Cuentame un cuento

[Señorita Pepis]

Y verás que contento me voy a la cama y tengo lindos sueños.

Halt!! esto no es un hilo de MIERDAS.

Estás avisado, si quieres saber de que va, abre el

Spoiler

Este hilo va de contar historias falsas por principio. No vale contar historias que realmente hayan pasado. Hay que mentir como bellacos, pero con humor.

Se debe contar esa historia con la que has soñado o ensoñado, y con la que te has reido tu solo, igual en un entierro, igual en una reunion de negocios y que ha hecho que te saltes la cocacola por la nariz.

Si contiene elementos dignos del jeneral, pues mucho mejor.

Se puede contar también esa fantasía que siempre has tenido, y que nunca se ha materializado, por irreal. Contándola aquí como si hubiese pasado te liberará.

Sólo hay una premisa: Que sea mentira a sabiendas.

Miente Pinocho, Miente!!

 

[Señorita Pepis]

Vereis, desde siempre mis mas allegados me han dicho que me parecía a este:

Spoiler

Bueno, no, en realidad me identifico mas con este:

Spoiler

Este año, por motivos personales, he acabado veraneando en un resort exclusivo en un paraiso natural, donde el 90% de alojados eran británicos.

Ya el primer día, paseando por la piscina, empiezo a fijarme en la de pivones que hay tomando el sol, mujeres con unas piernas kilométricas, unos cuerpos de escándalo y una cara de angel. Muchas son hijas de adinerados, que, mientras papá juega al Golf, junto a su undécima mamá, que tiene 30 años menos que el, toman el sol con bikinis minúsculos y poses provocativas, despreciando a los cachorros varones que se paran junto a ellas con intención de romper el hielo.

Sin embargo, a mi, no me apartan la mirada. Al contrario la clavan en mi cuerpo hispano, sintiendo como si tuvieran rayos X.

Lo mismo pasa esa tarde en la playa exclusiva para huespeds, noto como los pivones que se están bronceando no me apartan la mirada. Ya se ha corrido la voz de mi presencia. En un momento dado, todas se levantan al unísono y se dirigen hacia mi como si fuese una comitiva zombie, perfectamente acompasada y en harmonía.

Cuando llega la primera, babeando por la raja y por la comisura de los labios, saca una libreta en la que se van apuntando todas las chicas que ya hacen fila india. No son menos de 30, y creo que me las voy a tener que follar a todas en escasos 6 dias.

Así es, me entregan un listado en orden con los nombres de cada una de ellas, y la fecha y hora que se han asignado para yacer conmigo.

Yo, patriota, no puedo negarme, son cinco mujeres diarias que han de ser complacidas por un latino hispano, sin posibilidad de bajar la calidad del servicio prestado entre la primera y la última.

He triumphado.

 

[general bastardo]

A continuacion les cuento una historia que me paso hara 6 veranos, en la chocita que tiene Valentino Rossi en Ibiza:

No os puedo hablar de la primera vez que acudi al chalet del señor Rossi, principalmente por que ese dia habia consumido bastantes sustancias estupefacientes y no lo recuerdo, en cambio si os puedo comentar mi segunda visita al chalet, desde aquel dia llamado "el chalet del amor"
Una placida tarde de verano se me ocurrio llamar al señor Rossi para comentarle ciertas dudas que tenia sobre el tarado de unas suspensiones nuevas que me habia comprado, la respuesta inmediata de Vale al escucharme fue caro amigo dejate de suspensiones y venta a la mia casa, esta noche tenemos party.

Y alli me plante, en el chalet de Rossi, esperamos para las copas y la zarpa a que vinieran las zorras y alli estabamos, el y un servidor, con cena para 6 personas y sustancias magicas para unas 45, a mi verdaderamente me hubiera gustado que la historia hubiera acabado asi, que hubieramos finalizado como dos verdaderos foreros abandonados a su suerte y masturbandonos con algun video de scat , o mirando a la piscina con patos amarillos de plastico que tiene Rossi en el jardin departiendo acerca de para cuando la play4.

Pero joderos, hijos de fruta lectores, ese no fue el final ...

Preparamos la mesa como se merecian las chicas, llena de comida y bebida de donde normalmente realiza las compras Uccio, al llegar las putas se sorprendieron y no dejaban de decirme que chico mas majos , que chicos mas majos, mira es Valentino Rossi!! ....las pobres no sabian las aberraciones que vendrian despues. Escupitajos en la cara, pisotones en la cara mientras yo me la perforaba y chocaba los 5 con Rossi, que hacia lo propio con otra zorra, y mientras las otras observaban horrorizadas lo que las esperaba.

