[RETARDS] Detectores de sucnormales

[Angulo]

Los que postean para demostrar a los demás lo cultos e inteligentes que son.

 

[Der Führer Face]

Los que cuelgan fotos en los foros, sobre todo de comida.

Sacándole una foto al plato que te vas a comer para luego compartirlo en foros y redes sociales, hace que tenga mejor sabor por lo visto.

 

[Ferris]

En Sevilla todos ceceamos y seseamos a la vez.

De hecho Barrio Cezamo se rodó en Cadíz.

 

[Le Déserteur]

Los que posteamos monolíneas sin gracia porque somos tan tristes que no tenemos nada interesante que decir.

 

[Monstroid]

Urko es nombre de persona

De algún general gorila en El Planeta de los Simios presumo...

 

[Angulo]

@TORBE

 

[Max_Demian]

De algún general gorila en El Planeta de los Simios presumo...

En la primera peli de El Pico, el hijo del proetarra se llama Urko.

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[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

- Los que salen en la tele con su biblioteca particular de libros de fondo.

Eslo que hace todo el mundo, lo que nunca he visto es que salgan hablando desde el retrete o tumbados en la cama.

- Los que llaman al Perro con nombre humano, del tipo: Manolo, Antonio, Felipe, etc. Si es perro se debería llamar Urko y si es perra Laika.

Y si es obejo cruzado con perra, balalaika

- Los que van por la acera ocupándola toda cuando son 2-3 personas y no dando apenas espacio.

Si, esos se merecen cruzarse conmigo, alguno lo he tenido que sujetar del brazo que se caía.

- Los que salen del cine después de ver TENET y dicen que la han entendido.

Fxd.

 

[Monstroid]

En la primera peli de El Pico, el hijo del proetarra se llama Urko.

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Era su amigo, cierto.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Siempre fuiste muy zoquete.

Sin duda no deberían pasar del Marca o el Sport.

Respecto a los perros, hablo de que se ha perdido la costumbre de los nombres clásicos de perro y ahora la gente es muy enrollada y cool. Yo he visto cosas que no creeríais,
Atacar naves en llamas mas allá de Orion, gente que le pone el nombre al perro en la correa o como se llame eso que le ponen, etc, bla bla.

- Los que dicen: "yo no soy monarquico, soy juancarlista".

Yo no soy monarquico, soy Froylanista.

- Los que llevan los vaqueros tan rotos, que parece que vienen de un poligono de robar.

Esa moda salió en los 80, y debió durar bastante.yo recuerdo un pijo cortándose los Levis nuevos con unas tijeras en clase. Recuerdo una que le metió piedras a la lavadora para que sus levis nuevos fueran lavados a la piedra. Otro quencontaba que un amigo pijo se compraba levis nuevos y se los prestaba para que los desgastase, con el tiempo se los devolvía ya gastadosde mil pesos y manchas de semen...
Esa moda no es más que el eterno intento de la juventud rebelde MTV acomodada por parecerse a la Juventus rebelde proletaria.

Niños pera queriendo ser malotes.

- Los que ven El Hormiguero.

Pues sí

- Los que llevan en la mascarilla la bandera de españa.

Los que llevan cualquier adorno en la mascarilla, es más,los que llevan mascarilla...

- Los que llevan fotos de sus hijos hasta en el ojete.

Pues también.

- Los que cuando van a Handaluzia ponen acento andaluz sin tenerlo.

A mi me ha pasado algo peor, estuve en Baja California Sur, y yo hablando con acento norteño como si fuera un ranchero de chihuahua, pero luego me fui dando cuenta de que allí nadie hablaba con acento, es zona poco poblada que ha experimentado inmigración por boom de turismo, seguramente la mayoría desde el altiplano central. Es decir, imitando un acento que no existía, no de forma premeditada, ojo, imitando el acento que creía que tenían, algo así como un embarazo psicológico.

- Los que conduciendo se pegan mucho al coche que va delante.

Eso tiene fácil arreglo, a veces, recuerdo uno, entre miles, que íbamos subiendo una montaña en Andorra. Todos en fila, y el tipo venga a pegarse, y cada vez que me obligaba a fijarme en el por el retrovisor desaceleraba, y el tipo que no entendía, y abría los brazos pidiendo explicaciones, y venga otra vez, y otra...

Es propio del sur de europa, más que en Latinoamérica, donde se cuidan más de hacerlo por la cuenta que les trae.

 

[segismundo sociopata]

gente que hace funkos de fernando simon, eso son dos condenas a muerte.

 

[THORNDIKE]

Tener mascotas. Sea del tipo que sea.

Mientras más raro sea el bicho, más subnormal es el sujeto.

Mención especial a los propietarios de reptiles.

 

[Max_Demian]

gente que hace funkos de fernando simon, eso son dos condenas a muerte.

Qué es un funko? yo conozco a Junco.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Tener mascotas. Sea del tipo que sea.

Mientras más raro sea el bicho, más subnormal es el sujeto.

Mención especial a los propietarios de reptiles.

Llevar un pequeño cocodrilo por la calle atado con una correa de piel de cocodrilo.

Por aquí hay uno que lleva un cerdo negro

 

[segismundo sociopata]

Qué es un funko? yo conozco a Junco.

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[Fucked de la vida]

Y esos que van como con un pinganillo hablando, como si fuesen tiburones de wall street, que están comprando algo o en cualquier sitio y siguen hablando, dirigiendo su empresa, dando órdenes directas a sus empleados. He visto ya varios.

 

[THORNDIKE]

Los que se consideran madridistas.

Valientes subnormales, joder.

Y si ya en su día a día llevan el chándal, JODERRRRR, ves a ese desgraciado en el banco pidiendo un crédito con el chándal de la época de Valdano.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Y esos que van como con un pinganillo hablando, como si fuesen tiburones de wall street, que están comprando algo o en cualquier sitio y siguen hablando, dirigiendo su empresa, dando órdenes directas a sus empleados. He visto ya varios.

¿A cuantos de ellos les has contestado pensando que te hablaban a ti? Confiesa.

 

[Sir Ano de Bergerac]

Si hace este gesto con la mano en las fotos, es sunormá y probablemente también gilipolla.

Ver el archivos adjunto 68277

El hilo trata de racopilar.

He aquí un detector de sunormales bastante bueno, aunque no infalible:

Ver el archivos adjunto 68279

Los que siguen la MODA de llevar pajarita cuando van a una boda.

A ver Max, no hacen falta gestos, esos dos tienen cara de subnormal directamente, les falta el certificado medico

Llevar pajarita, en boda o no, es una prueba irrefutable de ser trisómico.

En el caso de las mujeres poner morritos cuando se posa en una foto es otra prueba de estar ante una retrasada

Lo de las gafas redondas también es medio infalible.

Y de colores. Gafas de pasta de colores en hombre y seguro que es imbécil. El 88% de estos son catalanes, por cierto.

Ese gesto es hawaiano, lo hacen los surferos obesos de allí.

El Shaka: Origen y significado del más popular saludo surfero - TODOSURF

El Shaka, el saludo surfero, es un gesto que ha traspasado la cultura del surf. Pero ¿Qué significa exactamente y de donde viene? y ¿Como se hace un buen Shaka?

www.todosurf.com

Llevar gorra a no ser que seas un agricultor, jugador de béisbol o portero de futbol al que le deslumbra el sol.

Las uñas hechas y manicuras; de putas, cerdas y subnormales

Qué debemos llevar las águilas calvas para protegernos la cabesa, una boina?

Una txapela si eres vasco o un pañuelo con cuatro nudos si hace calor

-Que en las fotos salga fingiendo un grito
-Que lleve pantalones pesqueros
-Que lleve las llaves del coche en la mano para demostrar que tiene coche
-Que salude diciendo "qué pasa crack"

De verdad que es mejor la gorra, te lo digo de curasao

-Que lleve moñito en el caso que sea hombre
-Que su hijo se llame Enzo

Para los madrileños gorra de chulapo y sombrero cordobés para los del sur

No se si el nombre Enzo existe hoy en día como tal hay de todo pero Enzo es diminutivo de Vicenzo, gran nombre.
De retras es ponerle a tu hijo un nombre en Euskera no siendo vasco, cosa que estoy viendo cada vez más por las Españas, especialmente el
nombre Aitor o Iker que es de lo más vulgar y corriente

O saltando

Los que van al gimnasio en chanclas, tenía que caerles un disco de 20 kg en el meñique y dejarselo como una croqueta pisá.

Los hijos de puta estos:Ver el archivos adjunto 68286

Lo de poner morritos en las fotos, es para llevarl@s a un secarral de Murcia y desollarlos vivos.

LLevar ropa de North Face o calzar New Balance, también te hace subnormal en un 97% de las ocasiones.

Por supuesto tener un iPhone, te convierte en un gilipollas catatónico, especialmente si te lo vas cambiando con cada nueva versión.

Decir puto+adjetivo/verbo, debería ser penado con que te tiren del campanario mas alto del país con los genitales en la boca.

Entonces cuanto más abajo está el pantalón más profundo se dejan penetrar?

Tener 40-50 años y quedar todo los días para hacer bailecitos vestidas todas igual.

Eso parece jjjj!

Tener mas de 50 y seguir haciéndose fotos delante del espejo del baño con el torso desnudo, para mandárselo a alguna torda.

