El flojo de Syntaxis: técnicas de combate homicida. Nada de mariconadas.
- Iniciador del tema Error de syntaxis
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Victor I
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Koto rebuznó:
A ti no te hablo, como buen macho eres desleal. Pensaba que en tu corazón sólo habia amor para nuestro Raul. Esta en horas bajas, eso es cierto, pero precisamente por eso es ahora cuando más nos necesita. Tan sólo has necesitado que el sevillano te guiñe el ojo para ir corriendo detrás de él para montarte en su caballo y pasear como una reina robando las miradas a todos los señoritos de la Feria. El Gran Capitan no se merece esto.
Victor I
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No tengo nada que objetar a tu glande descubierto. Todo perfecto y de intachable apariencia. Pero mi propuesta iba encaminada hacia poses más agresivas y feroces. Una polla erecta, orgullosa y retadora, fuertemente apretada con la mano, desafiando al mundo y reafirmando su poderosa presencia. Tu glande hace acto de presencia pero no intimida, no resulta inquitante ni peligroso. Ningun ojete se estremece ante una polla con la cabeza agachada.
Cheshire´s Katua
Prima Donna del Cocoguá
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https://www.elpais.com/articulo/int...islamistas/elpepuint/20091005elpepuint_11/Tes
Esto tendrá un tamaño considerable, seguro que a más de un forero le gustaría tener uno en su colección de cosas que se pueden meter por el culo.
Ah, culo a tope de napalm y tal.
Esto tendrá un tamaño considerable, seguro que a más de un forero le gustaría tener uno en su colección de cosas que se pueden meter por el culo.
Ah, culo a tope de napalm y tal.
Leyenda
paquirring
A mí la Guardia Civil
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pai-mei rebuznó:Tengo una pregunta que hacerte: tu firma es de los Simpsons no?
Redivivo, no te cansarás jamás de ser tan irresistible?
No eres el primero que me dice que mi letra mayúscula tiene aire mattgroninguiano, pero no es aposta...
s_elric
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Si es que.... hay que empezar con material mas "pesado"
Si es que cuando os hablo de guerras santas despues no os creeis que estoy preparado para ellas
Y de regalo
El cuadro de armas de Don Rodrigo Diaz de Vivar, "El Cid Campeador"
Si es que cuando os hablo de guerras santas despues no os creeis que estoy preparado para ellas
Y de regalo
El cuadro de armas de Don Rodrigo Diaz de Vivar, "El Cid Campeador"
paquirring
A mí la Guardia Civil
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s_elric rebuznó:
Para que alguien de este foro lo vea excesivamente freac, imagínese...
s_elric rebuznó:Siempre hay que ser previsor un intento de invasion arabe, para ello, nada mejor que acompañar lo anteriormente nombrado con una espada de los templarios
Cuando salgas a matar moros nos das un toque y tal.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Dejar el cole con 9 años ayuda, ¿eh?
¿Eso es golpeando al oponente con un fardo de grifa o cómo?
ElSapoDeLaTrankaEmpinada rebuznó:
Tener gato es de maricones, pero de muy maricones. Y esto no es discutible.
Sapotóxico rebuznó:
MARICONADAS.
A mí me gusta ir a las carnicerías para ver a los carniceros usando sus podones. No niego que trempo.
Tankian rebuznó:
Hijo de puta. Tienes buen gusto, pero sigues siendo un pijorro de mierda, y eso te jode tanto como a mí mi alergia a los ácaros.
paquirring rebuznó:
Igual estamos llegando al "top of the pops".
Floco de Milho
Forero del todo a cien
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s_retric rebuznó:
Joder, qué puta cutrez, cuánta miseria. ¿Dónde tienes el ordenador, encima de una mesa vieja que te trajo tu padre el conserje cuando cambiaron los muebles del Instituto?
Hijo de puta, en serio, te mereces un BANG por casposo.
EDIT, PD: Seguro que en toda tu casa huele a guiso barato, joder, estoy seguro de ello. A eso y a jersey viejo.
John McClane
I ❤ Alfonso
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s_elric rebuznó:Siempre hay que ser previsor un intento de invasion arabe, para ello, nada mejor que acompañar lo anteriormente nombrado con una espada de los templarios
Te puedo asegurar, que si hay una invasión árabe de las del 711, esa espada le sirve solo para pinchar olivas mientras piensas como pagar el tributo (o jarach) para mantener tu religión.
