El decreto fracachat derogado.

[Lord90s]

Soy feliz porque he nacido hombre blanco occidental.

 

[sugusdesidra]

Si el de arriba soy yo, tienes toda la razon. Resulta que hace dos años, en noviembre me se pudrio el culo y me lo pusieron de titanio. funciona bien, pero claro, que pasa, pues que los toboganes hay que lubricarlos, con lo que esporadicamente tengo que ir a casa de tu madre a que me haga un besugo a la mantequilla.

para eso toma gazpacho hombre, que ademas si se lo echas en la cara, el tomate por lo visto le da buen sabor.

¿Y eso como funciona? ¿primero te lo lubrica con mantequilla y luego te mete el besugo por el culo?

 

[Lord90s]

Se ha enfadado.


Ufff hablando de llorones. @THORNDIKE, cómo va el tema?

Última visita lurker a las 19:10

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

He ido a la casa de unos vecinos jubilados que me ha pedido que les ayudara a meter un sofá nuevo, les he ayudado, me he sentado en el reluciente sofá y me he pegao un sonoro y apestosísimo peo. Estoy seguro de que mínimo uno de ellos lo ha escuchado y ambos lo han olido. No me han dicho nada, simplemente el marido ha dicho “bueno, pues gracias, que buen hombre eres” señalando la puerta de salida mientras la mujer echaba ambientador barato de esos de esprai.

 

[Lord90s]

He ido a la casa de unos vecinos jubilados que me ha pedido que les ayudara a meter un sofá nuevo, les he ayudado, me he sentado en el reluciente sofá y me he pegao un sonoro y apestosísimo peo. Estoy seguro de que mínimo uno de ellos lo ha escuchado y ambos lo han olido. No me han dicho nada, simplemente el marido ha dicho “bueno, pues gracias, que buen hombre eres” señalando la puerta de salida mientras la mujer echaba ambientador barato de esos de esprai.

De qué rincón de tu mente vienes con estas historias.

 

[Benito]

Soy medio feliz porque podría ser una tetrapléjica o algo menos malo pero malísimo y me he librado. Ayer saliendo de Valdemoro hacia Madrid me ví en una maniobra rarísima en esa carretera, hay que hacer un minicambio de sentido en una minirotonda en todo el medio de un follón y casi la lío parda. Salí muy ufana de un stop mirando sólo hacia la derecha y venía uno por la izquierda y me quedé clavada viéndole venir entre el vaivén de coches hasta que me vio él ahí en todo el medio y le vi gesticular muchísimo y gritar y frenó justo antes de tocarme. Luego gritó más y siguió gesticulando y yo pedí perdon, arranqué y cogí la incorporación esa. Tuve muchísima suerte, podría haberme arrasado. Es un enclave maligno ese. Deberían arreglarlo.
Tendré mucho más cuidado pero tuve suerte con el energúmeno ése. Podría haberme tocado alguien q m hubiera arrasado por la izquierda.
Mientras le veía aproximarse no sentí miedo ni nada ni pensé en la muerte siquiera. Me quedé ahí clavada sin más, buscando sus ojos.

No te preocupes, los energúmenos estamos acostumbrados, por eso estas viva.
cuida de tus gatos, abrazalos y quierelos, la proxima vez, el coche que se te aproxime cuando te saltes un stop, podria conducirlo otra mujer.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

De qué rincón de tu mente vienes con estas historias.

Mi mente no tiene rincones, es toda ella un único rincón putrefacto.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Ahora que la he releído, la historia no se sostiene. “No me han dicho nada, simplemente el marido ha dicho”.

 

[sugusdesidra]

Soy medio feliz porque podría ser una tetrapléjica o algo menos malo pero malísimo y me he librado. Ayer saliendo de Valdemoro hacia Madrid me ví en una maniobra rarísima en esa carretera, hay que hacer un minicambio de sentido en una minirotonda en todo el medio de un follón y casi la lío parda. Salí muy ufana de un stop mirando sólo hacia la derecha y venía uno por la izquierda y me quedé clavada viéndole venir entre el vaivén de coches hasta que me vio él ahí en todo el medio y le vi gesticular muchísimo y gritar y frenó justo antes de tocarme. Luego gritó más y siguió gesticulando y yo pedí perdon, arranqué y cogí la incorporación esa. Tuve muchísima suerte, podría haberme arrasado. Es un enclave maligno ese. Deberían arreglarlo.
Tendré mucho más cuidado pero tuve suerte con el energúmeno ése. Podría haberme tocado alguien q m hubiera arrasado por la izquierda.
Mientras le veía aproximarse no sentí miedo ni nada ni pensé en la muerte siquiera. Me quedé ahí clavada sin más, buscando sus ojos.

