El fantástico hilo de las vacaciones foreras 2019

Almirante Farlopas rebuznó:
—Menu of the day, menu of the day, sangria for you?

Y así hasta que pasa un camión blanco y se los lleva a todos por delante.
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Acoso es que te vengan 5 moros a hacerte el 'Ronaldinho' y acabes a hostias con ellos con el resultado de nariz rota, algún dedo inútil y sin móvil ni cartera.

God bless BCN.
 
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aHORA ME TIENEN QUE DE OPERAR.
 
Apofis rebuznó:
Espere antes de operarse que yo creo que ese dedo así debe tener alguna utilidad sexual
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Ya me hacen esperar, ya. Me llamaron ayer en plena taja diciéndome que primero se intentaría con fisioterapia o algo. Les dije que nanay y ya no me acuerdo de nada. Cuando vuelva a mis cabales reemprenderé la lucha again por mi dedo de hacer butifarras con la izquierda.
 
norteño rebuznó:
Desarrolla esto.en el hilo de Barna city if vacaciones si tal :)
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Ya lo desarrollé años ha. Lo del dedo también lo expliqué en no sé qué hilo en el que acabé en un narcopiso fumando de todo.

Exceptuando esta última anécdota hace años que no me meto de hostias.
 
norteño rebuznó:
Ah bueno pensé que había sido ahora
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Lo del dedo fue hace no mucho.

También hice cagarse encima una recua de moros un día hace no tanto que me vacilaron cuando estaba con la gorda que me follo de madrugada buscando birras. Mojó las bragas. Unas veces se da, otras se pilla.

Se la vi.
 
Ah, qué tiempos aquellos en los que te cogías a la mujer, un par de maletas paradiver ligericas y a ver mundo. Todo el día andando, sudando, viendo pagodas y gente escupiendo en el suelo. Los ríos más sucios del mundo, la gente intentando timarte, lipus cortando tu pescado en un tarugo de madera lleno de anisakis... Lo echo de menos.

Pero familia obliga y ahora hay que buscar otros exóticos destinos a menos de dos horas en coche, que si no la prole se marea. La costa catalana como refugio. Pueblos que cumplan con las exquisitas exigencias familiares.

- Apartamento, que semejante tribu ya no se mete en dos habitaciones de hotel. Con piscina, por supuesto.
- Tiendas de chinos, que las crías grandes se entretienen ahí buen rato.
- Atracciones para la chavalada.
- Oferta gastronómica algo decente, que pa dos días que salimos hay que sacar los billetes como si no hubiese un mañana.
- Garitos de esos con terraza o jardín lo suficientemente grande como para que los críos corran durante los tres o cuatro cubatas que has de ingerir después de cenar para poder afrontar otro día más en ese paraíso de mierda. Y los de al lado que se jodan.

Al cuarto día tienes unas ganas de trabajar de mil pares de cojones.
 
Lo de arriba está escrito en un tono catastrofista pero no es fiel a la realidad. En las familias tradicionales es la madre la que se preocupa de los chavales y uno puede tomarse su copa de Soberano con total tranquilidad. No os desviéis del camino con mujeres de estas "modernas", que al final acabáis como Torquemada.
 
Cáncer de Colon rebuznó:
Ya lo desarrollé años ha. Lo del dedo también lo expliqué en no sé qué hilo en el que acabé en un narcopiso fumando de todo.

Exceptuando esta última anécdota hace años que no me meto de hostias.
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pero el dedo ese lo puedes menear mas o menos?
 
Perrino Chico rebuznó:
Por cierto, y para hacer crecer mi leyenda como mal padre. Teníamos proyectado ir a Barcelona de vacaciones porque el perrinino chico quería ir al Nou Camp y demás. Pero como hubo amago de malas notas antes de final de curso le dejamos con las ganas y nos iremos a Portugal. Al proyectar lo de Portugal le dije al perrinino grande que podíamos ir a algún parque acuático, pero están todos en el Algarve y nos pilla muy lejos, así que los dos a joderse.
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Poco cinturón veo yo ahí. Necesita más cinturón.
Almirante Farlopas rebuznó:
Pues en el aspecto exclusivamente cultural me parece que nos dan mil vueltas, tanto en elegancia como en calidad de la producción, pero puede que esté cuñadeando porque la última vez que lo pisé fue en 2012 y fui a las Azores. Me gustaría mucho ir en un tren chaca-chaca a Oporto, a ver cuándo se da el caso y lo hago, que bien tonto y fácil es.

Ahí queda mi visión romántica de la franja occidental peninsular. Le hembidio mucho, aunque luego me acuerdo de que tiene que vivir de continuo en Vigo y ya me se pasa.



Pues ya nada más coger el vuelo en Múnich debí replantearme las cosas. Imagínese un A333 lleno hasta la bandera de Cachondos Mentales procedentes de toda Europa con su correspondiente fiebre amarilla en forma de llavero coñibajo. Señores de sesenta años para arriba con chavalas más jóvenes que yo. Creo que mi madre y yo éramos, junto con dos mochileras guarras de metro ochenta y unas chavalillas que venían también desde Bilbao, las únicas occidentales del avión (y las únicas que íbamos sin compañía masculina).

