¡Corten! Tomas falsas en el día a día sexual

[Candela]

Las relaciones sexuales no siempre destacan por la sincronía entre los participantes, ni por su coordinación. Normalmente hay movimientos falsos, intentos de meterla en sitios donde no hay agujero, ruidos descacharrantes y fluidos depositados en la frente del otro de forma grotesca. También hay interrupciones, indisposiciones físicas inoportunas o sangre que no se sabe de donde viene. Mil situaciones inesperadas aparte de accidentes que pueden acontecer a mitad, al inicio o al final de tan sublime acto de amor.

Encontrábame yo ayer gozosa y feliz, debido a que por fín disponía de una cama calentita donde poder hacer arrumacos tranquilamente a mi amado. Por fin los padres se deciden a abandonar el hogar por unas horas.

El ímpetu y el brío fue tal, tan bien quise ejecutar la maniobra del apareamiento que entré por el lado derecho de la cama, hice un movimiento extraño ante su cara de WTF? Y caí por el lado izquierdo al frío y duro suelo, con toda la fuerza con la que había entrado, produciéndome diversas contusiones y lesiones aparatosas pero de escasa importancia, y quedándome en curiosa posición, incapaz de moverme a causa del lol, y principalmente a causa del dolor. Al final ni follé.

En otra ocasión, la pasión nos sorprendió sin vehículo, sin casa y sin dinero. Pero oh, un portal abierto se apareció ante nuestros ojos. Subimos arriba, donde estaban los trasteros, allí donde supuestamente no subiría nadie con dos dedos de frente a esas horas de la madrugada. O eso creíamos, porque justo cuando estábamos culminando el acto, salió de un trastero otra pareja, iluminándo con la luz que salía del habitáculo nuestras placenteras expresiones climaxiacas para las que ya no había marcha atrás, y fue más intenso todavía el éxtasis al ver a aquellos púberes observarnos asombrados.

Contad aquí vuestras batallitas, esos coitos interruptus (o no), que no a todo el mundo le supone un problema seguir con el polvo aún con la nariz sangrando o con el vigilante del Carrefour llamándole la atención.
Vídeo para ilustrar y amenizar esta reflexión dominguera.

https://mh.deviantclip.com/videos/f...2&rs=453.6&s=7864c43e68d0d4294c177ddd66202434

 

[Ojete Moreno]

Contad aquí vuestras batallitas, esos coitos interruptus

No sé si esto lo conté ya aquí (a veces me repito). Un tórrido día en pleno Agosto decidimos tomar un descansillo de estos en el último piso para echar un polvo - no había casa disponible ni ganas de alquilar habitaciones - y parecía una opción segura. Sólo nos mosqueaba que había un par de bicicletas encadenadas (pero quién iba a ir en bici a las tres de la tarde en pleno verano) así que, nos pusimos al tema. Como la ley de Murphy me persigue, un viejuno subió las escaleras y nos pilló con las manos en la masa. El resto, interrupción coital, escándalo vecinal y huida torpe y atropellada.

 

[toxicosmos]

fluidos depositados en la frente del otro de forma grotesca. También hay interrupciones, indisposiciones físicas inoportunas o sangre que no se sabe de donde viene.

Dan ganas de sexo, sí señor

La primera vez que mojé el churro (no llegó a polvo, pero sí que la metí...cosas de la adolescencia), fue en el rellano de un edificio a altas horas de la noche, cerca de un lugar habitual de marcha. Con tan mala suerte que entró una de las habitantes cuando aún estábamos con los pantalones más abajo de la cintura...

La situación más bestia que he escuchado es la de un conocido que llevaba una taja tan gorda mientras se estaba dando lengüetazos con una chica que, de repente y en la boca de ella... :93

LOL

 

[Miembro eliminado FLM]

Ya lo conté... pero venga, ¡al trapo!

Estaba sodomizando a una ex en su casa, de noche mientras todos dormían. Y de repente mientras la percutía a cuatro patas sin cesar, la puerta se abrió de golpe. Durante tres segundos, vi pasar toda mi vida por delante.

Era su perro. Casi me da un infarto, joder... pero recuerdo que conseguí reponerme y rematar la faena.

 

[ilovegintonic]

Recuerdo un polvo con una exnovia en casa de mis padres. A mí me gusta que la cama esté pegada a la pared por un lado, y en la pared donde estaba pegada la cama tenía colgado, y enmarcado en cristal, el cartel de la película "Azul", de Krzysztof Kieslowski (momento gafapastah).