Esto es verídico, ayer al subir al autobús por la tarde, había un engendro canoso chupao como un palillo, que estaba siberchateando en uno de los asientos
de minusválidos/ancianos/preñadas. Estos asientos son los mas bajos, y al gilipollas se le veía toda la pantalla de móvil al entrar al bus.

Saltar cuando le hacen una foto. Un día estuve apunto de hacer un vídeo y colgarlo, una pareja que si no eran cuarentones poco les faltaba, en la playa, lo menos un cuarto de hora, él dando putos saltitos en la arena con el mar y la puesta de sol detrás, para que ella hiciera fotos chupis, ellos se lo estaban pasando de puta madre, igual que yo que estaba descojonao, que dicho así no parece tanto pero no sabéis lo ridículo que quedaba ver al cuerpoescombro dando saltos de todo tipo (como los que hacen las teen), incluso creo que intentó hacer el pino.

CULPAVLE

UNA PUTA E-BIKE

Estar registrado en burbuja.info o forochoques.com.

Moñete y ukelele, el más subnormal del chiringuito.

Formar parte de alguna red fecal, salvo los casos de posible folling o para ahorcar a la nutria.
Comprar ropa (la que sea) con acabado "slim fit"
Leer bestseller posteriores a 1999.

Colaborar con una ONG.
Acudir a manifestaciones anti-taurinas.
Salir en nochevieja
Ir a una concentración o manifestación y repetir consignas
Encender un mechero en un concierto
Poner pegatinas a tu coche si no es la de la itv

Hacerse tatuajes y piercings de canis y chonis.

La actitud de estar buscando subnormales ocultos bajo todo mínimo gesto o señal.

Dedicarle moñadas a tu novia en las redes sociales de forma directa o indirecta. Por ejemplo poniendo una foto suya junto al texto "simplemente, ella"

Llevar traje y zapatillas.

LLevar camiseta de los Ramones.
Llevar ropa interior de Calvin Klein.
Ponerle alerones al coche.
Ponerse a hacer moñadas en el Tik-Tok o no darle unos azotes a tus renacuajos si lo utilizan.
LLevar accesorios de Valentino Rossi o Plaboy (incluyendo tatuajes).

Los que usan anglicismos para palabras que existen en castellano. Por ejemplo:
-Voy a cambiar de outfit, que tengo un meeting.
A mí me gusta reducirlo al absurdo y a uno que me dijo una gilipollez del estilo le solté que me picaba un egg cosa bad.
STOP ANGLICISMOS.

Max cojones, los tatuajes. Se te han olvidado los tatuados en tu lista.

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Usar SUV o coches todoterreno para ir a la oficina o dejar a los crios en el colegio.
Ir con camisetas de fúrgol/baloncesto por a calle (especialmente con los de +35).
Salir a hacer deporte con el perro. Especialmente los que van en bicicleta, que los ahorcaría desde el balcón del ayuntamiento a la vista
de todo el populacho.
LLevar la música del móvil con manos libres para que la escuchemos todos
Tocar el claxón del coche para cualquier acción diferente a la de su uso (caso de peligro). A estos les metería un cartucho de TNT en cada oido de la cabeza, con un temporizador de 1 minuto, en el cual tienen que recitar los últimos 10 presidentes de los Estados Unidos con nombres y apellidos, para que se pueda parar.

Bien visto, esa si que no falla, especialmente cuando utiliza la segunda persona del singular, "eres la mujer de mi vida..." y a lo mejor la tiene sentada al lado. Valientes hijos de puta que no son capaces de quererse en al ámbito privado, hay que quererse en público.

Ferris, de esto tú tampoco eres capaz ¿No?

Ver el archivos adjunto 68295
Lo que viene siendo un @cocreta2000 de la vida.

Ya lo de puntuar como le salga de la gana, el acentuar ti y no usar las comas pues lo dejo en manos de @ilovegintonic.

Trabajar en la televisión.
Trabajar en la televisión y bailar cada vez que suena música.
Trabajar en la televisión y cuando te ponen de tertuliano poner caritas cuando el de enfrente dice algo que ofende tus emociones de mierda.

Ver la televisión.

Llevar aquí años y no haberse cambiado nunca el avatar como si fuese la imagen de una marca o una gran corporación.

Acabo de hacer la prueba y he acertado los diez en orden cronológico inverso aunque intercambié el orden de Nixon por el de Johnson y me olvidé del nombre de este último. No superado (casi).
Claro que no tenía a ferris al lado amenazándome con dinamita y con sus chistes, en cuyo caso hubiera fallado todos.

Yo soy capaz de decir el actual (aunque ahora mismo no recuerde como se llama), Bush, Bush Junior y Obama.

Nixon porque me lo has recordado

La gente que te responde cuando le dices Qué tal. Es una frase hecha, no me cuentes tu vida, puto subnormal.

Yo si soy capaz.

Mas antiguo: Lyndon B. Johnson
Mas actual: Donald Trump

Pero todos fallaríais por que a los 20" diría: "parece que la muerte va a presidir esta sala".

Ver el archivos adjunto 68299

Illuminati detected

Mire qué imagen tan reveladora, mi estimado salmanchú

Ver el archivos adjunto 68300

Accorciativo e diminutivo di diversi nomi (Lorenzo, Renzo, Vincenzo, ecc.) che ha ormai acquistato forza di nome proprio.

Bueno, pues parece que si existe como nombre propio, un equivalente a llamarse oficialmente Pepe, Lola o Toni.

Ojala el covid afecte en mayor medida a los Enzo.

Fíjese en la media de edad que tienen. Es una tontuna de ahora, abe?
Y mientras hay nombres clásicos que se están perdiendo

Ver el archivos adjunto 68301

El parásito de mis vecinos se llama Kenzo. Cuando me los cruzo en el ascensor siempre le digo al chaval cosas como; Qué pasa, Takeshi o Qué grandote está el pequeño Toshiro. El niño me mira con extrañeza, la madre con odio y el padre con resignación.
Un día que no estaba el padre le dije Hola, Akira, Cómo lo llevas. la madre me miró indignada y me dijo que su hijo se llamaba Kenzo. A lo que yo respondí: es que con los nombres vascos me hago un lío, Hasta mañana Katsuhiro.
Ahora vuelve a estar preñada, a ver cómo lo llama. Para ir entrenando.

Es usted de Barcelona, Zaragoza, Madrid, Alicante, Valencia o Málaga?

Apuntarse a un gimnasio creyendo que te vas a poner mazado echando hostias

Apuntarse a artes marciales creyendo que nadie te va a volver a dar una paliza

Apuntarse a clases de bailes creyendo que vas a ligar

Creerse que tu hijo va a jugar en primera división en un equipo puntero y te va a retirar

Salir de la universidad creyendo que vas a encontrar trabajo sin problemas

Ir de viaje al extranjero y que te identifiquen como español al de un segundo de verte

Tener amigos gays o inmigrantes

Madrid. Extrarradio. Lo que antes se llamaba basurero y ahora se llama municipio.

Hacer la cucharita activa

Yo conozco uno, en Zaragoza. Tendrá ahora esa criatura siete u ocho años. Su madre, además, se creía que el chaval iba a ser modelo o algo y se pegó media infancia llevándolo a castings y tal. Alguna cosa le salió, supongo que gratis, porque mira que es feo el cabrón. De estos niños que ya no tienen gracia desde la infancia ¿abe?

Espero que salga terrorista o algo.

Creerse que tu hijo es guapo

Creerse que tu hijo te va a proporcionar ingresos y no gastos

Creerse que por comerle la polla al director del casting, van a seleccionar al subnormal de tu hijo

Oye oye, que porque tu padre no te quisiese no tienes que ser tan duro con el resto de padres.

A mi si me quería sobre todo cuando jugaba bien a fútbol.

Gente que dice "bro" o "hermano" o aún peor, "herma".

La gente en general y los individuos en particular. Subnormales todos.

Gente que corre encierros o se divierte puteando una vaquilla o toro embolado.

Gente que se emociona con un paso de Semana Santa.

Gente que va a la Puerta del Sol o similares a comer las uvas.

Gente que se mete a separar en las peleas.

Los que después de comer dicen: "Pues ya hemos comío"

Los que cuando alguien la palma dicen “no somos nadie”.

Los que están que no cagan con el Indurain, Nadal o Fernando Alonso de turno y no vuelven a ver ese deporte en cuanto sus idolos desaparecen.

Los que dicen que Messi es Dios.

Ver el archivos adjunto 68315

Tocar los bongos,o cualquier tipo instrumento de percusión en la calle.

Hacer malabares y montar en monociclos

Los que llevan timbre en la bicicleta. Putos subnormales.

¿Y los que dicen "hamijo"? Precisamente rondan mucho por aquí.

Los que llevan un asiento para niños en la bicicleta.

Pues un imbecil ha sido descartado como proveedor por tomarse esas confianzas; para que veas cómo está el patio.

Gente que usa expresiones como "normie".

Gente que dice "vas a coger el COBI", refiriéndose al coronavirus.

En general, todo el que no piense como yo.

Los que te dicen "buenos días" a las 9 de la mañana

Los que te dicen "hola" cuando te ven

¿A qué hora hay que decirlo?

¿Cómo se puede pretender follar gratis encontrar el amor si ni siquiera saludas?

O los que te dicen "Me alegro verte, un abrazo"

Pero qué dices, tonto del culo!
Hamijo es santo y seña del forero pl. Anda y vete a cagar.