¿Eso qué fue, entre pinto y valdemoro? de esta te has librado, pero mañana o pasado podrías no tener tanta suerte. ¿Cuando dices que le pediste perdón, te refieres a que él te escuchó?

Yo hoy he montado unas cuantas pirulas, como todos los días, vamos.
Íbamos por uno de esos caminos acotados por paredes de piedras amontonadas, que solo cabe un coche, y la inútil de adelante cada vez que se topaba con uno de frente, ahí dos minutos, ni por qué el otro se parase era capaz de pasar, en una de estas que hay un espacio para apartarse y nos paramos ella, yo, y el de detrás, a dejar pasar al que venía, en cuanto ha pasado me le he adelantado a salir, por lo visto me ha llamado hijo de puta, no le pareció bien que pasase la tarde con ella en esa carretera.

Después más adelante iban dos detrás de un tractor y los he adelantado a los tres. Menos mal que no venía nadie en la curva.
Y por último en un stop a entrar en una carretera le pregunto a mi mujer si viene alguien de la derecha, que total siempre mete la cabeza en el espejo cuando tengo que mirar por él y nunca puedo ver, me dice que no, me meto, y cuando estoy dentro me dice, uy, espera…No me he quedado a pedir perdón, he huido velozmente. Mañana más. Bueno de estas no creo, dudo que le vuelva a preguntar.

He ido a la casa de unos vecinos jubilados que me ha pedido que les ayudara a meter un sofá nuevo, les he ayudado, me he sentado en el reluciente sofá y me he pegao un sonoro y apestosísimo peo. Estoy seguro de que mínimo uno de ellos lo ha escuchado y ambos lo han olido. No me han dicho nada, simplemente el marido ha dicho “bueno, pues gracias, que buen hombre eres” señalando la puerta de salida mientras la mujer echaba ambientador barato de esos de esprai.

con ese culo que tienes seguro que le has dejado ya el huevo hecho para que se sienten los dos juntitos en él.

 

[Lord90s]

Ahora que la he releído, la historia no se sostiene. “No me han dicho nada, simplemente el marido ha dicho”.

Y eso de sentarse en el sofá por las buenas, no te dijo "eh, ¿qué haces?

 

[Lord90s]

Hostia ahora leía las últimas páginas del hilo ThAIlandia de Azam

 

[Trujamán]

Soy medio feliz porque podría ser una tetrapléjica o algo menos malo pero malísimo y me he librado. Ayer saliendo de Valdemoro hacia Madrid me ví en una maniobra rarísima en esa carretera, hay que hacer un minicambio de sentido en una minirotonda en todo el medio de un follón y casi la lío parda. Salí muy ufana de un stop mirando sólo hacia la derecha y venía uno por la izquierda y me quedé clavada viéndole venir entre el vaivén de coches hasta que me vio él ahí en todo el medio y le vi gesticular muchísimo y gritar y frenó justo antes de tocarme. Luego gritó más y siguió gesticulando y yo pedí perdon, arranqué y cogí la incorporación esa. Tuve muchísima suerte, podría haberme arrasado. Es un enclave maligno ese. Deberían arreglarlo.
Tendré mucho más cuidado pero tuve suerte con el energúmeno ése. Podría haberme tocado alguien q m hubiera arrasado por la izquierda.
Mientras le veía aproximarse no sentí miedo ni nada ni pensé en la muerte siquiera. Me quedé ahí clavada sin más, buscando sus ojos.