Tremendo patadón le endiñó la colega en mitad del arrebato sexual. El cartel, enmarcado en cristal, volando por los aires. El cartel, enmarcado en cristal, que aterriza en el suelo. Ruido de cristales haciéndose añicos. Cristales filosos por todos los lados. Mecagüentuputamadre, joder, recuerdo que dije. Jijijij, recuerdo que dijo ella. Bueno, seguimos el polvo, pero recuerdo, también, que no podía de dejar de pensar en que me había jodido el puto cristal y el marco, con la pasta que me costó.

Hoy, a los pies de la cama, tengo un estante con unos veinte libros de esos que siempre visito. Los tengo ahí para echar mano de ellos y releerlos hasta que me duermo sin tener que levantarme. Bueno, no recuerdo ya cuántas veces han ido todos a tomar por culo, estante incluido, y hasta cayendo sobre la cabeza ora de la partenaire ora de la mía.

 

[pai-mei]

A mí mi madre casi me pilla una vez meneándome la pirindola a dos manos furioso por toda la hambre que hay en el mundo.
Pero tenía puesto el pestillo en la puerta..uf, coleguis.

 

[Jose David]

La Toma falsa, el colmo del lol en el sexo, sólo tiene un nombre para mí: Peos Vaginales.

Iba muy bien la cosa, pero cuando empezó el metesaca y, lejos de ser una pequeña toma de aire momentanea, los peos vaginales se intensificaban e iban a más, me entró un ataque de risa tal que fui incapaz de rematar la faena.

La pobre... en lugar de encontrarle la gracia al asunto, se lo tomó bastante mal, y al ver su careto serio no pude por menos que seguir y seguir riéndome y señalándola con el dedo. No volvió a hablarme nunca más, cosas que pasan.



En otro orden de cosas, tengo callos en las manos de tanto hacerme pajas, así que si surge alguna voluntariosa que me ayude a hacerme las pajas con la boca, yo encantado. Llamadme al 555-696969, espero impaciente vuestras mamadas, digo llamadas.

 

[wetamir]

lol

Joder, me habeis hecho recordar una.
Hace muchos años, cuando tenía novia y eso, estaba en su habitación, con sus padres casi en la habitación contigua, pero a la niña le debía dar morbo o algo, total, que le estaba haciendo tremendo pajote.
En un momento, en pleno éxtasis manual, la niña pegó tremendo meneo metiéndome un cabezazo que casi me tira de la cama. Una ostia de esas que notas la cara dormida durante un par de minutos.

 

[iskariote]

La Toma falsa, el colmo del lol en el sexo, sólo tiene un nombre para mí: Peos Vaginales.

Qué quisquillosos que sois algunos, coño. A mí no me molestan en absoluto, es más, hubo una época en la que me ponían más berraco. Supongo que todo depende del ritmo de percusión, pero si llevas un tempo vivace son como una sinfonía, la banda sonora de tu polvo con tu polla como instrumento solista.

Lo más parecido a una toma falsa que me viene a la mente fue con la que era mi novia, que en uno de esos movimientos sin razón, un ademán impetuoso, me dio un codazo muay thai style que me abrió el labio por dentro la hijaputa. En lugar de pedirme perdón cuando vio que tenía la boca llena de sangre me dijo algo así como "no seas quejica y fóllame". Me pareció bien.

 

[ykémásda]

La hijadeputa de mi ex-suegra

Versión 1.1

Spoiler

Madre mía, pensaba que no volvería a recordar esto jamás. Pero, Candela, cabrona, por qué me has tenido que sacar el tema... Recuerdo un fin de semana que me fui a casa de mi ex porque su madre se había ido fuera esos dos días. Fue un no parar, 48 horas inventándonos polvos, con y sin ayuda de juguetes, con y sin ayuda de material gráfico... una bacanal. Podeis imaginaros la casa: pollones de plástico rosa chicle tirados por el suelo, butplugs y 88.000 artilugios más por ahí. Joder, que le dabas una patada a un cojín, y salían 4 bolas chinas y tres tubos de lubricante de media.

Pues total, que estábamos el domingo por la mañana, en el salón, tirados en el suelo, en medio del caos propio del vicio irrefrenable, cuando suena el teléfono. Él lo coge, graisadios, y al otro lado su tío, preguntándole si su madre ha llegado ya, que al final ha cogido el avión de la mañana. ¿Cómorl? "Sí, sí... debe estar al llegar". Fue colgar el teléfono, gritarme con un idioma monosilábico a lo indio de América: "madre-llegar-vestirte, zorra!" y a los 50 seg. abrirse la puerta.

