salir con los compañeros de universidad a salir a tomar algo, en mi caso lo paso muy mal en discotecas y locales de moda por motivos parecidos a los tuyos. ¿que crees que debería hacer?, ¿si te volviesen a brindar antiguas oportunidades, que harías?

Tal vez Cenobita no seas la persona mas adecuada a quien pedir consejo, pero considero tu testimonio, el ya escrito, por lo menos interesante. Suerte en tu proceso de superación personal.

 

[OrgasmSEEKER]

Me encuentro en una situación parecida a la tuya... Me gustaría preguntarte Cenobita que cambiarías si volvieses a tener 20 años.
¿que crees que debería hacer?, ¿si te volviesen a brindar antiguas oportunidades, que harías?

Tu ya sabes perfectamente lo que debes cambiar. Sin embargo, probablemente no lo harás con 20 años, pues no sientes la presión del tiempo.
Será la bendita sensación de FRACASO íntimo, la sana IRA contra tu antiguo ego autoindulgente, generada al contemplar el tiempo perdido, la única que movilizará la energía para operar un cambio real en tí. Parece que Cenobita empieza a estar en esa onda.

 

[popeye]

La sensación de estar desaprovechando el tiempo está ya vigente en la adolescencia, aunque quizás en esa época de la vida aún no se sepa como remediarlo.

 

[Cenobita]

Son las cinco de la mañana, no puedo dormir.

He estado pensando en el dolor. En el universo se formaron los cuerpos celestes, después del bigbang; uno de esos cuerpos gira alrededor de otro a la distancia adecuada, con la temperatura adecuada, se genera una atmósfera adecuada y unas reacciones químicas apropiadas, y surgen (aquí hay un hueco en todos los libros que leo) unos seres que se autoreplican. Muchas replicaciones y mutaciones después, estoy yo y mi sistema nervioso. El sustrato físico del amor y de la amargura probablemente es un cacho de mi cerebro, me gusta imaginarlo dentro de x años, un trozo de pasta parda encima de una mesa metálica, eso de ahí, esa especie de sushi, eso era una persona, eso era el disco duro de una máquina de sufrir, una máquina moral, pero todo esto a los pedruscos que giran en el vacío se la trae floja, ellos siguen en su perfecta amoralidad mientras yo miro a la pared por las noches, oyendo fluír blandamente la luz de la luna (si sabeís de quien es, mejor para vosotros). Este trozo es importante para que veáis hasta que punto toda la mierda es inútil y relativa, ni un pestañeo de Shiva, por pensar así tuerzo el gesto cuando oigo hablar a la gente de nuestras gilipolleces.

Estoy pensando en la buena fe. Yo estoy lleno de buena fe, yo quiero querer, que todo sea simple, hacerlo como quien se va a vivir al bosque, que sea como respirar, quiero hacerlo sin pensar. ¿Cómo coño se le dice esto a alguien, cómo coño se encuentra alguien a quien decirle esto, así como os lo digo a vosotros?. No puede ser, me digo, que vosotros os levanteis todos los días a pelearos con vuestros proveedores, con vuestros jefes, con toda la inmensa arena movediza de estupidez del mundo, sin tener a alguien a quien le podáis hablar como yo os hablo, alguien de fuera del foro; o sois tontos, o alguien os espera en casa, tiene que ser una de las dos. También estoy amargado, lo estoy por mi culpa, pero es la otra cara de la moneda, mi amargura es infinitamente destructiva y mi buena fe es demasiado inocente, demasiado pura. No puedo conjugar las dos cosas, cuando quiero resultar perverso me responden con aburrimiento, y cuando quiero ser bondadoso me responden con mezquindad. No acierto en el tono, mis sentimientos están constantemente desafinados, estoy desdoblado.

¿Cómo es posible que para poner orden en mi vida, para no destruirme, sólo lo consiga eliminando las emociones? Cuando las dejo entrar no puedo seguir, no puedo vivir con ellas, no puedo.

