El gran hilo del ferrisuco de galleta clásico 2.0, ahora mejorado con guarnición de palmera chocoblanc y surtido de rosquillas

Faraón Hijodeputh IV

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Desde el nacimiento del ferrisuco de galleta original he sido asediado sobre la naturaleza de esa criatura mitológica

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En mi cabeza un interés tan inusitado despertó en mi mente analítica una curiosidad de naturaleza técnica: dado un continente de dimensiones finitas y definidas físicamente (por ejemplo, un tupper), cuál es la forma más óptima de imbuir en su interior la mayor cantidad de calorías posible?

Y no vale con responder con soluciones técnicamente perfectas pero incomestibles, pero proponer llenarlo de aceite o de manteca. Se trata de engendrar una abominación palatable, incluso apetecible, que pida comer más pero que nos acabe derrotando por pura superioridad calórica.

Así es como nació el ferrisuco de galleta clásico 2.0, ahora mejorado con guarnición de palmera chocoblanc y surtido de rosquillas. Todos en pie:


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Para la elaboración de este monstruo se necesitan:

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  • El susodicho continente
  • 2 tubos de galletas tostadas hacendado (400 gr)
  • 2 dónuts azucarados
  • 3 yogures proteicos de chocolate hacendado
  • 3 natillas proteicas de caramelo hacendado
  • 2 kinder bueno
  • 500 mL aprox de leche semidesnatada
  • 1/2 bote de dulce de leche chimbote (215 gr)

El procedimiento del ferrisuco original consistía en ir apilando ladrillos de galletas empapadas en leche, alternando capas de yogur de chocolate y natillas de caramelo entre pisos. Sin embargo tras poner todo mi ingenio al servicio de la optimización espacial me di cuenta de que si apilábamos los pisos disponiéndolos en forma de estructura perimetral en espiral:

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Estábamos liberando un espacio interior clave en el que poder instalar un kernel todavía más ultracalórico

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El kernel consiste en dos dónuts de azúcar desmenuzados y untados en dulce de leche:

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Una vez rellenado el compartimento nuclear se cubre con galletas en disposición tradicional. Finalmente el techo se cubre con tres capas congruentes y alternas de chocolate, dulce de leche y caramelo. En el centro se ponen atravesados los kinder buenos y en los extremos los trozos de dónut que no entraron a presión:

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La guarnición de palmeras y rosquillas se compra aparte en pastelerías especializadas del pueblo. La especialidad en palmeras es concretamente la de kinder, pero adquirí una de lotus chocoblanc como homenaje a @Ferris.

Según mis cálculos los valores nutricionales (jajaja lol) de este engendro son los siguientes:

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Entre yo, mi novia, su primo y mis suegros no tuvimos la potencia como para bajárnoslo de una sentada, fuimos patéticamente derrotados.

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Menuda puta mierda.

Creo que torbe dijo alguna vez lo de coger un vaso de leche y llenarlo de galletas a presión y comérselo. Eso lo hemos hecho todos. Lo tuyo es de ser un enfermo mental. Jejeje

Por cierto, últimamente me he comido un par de botes de crema de cacahuete o lo que sus coño sea, cacahueses triturados. Lo puse en mi hilo. (Básicamente porque mi novia los tenía por ahí y se los robé, que no he comprado esa mierda en mi vida).

La última vez fue hace un par de días y menuda mierda, me dejó para el arrastre. Física, mental y emocionalmente. Menos mal que esta llegó de trabajar y me dió comida de verdad porque estaba al borde de la muerte.
Ahí ya entendí a Cenobita y lo mal que está.

En fin, la alimentación es importante. Yo aunque haga bromas en mi hilo como mayormente carne. Eso es lo que me permite cierta flexibilidad.

En serio, no comáis putas mierdas (hoy he cenado bizcochos de jengibre).
Jejeje
 
Editado cobardemente:
Menuda puta mierda.

Creo que torbe dijo alguna vez lo de coger un vaso de leche y llenarlo de galletas a presión y comérselo.

Más le gustaría a ese aferrisado de mierda haber inventado algo que no fueran fraudes en su vida, y mucho menos una técnica tan ancestral y honorable como esa.

Eso lo hemos hecho todos. Lo tuyo es de ser un enfermo mental. Jejeje

No te negaré que ahora mismo tengo un TCA de libro. Todos los algoritmos lo han entendido e instagram me bombardea con anuncios de recetas de air fryer.

La última vez fue hace un par de días y menuda mierda, me dejó para el arrastre. Física, mental y emocionalmente. Menos mal que esta llegó de trabajar y me dió comida de verdad porque estaba al borde de la muerte.
Ahí ya entendí a Cenobita y lo mal que está.

Comí tanto de esa abominación serdo, que luego tuvimos que ir al cumpleaños de la hija de un primo y no podía andar, fuimos a una especie de chiquiparc y tuve que abrirme paso entre mocosos para llegar a una silla de esas de mimbre y esparto de tamaño infantil. Los niños flipaban. Me ofrecieron tarta y yo estaba tan lleno y me encontraba tan mal que por supuesto dije que sí.

Ser así siempre tiene que ser jodidísimo.
 
Cuando iba leyendo la tercera línea ya me dolían los dientes de tanto dulce.

¿En qué ocasiones difrutas de esta abominación dentro de tu preparación?
 
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