Yo qué sé. Creo que todavía me estoy mareando sólo de recordarlo. Cogí lo que pude, me fui corriendo a la habitación (me metí una hostia por el camino, por cierto, que el morado me duró mucho menos que la puta vergüenza que pasé). Y no pude salir de allí en cuatro horas. ¡Cuatro horas! Encogida sobre mí misma, balanceándome, cual piltrafa humana lobotomizada, intentando que las dos neuronas de mi cerebro volviesen a hacer contacto y a seguir con mi vida, joder.

Pues cuando me decido, ya convenientemente vestidita, paso por delante de ella, que estaba en la cocina, digo Hola sin mirarla, y al entrar en el lavabo, me encuentro, en PP, plano detalle, zoom x50000000: EL POLLÓN ROSA CHICLE encima del lavabo, al lado del cepillo Oral B.

Mecagoenlaputa... hamijos, no pude hacer más que salir de esa casa, con unos lagrimones como puños, y claro está, que no pude volver en lustros.

Versión 1.2

Fin de semana en casa de mi ex. Su madre no está. Practicamos el sexo, pero poco, que no me gusta el vicio. Su madre llega de imprevisto.

¡Jo, es verdad, cómo gana el relato con la sobriedad!

 

[mundele]

Normalmente hay movimientos falsos, intentos de meterla en sitios donde no hay agujero,

¡No importar, Tarzán abrir agujero nuevo!

 

[Candela]

Mis suegros son muy de ir a Benidorm para una semana, lo que no sabía yo es que su percepción de semana acaba en sábado por la noche... y allí estábamos nosotros, corre corre que me visto al oir la puerta. Me dio tiempo a ponerme el vestido, pero no las bragas ni el sujetador (y gracias a Dios que se detuvieron a mear antes de irrumpir en la habitación).

Me obligaron a salir al salón a ver un documental de la dos, que trataba sobre el uso de la ropa interior en tiempos pretéritos... yo con un finísimo vestido de verano que no fue capaz de contener el fluido que manchó el sofá. Menos mal que debido a mi torpeza no quedó demasiado forzado el vertimiento del vaso de agua encima del sofá para disimularlo.

Que graciosos somos los humanos cuando nos soprenden en pleno acto. Ponemos cara de terror y las orejas se nos elevan cual conejos. Tras un segundo y medio de parálisis, corremos en cualquier dirección, vergüenzas semierectas ondeando al viento. :44

 

[dakilla]

Yo recuerdo una que no me hizo ni puñetera gracia. Hasta me enfadé y todo, uno que se hizo cacota en la piltra after fucking. Así por las buenas. Inspiró, expiró y de repente... uy... y nada de pedo pintor, no es que se cagara un poquito, es que empapó la cama de mierda. Era como aguachirri con tropezones. Salté de la cama indignadísima y le acusé de cocainómano terminal cagón sin remedio. El pobre protestaba ¡que no me meto coca te lo juro! yo he oido que los cocainómanos se cagan y se tiran pedos constantemente. Puede que sea una leyenda urbana pero es que no le encontraba otra explicación. Y él no me dio ninguna. Cambiaba de tema como si nada. Ya me dio pena y corrí un tupido velo.

 

[toxicosmos]

Yo recuerdo una que no me hizo ni puñetera gracia. Hasta me enfadé y todo, uno que se hizo cacota en la piltra after fucking. Así por las buenas. Inspiró, expiró y de repente... uy... y nada de pedo pintor, no es que se cagara un poquito, es que empapó la cama de mierda. Era como aguachirri con tropezones. Salté de la cama indignadísima y le acusé de cocainómano terminal cagón sin remedio. El pobre protestaba ¡que no me meto coca te lo juro! yo he oido que los cocainómanos se cagan y se tiran pedos constantemente. Puede que sea una leyenda urbana pero es que no le encontraba otra explicación. Y él no me dio ninguna. Cambiaba de tema como si nada. Ya me dio pena y corrí un tupido velo.

YouTube - Trainspotting - Spud has a Gruelfest muahaha

 

[Candela]

Joder que risa... ahora que hablas de cosas escatológicas... estaba yo en un hotel con mi novio. Tuve una época en la que me daban chungos extraños, acompañados de migrañas...después de algunos tocamientos, me empecé a marear, perdí la visión y me caí redonda. Me entraron ganas además de hacer aguas mayores, que oportuno todo. A mi novio le daba miedo que me cayese de cabeza mientras las hacía, y tuvo a bien acompañarme al baño a sostenerme de la mano mientras cagaba. Yo mareada perdida, todo me daba vueltas... y el tío sosteniéndome con una mano y con la otra tocándome una teta. Mientras, se oía de fondo... cloc, cloc, cloc. No sé cómo tuvo valor a no soltarme ni la teta ni la mano.