Mira ILG, no me decías que dejara salir toda la mierda, ni siquiera la puedo poner en palabras, si la describo no huele lo suficiente, ves lo que pasa, pero igual te jodo el foro, voy a acabar peor que cachondo mental, debajo de un puente.

El otro día me visitó un amigo que vino del extranjero, años sin verme. Me dijo que se quedó asombrado de que yo siguiera lúcido y no me hubiera vuelto loco, que mi capacidad para sufrir la soledad, mi aguante, era asombrosa. Y yo pensando ¿pero es que esto puede durar más? ¿Nunca va a haber nada que agarrar con las manos y decir, esto sí, esto es de verdad, por esto ahora sí lucho, por eso me levanto todos los días?

Y si me vais a contestar con paternalismos, que si haga ejercicio, que si "tienes que conoser gente amiwito", en fin, que os den por culo. Os jodéis, bajad hasta donde estoy yo o si no nada. O yo que sé.

 

[Venancio]

Que es un emasculado?

 

[Victor I]

Nos enterneces, todos quisiéramos rescatarte, nos deslumbra la brillantez de tu argumento, el maravilloso pronóstico de tu cerebro sobre el frío metal siendo diseccionado en busca del motor que da revoluciones a tu "máquina de sufrir". "No pierdan detalle caballeros, este pequeño quiste tiene la culpa. No es mayor que una nuez y sin embargo presiona directamente sobre el área del cerebro encargada de las habilidades sociales. No parece gran cosa, no deriva en metástasis ni coloniza zonas vitales, pero incapacita al individuo para relacionarse con normalidad. Hasta hace poco desconocíamos su existencia, pero gracias a la ciencia hoy en día el tuberculus cebonitus se trata con radiofrecuencia y permite al paciente llevar una vida normal." Tan sencillo, tan aséptico, tan fácil de explicar y ponerle remedio.

Te lo hemos dicho tantas veces admirados ante el retrato de herida... Que verbo, que lucidez, que mal lo pasas pero que bien lo explicas, todo el peso de tu dolor, sin esconderlo, sin justificarlo, sufriéndolo gramo a gramo. Es casi morboso leerte, tasar la profundidad del abismo, esperar noticias tuyas desde el infierno, comprobar si tu resistencia cede, si has llegado ya al abandono definitivo, a la derrota total e inmisericorde o aún buscas un punto de luz en el horizonte y no has dejado todas uñas clavadas en la pared. Queremos lo mejor pero nos tememos que nuestros buenos deseos y la vida no van a ponerse de acuerdo, que hay un rumor de fondo que va creciendo, que entre el primer Cebonita y el de hoy hay algo inquietante que gana espacio.

Todos quisiéramos que siguieras nuestra antorcha a través del laberinto, ser el hilo del que tiras para rescatarte, ser los alquimistas que dieran lustre y milagro a tu desventura. Quisiéramos creer en tu resurrección y en tu gloria, que fueras nuestro Lázaro redivivo y ver tu cabeza asomar como un Orfeo escapando del inframundo, triunfante, enérgico, en paz con la vida y el amor. Los foreros te apreciamos y hacemos fuerza en favor de tu causa porque tu derrota es la derrota de la razón frente al atavismo biológico, porque es el fin de los argumentos y la victoria indiscriminada de los instintos, de los ciclos hormonales y los criptogramas emocionales del "eterno femenino"

Te recomendaría las Meditaciones de Marco Aurelio o el Tao Te Ching de Lao Tse, pero tu no necesitas consuelos intelectuales, tu no necesitas motivos para resistir. Necesitas carne caliente, necesitas la aceptación de un semejante, no estar de acuerdo con lo que alguien escribió hace dos mil años. Quieres vida palpitante, vibraciones emocionales y no una resignación triste, dolorosa y digna. Te sabes de memoria la lección, conoces los motivos, las justificaciones, el desenlace recurrente y banal de las relaciones, lo inane que es el amor y sus servilismos genéticos. No merece la pena, no hay nada transcendental y sin embargo quieres embarrarte igual que todos, quieres vulgarizarte como un analfabeto de polígno, quemar las bibliotecas y descender al limo original. Quieres, sencilla y desesperadamente, tu lugar entre los hombres.