Al marcharse de alli una de las putas zorras de satan olvido un bolsito pequeño de mala imitacion de D&G el cual logicamente no volveria a recuperar, en el llevaba condones, lapiz de labios, un chupa chups (creo que este se lo metio por el culo algun cliente porque me lo comi y me sabia raro) y una extraña caja como de medicamentos llamada CIALIS.

En verdad ya no nos apetecia mucho que vinieran mas amigas de Rossi, estabamos ya corridos, bebidos y hasta arriba de sustancias, pensabamos en irnos a un after hour o algun antro semejante, pero finalmente llegaron, 5 chicas, dos rumanas,1 bulgara y dos españolas venian por nuestras sustancias magicas, a comer bolsas vamos. Accedimos a la peticion, claro a cambio de sexo caliente y gratuito, como nuestras pollas estaban bastante tronchadas y corridas era imposible levantar aquello asi que decidimos tomarnos dos pastillas de cialis, de las que se habia olvidado la puta en el bolso, tomamos dosis doble en prevision de que no nos hiciera efecto debido al pedo que llevabamos , y vaya si hizo efecto, creo recordar que me tire empitonado unas 18 horas seguidas, con intervalos de horas sueltas, eso no bajaba ni a la de tres, asi que nos follamos a las 5 sin parar durante horas ,las tias flipaban, bolsa, polvo,bolsa, polvo, bolsa, polvo, bolsa polvo.

Y esa es un poco la historia del chalet de Rossi. Valen las pastillas de Cialis no se perdieron, ni se las llevaron tus amigas para darselas a sus amantes, confieso que me las lleve yo amigo, siento ese pequeño robo, pero no pude evitarlo ! queria colocarme mas con esa mierda!

 

[Jark Prongo]

Es una historia breve, pero por cercana en el tiempo aun la tengo muy vivida:

el sabado pasado decidi salir una vez mas, solo que por primera vez en 14 años decidi comportarme como un gentleman y no como un cabronias. Me bañe con sales de esas de herbolario, me vesti a la moda, me eche colonias de esas que anuncian en las marquesinas y me dispuse a marchar, no sin antes dar un casto benchi a madre, un viril abrazo a padre y recordarles (desde un prisma no moñas) lo muchisimo que les hamo. Tambien me despedi de los vecinos, que confesaron tenerme en gran estima, llegando uno incluso a ofrecer a su primogenita para que la desvirgase, compromiso que hube de aceptar a regañadientes exclusivamente por mi alto concepto del civismo para con mis convecinos, no por razones de bajo vientre y picores.

Ya fuera de la mancomunidad y camino del eficienterrimo transporte publico observe a un ciudadano de otra etnia hurgando en los contenedores, por lo que tuve a bien dejar caer de manera casual 100 eypos a sus pies. En la parada del autobus no me supuso problema alguno perder 3 oportunidades consecutivas de no llegar tarde para poder explicarle a una anciana harto acultural que es un bule, como funciona y cual le podria ser util. Una vez subido al autocar pague con 20 leuros el billete sencillo pese a tener cambio para que el sacrificado (y achispado) conductor pudiese quedarse una mas que merecida propina. No solo eso: a la altura de Colon, no sin antes hacer un requiebro preconstitucional ante el banderon, me turne a los mandos con el, con tan mala suerte que me pase del reducto zonal por el que solia moverme con mis haminjos y borrachos eventuales para terminar en La Moraleja. Este cambio de ruta supuso cierto enfado en los pasajeros, un cuasi amago de linchamiento que sofoque invitandoles a todos a una mariscada decoinstruida en el restaurante mas cercano bien regada de caldos blancos. Insistieron en fotografiarse conmigo, teniendo que ceder finalmente con la mejor de mis sonrisas nucelares blanqueadas. Tambien solicitaron ejerciese de padrino en la boda del menor de un señor que resulto ser ministro de no se que mierdas en su dia por el anterior gobierno, pero ahi ya no pude aceptar por otros compromisos, pese a las simpatias que genera en mi dicho partido politico. No se molesto, me dio una tarjeta y me comento algo sobre unas recalificaciones to buapas que verian la luz a partir del cambio de aires politicos en Diciembre.

(Continuara)

 

[Señorita Pepis]

Venga, que, a pesar de ser creibles, sean mentira.

Ayer estuve follando con E.T.

 

[LOLens Leon]

Venga, una para el LOL:

Me he follado a Niandra.