 

[Graciasporvenir]

Cuando tuve novia y tal, entró a la habitación sin aviso su compañera de piso, a la que no oímos entrar, mientras yo la comía las tetas y ella me hacía una paja. Siemrpe pensé que esa compañera se quería vengar de la que entonces era mi novia, ya que esta pilló a su compañera en bragas, sentada a horcajadas encima de su novio, el cual estaba a cuatro patas en plan perrito.

Esa ex se ponía burrísima cuando la lamía la lengua. Lo gracioso es que vivía en un 4ª sin ascensor, y no fue una única vez que, cuando la acompañaba a casa, y me despedía en el portal, la lamía la lengua. Me contaba que luuego no podía subir las escaleras, y que se tenía que quedar en el portal, sentada.

 

[Molocotongo]

jajaja yo tengo dos memorables

Una fue la segundo vez que folle en mi vida, con mi primera novia, con 16 años.
Se me fue la olla, entro el instinto masculino primitivo que todos debemos llevar como estandarte en la vida y a la chica, de 16 años tambien cumplidos ese dia ( era su "regalo"), estaba dandole un metesaca interesante y la tia como seguramente en las peliculas romanticas para tias habia visto como los tios le dicen cosas a la oreja de su chica, cosas sensuales y preciosas, me dijo " DIME COSAS :P " y yo no entendi muy bien que queria que le dijese.
No se me ocurrio otra cosa que decirle:

"te gusta? Te gusta puta?"

Le cambio la cara totalmente, y se acabo el polvo en ese mismo instante.
Y no sirvió de nada que insistiera, empeoré la situacion

El proximo dia les cuento la otra patetica situacion con esta joven zorra

 

[mister4]

Recuerdo una de mis años de estudiante. Estaba con mi novia de aquel entonces, dándole al tema en el salón de mi piso de estudiantes cuando oimos el inconfundible sonido de la puerta abriéndose. Los padres de un compañero entrando con las maletas, se ve que se quedaban un fin de semanas en casa y al inteligente de mi compi no se le ocurrió decirmelo. El caso es que nos cazaron sin posibilidad de ocultación alguna. Vieron tetas y vieron rabo. El resultado fue que mi ex no volvió a follar conmigo en aquel piso nunca más. Ahora parece gracioso, en su momento no lo fue.

 

[antonio dasmort]

Pues yo no... una vez metido en harina no hay quien me pare.

Supongo que, como casi todos los foreros, lo he hecho varias veces en un coche: encima del capo un finde por la noche que la vida es corta. Y ni mirones ni transeuntes, solo me daria por aludido si al dueño se le ocurriese arrancar el coche :2 Esto si que seria un LOL...

Le ha pasado esto a algun forero???

 

[Ojete Moreno]

yo he oido que los cocainómanos se cagan y se tiran pedos constantemente.

Spoiler

 

[dakilla]

Pues lo he oído varias veces. No sé.

Me estoy acordando de otra horrible. Este polvo fue una sucesión de desdichas desde el minuto 1, cuando él sacó su flor y descubrí un micropenis. Me dio tanta penita que procedí inmediatamente a practicarle una felatio para que no se sintiera menospreciado, o para no tener que hablar, o qué sé yo. El caso es que ni siquiera tiré el chicle que llevaba en la boca y con tanto trajín empezó a descomponerse y acabó convertido en una pasta grumosa. Acabó con el vello púbico plagadito de pegotes. Y yo no le dije ni mú, debió de flipar cuando llegó a su casa, seguro que tuvo que echar mano de tijeras.

 

[Candela]

Esta costumbre no sé si existe fuera de Albacete: Cuando uno tiene la boca llena de comida, que no coge más, es tradición decir a voz en grito "¡¡¡PAMPLONA!!!", y salpicar a alguien.

Si a esa tradición se le une que de lo que está llena la boca no es de comida sino de sustancias sexuales, la situación es más dantesca todavía.

Por supuesto, esto le pasó a una amiga, no a mí.

 

[putacomandante]

No recuerdo ninguna pillada de ese estilo. Una vez me pasó algo similar. Estando yo de novios primerizos con mi actual pareja, tenía un servidor una cochera donde íbamos a realizar nuestras cosas sexualers. Dentro de la cochera tenía 3 vehículos, incluido uno industrial colchón hinchable inside. Fuera de la cochera una placa de VADO de tamaño standard.

