Caracunquintado
Novato de mierda
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Para combatir la crisis,tengo un paquete de diez medidas digno de la Harvard School of Economics.
Uno.Lo primero es contener el gasto de la seguridad social.Dependientes y mayores de 65 años,podrían ser cazados y utilizados para probar experimentos farmacéuticos.Con ésto se fomentaría el I+D+i y que viniesen cerebros de todo el mundo a investigar.Colocándonos en pocos años,al nivel de Alemania (que de experimentos sabe un rato).
Dos.Prohibir los locutorios y tenderetes de envío de dinero a países en vías de no-desarrollo.Es un sangrante flujo de dinero que se va para no volver.Y además,es punto de encuentro para terroristas de medio mundo.
Tres.Fijar una tarifa máxima para las putas.¿Qué es éso de alto standing?Ninguna Ingeniera de Pollas merece cobrar más de 50 euros la hora.Además,el dinero que obtienen vendiendo su cuerpo y su dignidad,lo envían a la selva para que sus familias se construyan adosados con pista de patinaje sobre hielo.Auténticos emporios desde el Perú a Vladivostok.
Cuatro.Ofrecer licencia de caza y tortura para acabar con el cáncer que desanima a la sociedad:los que se tiran medio día llorando porque hay crisis y luego,a escondidas,se ponen ciegos a cubatas entre semana.Es como para cortarles la lengua y metérsela por el agujerillo del cipote.
Cinco.A todos los que piden un crédito para irse de vacaciones,confiscarle automáticamente todos sus bienes.¿No hay crisis,hijos de puta?Pues austeridad o algo que se le parezca.Son los mismos que van a un hotel y se llevan las toallas;a una cafetería,y se llevan los azucarillos;a un Burguer King y llevan un vale descuento de las páginas amarillas (verídico).
Seis.A todos los jipis que se cogen la baja y luego están en casa con los videojuegos y fumando polen,tantos años de trabajos forzados como días se hayan tirado chupando de las tetas del Estado.
Siete.Asesinar a todos los gorrones que fardan de móvil y luego mendigan que se les deje hacer una llamada,o bien que en lugar de llamar hacen llamadas perdidas.
Ocho.Quemar todas las tiendas de ropa para mascotas y matar a los distribuidores de agua Bling H2O (75´00 euros la botella).Más que repercusión económica,sería una especie de aviso a todos los retromongoles que desequilibran nuestra balanza fiscal comprando chorradas de importación manifiestamente inútiles.
Nueve.Diez.Se me han olvidado.
Si tienen alguna medida más que contribuya con la causa,serán escuchados.
Trece.Invadir Andorra.
Uno.Lo primero es contener el gasto de la seguridad social.Dependientes y mayores de 65 años,podrían ser cazados y utilizados para probar experimentos farmacéuticos.Con ésto se fomentaría el I+D+i y que viniesen cerebros de todo el mundo a investigar.Colocándonos en pocos años,al nivel de Alemania (que de experimentos sabe un rato).
Dos.Prohibir los locutorios y tenderetes de envío de dinero a países en vías de no-desarrollo.Es un sangrante flujo de dinero que se va para no volver.Y además,es punto de encuentro para terroristas de medio mundo.
Tres.Fijar una tarifa máxima para las putas.¿Qué es éso de alto standing?Ninguna Ingeniera de Pollas merece cobrar más de 50 euros la hora.Además,el dinero que obtienen vendiendo su cuerpo y su dignidad,lo envían a la selva para que sus familias se construyan adosados con pista de patinaje sobre hielo.Auténticos emporios desde el Perú a Vladivostok.
Cuatro.Ofrecer licencia de caza y tortura para acabar con el cáncer que desanima a la sociedad:los que se tiran medio día llorando porque hay crisis y luego,a escondidas,se ponen ciegos a cubatas entre semana.Es como para cortarles la lengua y metérsela por el agujerillo del cipote.
Cinco.A todos los que piden un crédito para irse de vacaciones,confiscarle automáticamente todos sus bienes.¿No hay crisis,hijos de puta?Pues austeridad o algo que se le parezca.Son los mismos que van a un hotel y se llevan las toallas;a una cafetería,y se llevan los azucarillos;a un Burguer King y llevan un vale descuento de las páginas amarillas (verídico).
Seis.A todos los jipis que se cogen la baja y luego están en casa con los videojuegos y fumando polen,tantos años de trabajos forzados como días se hayan tirado chupando de las tetas del Estado.
Siete.Asesinar a todos los gorrones que fardan de móvil y luego mendigan que se les deje hacer una llamada,o bien que en lugar de llamar hacen llamadas perdidas.
Ocho.Quemar todas las tiendas de ropa para mascotas y matar a los distribuidores de agua Bling H2O (75´00 euros la botella).Más que repercusión económica,sería una especie de aviso a todos los retromongoles que desequilibran nuestra balanza fiscal comprando chorradas de importación manifiestamente inútiles.
Nueve.Diez.Se me han olvidado.
Si tienen alguna medida más que contribuya con la causa,serán escuchados.
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Trece.Invadir Andorra.