A mi van dos personas en este mes que me han dicho " estamos en contacto"
Yo es que me cago en la polla de cristo

Echo en falta una foto que se hizo popular de dos actores porno gay muy parecidos a ellos, donde el más grande de los dos gastaba una porra qyue iba a reventar al otro.
No h0mo, por supuesto.

Las flacas que dicen que están haciendo régimen. Las gordas que dicen que apenas comen. Los subnormales montañeros con ropa de decatlón quechua o su puta madre.

gente que dice cosas como "lol" "fantasia maxima" "que porno"

Yo es que me cago en mi puta madre.
Baeadme y que deje sufrir.

¿Pero con quién te juntas tú, muchacho?

Y el otro porque no se atrevió y se quedó a medio camino, o no sabía si hacer esa o el pulgar arriba y también se quedó a medio camino, o no le dió tiempo...


Ah, que está de moda en España...qué tiempos aquellos en que en España se iba a las bodas en camisa de manga corta a comer cigalas.

Aquí las bodas siempre fueron más emperifolladas que en España, siempre de noche, nunca faltan pajaritas, tuxedos y algún que otro frac. Yo a la primera que fuí no llevé traje, no tenía. Las corbatas sigo sin saber hacer el nudo, los tengo hechos. La pajarita la puso de moda en Mexico el entonces presidente Adolfo Ruiz Cortines, que tenía fama no ya de honesto, sino de miserable.

Por cierto que, más de sunormales es llevar corbata, qué prenda inútil masónica ridícula. Yo solo la uso en bodas y para que no se ofendan en plan de que no les das su lugar yendo informal. Por lo menos la pajarita no la metes en la sopa.

Decir "es muy top", "soy fan de Pili", o el verbo "putopetar"

Ver el archivos adjunto 68329
Y poner emojis cada dos palabras teniendo más de 30 años

Mentir en internet.

Buah chaval, hasta Teddy Roosevelt (1901) he acertado. Nombres y apellidos. He fallado dos, que los he omitido, Warren Harding y bill Taft, el anterior y posterior a Wodroow Wilson pacheco, que no los recuerda ni su familia, y que entre los dos gobernaron 6 años. Y el nombre de einsenhower, solo recordaba el apodo ike de este apestoso judío impotente. Pero he recordado a calvín coolidge y hervert hoover con nombre y cronología. Supera eso. Tengo un amigo que le puso eisenhower a su hijo, cuando nos lo dijo no pude por menos de cagarme en las muelas del judío bastardo, no le sentó nada bien, estaba el hijo presente.


Lo de no sacar al perro a hacer deporte ya te vale ¿entonces hay que salir dos veces?¿una a que hagas deporte tú y otra el Perro? ¿O el perro va solo? Tenía unos vecinos andaluces que el perro salía solo, y era un edificio en ciudad, en el portal esperaba a que entrase o saliese alguien para colarse, y en el piso arañaría la puerta o esperaría, eran 8 en un pisito, tampoco esperaría mucho.

Lo del claxon, pues, todos mis coches han acabado como el gallo claudio, les reviento los cláxones, alguno lo he tenido que reparar y todo, porque es hasta peligroso ir sin él. Se acaban jodiendo igual.


Al revés, me cago en los sunormales maricones que cambian constantemente de avatar, y de Nick inclusive, se deben pensar que hacen borrón y cuenta nueva y ya no recordamos su sunormalidad, como si no brotase al instante.

Parpusa.

Enzo - Wikipedia, la enciclopedia libre

es.m.wikipedia.org

Enzo, usado en la Edad Media también como Enzio, deriva del nombre germano Heinz, hipocorístico de Heinrich (Enrique)
El que no sé si existirá es Vicenzo, me suena más Vincenzo. Conozco a uno, de hecho. Bicicletero contumaz.

No me jodas, pues llevo toda la vida respondiendo, y no sin cierto azoro cada vez. Qué alivio me das.



¿Y qué revela ese mapa? ¿Qué lectura sacas?

De un lado la mitad sur, especialmente la interior, es decir andaluces, manchemos y extremeños, junto a los vascos. Y de otra el resto.

Gente que le pone dos cognomina utilizados como praenomina a sus crios, como Maximo Adriano, sucnormales profundos.

En este hilo no hablamos de subnormales "ocultos", sino más bien insultantemente evidentes.

¿O sea que si te dicen que eres español en el extranjero eres sunormal?






Gente que se come las uvas en noche vieja después de haberse zampado lo que merendaba @Cenobita cuando estaba gordo.


O los que te preguntan si te vas a coger al cobi


Gente que dice buena tarde en lugar de buenas tardes o buena noche...
O gente que le dices buenos días y mira el reloj y te dice: tardes, que ya son las 12:07
Eso pasa mucho aquí, que las tardes son después de las doce y no después de comer como ahí, te levantas al medio día y ya no puedes decir buenos días.

En Valladolid No te dicien hola cuando te ven, te dicen hasta luego.

O los que se ponen en el carril bici de papamoscas.


Yo lo he llegado a decir.
Gente que dice: donde nos veamos, allí nos saludamos...





¿Tú llevas de primeras marcas?



¿Cómo que qué porno?¿ En qué circunstancias? ¿Es como decir: qué jevi?


O los que usan cualquier excusa para darse pisto.


O: ya comí, ya bebí, ya no me hallo aquí.

Los que hacen multiquotes de sietemil chorradas.

O los que dicen que Rolando es mejor

Pues sí. La verdad es que estoy como pez en el agua en este hilo ¿debería preocuparme?

Los que cambian la forma de citar o quotear en el foro convirtiendolo en un galimatías

Voy a procurar evitar los multiquotes en lo sucesivo Gracias a él.

Hablas como JuanGabriel.

Se dice en los mentideros que su abrupta ruptura con Rocío Dúrcal es porque un día llegó temprano a casa y lo cachó cogiendo con Junior...

L
Los que después de discutir con alguien se marchan de la habitación muy dignos y se enganchan la manga con el picaporte de la puerta.

O se caen por las escaleras...

Los que hablan de forma muy intensa, y mientras lo hacen te van tocando. Y ya el sumum de la puta mierda, son estos que hacen como que se van, y luego vuelven como dando más énfasis a lo que están contando, y así una y otra vez. Sabéis de lo que hablo hijos de puta, seguro que hay aquí alguno que lo hace. No lo hagáis por favor.

Los que estamos en el foro retards, evidentemente. Es decir, todo el foro.

Los que te gastan el nombre, especialmente comerciales. Estas a 3 veces de repetir mi nombre para que .me convenzas, eres un puto genio de las ventas, ya solo te hace falta meter el chiste y el momento confidencia donde reconoces que no todo es perfecto y ya me tienes en el bolsillo.

Doland Trump
Barak Obama
George Bush jr
Bill Clinton
George Bush
Roland Reagan
Richard Nixon
Jon Kenedy
Dog Einsenhower
Henry Trutman
Ted Wilson
Abraham Lincon
George Washinton

Ya lo dije en su momento pero lo vuelvo a repetir. Camiseta o polar de color rosa en varones. Subnormal en un 80 90% de los casos. Si en vez de eso lo que se lleva rosa son unos pantalones cortos o unos zapatos se puede constatar una subnormalidad practicamente del 100%.

Militar en las nuevas generaciones de un partido político.

Estar todo el puto día detrás de los demás a ver si cometen alguna falta de ortografía para sacar un clon y quotearlo.

Pon ejemplos de eso, salvo el obvio.

Muchos, pero ahora no tengo tiempo que me viene el apretón del café y ya me está pitando la punta el pito con el puto escozor.

-Los que dicen, perdón, LAS que dicen que son muy amigas de sus amigas
-Los que dicen que ellos a las buenas son muy buenos pero que a las malas cuidadín, como si el resto del mundo fuera de al revés
-Los que lo único que saben de vinos es que el tinto es para la carne y el blanco para el pescado y lo repiten siempre para querer hacer ver que saben mucho
-Los que te dicen que si viene el cartero con un certificado no le abras porque si es una multa y no la coges no pasa nada y no la pagas
-Los que en la piscina se arremangan el bañador hasta dejarlo como un taparrabos
-Los que llevan sandía a la playa
-Los que dicen que ellos hasta que no beben café no son persona
-Los que en vez de visita a tu casa hacen auditoría y te preguntan por qué no tienes cubo de reciclaje o por qué no tienes lavavajillas
-Los que para referirse a una situación mala dicen que "peor no puede estar"

Los que siguen poniendo lucecitas en el balcon cuando ya han pasado 9 meses desde las ultimas navidades.

Los becarios periolistos que ponen la coletilla: "incendia las redes" o "incendia twitter"

Los que van en patinete por la acera.

Los que llevan el cigarro en la oreja.

La parejita que se va cogiendo la mano por postureo por la calle.

Me estoy dando cuenta que vivo rodeado de subnormales.

Ya es hora de desterrar el mito del becario. Estoy seguro que escriben con menos frases hechas, acuden a menos lugares comunes y son más profesionales que muchos de los periodistas en nómina con 25 años de carrera

Los que sobreactúan ante una falta de ortografía, como si hubieras insultado a su madre, para hacer ver que son cultos.

Y los que ponen "me sangran los hogos"

Me cago en vuestra puta madre, no todos pudieron ir al colegio, por ejemplo @Fucker de la vida que se crió entre cabras ¿Que pasa que no le vais a perdonar que de vez en cuando cometa pequeñas faltas de ortografía?