A ver, señora conductora: yo era el energúmeno.
La escena desde mi coche debía de ser preciosa: yo avanzando tranquilamente y, de repente, aparece usted en medio de la carretera, completamente inmóvil, mirándome fijamente a los ojos como si aquello no fuera un cruce sino un duelo al amanecer.
Yo, mientras tanto: ¡SEÑORA, POR FAVOR, NO ME MIRE A LOS OJOS, ¡MIRE LA CARRETERA!
Y usted clavada allí, sin miedo, sin pensar en la muerte, probablemente intentando descifrar mi alma mientras yo intentaba decidir entre frenar, tocar el claxon o volver a tomar los hábitos de fraile fossor.
Reconozco que gesticulé bastante. No por falta de educación, sino porque mi repertorio de comunicación no verbal para el caso "persona aparece de repente delante de mi coche" es bastante amplio.
Pero mire el lado positivo: usted salió viva, yo conservé el coche y ambos nos llevamos una experiencia religiosa gratis. Eso sí: la próxima vez, antes de buscarme los ojos, busque primero los coches.

Por cierto. Valdemoro.... La Sagra...

 

[Benito]

¿Eso qué fue, entre pinto y valdemoro? de esta te has librado, pero mañana o pasado podrías no tener tanta suerte. ¿Cuando dices que le pediste perdón, te refieres a que él te escuchó?

Yo hoy he montado unas cuantas pirulas, como todos los días, vamos.
Íbamos por uno de esos caminos acotados por paredes de piedras amontonadas, que solo cabe un coche, y la inútil de adelante cada vez que se topaba con uno de frente, ahí dos minutos, ni por qué el otro se parase era capaz de pasar, en una de estas que hay un espacio para apartarse y nos paramos ella, yo, y el de detrás, a dejar pasar al que venía, en cuanto ha pasado me le he adelantado a salir, por lo visto me ha llamado hijo de puta, no le pareció bien que pasase la tarde con ella en esa carretera.

Después más adelante iban dos detrás de un tractor y los he adelantado a los tres. Menos mal que no venía nadie en la curva.
Y por último en un stop a entrar en una carretera le pregunto a mi mujer si viene alguien de la derecha, que total siempre mete la cabeza en el espejo cuando tengo que mirar por él y nunca puedo ver, me dice que no, me meto, y cuando estoy dentro me dice, uy, espera…No me he quedado a pedir perdón, he huido velozmente. Mañana más. Bueno de estas no creo, dudo que le vuelva a preguntar.

paredes las zapatillas o la estructura vertical pudiendo ser pared maestra tabique o pladur?

 

[Lord90s]

Tiene potra la pakilla.
Para que luego digan que LOL no tiene predilección por los/las monguers.

 

[sugusdesidra]

paredes las zapatillas o la estructura vertical pudiendo ser pared maestra tabique o pladur?

nunca tuve una paredes

 

[Benito]

nunca tuve una paredes

Ver el archivos adjunto 232767

Es una experiencia, te las entregan en la zapateria cuando ya no te van a crecer mas los pies... y cuando te mueres, se las dan a tu viuda, a tus hijos o sino te entierran con ellas.

 

[Tremendo Rebuzno]

Es una experiencia, te las entregan en la zapateria cuando ya no te van a crecer mas los pies... y cuando te mueres, se las dan a tu viuda, a tus hijos o sino te entierran con ellas.

Y una poca polla, anda que no he desguazado yo zapatillas de esas. Estuve más de una década usándolas y trituré varios pares. Hoy no paras de mentir, primero lo del gazpacho y ahora estoy.

 

[Benito]

Y una poca polla, anda que no he desguazado yo zapatillas de esas. Estuve más de una década usándolas y trituré varios pares. Hoy no paras de mentir, primero lo del gazpacho y ahora estoy.

yo me refiero a un uso standard de ambas cosas, no a un uruk-hai que se afeita con un soplete, carapolla.

 

[dakilla]

Por cierto. Valdemoro.... La Sagra...

Desde luego es un sitio raro, se siente uno diferente allí. Nunca había estado y resumiría lo que sentí alli, durante toda la mañana y en especial en el incidente automovilístico, como una extraña resignación.
Una resignación rara, como un aplomo mortal que no nace de la ilusión sino de la rendición.

 

[Benito]

Desde luego es un sitio raro, se siente uno diferente allí. Nunca había estado y resumiría lo que sentí alli, durante toda la mañana y en especial en el incidente automovilístico, como una extraña resignación.
Una resignación rara, como un aplomo mortal que no nace de la ilusión sino de la rendición.

se llama "aburrirse" eso.