p.d. Llevaba semanas sin escribir y sin ninguna ganas ni interés de hacerlo, pero uno de los mejores mensajes que he leído en todos estos años me obliga a darte la enhorabuena y, de paso, soltar uno de mis ladrillos

 

[mister4]

Victor I, como siempre, barroco en el estilo y quirúrgico en el contenido. Como dice él, no podemos ayudarte. Nos pides que no te demos consejos pragmáticos y nosotros sabemos que todos los demás tampoco te van a servir. Todo consejo que te diéramos sería paternalista, y me tiemblan los dedos sobre el teclado por no poder ayudarte. Los hombres somos máquinas de sufrir ciertamente.

En mi familia tenemos sangre sufridora. Mis abuelos sufrieron cada día de su vida para sacarle algo a la tierra seca, tan sólo para mantener a más hijos, mantenerlos vivos para que pudiesen tener la oportunidad de sufrir ellos mismos. Sangre muy parecida a la mía pintó de rojo el suelo de Belchite y fluyó río abajo hacia el Mediterráneo, y otra salpicó las paredes de los cementerios, y otra tuvo que huir, y otra tuvo que sufrir el hambre, todo en nombre de unos ideales que o bien no entendían, o bien ni siquiera compartían. Nadie se quejó. Esa es la naturaleza del hombre, sufrir en silencio con la esperanza de ahorrarles algunos tormentos a nuestros hijos.

¿Encontrarás lo que buscas? Puede que sí, puede que no. No te voy a mentir, es un consuelo llegar a casa y saber que habrá alguien esperándote, queriéndote independientemente de los errores que hayas cometido y las debilidades que te lastren. Quiero decir que en algo no te has equivocado, tu objetivo es el correcto. Pero no puedo darte más que eso, mientras estés paralizado no hay nada que puedas hacer.

 

[iskariote]

Bueno, en vez de un hilo fracasado voy a hacer un mensaje ignorado. Más cómodo.

Verás amigo cachondo, creo que deberíamos hablar de la tristeza. La tristeza, la melancolía, la depresión es un estado al que no es ajeno nadie. Todos nos hemos sentido así alguna vez y la verdad es que uno se siente mal. Hoy estaba en 4chan y me he dado cuenta como han proliferado unas cosas llamadas "baww threads", que son hilos donde se cuelgan imagenes lo más deprimentes posibles. Llegan a ser realmente descorazonadores, como sabréis los que malgastéis la vida ahí, y sin embargo hay cientos.

¿Por qué hay gente que se regocija en la tristeza? Sabemos que hay personas que están paralizadas por la melancolía, que no hacen absolutamente nada excepto compadecerse de si mismos durante meses o años, algunos toda la vida. Pero habíamos quedado en que era algo malo, ¿por qué quedarse en algo malo? He aquí la idea en la que voy a fracasar al intentar transmitirla. Yo creo que la tristeza es cómoda. La tristeza es el estado de reposo, es la rendición sin condiciones. Es el estado en el que dejas de luchar, ¡y qué os voy a decir sobre lo cansado que es luchar! Cansado y frustrante, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) frustrante. No profundizaré en esto, tenemos más material que en siete tesis doctorales al respecto en este subforo.

Porque la felicidad, en contraposición, es un estado confuso, mal definido, poco realista. Un estado antinatural. Es por definición el estado de lucha máxima, si lo pensáis. Alguién feliz no puede relajarse, tiene mucho que perder. Cualquier cambio va a ser a peor, así que tiene que contener todos los cambios o perderá la felicidad. Contener todos los cambios, que cosa tan cansada y frustrante. Es imposible contener los cambios, las cosas cambian, así funcionan las cosas. La tristeza es un estado muy claro, bien definido y totalmente realista, es el estado natural. Mínima lucha, cualquier cambio va a ser a mejor. Sentarse y esperar, la gran comodidad.