Hay una serie de indicios inequívocos para detectar al subnormal de inmediato a nivel estético, y éstos suelen ser el llevar tatuajes por todo el cuerpo incluyendo la cara y la clásica argoya de obediente goyim en la nariz o cualquier otro tipo de modificación corporal. Luego tenemos los peinados de moda y las barbas jipsters que también son detectores implacables de subnormalidad.

Tener cuentas en todas las redes sociales, y en especial en esa de tik tok, donde solo puedes encontrar a mongolos bailoteando o haciendo el ridículo de mil formas diferentes. Los soplapollas que llaman a sus hamijos "brou" o cualquier otro término propio de la jerga del Bronx etc.

Es más complicado detectar a los no subnormales, vivimos en un universo policromosómico.

Bueno, yo creo que una gran parte de los subnormales lo son por su necesidad de follar. Entonces nos encontramos con que el 90% de los tíos son putos subnormales haciendo cosas de subnormales (el otro 10% son gaylords que fornican como conejos sin importar nada y cenobitas de la vida):

Cosas de subnormales que se hacen para poder follar con subnormalas:

- Bailar (un tío al que le guste bailar es un puto engendro subnormal)
- Cocinar (en que puta cabeza cabe que a un tío haga algo más allá de una tortilla francesa y una sopa de cartón)
- Ver Anatomía de Grey (porque si ve series turcas directamente eres un homogayer subnormal y pervertido hijo de mil putas)
- Planchar (sin comentarios)
- Ponerse mechas, ricitos y mierdas en el pelo. Yo a veces me pongo espuma para darme volumen, pues también soy un puto subnormal.

Los que insultan a la televisión cuando sale alguien que les cae mal

Ahí donde le tienes, fucker de la verruga no solo fue a clase sino que tiene estudios superiores, por mucha cabra que le hiciese competencia a la hora de recibir el amor familiar

¿Cuáles son los estudios superiores de verruga?

Ingeniero de cabras y montes

En un contrato de trabajo que colgó ponía que era ingeniero, si

Con razón no follo desde antes de la pandemia.

Catedrático en Lenguas Egábricas.

Y Apofis "desata la polémica" con sus declaraciones en foropl. Las redes "explotan" con sus comentarios.

Gilipollas retards también los que piden sacarina después de haberse calzado un menú de albañil o un bocadillo XL.

Subnormal el que te pasa cualquier chiste andalúc por Whatsapp.

También unos deficientes integrales los que se ponen frases pedantes en el Whatsapp o una foto de perfil de un desconocido. Yo mismo tuve un contacto que tuvo la desvuerguenza de ponerse una foto del pequeño Gabriel, el que palmó por estrangulamiento de su madastra panchita.

Por supuesto subnormal premium el que se pone la pegatinita de "Bebe a bordo", y va follado con el coche. Pero ya para darle una paliza al que pone parasoles en las puertas trasera del coche, con la foto serigrafiada de sus hijos.

No cumplir los treinta y salir a la calle con la gorra al revés.

Soy el Miguel Hernández del foro, aprendí a escribir leyendo a escondidas en las mestresiestas (está palabra solo existe en mi pueblo). Nunca tuve una educación como dios manda puesto que mi destino era ser jornalero y atender a las bestias. Por las noches leía a la luz de una bombilla de 40W en un camastro hecho con restos de trapos.
Solo soy un desertor del arado, nunca debí abandonar mi pueblo, allí era pobre pero no faltaban las morcillas colgadas de la troje. Ahora soy un pordiosero que vive en la miseria en un pueblo con un cartel de Se Vende.

Mi abuela (extremeña) me decía que se iba a la calle a leer, a la luz de las farolas.
Si quieres puedes hacer tuya esta historia.

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Los motoristas hijos de puta que tienen que acelerar a lo bestia para que la puta moto se escuche en todo el pueblo a la vez. Aunque la calle tenga una longitud de 20 metros, da igual, hay que hacer ruido.

Lo mismo para los que llevan el Ibiza tuneao con tubo de escape ruidoso, que se deben creer que llevan un Ferrari.

Un testimonio desgarrador en verdad.

Los que van al gimnasio a hablar con la gente y dar la tabarra

Los que se creen que los compañeros de trabajo han de hablarles de temas que van más allá de lo estrictamente laboral.

Las dependientas de las tiendas que te persiguen y no te dejan pensar ni meditar tu compra.

El cartero que llama siempre al mismo timbre para que le abran la puerta ( suele ser el 1.A).

Los que admiran a los deportistas.

Los que dan limosna a los mendigos y les dicen que no se lo gasten en vino.

Los que creen que los drogadictos se pueden rehabilitar.

Las mujeres que gritan cuando hay una pelea, el toro pilla al torero o el equipo rival está a punto de meter un gol (todas).

Los que invitan a gente que no les importa a su boda.

Los laístas

Que dices? Me he leido 16 veces el mensaje y no lo veo

Ah, supongo que lo dices por el Vorrega

Los que aceleran o giran brusco para que suenen los neumáticos. Encima ponen cara de "soy la poiiaa"

Los que hablan de comida y restaurantes

Los que avisan que se van a suicidar.

Los que dicen que las mujeres no son todas unas putas.

Joder, pues a mí este me parece bastante LOL, si lo hace con sorna.

También es un detector de subnormales la bicicleta, las mallas y el dar por culo en carreteras secundarias.

Los que son de X equipo de fútbol y dicen cosas como "HEMOS ganado", "VAMOS a fichar a tal jugador", "TENEMOS que jugar con un 4-4-2" (aquí también entrarían los que te sueltan un rollo táctico que ni Guardiola y entonces uno se pregunta por qué no se ganan la vida como entrenador espabilao en lugar de dar por culo con tácticas de mierda que ni ellos mismos entienden), como si ellos formaran parte del equipo, cuando seguro que eran los últimos a los que escogían en el patio del colegio cuando se montaba un partido y no meterían un gol ni sin portero.

Pero luego dicen "HAN perdido".

Los más subnormales son los hombres que dicen ser feministas.

Los que ponen fotos de sus hijos en el perfil del whatsapp.

Lo de los vascos es de traca, y lo peor es que les siguen la corriente mucha gente como tu bien dices.
A mí mi abuelo me llamaba Pachi, pero Pachi, ó Patxi, no es un nombre , es un diminutivo, es como Paco ó Curro.
Ahora hay gente que dice llamarse Patxi, otros Txema, y esos no son nombres, son apelativos familiares.
El rH ese seguramente tenga que ver con los cromosomas.

El problema es que sorna ninguna. Era para solidarizarse con la familia o el chiquillo.

Ah. Eso no.

¿Cómo ves la curva?

La curva nunca existió. Fue un efecto especial de Christopher Nolan.

Patxi es diminutivo de Francisco y los nombres vascos estan bien para los que viven en Euskadi como lo son los nombres suecos para los que viven en Suecia.

En cuanto a lo del RH, curiosamente en los pueblos de gente que habla euskera desde la cuna tienes mas posibilidades de ver algun chaval con nombres en castellano que en ciudades donde los padres han aprendido el idioma en la escuela.

Tambien en este idioma han cambiado los nombres y los que se ponian en los 80-90 estan cambiando por otros.

El patinete electrico lo ha mencionado alguien?
Los que se tatuan en general, pero especialmente los que se tatuan el nombre de sus hijos, se deben pensar que se les va a olvidar o que no les van a abandonar en un asilo dentro de treinta años para vender su casa y repartirse los beneficios, o los que conscientes de que se han tatuado una gilipollada tienen que explicarte a los dos minutos de conocerte y sin mediar pregunta previa el significado trascendental del gilipollesco tatuaje que llevan (tias suelen ser, como no)

Que gran verdad es esa que dice que el ruido le hace sentirse poderoso al mediocre.

-Los tíos que van al gimnasio y están todo el rato haciéndose fotos frente al espejo para posteriormente subirlo a sus redes sociales y que les digan que guapos, altos y fuertes están.
-Los tíos que se hacen fotos frente al espejo del wc sin camiseta y poniendo morritos mientras arquean las cejas y se tocan la cara Rafa Mora style para parecer interesantes. Ídem para mujeres sacando morritos cuando se hacen fotos.
-Los que le hacen fotos a todos los platos de comida y lo suben a redes sociales, acompañados de mierdas de hastags como #comiendosano, #sigoalomio, #vamosprogresando,etc.
- Los que se ofenden en el grupo de Whatsapp cuando compartes vídeos o memes sobre humor negro y te echan una bronca como si fueran tu padre (síndrome de Ned Flanders)

Los que ya son mayorcitos para andar haciendo el capullo por el Tik Tok ese de los cojones y aun así andan por ahí metidos haciendo vídeos super graciosísimos. O eso les parece a ellos claro, porque a nadie con una edad mental superior a los 12 años les hacen ni puta gracia.

He escrito en masculino, pero todos sabemos que en esas gilipolleces habrá mayor proporción de tías subnormales.

Los que se compran dos tallas menos de camisa para demostrar que no caben en ella.
Luego le miras las piernas y parecen dos espetos para sardinas. Desechos de gimnasio.

Te han faltado los que están de vacaciones y ponen fotos de sus pies con el texto: "Aquí sufriendo"

Las pavas qie se sacan fotos sentadas de espaldas en la playa, preferentemente sin la parte de arriba del bikini, para que veamos lo guais que son y que hacen topless en la playa y las cuelgan en redes sociales, asi solo ves espalda y no su culo gordo y sus tetas caidas.
El 90% de las tias tienen foto asi en el Face estos dias, aunque haga años que no ven el mar.