1

 

[Doctor Asperger]

Corria el año 96, cuando harto de estudiar decidi montar una web porno. Una web cuando todo esto estaba empezando. Aun no habia nadie que se dedicara a grabar escenas y subirlas, solo habia superproducciones con mucho maquillaje y pollas descomunales.

Me hice un hueco en el mundillo, y ahora me he convertido en la productora porno que mas produce en España, a base de follar orcos de moria y rusas (de moria). El desguace de las prostitutas al alcance de la mano.

 

[turmion2]

Pues yo el otro día me convertí en supersaiyano:

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

La historia es más o menos creíble, vamos una sucesión de fracasos, que es algo completamente normal para un forero normal de esta puta casa.
Estaba con unos hamijos de servicios a la comunidad (me pillaron robando bragas en el H&M) recogiendo cacas de perro y litronas vacías allá por los jardines de Sevilla una triste mañana de fin de semana (que es posible si no tienes hamijos con los que salir el fin de semana), total, que iba pensando y flipando en DBZ cuando un pedo mutanto nos envolvió a mí y a varios infraseres compañeros míos, cuando la nube despareció dos estaban muertos, 3 se habían transformados en jitanos de pura cepa y uno se había transformado en mujer. Después del consiguiente fracaso tras la pedida de msn del probable shemalote, me fuí a mi cuarto con terribles dolores de culo, pensando que me cagaba vivo (aunque me cagaba con la idea de que algún sodomita hubiera abusado de mí mientras estaba inconsciente por el pestazo provocado por ese misterioso pedo) y descubrí horrorizado que me había surgido una cola de mono a la altura de la cadera, entre el culo y la zona lumbar.
El horror desapareció cuando descubrí que tal miembro era prensil y con la longitud suficiente como para hacerme pajas con él, usándolo como tercera mano.
Lo malo que hasta hace una semana, la cola de mono me servía de mil maravillas para mis propósitos onanistas, pero se ma estropeao (los foreros menos retrasados inquirirán que como no se dió cuenta nadie de que me había convertido en un monstruo semisimiesco, pero los true hikikkos sabrán que no importa tu aspecto físico si nunca sales de tu cuarto), vamos que se me ha roto la cola y se me ha caído.

Pelándomela como un mono.

Iba a ponerlo en el foro, pa pedir consulta y tal, pero no sé de donde sacar fotos de shemalotes to reshulones para que me echeís cuenta, además que no quiero que unos subnormales anónimos a los que no conozco piensen que soy homo por frotarme mi fabuloso POLLÓN de 4 cm contra una nueva protuberancia mía.

Lo de que me transformé en superguerrero lo dejo pa otro día por si algún flipao quiere more.

 

[Gatopardo]

Érase uan vez...

Un chico gordito y zumbón,
que a falta de hembras que le prestasen atención,
calmaba su genital y eventual calentón
a través de la masturbación.
Hete aquí que un buen día
en medio de una colosal apatía,
floreció cual capullo para las tías
hasta el punto de llamarlas a todas María.
Tan grande era la visceral pasión
que el mozuelo levantaba entre el mujerío
que le chupaba una la polla y otras dos cada cojón,
y no tuvo que recurrir más al puterío.

Spoiler

A mí con eso me basta

 

[Espantérrimo]

Érase una vez un hilo de Pepis sobre cagarrutas y tal. De repente los foreros se pusieron a postear y efecinquear compulsivamente llenando el hilo de cientos de respuestas en decenas de páginas. Medio año más tarde ya era un hilo mítico de PL, más incluso que el de los gaditanos de mierda.

 

[Doctor Asperger]

Érase una vez un hilo de Pepis sobre cagarrutas y tal. De repente los foreros se pusieron a postear y efecinquear compulsivamente llenando el hilo de cientos de respuestas en decenas de páginas. Medio año más tarde ya era un hilo mítico de PL, más incluso que el de los gaditanos de mierda.

Con mi comentario lleva la friolera de 10 post.
Se nota la crisis.

 

[caracaiman<]

Escupitajos en la cara, pisotones en la cara mientras yo me la perforaba y chocaba los 5 con Rossi, que hacia lo propio con otra zorra

:121

 

[Escobilla]

:121

:99
FANTAsía no siven

 

[turmion2]

Hijos de puta! Nadie quiere saber cómo termina mi relato y me convertí en supersaiyan??