Por lo demás mola cantidá.
Edito: abrir spoiler del quote.
Error de syntaxis
Clásico
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NOCIONES BÁSICAS DE TAEKWONDO ITF APLICADO AL COMBATE CALLEJERO.
La vida del guerrero marcial está llena de dificultades, y la más frecuente para alguien con un mínimo de criterio es tener que soportar a la chusma que por aporrear un saco de arena tres veces a la semana en el gimnasio se cree que ha conseguido la perfección . Mónguers varios como Serengueti o Pispis son hilarantemente limitados por su merma mental, y tiran meses de esfuerzo físico a la basura para que luego venga alguien que pesa tres veces menos que ellos y les saque el esternón por la espalda de una patada.
No se necesita nada más que un cuerpo como el mío para abatir a cualquier enemigo. Sí, Katua, soy peludo, pero tengo novia, lo siento.
Mi disciplina aúna conocimientos de anatomía, taekwondo, filosofía alemana y satanismo, y si la aplicáis correctamente podréis realizar proezas sobrehumanas como viajar al pasado curvando el espacio-tiempo con una dollyo-chagui inversa o disgregar la materia en átomos de un solo puñetazo certero. Pero hoy empezaremos con algo básico: la apriencia y la ap-chagui Syntaxis version.
LA APARIENCIA. DE LA BARBA Y CÓMO SE HA DE LUCIR.
Do it, faggot.
No acepto a nadie en mi escuela que no luzca con orgullo un vello facial enmarañado y producto de la haraganería que muestre la poca voluntad de integración social que tenemos. Se trata de hacer visible la distancia abismal que nos separa del resto de la humanidad: ellos debajo, nosotros encima y meándoles en la boca; siglos de imposición burguesocristiana os han metido en la cabeza ese cuento de la igualdad y el pacifismo. El primer paso para matar es asumir que tienes el derecho de hacerlo porque eres más fuerte que los demás. Escapar a la ley de la jungla ha llevado a la decadencia y amariconamiento progresivo de la especie.
LA TÉCNICA: AP-CHAGUI.
Pasaré de esquemas porque el asunto es simple y mi mamá me llama para la cena: cuerpo recto, rodilla flexionada en posición karate kid y posterior estiramiento violento y contundente de la pierna en dirección al pecho del enemigo. La técnica bien ejecutada acaba con la planta de tu pie sobre el corazón del adversario. Con un poco de práctica el golpe es lo suficientemente fuerte como para enterrar las costillas en sus pulmones y dejarlo incapacitado (con suerte, para siempre).
Aún espero vuestras técnicas de combate, que hasta ahora sólo habéis hecho el maricón con las reliquias del abuelo. Y en especial, espero una guía de tiro con arco por parte del Coles.
Bechis,
Syntaxis.
La vida del guerrero marcial está llena de dificultades, y la más frecuente para alguien con un mínimo de criterio es tener que soportar a la chusma que por aporrear un saco de arena tres veces a la semana en el gimnasio se cree que ha conseguido la perfección . Mónguers varios como Serengueti o Pispis son hilarantemente limitados por su merma mental, y tiran meses de esfuerzo físico a la basura para que luego venga alguien que pesa tres veces menos que ellos y les saque el esternón por la espalda de una patada.
No se necesita nada más que un cuerpo como el mío para abatir a cualquier enemigo. Sí, Katua, soy peludo, pero tengo novia, lo siento.
Mi disciplina aúna conocimientos de anatomía, taekwondo, filosofía alemana y satanismo, y si la aplicáis correctamente podréis realizar proezas sobrehumanas como viajar al pasado curvando el espacio-tiempo con una dollyo-chagui inversa o disgregar la materia en átomos de un solo puñetazo certero. Pero hoy empezaremos con algo básico: la apriencia y la ap-chagui Syntaxis version.
LA APARIENCIA. DE LA BARBA Y CÓMO SE HA DE LUCIR.
Do it, faggot.