¿A dónde quiero llegar? Pues a ningún sitio, supongo. La tristeza es adictiva y por eso os rendís, nos rendimos. La tristeza prolongada es una forma elaborada que tenemos para decirnos a nosotros mismos que no tenemos cojones para seguir en la lucha. Y, amigos, es mejor vivir una vida en la que llegues al final cansado, que una vida en la que llegues al final todavía esperando.

 

[Mª Antonia Iglesias]

Y si me vais a contestar con paternalismos, que si haga ejercicio, que si "tienes que conoser gente amiwito", en fin, que os den por culo. Os jodéis, bajad hasta donde estoy yo o si no nada. O yo que sé.

Por mucho que te fastidie lamento decirte que creo que, en tu caso, no existe salvación o ayuda que no surja de una pequeña dosis de paternalismo. Paternalismo en el buen sentido, paternalismo de reprimenda.

Es muy jodido tocar fondo y más aún de esa manera, pero tampoco existe salida, como te decía antes, sin ser uno verdaderamente humilde. Te entiendo y comprendo en casi todo lo que dices, es más, siento la necesidad de serte sincera y confesarte que yo también he pasado por eso (Ahora os reireis. Una mujer que dice que lo comprende, menuda broma de mal gusto, pero si eso solo es cosa de hombres. Da igual.), como muuuucha gente y muchos de nosotros.

Si realmente existe algo que te pueda decir es que no va a existir redención para tu alma hasta que no dejes de maldecirte y decidas enfrentarte a tus fallos. Cara a cara. Ya es una putada que después de todo lo que "has pasado" aún te toque lo peor. Ya es una putada que tu liberación dependa de pasar por algo más jodido que todos estos años en la mierda. Pero así es como es. No vayas a ser tan iluso de pensar que por haber estado en la mierda toda tu vida el resto de cosas van a ser más bonitas. La vida, aún cuando uno está bien, sigue siendo igual de jodida, sigue dando palos y sigue haciéndote la zancadilla para que vuelvas a caer. La vida son pruebas, una detrás de otra.

Pero yo imagino que ya te habrás dado cuenta de la dificultad de todo esto. Sino, ¿de qué te iba a costar tanto salir?

Miedo a la responsabilidad lo llaman.

 

[Duendec_verdec]

Según he leído llegaste a perder un montón de Kg en el 2011 y llegaste a los 90 Kg. Eso estaba de puta madre y la jodiste comiendo bollos y donuts cual cerdo, recuperando todo lo que habías perdido. Pues empieza por ahí, si lo conseguiste una vez lo puedes volver a hacer, pero esta vez no vuelvas a los donuts jodido retra. Necesitas a un Sargento Hartman de la Chaqueta metalica:

 

[ultimatum]

¿Hilos del 2005?
La mejor manera es desvirgarse con una PUTA, pero PUTA PUTA.

 

[Emogado]

 

[Mr capitalista]

¿Qué sabrás tú de tocar fondo, maldita puta imbécil?

Te quitaba la tontería en 5 minutos.

Enga, ale ale, ya pasó, ya pasó.

 

[Emogado]

 

[Idi Amin]

Pero vete de putas ya de una vez, hombre, y ya verás que no es para tanto.

 

[Mr capitalista]

Pero vete de putas ya de una vez, hombre, y ya verás que no es para tanto.

Coñe, en el GIF de tu firma aparece el tipo que se hizo famoso por esa imagen de Mourinho metiéndole el dedo al otro

 

[Mª Antonia Iglesias]

Te quitaba la tontería en 5 minutos.

:pringui Si que duras poco.

 

[clint_isgud]

Pues leyendo tu hilo ibas progresando bastante bien, joder. ¿Qué hizo que empezaras a engordar y a volver a ser como antes?

 

[Sam Rothstein]

Cenobita, te repito lo que te dije la vez que hablamos: El primer paso para cambiar es conseguir que no te importe.

Es importante tomar esta idea como punto de partida y añado que hay que tener esto claro no sólo en el tema mujeres, hay que aplicarlo en todos los aspectos de la vida, incluídos tus defectos y tus penas.
Es repetir lo dicho una y otra vez pero que no va a ser fácil está claro, exige un cambio de mentalidad pesimista a una optimista, de una mentalidad teórica a una más práctica.

