Te equivocas en algunas cosas, aciertas en otras y adoptas una actitud condescendiente. En cierto grado de superioridad moral. No obstante veo buenas intenciones en ti hacia mí, y eso te honra. No voy a negar que a veces me embarga la ira y la rabia y que saco a la superficie sentimientos muy negativos, pero repito que la envidia no es tan fuerte como vosotros creéis ni es mi leit-motiv. Envidio el amor propio y la seguridad en uno mismo que algunos demuestran, pero a veces eso es llevado demasiado lejos. Ahí es cuando me entran deseos de despojar. Supongo que en ese momento las carencias de las que tú hablas disparan esos sentimientos negativos.
En muchas ocasiones el foro me causa un enorme rechazo y me sot asxo. Me dejo llevar y comparto cosas que no debería compartir, y pienso que no debería estar aquí hablando de cosas que nadie tiene por qué saber de mí. Todas estas divagaciones son un ejemplo, pero hay cosas que me tocan mucho los huevos y no puedo evitarlo. La enconada lucha que algunos mantienen por follar no me gusta, y que el personal identifique follar mucho con muchas tordacs con el éxito me trae sentimientos encontrados. Me hago preguntas, tengo dudas, a veces me gustaría poder contar historias como las vuestras, me hace desear ser normi y no haberme arrastrado por las heces. Pienso que he desperdiciado los mejores años de mi vida persiguiendo quimeras y siento dolor. Esto me da rabia, por supuesto, y siento envidia, pero no así ganas de despojar. Son cosas distintas causadas por distintos factores. Luego entra en escena mi otro yo y me sot asxo de haber sentido envidia. Me consuelo con fantasías místicas, acepto mi naturaleza extraña , enferma y desviada. Respondo a la llamada de Cthulhu.
Luego hay otros escenarios en los que siento vergüeza ajena ante las cosas de las que algunos se jactan. Me cuesta mucho respetarlo y aceptar que simplemente son subnormales. Me molesta que la gente sea subnormal cuando podría no serlo. ¿Que no debería sentirme superior moralmente? Por supuesto, pero tengo ese defecto. El materialismo de algunos me parece insoportable, igual que muchas otras cosas que leo y deduzco en base a mi excel foril. Mi doble rasero, mis delirios de superioridad y de inferioridad son parte de mí. Me hacen sufrir tanto los unos como los otros, pero eso no quita que algunos sean unos gilipollas engreídos a los que deseao ver despojados, o postrados en una cama muriendo mientras se arrepienten y admiten lo equivocados que estaban. Estoy en terapia con una psicóloga woke en un recurseo que me brinda la Comunidad de Madrid y yo, por una parte, sé que todo lo que me cuenta es puta mierda, pero por otra me muestro dócil y aprecio el trabajo que hace. Las charos de mi trabajo son NPCs, mis amigos son normis que están a unos pocos años del divorcio, mi familia no sospecha que en realidad soy un monstruo infame cuando me encuentro a solas. No hay espacio sino para la soledad.
En este hilo no deseaba tomar parte ni por unos ni por otros, sobre todo por carecer de un punto de vista interesante al respecto, pero al final lo he maxdemianizado y lo lamento y me sot asxo.