Los que te felicitan la navidad enviándote una fotografía de sus hijos o familia.

Los que tiran petardos.

Los que se apoyan en el capo de un coche y están de chachara en medio de la calle.

Los que ven reality shows.

Los que van a bares o casetas donde suena la canción del verano.

Los que se tiran el verano, fines de semana y puentes en el puto pueblo de mierda de sus abuelos.

Los que sienten remordimientos por vivir mejor que la basura tercermundista.

Los que compran en el top manta en vez de tirarles una sartén de aceite ardiendo por la ventana.

Los que se hacen pajas con la mujer del tiempo

Los que cuando se agachan se les ve la raja el culo

Joder, 6 putas páginas para que salga a relucir el verdadero detector de la actualidad. Menos mal.

Como leí en un tweet: "Los que van al gimnasio en patinete para luego andar una hora en la cinta. Esa gente también vota."

Esa gente tiene una canción propia:

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Al último que le dije que tenía patitas de alambre me soltó : " Las piernas dan igual; la gente no se fija en eso, sino en el tren superior".

Los que siendo catalanes y apenas pueden hablar castellano con soltura, cantan con un supuesto acento andaluz.

-Los que aparcan en doble fila.
-Los que aparcan en doble fila tapando un sitio libre.

Yo pondría francotiradores en las azoteas. A la que salga uno de un coche en doble fila, tiro en la pierna. Si sale un cojo, tiro en la cabeza. Ya estaba avisado.

Esto.

- Los que se empeñan en pagar siempre y en cualquier circunstancia
- Los que no pagan nunca y bajo ningún concepto.

Joder, qué puta mierda todo.

Esto.

Minutos musicales

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Las que se ponen anillos de en los dedos de los pies, se los cortaba con un hacha.

Los que llevan riñonera en general y fobl

Los que llevan riñonera y doblemente subnormales si las riñonera son Adidas o Nike

¿A todas? En la india no baja de 500 millones la cifra. Y en varios dedos inclusive.


¿Esos no eran maricones?
Pues anda que los del bolsito cruzado, que es la mariconera del siglo XXI

Es para sus cosas: Laca Nelly, toallitas humectantes, lima de uñas, perfume...

En donde vivo es muy común ver a gordos/as circulando en motos de 49cc con semejantes bolsitos colgando y el casco de esos de medio huevo que no te protegen nada si te caes. Es muy divertido ver, mientras circulas detrás de ellos con el coche, como se le salen todas las lorzas por los lados, como rebotan cuando pasan por encima del badén correspondiente y la moto llorando del peso que llevan encima.

- Los sujetos que revientan la cartera en el Zara y similares comprando 7 camisas para luego quejarse de la durabilidad de las prendas en vez de comprarse 2 de una mejor calidad o hacerse una imperecedera a medida.

- Los que la largura de la camiseta llega por debajo de la rodilla o la largura del pantalón corto es por encima de la rodilla.

- Los gordos que piensan que si compran un par de tallas más en la ropa van a evitar que se les siga marcando la ginecomastia.

- Los que se acercan demasiado para hablar y acaban metiéndote la lengua en la oreja.

Es que si da por debajo ya no son pantalones cortos ¿qué dices?

¿Así te gustan?

Se me olvidaba un gran detector de abnormals: los que van a escape rooms. Y si van en parejitas, más top.

Ya si eso que explique otro lo que son escape rooms, tú no te molestes, que estarás muy ocupado.

Los que están ahora mismo cantando a bocajarro en la calle esta canción como si fuera el público en trance en un concierto de iron maiden o the doors. Es que tapan a los altavoces gigantes 1:40 am y viajando al fin de la noche.

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Es que se saben la canción, es que les gusta. Bueno, los bacaladeros traían a Chimo bayo y cía en los walkman...

Una cosa es escuchar basura que te ponga en trance que te ayude a saltar como mono y descargar, o a ligar o algo.

Otra muy distinta es enlatar esa mierda y saborearla, degustarla separando los matices del bouquet...

Los que, aunque estés hundido en la ruina más absoluta, llegan con la positividad de mierda a decirte: "No estés triste, hay que ser siempre positivo y tener pensamientos optimistas; nunca pesimistas".
Es como si a un asmático le digo que no se preocupe y no sea asmático, que hay mucho aire que respirar.

Gente que ha leído "El Secreto".
Personas que se tatúan "resiliencia".
Coleccionistas de libros de crecimiento personal.

Pues es como un juego en el que te encierran en una habitción y tienes que tesolver acertijos para salir.

¿Pero hay folleteo, se hay que quitar prendas o meter cosas o algo?

- Los que se quejan de que hace calor en verano y frío en invierno.
- Los que están todo el puto día con lo de "lo que no te mata te hace más fuerte", y más subnormal hijo de puta.

Vamos a ver, que estáis siempre deseando demostrar lo subnormales que sois. A ver, lo normal es quejarse del calor del verano porque es insoportable, lo absurdo sería quejarse del frío de agosto. Si estás recogiendo aceitunas en enero y se te queda helada la punta de la nariz y te gotea como un grifo con la junta picada. Las ojeras te pitan y al tocártelas te duelen, y tienes las yemas de los dedos doloridas e insensibles del frío; lo lógico es quejarse del puto frío que estás pasando y de lo puta y mala que es la vida. Digo yo, pero claro, aquí al señor moderador le molesta que la gente se queje, se conoce que él siempre tiene 24º C en el climatizador y no entiende a los subnormales que se quejan del calor de las seis de la tarde del mes de julio en medio de un secarral ni del frío de enero a las nueve de la mañana en el monte.

Pero es quejarse de algo evidente. Es como quejarse de estar gordo siendo gordo, o de ser subnormal siendo subnormal. No le veo sentido a quejarse de algo jodidamente evidente. Y más aún, estar todo el puto día con lo mismo, con el puto tiempo, con el frio, el calor... que se pasa calor recogiendo aceitunas en agosto? pues claro. A ver eztudiao.

Pero hostia puta ya, lo que es de subnormales es quejarse de estar bueno cuando eres un puto gordo, ¿no?

Es como si a cuellopavo le ponen una sopa de mariscos en un restaurante y después de probarla llama al camarero para que la retire por estar salada y que el camarero la pruebe le diga: pero vamos a ver, es absurdo quejarse de lo evidente. Ya sabemos que está salado, no seas tonto y cómetela y no me calientes la sangre.

¿Habéis posteado ya lo de esos que van con el reageton a todo volumen en el coche?
Bueno, pues aunque no sea regagenton de ese, tambien subnormales profundos.

Cuando a @Empty Words le diagnostiquen ese cáncer que no le llegaron a localizar y se retuerza de dolores porque la metástasis le tiene hecho puré hasta las uñas de los pies le diremos al hijo de la grandísima que no se queje de lo evidente, que es normal que le duela ya que su organismo se está canibalizando a él mismo y que menos voces que es la hora de la siesta

Tranquilo, que cuando me retuerza entre terribles dolores pidiendo mi sacrificio eutanásico no le pienso molestar. El dolor y los sinsabores de la vida hay que vivirlos de forma recogida. Eso sí, no me negará que da más lol un tío muriendo de tumores polivalentes que uno quejándose de la calor que hace.

Yo cuando estoy malo solo me entero yo pero cuando CREO estar malo se entera hasta el afilador.
Te recomiendo pasarte al increíble mundo de la hipocondría.

Nah, ahora en serio, entiendo lo que quieres decir pero no deja de ser verdad que lo normal es quejarse de los 40 a la sombra aunque sea lo que corresponde a la época.
Si lo dice un señor que trabaja en la calle y que tiene el solazo dándole en el cogote 10 horas es comprensible pero cierto es que esta gente tiende a ser muy insistente en sus quejas y dan la sensación de estar siempre descontentos con el tiempo; cuando llueve porque llueve, cuando no llueve porque no llueve, el calor, el frío, el viento, que anochezca antes, que haya luz a las 21:30...todo parece molestarles

Los que cuando hablan siempre acaban la frase con un latiguillo, habes? Me entiendesssss???

- Los que se quejan por hacer el trabajo para el que han sido contratados.

Como si llevaran un ferrari y despues es un Seat de segunda mano

El que junte ambos conceptos triunfa, un escape room de guarreo.

Aporto grandes ideas de negocios, necesito un socio con desparpajo




Imaginate a alguien trabajando a 40 grados colgando junto al casco de un barco haciendo soldaduras, y que suelte suputamadre que calor, en plan desahogo. Pues claro que hace calor, estamos en verano y estas soldando, para decir eso no digas nada imbécil

Tienes asperger o que?

Los viejos que van en el autobús de pie por sus cojones y están a punto de caerse en cada curva o frenada.

Los que prohíben jugar a la pelota.

Los que protestan porque se exterminen las palomas de las ciudades.

Las que llevan chándal y tacones.

¿Habeis mencionado ya a los que llaman "bozal" a una mascarilla? Suelen ir por la calle con ella bajada por debajo de la nariz , o directamente sin mascarilla. En el 87% de los casos son tios.

Spoiler

Si, hay estudios estadísticos

Spoiler

Los buscas tú.

Los que llaman a las palomas "ratas de ciudad" y se lamentan de que no se las extermine

Los que aún no manejan el multiquote

Yo lo llamo bozal y lo llevo correctamente.