Pasas demasiado tiempo solo y eso invita a pensar, lo cual es bueno, pero como con todas las cosas hacerlo en exceso no es recomendable.
Pero ya que te gusta pensar te propongo que reflexiones sobre lo siguiente: el Universo es infinito. Estamos situados en una galaxia de los trillones que deben existir y en un planeta de los trillones que deben existir. Dentro de nuestro planeta somos casi 7.000 millones de personas y antes de nosotros existieron otros millones.
Tú, cenobita, eres una puta mierda insignificante dentro del planeta Tierra, no digamos ya en la galaxia o en el Universo. Tus putos problemas y rayadas mentales no le importan a nadie y son tan insignificantes como un grano de arena flotando en el espacio. A veces nos centramos tanto en nosotros mismos que perdemos la perspectiva de dónde estamos y lo insignificantes que somos. Ser consciente de esto supone para mí un motivo de profunda alegría.

Estos son hechos objetivos e irrefutables: algún día morirás y a nadie le importará (en proporción planeta), la vida seguirá sin ti y nadie te recordará o te olvidará en poco tiempo. Lo importante es que puedes decidir cómo quieres que sea tu vida porque la disfrutes o no acabarás muerto como los demás. Yo personalmente prefiero disfrutarla aunque tenga cosas malas, lo asumo. En tus manos está hacer lo mismo.

 

[Levin]

En lugar de pensar en tus penas hasta las 5 de la mañana, yo en tu lugar me concentraría en otra cosa: cambiar.

Cuando no estas contento con tu vida (cualquier aspecto) lo lógico es buscar la forma de cambiar la situación. La mala noticia es que no existe una fórmula mágica y no vas a encontrar la solución en este foro.

Mi consejo es que olvides el pasado y cuando te levantes mañana por la mañana escribas en una libreta punto por punto todo lo que te disguste de tu vida actual. A continuación cómo te gustaría que fuera tu vida y por último cómo se te ocurre que puedes llegar a tener esa vida.
Hasta aquí todo muy fácil, lo complicado es llegar a poner en práctica las soluciones. Sólo hacen falta dos cosas: Un par de huevos (Para dar el primer paso) y fortaleza mental (para ser constante hasta llegar a tu objetivo).

Tienes dos opciones, seguir llorando durante el resto de tu vida o empezar a hacer algo ya.

 

[Cenobita]

Vale, lo siento, anoche escribí por impulso, me tenía prometido que no iba a resubir el puto hilo, pero en fin, me aburría mucho; os pido disculpas, porque no hago sino repetirme y es por eso que no escribía sobre el tema.

Sam, a mí ser consciente de dicha insignificancia también me fue liberador (varias cosas que antes me importaban mucho ahora bastante menos), pero lo que pasa es que cuando me planteo que el sufrimiento es irrelevante, se me ocurre que la felicidad que podría ganar (o no) a cambio de arriesgarme a sufrir más, es también irrelevante. ¿Me entiendes? Me tengo que forzar a mí mismo por uno de los dos caminos (el de la esperanza y el esfuerzo), ambos aparentemente irrelevantes, pero es un forzamiento, y después de un tiempo me fallan las fuerzas y vuelvo a la posición por defecto, que es la apatía. Las razones que uso para convencerme de esforzarme, me las tengo que repetir cada día y van perdiendo fuerza.

Ahora mismo nada me impide empezar de nuevo, pero estoy escéptico con respecto a la significación final del resultado, la importancia de los supuestos logros la veo muy relativa, no creo que mi percepción del mundo cambie.

En cualquier caso, gracias a todos, intentaré no volver a sacar el tema hasta que no haya un resultado diferente, que aquí después de todo estamos para entretenernos.

 

[Sir Ano de Bergerac]

Que conste que esto no va por ti, cenobita. Es que veo que casi todos los comentarios se centran en "buscar la felicidad".