 

[Trujamán]

Desde luego es un sitio raro, se siente uno diferente allí. Nunca había estado y resumiría lo que sentí alli, durante toda la mañana y en especial en el incidente automovilístico, como una extraña resignación.
Una resignación rara, como un aplomo mortal que no nace de la ilusión sino de la rendición.

En mi pueblu en La Sagra había un cura que hacía pajas a los galgos. Era ya anciano, de joven había tenido líos a montones en el pueblu tanto como con hombres como con mujeres. Dejó unos cuantos hijos adulterinos, de una forma muy evidente además. Se ve que de viejo ya no se le enderezaba y ya sólo disfrutaba haciendo guarreridas a los animalicos.

En una ocasión un vecino del pueblo le pilló con su mujer en la cama. El tío tuvo la ocurrencia de denunciar al cura y acabo condenado por un juez por difamar al sacerdote.

Este señor ya de viejo nos daba cincuenta pesetas a un primo mío y a mí para que subiéramos por los tejados y tiráramos tomates podridos al cura mientras estaba en el corral masturbando a los perros.

Imaginaos unos zagales de ocho años contemplando la escena, nos esperábamos a que el cura tuviera la mayor cara de emoción posible y entonces le emprendíamos a tomatazos y nos íbamos corriendo antes de que se diera cuenta de quien le lanzaba la hortaliza.

Teníais que haber oído las blasfemias y juramentos del mosen, era algo espectacular.

Y más lo fue en una procesión de semana santa.. yo tierno monaguillo que iba con la cruz y de repente un galgo se arroja con el pene enhiesto sobre el sacerdote. Todos del pueblo sabían lo que pasaba.

Creo que las risas todavía están subiendo al cielo.

 

[Alduin]

Me voy a dormir, sin paja ni nada. Mañana espero mucho lol en el hilo, que me toca tragarme el cumpleaños familiar de la hija de mi prima, tendrá dos años. Será un tostón. Encima no puedo beber, así que mínimo quiero buenas anécdotas y tres videos de GoogleTM esnifando. Y cuatro o cinco posts poniendo a Ferris a parir con humor.

Por cierto @CenobitaBorracho ahora que ha fracasado el decretazo ¿Cuántas habitaciones tiene tu piso? ¿Tiene buena conexión con la Universidad? En caso afirmativo, ¿Has pensado en alquilar alguna habitación a Erasmus o algo así? Le daría vidilla al piso meter una o dos polacas y encima te ganarías unos shekels.

 

[Tremendo Rebuzno]

uruk-hai que se afeita con un soplete, carapolla.

Desconozco qué es un uruk-hai que se afeita con un soplete así que no te puedo contestar. Pero vamos que las Paredes no son eternas.

En mi pueblu en La Sagra había un cura que hacía pajas a los galgos. Era ya anciano, de joven había tenido líos a montones en el pueblu tanto como con hombres como con mujeres. Dejó unos cuantos hijos adulterinos, de una forma muy evidente además. Se ve que de viejo ya no se le enderezaba y ya sólo disfrutaba haciendo guarreridas a los animalicos.

En una ocasión un vecino del pueblo le pilló con su mujer en la cama. El tío tuvo la ocurrencia de denunciar al cura y acabo condenado por un juez por difamar al sacerdote.

Este señor ya de viejo nos daba cincuenta pesetas a un primo mío y a mí para que subiéramos por los tejados y tiráramos tomates podridos al cura mientras estaba en el corral masturbando a los perros.

Imaginaos unos zagales de ocho años contemplando la escena, nos esperábamos a que el cura tuviera la mayor cara de emoción posible y entonces le emprendíamos a tomatazos y nos íbamos corriendo antes de que se diera cuenta de quien le lanzaba la hortaliza.

Teníais que haber oído las blasfemias y juramentos del mosen, era algo espectacular.

Y más lo fue en una procesión de semana santa.. yo tierno monaguillo que iba con la cruz y de repente un galgo se arroja con el pene enhiesto sobre el sacerdote. Todos del pueblo sabían lo que pasaba.

Creo que las risas todavía están subiendo al cielo.

¿Esto lo contaste el otro día o lo he soñado?

 

[Tremendo Rebuzno]

¿Os estáis zurrando todos la sardina o qué? Joder, en otros tiempos ya llevaríamos por lo menos diez páginas.

 

[Edelweiss]

Yo no.