Eso sí, soy gilipollas también.

Los que hacen ruido comiendo.

Los que comen con la boca abierta.

Los que respiran fuerte cuando comen.

Los que hacen las tres cosas a la vez.

Los que aparcan manejando el volante con una mano

No. De hecho, un sunormal no se queja de ser sunormal, si se queja no lo será tanto.




Yo creo que no. El que se queja del calor es por que debería hacer 35º como el año pasado pero hace 40º y en mi contrato ponía 35 esijo mis derechos...

Pero hay otra modalidad, el que lo utiliza para hacer conversación. Me acuerdo uno que legaba, nos veía a la sombra, y nos decía ¿qué, estáis al fresco,o qué? (¿Qué, estades ao fresco, ou?). Murió de cáncer hace décadas.




¿Ah, pero hay de esos? ¿Habiendo asientos libres? A mi me la pela quedar de caballero, yo entro al trasporte público y me siento a saco, me da asco ir agarrado a tubos pringosos, y no de tiempos covid, de siempre. De todas formas si no hay suerte suelo sujetarme del techo o de partes a las que no llega el vulgo.

Presente.
Yo llevo la mascarilla para tranquilizar maricones, no para ahogarme. En la calle con el periscopio sublido, claro, si me cruzo con una turbamulta o entro en locales ya la la pongo bien. Que además si estoy en la calle es para ir a algún sitio, yo no ando de vago y maleante. Luego, ya dentro, saco la napia de paseo otra vez, o no, depende del lugar. Joder, que qué llevo con la misma desde marzo, y de aquellas tenia bicho, como para respirar eso. El bicho estará muerto ¿no dicen que se muere a los dos días? Pero aún así,respirar cadáveres...



Pues yo, el otrora conocido como rey del multiquote, voy a desistir. Ahora que un inútil ha metido sus pezuñas, y cuando quieres editar lo que citas para quitar la paja y escoger la frase o frases concretas, porque si no luego ni se ve directamente lo citado si no solo la parte superior del párrafo...

Pues ahora...¿has probado? Se empieza a disgregar todo, estás recortando algo y le endosa la frase a otro quote o cosas de esas del diablo.

Uno muy bueno también: los que llevan la pegatina de Apple en el coche.

Este es el lema sucnor por excelencia, a la altura del carpe diem.
Lo he visto tatuado en hombres, mujeres, travelos nigerianos e incluso escarificado.
No sólo eso, tambien en todos los idiomas posibles, incluso en kanjis japos y porsupu en latín (locas del coño generally)

Edit: He encontrado una enorme veta de caca muy pura y sin cortar:

Las mejores frases para tatuarse

www.belagoria.com

¿Y los de la L de novatos que la llevan por fuera medio colgando, para que cualquiera se la arranque?

Y lo de los novatos que no lleva la L porque dicen que les pitan más si la llevan?

Respecto a lo del clima los subnormales son los que cada invierno dicen que nunca habia hecho tanto frio y cada verano que este es el verano mas caluroso de su vida, esto enlaza con los subnormales de la turra del cambio climatico.
A los ,bueno "LAS" seamos inclusivos, de las frases profundas tatuadas se les puede añadir como suplemento de subnormalidad las que se lo tatuan en chino o arabe creyendose asi el culmen de la profundidad filosofica poligonera, si lo llevan en cirilico cuidao con ponerles mala cara a lo mejor son de la mafia rusa...

"Es que ya no hay otoños ni primaveras"

Tranquilo. Volverá a reír la primavera.

Los que llevan todos los botones de las camisas o de un polo abrochados hasta arriba, en plan gañán.

Ver el archivos adjunto 68645

Su contrario tampoco es moco de pavo

Ver el archivos adjunto 68646

Los que llevan la pegatina en el coche: NO FEAR (ahora no se ven muchos, pero antes era plaga, sobre todo en el mundillo cani).
Los que van a la administración de loteria y dicen: "uno que toque".
Los que tienen mas de 2 perros en casa, sobre todo en ciudades, dejando el barrio hecho una porquería.
Los que van al bar y piden la carta para un puto bocadillo del almuerzo.
Los que tiran el chicle al suelo, especialmente los hijos de puta que lo hacen en el garaje o en patio.
Las que siguen pintándose los labios, pese a tener que estar todo el rato con la mascarilla.
Los que aparcan en las esquinas de los cruces.
Los que van comiendo en el autobus. En el caso de los crios, los padres o abuelos, que me cago en sus putas madres.

Lo mismo lo que busca el que dice eso mientras se derrite como un polo flash en un horno, es desahogarse.

Yo diría que no lo hace para denunciar la situación, iniciar un debate o informarte que hace calor

Igual que el que grita cuando le pasan un hierro incandescente por el lomo
Para que gritas si ya sabemos que duele? es evidente e innecesarias tus quejas

Hostias, el Ferris está haciendo su tesis doctoral sobre el tema.

Los que tienen un nombre en castellano y se hacen llamar su equivalente en euskera, catalán etc.

Los que ponen el apellido de la madre primero a sus hijos.

Las que dicen que comen muy sano pero no adelgazan.

Los que son lo más bajo de la pirámide laboral pero luego visten como si fuesen CEOs o juezas ( unos cuantos en mi familia).

Los que llevan ropa de monte en plena ciudad.

Los que votan al PP y cuando llega paco con la rebaja a sus empresas son los primeros en ponerse bajo el ala del sindicato de turno y proclaman sus derechos a los cuatro vientos.

Los que se manifiestan por sus puestos de trabajo como si a alguien le importase.

Los que niegan que se pueda aplicar el derecho de admisión en tu establecimiento.

Las tías que dicen que no quieren tíos que se hagan fotos sin camiseta delante del espejo del wc haciendo morritos, pero cuando ojeas sus redes sociales, resulta que TODAS sus fotos son poniendo morritos.

Los que dicen "es bien"

Ya podíais dejaros de tonterías y decir "todo el mundo menos yo", que es lo que en realidad pensáis.

@ilovegintonic te equivocas. Todo el mundo no, ni de lejos. Dead serious.

Hay mucha gente a la que que respeto y mucha gente que además merece mi respeto.

Cuántos, en número.

Muchos, innumerables.

Di sus nicks.

Foreros? A todos de un modo u otro. No es casualidad que todos hayamos acabado aquí. Aunque los hay que miran a los demás con cinismo, presumiendo que no son unos "fracasados" como los demás, todos tenemos cosas valiosas en común.

Peor las que en sus redes tienen fotos sacando la lengua.

- Los de las pulseritas cuenta pasos.

- ¿Han salido ya los súper fans del Metadona?

Los que llaman "jefa" a la novia y van presumiendo de que gozan de libertad en su relación para ir y hacer lo que quieran; llamando pagafantas a todos los demás cuando son ellos los mayores calzonazos.

Estas tiparracas son las más recatadas. Muy putas en redes sociales y auténticas monjas en persona.

- Los progres de "pueblo" que se van a malvivir por trabajo a Barcelona (u otras ciudades guays) y cuando aterrizan los fines de semana en el pueblo se creen seres superiores. Acostumbran a ser profes, funcionarios, "investigadores", becarios, etc.

- Los que se pasaron los años de universidad y los siguientes lamiendo ojetes para conseguir ser profesores adjuntos. Cobran menos que una yonki sin dientes haciendo "chupaetas", pero su ego es parecido al de Neymar.

- Las maestras en general. Expertas en quejarse, coger bajas y agotarse el primer dia de curso.

- El que tiene una baja médica incapacitante que le "impide" trabajar pero se meten cada dia 60 u 80 km en bici y lo cuelgan en strava o en otra mierda de estas.

- Los que siguen las modas de turno y se dejan barbita para parecer más machos.

- Las "recataditas" que se van a Ibiza, zorrean hasta el más allá y cuando vuelven te hacen creer que han ido a hacer rutas por la naturaleza. Su cara en la puerta de salida del aeropuerto las delata. Labios y mejillas agotadas de tanto sable.

- Las piradas que cuelgan todo lo sienten o lo que hacen durante el día en las putas redes sociales.

- Los/las católicos/as jovenes. Los viejos tienen perdón, pero los jovenes no. Son retardados profundos.

Pocilia, ¿qué te pasa con los funcionarios?

¡Serás puta! Sí que funcionan.
A mí me han hecho darme unos alpargatazos siderales que me han hecho conocer Granada mejor que nunca. He descubierto comercios y recovecos singulares, espoleado por el ingenio electrónico, picándome a superar la cuota pasil. De ahí se me reactivó el metabolismo y empecé a hacer mamadas a mi vecino y toa la pesca y a dia de hoy voy repartiendo round-kicks y tigger uppecuts (al aire)

los que echan a todos los platos un chorretón de vinagre de módena por encima

Vinagre que, además, lo más próximo que ha estado de Módena es ser apilado bajo el póster de F1 que tenían colgado en el almacén. El 99,99% de las veces es una suerte de pócima con mucho azúcar y cacafuti.

Correpto.
Es ketchup marrón.

La lidia bedman, madre mía. Ahora con esto de la liberación de la mujer se cree el abascal que va a llegar muy lejos con su mirada al frente, los tópicos y una mujer de 30 y pico años con hijos zorreando en el tik tok ese como si fuera una ligerita de cascos de 13
Una pena todo.

Los que utilizan iniciático, alma mater, imprescindible, obra magna y opera prima, para hablar de cine o literatura.