Que, por cierto, nos cancelaron el vuelo y nos recolocaron en tiempo récord, pero esa historia va en otro post.

Lo de Bangkok como ciudad de mierda no lo digo sólo por lo de las putas. Al final, si no quieres ver explotación sexual, pues no la ves; te quedas en Khao-san Road con los putos australianos de mierda y ya está. Lo digo porque, de los países en los que he estado en Asia «verdadera» (Nepal, Malasia, Singapur, Indonesia, Corea y ahora Myanmar), es el único en el que absolutamente todo el mundo con el que he cruzado palabra (salvo por las azafatas de la Thai, los del hotel y la cajera del Uniqlo en el que me compré unas camisas) ha intentado timarme. La gente da ASCO. Yo lo entiendo, de verdad, que tienen que estar hasta la polla de que la gente venga de todas partes a meterles droga y follarse a sus mujeres, pero lo que no es de recibo es que vayas andando por la calle y la gente te pare y te toque y te grite y te acose para que te montes en su puto taxi. No me ha pasado en ninguna capital de ningún país del mundo, por muy pobre o muy turística que fuera. Nunca. De hecho a la vuelta, que paramos otra vez (volar a Yangon o Mandalay o es muy caro, o hay que hacer tres o más escalas, o las dos cosas juntas), me tuve que meter en la cama del mareo. De verdad que no soy una persona especialmente aprensiva en ese sentido, pero es que ese nivel de acoso al turista deja a los camareros de las Ramblas en cachorritos de golden retriever.

Para lo suyo, no se me ocurre otra cosa que intentar alquilar un coche en alguno de los países fronterizos y conducir hasta allá.
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Muy divertida la anécdota del avión. Yo también contemplé ese espectáculo en Tailandia, pero no llegaba a los límites que cuentas.

Qué bien vives, menudos viajes te pegas, ¿eh?
 
Mi gato lo pasa mal cuando le traslado en coche. Llora y hasta se caga y se mea a veces, mi último viaje con él fue de 6 h y paré sólo a echar gasolina. Y mi galán de noche exige riego diario, a ver cómo me las apaño, no me gusta nada dejar llaves de mi casa a alguien que no sea mi hermana, y ella va y viene, necesito más, pero bueno, ya veré cómo .
 
No me voy yo a los paisos amarilles 10 días ni aunque me regalen el billete.
 
Última edición:
De momento todos los fines de semana me bajo a Cantabria. Pillaré una semana en Julio (la que viene) y dos en Agosto.

En Octubre quizás me vaya a Maldivas 10 días a coger olas.
 
Yo me iré solo a visitar Toledo o Cuenca, ya veré. Ida y vuelta en el mismo día.
 
Pues vaya una mierda de vacaciones
 
Yo me voy solo a meditar (y ver culos) a un parque natural en el mediterráneo valenciano de camping. Me gustaría tener un apartamento pero hay que adaptarse a lo que hay y la verdad que duermo de puta madre de camping libre en colchón hinchable despertando entre árboles con la luz del sol. Así no aguanto subnormales de comunidad u hotel.

Lo malo volver a Madrid y comprobar que vivo en un agujero infecto que llaman ciudad.
Lo bueno que está mi casa donde tampoco nadie me molesta como de camping.
 
Almirante Farlopas rebuznó:
Yo ya me fui, como todos los años, con mi momó. Myanmar/Birmania, Bangkok mediante (valiente mierda de ciudad), con paradas en Yangon/Rangún, Nyaungshwe/Inle Lake, Nyaung U/Bagán y Mandalay. Me explayaría pero, como dijera no recuerdo quién en el hilo del quality control foril, pues es que foreo desde el móvil y no me sale del coño. Respondo preguntas, eso yes.


Portugal es un país precioso y debería darnos asco vivir de espaldas a él. Cualquier día me piro allí a servir francesinhas y pasteis con cafeto y no vuelvo.
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Repetirias ese viaje asiatico conmigo??
Soy canario pero no canarión.
 
dakilla rebuznó:
Mi gato lo pasa mal cuando le traslado en coche. Llora y hasta se caga y se mea a veces, mi último viaje con él fue de 6 h y paré sólo a echar gasolina. Y mi galán de noche exige riego diario, a ver cómo me las apaño, no me gusta nada dejar llaves de mi casa a alguien que no sea mi hermana, y ella va y viene, necesito más, pero bueno, ya veré cómo .
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El pobrecico me recuerda a mi cuando me llevan a sitios que no conozco.
 
PepetrolaX rebuznó:
Yo me voy solo a meditar (y ver culos) a un parque natural en el mediterráneo valenciano de camping. Me gustaría tener un apartamento pero hay que adaptarse a lo que hay y la verdad que duermo de puta madre de camping libre en colchón hinchable despertando entre árboles con la luz del sol. Así no aguanto subnormales de comunidad u hotel.

Lo malo volver a Madrid y comprobar que vivo en un agujero infecto que llaman ciudad.
Lo bueno que está mi casa donde tampoco nadie me molesta como de camping.
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Yo al revés, me gusta irme, pero volver y abrir la puerta de mi guarida, que además siempre la dejo impecable por si palmara, y ver el suelo de madera, mis plantas mi paz, ay Dios, yo creo me voy sólo para volver.
 
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