Pues se ve que el VADO no mete mucho miedo por las noches. Una noche de frio invierno, encontrábamos refocilgándonos cuando debió parar un "toterreno" en la puerta y no paró el motor. Ellos también debian estar refocilgando, pues el coche estuvo arrancado mas de una hora. Cuando ya me harté de esperar, y por que no decirlo, y por que tenía que llevar la muchacha con sus padres (7 de la mañana style) salimos de la cochera y ahí estaba el "toterreno" enorme aparcado justo en la puerta con la pareja dándole al temita de los arrumacos. ¿Y quien era la pareja? pues un viejo conocido que estaba poniendole los cuernos a la mujer. Nosotros salimos y vamos calle arriba cuando sale el del coche y empieza a llamarme "tio, que no es lo que parece, que yo a mi mujer la quiero mucho pero estaba depre..." y no se que historias mas me contaba. Yo le dije que a mi no me tenía que dar ninguna explicación por que no iba a decirselo a nadie. Y pensar que estuvimos casi una hora acojonaos por el coche que estaba en la puerta!!!

PD: A las pocas semanas, y sin que nosotros tuvieramos nada que ver, se divorció el del "toterreno"

 

[Jose David]

Qué quisquillosos que sois algunos, coño. A mí no me molestan en absoluto.

Si a mi tampoco me molestan, son cosas que pasan y no tiene mayor importancia. Que ninguna se acompleje por eso. Pero es que en ese instante me dió la risa, no lo pude evitar.


Lo que parece que le ha pasado a todo dios es que lo pillen o casi lo pillen in fraganti.
No me ha pasado a mi, pero sé de un chaval que la madre de ella los pilló en el momento crítico. Es decir, cuando les quedaban segundos para correrse.
Y en ese brete, con la madre petrificada y ellos ya casi en el punto de no retorno, siguieron hasta el final, con la madre mirando todo el espectáculo.

Una vez terminaron, la madre salió de la habitación y les preparó la merienda, como si nada hubiese pasado.

O es una invención del chaval, o la madre se puso toda cachonda y se le pasó el disgusto de ver a su hija percutida por su futuro yerno.

 

[Benito]

Bueno, una vez, enfermo de colitis sin yo saberlo, en la postura del perrito (yo atras, claro) me fui a echar un pedo y pinte las puertas del armario de los padres de la interlocutora.

Otro dia, le dio un calambre a una, que estiro la pierna, propinandome un patadon en plena cara, que me mando al suelo en pose de mahometano en pleno rezo.

En otra ocasion, entramos en su casa, un poco pedo, metiendonos mano en plan destroyer, yo con el nabo al aire y la mano cerdamente por debajo de su falda, cuando escuchamos un serio "Buenas tardes" procedente de la salita delante de la que acababamos de pasar, en la que estaban sus padres recien llegados de viaje.

En otra ocasion, metiendo en el coche, me olvide de poner el freno de mano y cuando ya me habia recorrido barios metros en el bob-slay mas raro del mundo, tire de la palanca y realice la penetacion mas profunda que recuerdo, que el coche casi hace un caballito.

otro dia, estaba yo tan motivado despues de no haber visto a la chica en dos semanas, que cuando me puse a darle cera, rompi dos patas de la cama y una lama del somier(en aquella epoca pesaba 95 kg de animal de gimnasio)

Recuerdo vagamene otra ocasion, que, al pasar a la postura del perrito, apoye mi rodilla derecha sobre nada, con lo que me escore inexorablemente a la derecha jodiendo de un cabezazo la torre de su ordenador y varios tiradores del mueble de cajones, cosa que por supuesto no impidio que siguiera a lo mio.

Otra vez, una pava que cuando se corria, se le ponian los ojos en blanco, daba como espasmos, lloraba y otras lindezas que a buen seguro habrian disuadido a alguien que le importara su seguridad, directamente perdio el control de sus esfinteres, y se solto un sonoro pedo al tiempo que me meaba de arriba abajo mientras ponia la cara como Broly cuando le hicieron el tacto rectal con un guante de crin de caballo.

Una piva me vomito en el miembro mientras me realizaba una felacion ante los asombrados ojos de mi vecino de al lado.

En otra ocasion, despues de estar un rato percutiendo me puse a comerle el chete a la chica, y me tiro un pedo de coño en to la cara.

Una pava, que era maniacodepresiva sufrio una especie de crisis de ansiedad mientras se la metia, empezo a hiperventilarse y se quedo frita con los tobillos a la altura de mis orejas...

En fin, que en mi caso, cuando flipo es cuando la meto, empujo un ratillo, nos corremos, y luego nos comemos una bandeja de nachos con queso o algo asi...