Los que creen que cualquier trabajador por cuenta ajena tiene que votar por cojones a partidos de izquierda y los que hacen relaciones de ideas absurdas

Los foreros que, habiendo otro contado una historia personal, responden siempre con un "La historia que emocionó a Spielberg".

Buenas tardes.

Los que coronan todos los postres con el sirope cutre de caramelo o chocolate, que ni es caramelo, ni es chocolate ni es na. Suelen ser restaurantes (de mierda), eso sí.

Los que no saben hablar sin chillar.

Y ya si enfatizan lo que dicen con hostias con los nudillos a la mesa/barra del bar estamos ante el macho alfa del subnormalismo.
Y bueno, si ya juega a las cartas y en cada turno se deja media mano contra la mesa pues es para darle un diploma

Los que se hacen dos users, teniendo las mismas características y misma poca gracia ambos.
Los que les ríen las -escasas- gracias, encontrando super gracioso además que el dueño de los users haga como que se confunde a veces de clon.

Los que se quejan del capitalismo y su abuso de la clase trabajadora y luego buscan vuelos a Londres por 29 euros.¿Cuanto creen que pagará la compañía a sus trabajadores?

Los que ven películas de James Bond

Los que no paran de tener hijos y se quejan en la tele de que no pueden mantenerlos

Los que espolvorean la harina por encima de el pan hecho, como si eso les diera categoría y luego se pone todo perdido

Los que se hacen pajas con papel de lija

Los que van en coche al pueblo que está a 50 km en vez de ir andando

Los que cuando cogen el teléfono te dicen dígame

Los que emiten "gritos sociales", es decir, elevan la voz para saludar a alguien. (Suele hacerse con gente que se conoce pero no son del círculo más cercano o que se ve de uvas a peras). Ejemplos ¡¡Ese tío ahí!!! ¡¡¡¡¡ EEhh perdido de la vida!! y cosas por el estilo.

-Los que van a sentarse en la terraza de alguna cafetería o restaurante con la novia y, antes de tomar asiento, mirar alrededor a ver si alguien está mirando a la novia.
-Los que se ponen a hacer fotos o vídeos en lugares atestados de gente o después de visualizar un vídeo en el que unos inmis apalizan a algún/a compatriota para robarle escriben al pie del mismo con indignación: "¿Pero adonde vamos a llegar?"
-Los que van al gimnasio y en verano van a todos lados con camiseta de tirantes para que todo el mundo les mire.
-Al hilo de la anterior: Los que se compran una talla de camisa y pantalones menos de la que calzan para que la ropa les quede ajustada y no puedan ni sentarse.

Cada vez que veo que un tipo que casi peina canas en los huevos hace un comentario ofensivo simplemente por la estética de mi nariz sé que me encuentro ante la especie humanis subnormalis

Cállate, napias.

¡Et voilà!

Querrás decir "ratas del aire" . Si hay un hábitat ideal para las ratas es la ciudad.

Los feos que ponen en sus perfiles de ligue "No busco rollos de una noche". No, hijo, ni de una noche ni de cinco minutos...

Los que escuchan rap

Los que “cantan” rap

Los que bailan break dance

Los que visten como raperos

Los que hablan con expresiones sudamericanas. Me rompe las pelotas esas boludeces.

Menuda vaina.

- Los que siempre dicen para escoger: "el que mas rabia te dé".
- Los que llevan anudada la mascarilla al brazo.
- Los que te dicen, te veo mas gordito tras el confinamiento, como si tuvieran una báscula en los ojos.
- Los que no comen fruta.
- Los que llevan gafas de sol hasta para ir a cagar.
- Los que dicen que no toman café a partir de las 16:00 porque les desvela.
- Los que van al bar y le dicen al camarero jefe.

Los que van a Tailandia y se hacen la foto con el elefante.

Los y las que hacen bailecitos.

Los que van a todo los sitios con una mochila.

Los que se compran bicis, piraguas etc siendo unos zánganos y con la esperanza de comenzar una vida sana.

Los que aparcan su coche o moto de mierda en cualquier sitio y forma.

Los que juzgan las aficiones de los demás.

Los que se ponen gorros, serpentinas, usan matasuegras etc en nochevieja.

El autobusero que mira con cara de perdonavidas a los pasajeros ( el es un puto chofer y seguramente este llevando a un medico, ingeniero o abogado a donde debe ).

Los que se lanzan bromas estupidas y piques sobre sus respectivos equipos de fútbol, a gritos, como si a todos los presentes les tuviera que importar una mierda si ha perdido el Atleti o la última adquisición del Barça.

Hijo de puta, respeta a las minorías; ¿qué problema tienes con la gente sensible?

A parte de café, tampoco bebo coca-colas a partir de las 16. Tengo un sueño muy delicado.

Acabo de ver uno: los que pasean un perro que es más grande y pesado que ellas( la mayoría son tías)

Los que escriben "a parte" en lugar de "aparte"

Los que están todo el día corrigiendo a los demás dándoselas de literatos y de listos.
Y también los que no ponen punto final al final de su puta frase de mierda.

La gente que tiene perros viviendo en apartamentos o que los tienen en el balcón toda la puta noche ladrando pudiendo meterlos en casa y que los aguante su puta madre.
Los que sacan a los perros a pasear por la mañana y cruzan la calle para ponerlos a mear en la rueda del coche del vecino.
Los que van a ver un partido de fútbol en un bar atestado de gente y te dice: "perdona" en actitud desafiante porque has pisado la misma baldosa que él.
Bicicletos...todos sin excepción.

Lo de los literatos lo dirás por los turras del "motu proprio". Lo del punto final es para dar un aire más etéreo a mis posts

A esa lista falta agregar: astronautas, supermodelos, estrellas de fútbol de 1° división, alguien que va a salvar el mundo de una crisis mundial (alienígenas, colisión de asteroide con final fatal para el planeta, terrorismo) y algún que otro oficio más que se me ha pasado.

¿No es lo mismo?

En un momento de genialidad, me traje 3 cuadernillos de ortografía a Italia.
Ser un huevón y tener la certeza de que voy a echar más horas que un reloj para recordar solo un 1% de lo estudiado me impide ponerme a ello, pero sobre todo es por lo de ser un vago.

Esta página es muy práctica. Tenla en marcadores como el protestante tiene en su mesilla el Nuevo testamento, y follarás un 0;13% más:

aparte no es lo mismo que a parte

Aparte se escribe siempre en una palabra, ya sea adjetivo, adverbio o sustantivo, mientras que la grafía a parte, en dos palabras, solo aparece como combinación de la preposición a y el sustantivo parte, como en «Esa actitud no nos llevará a parte alguna». En los medios de comunicación es...

www.fundeu.es

Tienes razón, me he pasado.

Los médicos van al ambulatorio en limusina y los ingenieros a la oficina en helicóptero.

Escribir es más jodido que en español por las putas dobles consonantes; tuve que hacer un examen de economía escrito y el hijo de perra del profesor hizo su comentario al respecto aunque reconoció que el contenido estaba muy bien.
Otros subnormales: los que se ríen de los extranjeros que hablan su idioma ( por lo general gente monolingüe que tampoco llega a dominar correctamente su lengua madre).
Edito: creía que @serdo hablaban de cuadernos de ortografía italiana.

Los valencianos discutiendo lo que debe o no debe llevar la paella.Los no valencianos discutiendo lo que debe o no debe llevar la paella.Vale igual para los que discuten sobre la tortilla de patatas con o sin cebolla.En general a los cocinillas discutiendo sobre sus cosas

Yo no puedo beber café después de la comida, me desvelo. Soy muy nervioso y un café fuera de hora me hace estar dos horas dando vueltas en la cama y la tabarra en el foro hasta altas horas. Lo que sí que me pasa es lo contrario, que me parecen subnormales los que beben café a todas horas, les miro en silencio con desdén, como si fuesen animales.

No le veo la gracia al café, no sólo eso de que te jode el sueño sino que encima te pone nervioso y te entran ganas de cagar, que puede ser una gran putada si no hay sitio dónde hacerlo en el momento.

Yo lo tomo por las mañanas en casa, antes de salir a cavar zanjas, si no lo hago a las 12:00 estoy arrastrando lo huevos por el suelo.

Red Bull tamaño XL hermano forero, mano de santo.

Tengo demasiadas canas para ese brebaje.

Yo me tomo cuatro cafés y una cocacola y sigo teniendo sueño.

Los que dicen por la mañana "hasta que no me tomo un café no soy persona". Hijos de perra, ni antes, ni después, ni durante son personas. Son sugnormles.

O que lo llamen Ethan o Izan lo he visto escrito en algún camión.

Las tías que, cuando se quedan preñadas, cada cierto tiempo durante el embarazo comparten por wasap y por todas sus redes sociales imágenes de la ecografía de su futuro monstruito/a, como si a los demás nos importase algo. Digo tías porque normalmente lo hacen ellas, aunque también conozco tíos que te dan la brasa enseñándote las fotos llenos de ilusión porque van a ser papás; los demás por regla general tienen la siguiente reacción:

El rostro del Game Over.

Los bmw de gama baja son detectores de subnormales, y los de más de 15 años de rumanos o proxenetas.