No acepto a nadie en mi escuela que no luzca con orgullo un vello facial enmarañado y producto de la haraganería que muestre la poca voluntad de integración social que tenemos. Se trata de hacer visible la distancia abismal que nos separa del resto de la humanidad: ellos debajo, nosotros encima y meándoles en la boca; siglos de imposición burguesocristiana os han metido en la cabeza ese cuento de la igualdad y el pacifismo. El primer paso para matar es asumir que tienes el derecho de hacerlo porque eres más fuerte que los demás. Escapar a la ley de la jungla ha llevado a la decadencia y amariconamiento progresivo de la especie.
LA TÉCNICA: AP-CHAGUI.
Pasaré de esquemas porque el asunto es simple y mi mamá me llama para la cena: cuerpo recto, rodilla flexionada en posición karate kid y posterior estiramiento violento y contundente de la pierna en dirección al pecho del enemigo. La técnica bien ejecutada acaba con la planta de tu pie sobre el corazón del adversario. Con un poco de práctica el golpe es lo suficientemente fuerte como para enterrar las costillas en sus pulmones y dejarlo incapacitado (con suerte, para siempre).
Aún espero vuestras técnicas de combate, que hasta ahora sólo habéis hecho el maricón con las reliquias del abuelo. Y en especial, espero una guía de tiro con arco por parte del Coles.
Bechis,
Syntaxis.
Doctor Asperger
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paquirring rebuznó:
No se referira al puto "Wosel Wosel"?
Marques de Rabotieso
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Desmond Humes
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Error de syntaxis rebuznó:
Pocas veces he sentido tantas ganas de sentir en mi puño costillas fracturadas...
Este hilo me hace llorar. Mucho.
Error de syntaxis rebuznó:
Tienes un cuerpo fofo. ¿Te alimentan bien? ¿Haces ejercicio? ¿O solo modificas katanas de los chinos? Si no hubiera visto la buena dentatura que muestras diría que eres un vagabundo.
Come que estás en edad de crecer hombre...
Error de syntaxis rebuznó:
Si vas a poner canciones epicas guerreras para ambientar tu post, almenos escogelas bien, no pongas la puta mariconada de Dragonforce, hijo de Scooby Doo.
Pon canciones que te hagan desear salir con la Katana de todo a un euro que te has comprado, y mutilar a toda persona que encuentres a tu paso, ya sea hombre, mujer o niño.
De nada.
J
Jaldre aí
Guest
Creo que estas palabras que estás a punto de leer, las tendrás asumidas ya, aun asi...
Syntaxis querido nerd, sabes de sobra que en esta vida tu manera de herir, hacer daño, tu forma de resquebrajar al enemigo, desde luego no es la fuerza física, ni siquiera con armas.
Si usas una navaja, seguramente la victima te la introducirá lenta y dolorosamente por el ano.
Si en cambio utilizas tu katana, esta tendrá que ser extraida lenta y dolorosamente de tu ano en el triaje de urgencias del hospital de gandía.
En el caso de utilizar un arma de fuego, el retroceso de la misma hará que tengan que extraerte lenta y dolorosamente el cañon de tu cortex prefrontal.
Asi que sigue cultivando tu mente, hazla fuerte y malévola, deja a maquiavelo a la altura del betún, y nútrete de ello para derrotar a tu enemigo, olvidate del resto de sistemas.
Amigable y tiernamente suyo de ustéc
Jaldre aí, bien gordo y peludo.
Syntaxis querido nerd, sabes de sobra que en esta vida tu manera de herir, hacer daño, tu forma de resquebrajar al enemigo, desde luego no es la fuerza física, ni siquiera con armas.
Si usas una navaja, seguramente la victima te la introducirá lenta y dolorosamente por el ano.
Si en cambio utilizas tu katana, esta tendrá que ser extraida lenta y dolorosamente de tu ano en el triaje de urgencias del hospital de gandía.
En el caso de utilizar un arma de fuego, el retroceso de la misma hará que tengan que extraerte lenta y dolorosamente el cañon de tu cortex prefrontal.
Asi que sigue cultivando tu mente, hazla fuerte y malévola, deja a maquiavelo a la altura del betún, y nútrete de ello para derrotar a tu enemigo, olvidate del resto de sistemas.
Amigable y tiernamente suyo de ustéc
Jaldre aí, bien gordo y peludo.
Morzhilla
Muerto por dentro
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Pues and que amon amarth a mi me hacen sentir con ganas de salir a coger flores.
Escucha algo insano de verdad.