La mayor plaga de este siglo es la búsqueda de la felicidad. Nadie que va por la vida buscando la felicidad la halla ¿por qué? porque la felicidad no es un estado permanente; llega a ráfagas, junto a la tristeza, la melancolía. Uno ha de intentar vivir de la forma más honesta posible, sin temer la tristeza, soledad o a la misma felicidad; saber tomar todas y cada una de las cosas que nos vengan sin pataletas.


Esta es la única forma posible de poder saborear las ráfagas inesperadas de las que hablaba. Si es así, sí pueden colmar tu vida.

 

[Britpop]

¿Cómo es posible que para poner orden en mi vida, para no destruirme, sólo lo consiga eliminando las emociones? Cuando las dejo entrar no puedo seguir, no puedo vivir con ellas, no puedo.

No se trata de eliminar las emociones, se trata de madurar.

Por cierto, ¿te sigues considerando un "emasculado"?

 

[Cagliostro]

Podría aconsejarte que te fueras de putillas pero eso únicamente seria un parche al vacío vital en el que estás sumergido. Aunque pierdas tu virginidad tu problema personal seguirá estando ahí y sólo serviría para decir "uy ya no soy vírgen". Eso es pan para hoy y hambre para mañana.

También podría aconsejarte que dejarás de ser un pringui y que despertaras a la increible la ira interior que sientes y que, por tu forma de escribir, parece que estás reprimiendo a un nivel bastante subsconsciente.

No obstante, sospecho de tendencias Flanders en tu persona así que por esa vía tampoco haríamos nada ya que aunque en un momento de lucidez te volvieras loco de rabia por como estás destrozando tu vida volverías a interiorizar el odio antes de hacer algo en tu provecho con él. De hecho, creo que, entre otros, debes tener alguna variante de transtorno pasivo-agresivo, es decir el típico pringui que va tragando mierda de los demás y que no expulsa la suya (sí, hamijo cenobita, no expulsar tensiones crea ansiedad y eso engorda mucho). Es tan pasivo que no tiene voluntad de nada y se pasa el día procrastinando en gilipolleces sin hacer lo que tiene que hacer. En cambio, no es pasivo de espíritu ya que por dentro tiene el alma negra como el tizón repleta de siniestros pensamientos (mira por ejemplo en el tipo porno que tanto te gusta o incluso en tu propio nick).

Por ello, lo más sensato que te puedo decir es que te busques (o que te busquen si no hay webs de hacerlo por ti mismo) un psicólogo para que te diga que tipo de trastorno tienes. Ansiedad, depresión, pasividad, anhedonia igual es alguna cosa tipo trastorno esquizoide (no confundir con el embolismo esquizoide de Memory Call ) y tras 2 o 3 sesiones el señor Doctor se baja de su cuatrimotor, te receta unas pastillitas de lol muy majas y comienzas a ver tu vida de otro modo. Será precisamente a partir de ese momento cuando podrías apreciar los consejos "paternalistas" que te dan otros foreros y comenzar a seguir los que más te convengan.

Tu agujero vital, si es que no viene derivado de algún trauma o problema psicológico previo, parece claro que a día de hoy te debe de haber generado secuelas de cierto calado en tu psique que deben ser tratadas de forma profesional.

Ahora bien, eres tan pringui que ni tan siquiera harás el esfuerzo de buscar un psicólogo para que te diagnóstique exactamente que tipo de trastorno (o trastornos) tienes y te recete rulas para ver la vida de otro modo. En el fondo a mi ya me está bien que dejes que la ansiedad te atenace mientras te consume tu lado oscuro porque puedes derivar en un Joaquín Ferrándiz o en un Wolfgang Priklopil, cosa que daría mucho LOL. :pringui

 

[Chico_normal]

Como bien apuntan arriba, la rabia, el odio, la avaricia, la envidia... son fuerzas motrices en casos como los del forero medio mucho más poderosas que el amor al prójimo y nada desdeñables.

No se puede eseñar a querer o a odiar, símplemente llega un momento en en el que estás tan hasta los huevos en el que haces lo que debes hacer y ya no importa todo lo demás. Es eso o y/ó palmarla.