- Los que salen en la tele con su biblioteca particular de libros de fondo.
- Los que llaman al Perro con nombre humano, del tipo: Manolo, Antonio, Felipe, etc. Si es perro se debería llamar Urko y si es perra Laika.
- Los abuelos que compran el ABC, y no se dan cuenta que el proletariado es el que le paga la pensión.
- Los que van por la acera ocupándola toda cuando son 2-3 personas y no dando apenas espacio.
- Las zorras que te dicen que si y luego es que no, que buscan un tio alto y con buena planta porque les da seguridad.
- Los que salen del cine después de ver TENET y dicen que la han entendido.
- Las que se ponen en su perfil de TWITTER: madre

Urko es nombre de persona

Dime alguna afición entre lo descrito.

Explicación para retrasados:

-Hacer un bailecito mientras la gente muere de Covid en tu planta, subnormales.

-Aficionados a bailar tango o pasodobles, no.

Otros subnormales , los que leen pero no comprenden.

Es un nombre en euskera. Hace años había un cuento infantil sobre un perro que se llama así.

Entre esto y lo de los nombres de los perros me ha saltado el detector de subnormales, la señal ha sido fuerte.

¿Que debería comprar un pensionista, el País? ¿leer el "última hora”?
Explica un poco esto.

Siempre fuiste muy zoquete.

Sin duda no deberían pasar del Marca o el Sport.

Respecto a los perros, hablo de que se ha perdido la costumbre de los nombres clásicos de perro y ahora la gente es muy enrollada y cool. Yo he visto cosas que no creeríais,
Atacar naves en llamas mas allá de Orion, gente que le pone el nombre al perro en la correa o como se llame eso que le ponen, etc, bla bla.

- Los que dicen: "yo no soy monarquico, soy juancarlista".
- Los que llevan los vaqueros tan rotos, que parece que vienen de un poligono de robar.
- Los que ven El Hormiguero.
- Los que llevan en la mascarilla la bandera de españa.
- Los que llevan fotos de sus hijos hasta en el ojete.

Yo a la última enfermera que le dije que, ante la situación que vivimos y si es cierto que los hospitales están colapsados como nos cuenta la TV, lo último de lo que tendría ganas es ponerme a hacer bailecitos con el TikTok, me respondió: "En nuestro tiempo libre hacemos lo que nos da la gana, majete"

1° tiene razón.

2° ¿dónde esta el enlace a esas danzas para llamar al macho a cópula?

Ponte a hacer bailecitos con el uniforme de una empresa dentro de tu tiempo libre y me cuentas.

Habría que añadir: mientras sus jefes salen en la tele diciendo que no dan más de sí y con gente agonizante en pasillos, salas de espera y habitaciones.

Joder, pensaba que la postura mayoritaria en este nuestro foro era la ser de agentes del caos.
No solo deberíamos alegrarnos del gran jolgorio que describes sino que deberíamos agradecer a lol que haya personas que bailan alegres con esa algarabía de fondo.
Imágenes que, por otra parte, sigo sin haber visto.

Agentes del caos, dice, si el otro día salió uno diciendo que ya tenía 2 nietos.

Sería muy curioso que los de la funeraria hiciesen los mismos bailes en la hora del bocadillo, están en su derecho.

A los que les hace gracia Joaquín.

Y varios jubilados, algunos se habrán muerto por el coronavirus

La libertad de uno termina donde empieza la de otro. Si las chavalas camelan bailando, pos déjalas.

Y por extensión cualquier andaluz que estire todo lo posible el acento pa hacerse el gracioso y el salao.

Los que van a colegios de educación especial.

Aquí puedes meter a todo Cádiz, que son los más graciosos del continente con el "pisha" de los cojones. Desde que el hijo de puta de Ismael Beiro salió en Gran Hermano, todos los gaditanos se creen graciosos.
Y muchos sevillanos cargantes a los que les encanta interpretar el papel de sevillano chistoso con "asentaso andalú".

Como puse anteriormente, especial mención a los que no son andaluces e intentan imitar este acento cuanto cantan.

Los que van en bicicletas eléctricas plegables. Se han sumado al colectivo subnormal de los que van en patinete eléctrico.

- Los que cuando van a Handaluzia ponen acento andaluz sin tenerlo.
- Los que conduciendo se pegan mucho al coche que va delante.
- El ego suele ser un gran indicador de sucnormales. Cuanto más ego, más sucnor.
- Este verano he flipado con la cantidad de subnormalas que se hacen fotos en la playa con posturas de puta para su instragram. La que hace las fotos suele ser su puta madre.
- Los maricones amanerados y los heteros amanerados.
- Las putas que se comen a pellizcos el croisant o el bocadillo de pan Bimbo.

Los que cuelgan fotos en los foros, sobre todo de comida.

Se me baja todo el morbo cuando un tío cecea. ¿Tú eres de esos?

En Sevilla todos ceceamos y seseamos a la vez.

Los que postean para demostrar a los demás lo cultos e inteligentes que son.

Sacándole una foto al plato que te vas a comer para luego compartirlo en foros y redes sociales, hace que tenga mejor sabor por lo visto.

De hecho Barrio Cezamo se rodó en Cadíz.

Los que posteamos monolíneas sin gracia porque somos tan tristes que no tenemos nada interesante que decir.

De algún general gorila en El Planeta de los Simios presumo...

@TORBE

En la primera peli de El Pico, el hijo del proetarra se llama Urko.

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Eslo que hace todo el mundo, lo que nunca he visto es que salgan hablando desde el retrete o tumbados en la cama.


Y si es obejo cruzado con perra, balalaika


Si, esos se merecen cruzarse conmigo, alguno lo he tenido que sujetar del brazo que se caía.


Fxd.

Era su amigo, cierto.

Yo no soy monarquico, soy Froylanista.

Esa moda salió en los 80, y debió durar bastante.yo recuerdo un pijo cortándose los Levis nuevos con unas tijeras en clase. Recuerdo una que le metió piedras a la lavadora para que sus levis nuevos fueran lavados a la piedra. Otro quencontaba que un amigo pijo se compraba levis nuevos y se los prestaba para que los desgastase, con el tiempo se los devolvía ya gastadosde mil pesos y manchas de semen...
Esa moda no es más que el eterno intento de la juventud rebelde MTV acomodada por parecerse a la Juventus rebelde proletaria.

Niños pera queriendo ser malotes.


Pues sí

Los que llevan cualquier adorno en la mascarilla, es más,los que llevan mascarilla...

Pues también.





A mi me ha pasado algo peor, estuve en Baja California Sur, y yo hablando con acento norteño como si fuera un ranchero de chihuahua, pero luego me fui dando cuenta de que allí nadie hablaba con acento, es zona poco poblada que ha experimentado inmigración por boom de turismo, seguramente la mayoría desde el altiplano central. Es decir, imitando un acento que no existía, no de forma premeditada, ojo, imitando el acento que creía que tenían, algo así como un embarazo psicológico.


Eso tiene fácil arreglo, a veces, recuerdo uno, entre miles, que íbamos subiendo una montaña en Andorra. Todos en fila, y el tipo venga a pegarse, y cada vez que me obligaba a fijarme en el por el retrovisor desaceleraba, y el tipo que no entendía, y abría los brazos pidiendo explicaciones, y venga otra vez, y otra...

Es propio del sur de europa, más que en Latinoamérica, donde se cuidan más de hacerlo por la cuenta que les trae.

gente que hace funkos de fernando simon, eso son dos condenas a muerte.

Tener mascotas. Sea del tipo que sea.

Mientras más raro sea el bicho, más subnormal es el sujeto.

Mención especial a los propietarios de reptiles.

Qué es un funko? yo conozco a Junco.

Llevar un pequeño cocodrilo por la calle atado con una correa de piel de cocodrilo.

Por aquí hay uno que lleva un cerdo negro

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Y esos que van como con un pinganillo hablando, como si fuesen tiburones de wall street, que están comprando algo o en cualquier sitio y siguen hablando, dirigiendo su empresa, dando órdenes directas a sus empleados. He visto ya varios.

Los que se consideran madridistas.

Valientes subnormales, joder.

Y si ya en su día a día llevan el chándal, JODERRRRR, ves a ese desgraciado en el banco pidiendo un crédito con el chándal de la época de Valdano.

¿A cuantos de ellos les has contestado pensando que te hablaban a ti? Confiesa.

¡Por mí y por todos mis compañeros!

 

[Apofis]

Mira que me cae bien sir ano pero llego yo a tener botones y le cae una tormenta de banes que me cago en su putísima madre.
Cabrón

 

[Sir Ano de Bergerac]

En mi cabeza era super gracioso. Os lo juro.

 

[Sheik Yerbouti]

 

[Apofis]

En mi cabeza era super gracioso. Os lo juro.

En el ordenador no sé pero en el móvil ha sido también muy gracioso, si, very funny, yes

 

[Ferris]

- Los que celebran San Valentín.
- Los que beben cubatas en pajitas (esto es mas de puercas que de puercos)
- Los que estacionan al lado de la parada del bus, teniendo este que maniobrar como si fuera Ayrton Senna.
- Los que llevan motos sin silenciador o trucadas, o que son así, que suben los decibelios hasta límites insoportables, que me dan
ganas de aplastarles la cabeza con un martillo.
- Los que bajan el perro en el ascensor
- Los que se saltan la cola en cualquier establecimiento, haciéndose los gilipollas o autistas.

 

[Angulo]

En el ordenador no sé pero en el móvil ha sido también muy gracioso, si, very funny, yes

Tienes que reconocer que se ha reído en tu cara y en la de los que vienen detrás, incluyendo la mía