 

[Mil Mierdas]

Me corria en el año 1996. 31 de diciembre de 1996. Mil mierdas es un joven forero en potencia, que como no tiene hamijos, tendrá que pasar la nochevieja en casa con su abuelo. Milmi hecha de menos a su difunta abuela. Todavía recuerda cuando todas las noches, antes de acostarla, la bañaba en el cuarto de baño, recreándose en aquel cuerpo maduro, desnudos los dos, limpiando con especial hincapié las negruras de la vieja que, por otra parte, con el paso de los años se habian tornado más canosas, dánodole así un toque especial, y por qué no decirlo, un poco desconcertante. Cada vez que deslizaba la esponja por su desgastado culo sentía una erección como si se estuviese chutando viagra en vena. ¿qué haces maño? hay madre!, decia la abuela de Mil mierdas. Y el abuelo,... el pobre hombre de esto no sabia nada.

Pero la yaya ya ha muerto hace año y medio, y el joven Milmi lleva año y medio sin follar, que le vamos a hacer. Se mataba a pajas, estando más que enterrado en vida. "Las pajillas son mi vida", leia en en blog de un actor porno gordo cuya web visitaba a escondidas. Total que aquella noche al abuelo se le fue la olla y empezo a vociferar, delirando y gritando "que me se llevan las ovejas cójelas". cuando llegaron los servicios medicos de urgnecias, explicaron que al puto viejo se le habia ido la cabeza y estaba recordando episodios de su vida, en este caso las ovejas.

Bien, pues ahora vamos al año 2069. ahora el puto viejo es aquel forero Milmi, quien ha heredado los genes de su abuelo, asi como las buenas costumbres de tener un calendario porno colgado en la entrada de casa. Y cuando se le va la cabeza por las noches, el viejo milmilerdas ante la atónita mirada de su familia comienza a delirar: los travelos!! meter los travelos en el spoiler!! cacaceite a tope de caca Lol Lol Lol

 

[Sr. Brans]

¿Farmacia? Lo suyo sería una peluqueria para plantar a las viejas esos peinados tan gñé.

 

[Mil Mierdas]

Llevaba mucho tiempo planeando este viaje a Madrid. Bajo del autobús lleno de negros y sudacas, pa montarme en otro autobús y... ¡por fin he llegado al centro! Qué grande la gran cuidad. En fin, a ver si no me pierdo que creo que el Hostal debe de estar por aqui. Espero que no me metan droga en los bolsillos, como me advirtieron en el pueblo. Miro el letrero de la calle y pone Calle Gran Vía. Voy mirando pa lante y pa tras, con un ojo en en culo pa que no me roben mi maleta con la cámara Refles Mikkon de 15 Megapíxeles, que con esto de la crisis se ha llenao todo de gitanazos y demás gentuza de mal vivir y, ...Voilà! Ahí estaba él. Que puta casualidad, casi no me lo puedo creer. Será gordo el tío. Me acerco con timidez y le pregunto:

- Hola perdone, ¿usted es Torbe?
- Sí, el mismo.
- Joer macho, qué bien. Me hago pagillas en tu web a diario.
- Muy bien, me hace sentir muy orgulloso.
- Ya ves, pues aquí en Madrid, que he venido de turismo... bla bla [...]

- Oiga, pues no vayas a dormir al Hostal, vente pa Villacerda que como Sonia Mayo está ingresada en el hospital que se tenía que operar las tetas, pues ahora tenemos una cama libre. ¿Te hace?
- Claro! Ámonos a la casa de la guasa.


Llegamos al piso en cuestión, y al entrar tuve una bisión me dejaría marcado para el resto de mis días: Olor a mierda ya desde la escalera, yonkis haciendo cola en el portal, que entre el humo denso de la maría y el tufazo de mierda hacen que la estancia sea insoportable. Hay más mugre de lo que parece, porque a pesar de que las ventanas están abiertas, no llega electricidad y está todo a oscuras. Un mendigo desdentado duerme la mona rebozado en su propio orín, vecinas putas que se las ve desnudas por la ventana de enfrente, una rumana embarazada dando el pecho a un bebé en mitad del salón, unos negros tiraos en colchones pol suelo gritan y vociferan en lenguas árabes, aquí se habla de todo menos español. Una mujer africana se me acerca para ofrecerme sus servicios. ¿Será verdad que la sidra no existe? Huyo despavorido de aquel maltrecho lugar, corriendo con cuidado de no resbalarme con un condón de los que proliferan por el suelo... quién sabe que hubiera podido pillar.

Spoiler

¿Qué, no os gustan mis historias? Tira a cascártela, cabrón. Hijo puta.

 

[Doctor Asperger]

- Hola perdone, ¿usted es Torbe?
- Sí, el mismo.
- Joer macho, qué bien. Me hago pagillas en tu web a diario.