newsalamaxx.com

El Fracachat como LOL manda

  • Iniciador del tema Iniciador del tema SPETNAZ
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
miliu rebuznó:
Yo tuve una gorra de make America great again. La compré para hacer rabiar a una churri progre que tenía. Se la regalé a un viejo semi indigente y tarao que conozco, advirtiéndole que no la llevase en público por si le daban una paliza. Como es medio Diógenes se la quedó tan feliz.

Tendré alguna foto por ahí con ella.
Haz clic para expandir...

Deshonra sobre tu vaca, eso no se regala. La mía la tengo colgada detrás de la puerta, junto con la de tontico con hélice.
 
Lebrom rebuznó:
Deshonra sobre tu vaca, eso no se regala. La mía la tengo colgada detrás de la puerta, junto con la de tontico con hélice.
Haz clic para expandir...
Pues no sabes lo feliz que iba Federico, con sus greñas blancas, su barba nívea hecha un desastre, desdentado y con su flamante gorra roja trumpista. Con la progre lo dejé, ya me daba igual y Trump encima perdió.

La de la hélice me la pedí en el AliExpress. Me la guardo para el día que @Troy McClure le de una paliza a @Ferris en el bioparc. Pienso acudir con ella puesta.
 
Empty Words rebuznó:
Ayer me pasó una cosa bastante lolesca y la voy a cagar aquí. Pongo en antecedentes. Hace un tiempo creo que ya conté que le prometí a mi hija que si sacaba 5 excelentes le compraba un iPhone, y la muy perra los sacó... así que hará menos de un mes le compré un iPhone 12 porque soy un padre de mierda que malcria todo lo que toca.

Ayer mi peque fue con sus amigas al Splau, en Cornellá, a pasar una agradable tarde. En esto que me llama un número que desconozco, lo cojo, y es una amiga de mi hija. Le han robado el móvil. Se me inyectan los ojos en sangre y quiero matar a quién sea. Mi señora pone raciocinio e intenta calmarme. Cogemos MacBook que tenemos por casa, y ponemos el iCloud de mi hija... teléfono localizado. Está en el centro comercial todavía. Allá que vamos. Me visto rollo 80 para dar más miedo mientras mi señora me pregunta que mierdas estoy haciendo. Me escondo un cuchillo. Pienso ir con todo a por el hijo de puta que le ha robado el móvil a mi pequeña.

Llegamos al splau, el móvil seguía ahí, y veíamos a través de la aplicación cómo se movía de una tienda a otra, pero claro, con tanta gente era imposible localizarlo. Íbamos con la tablet de un lado para otro dando el cante, y yo miraba con cara de mala hostia a quién pareciera sospechoso (moros y sudamericanos enanos con gorra). Mi táctica era esperar a que saliera del centro y pillarlo en la calle. El iPhone aunque esté apagado se puede localizar... estaba seguro de que el ladrón lo sabía.

En esto que nos vienen dos seguratas y me pregunta qué coño estoy haciendo, les cuento el percal y se ponen manos a la obra con nosotros mientras mi señora llama a los Mossos diciéndoles el caso y que viniera rápido sino se me iba a ir la cabeza.

Seguía con la tablet de un lado para otro, se iba metiendo en tiendas de ropa, de comida... así estuve cuatro horas. La poli se largo y los seguratas lo mismo ya que habían robado en otro sitio. Mi esperanza era que saliera y cogerlo en la calle. En esto que vemos que el móvil se mete en una tienda Imagina, que es como un salón recreativo para subnormales, observo el percal, había cientos de hijos de puta por ahí metidos. Y el móvil de mi hija lo mismo. Veo que se está quieto. Me paseo por el local con cara de mala hostia.

El móvil no se mueve, no sé si ir a los lavabos o empezar a pegar palos a los niños. En esto que a mi señora se le ocurre ir a preguntar a la dependienta que repartía fichas o no sé qué mierdas. Y sí, allí estaba el móvil, que lo acababan de dejar hace 5 minutos. Le preguntó que cómo era quién lo ha dejado y que no se acordaba me contesta la zorra de mierda, y que quería saber si el móvil era nuestro. Mi respuesta la dejo rota, ya que le dije que tuyo seguro que no es, así que no me toques los cojones. Y que si fuera honrada habría llamado a seguridad al momento para localizar a la dueña del móvil, que estoy hasta la polla de tanta lista de mierda.

Fin de la historia... acabó bien, pero me hubiera gustado encontrar al que le abrió la mochila a mi hija y le sacó el teléfono. Es que ya no se respeta nada joder.
Haz clic para expandir...

Imagino entonces que las recreativas esas es donde van dejando lo que roban para luego revenderlo y eso, ¿no?
 
miliu rebuznó:
Pues no sabes lo feliz que iba Federico, con sus greñas blancas, su barba nívea hecha un desastre, desdentado y con su flamante gorra roja trumpista. Con la progre lo dejé, ya me daba igual y Trump encima perdió.

La de la hélice me la pedí en el AliExpress. Me la guardo para el día que @Troy McClure le de una paliza a @Ferris en el bioparc. Pienso acudir con ella puesta.
Haz clic para expandir...
Vale. Yo llevaré esta:

IMG_20220729_235951.webp
 
Pues ayer a mí también me pasó algo súper gñe

Después de un día aciago con disgustos por todos lados me voy a cada y paso antes por el 24 h a por mis cerves y un gazpacho. Al llegar, una señora desmayada en toda la puerta impidiendo el paso y se oían sirenas samur que llegaban ya. La señora con los ojos abiertos y vivarachos, tumbada más wue desmayada. Yo ya había ido y quería mis cerves y mi gazpacho así que la salté lentamente, es que estaba atravesada en la entrada. Me miró con los ojillos y yo le devolví la mirada en plan ay mejórate y ya. Compré mis cerves y gazpacho y al salir ya tenía varios del samur alrededor y volví a saltarlos sin más. Como lo más normal del mundo.
 
Espero que fueras en falda, que si no recuerdo mal, dijiste que te gustaba ir sin bragas :trump:
 
Cenobita rebuznó:
Imagino entonces que las recreativas esas es donde van dejando lo que roban para luego revenderlo y eso, ¿no?
Haz clic para expandir...
Bueno, yo creo que el ladrón se vio acorralado, porque era un canteo un tío dando vueltas con una tablet, más los Mossos, más tres seguratas, y siempre cerca de él. Al final no quiso arriesgarse y lo dejó en una tienda cualquiera, curiosamente la que más plagada de gente estaba.
 
Dakilla, light of my life, fire of my loins. My sin, my soul. Da-ki-lla: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three, on the teeth. Da. Ki. Lla.

She was Da, plain Ki, in the morning, standing four feet ten in one sock. She was Illa in slacks. She was Daki at school. She was Dakota on the dotted line. But in my arms she was always Dakilla.
 
Editado cobardemente:
cuellopavo rebuznó:
Dakilla, light of my life, fire of my loins. My sin, my soul. Da-ki-lla: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three, on the teeth. Da. Ki. Lla.

She was Da, plain Ki, in the morning, standing four feet ten in one sock. She was Illa in slacks. She was Daki at school. She was Dakota on the dotted line. But in my arms she was always Dakilla.
Haz clic para expandir...

Mira que reusar a Nabokov por una cuasi loca de los gatos.

Por cierto, en el segundo párrafo deberías decir "plain Da".
 
Editado cobardemente:
dakilla rebuznó:
Pues ayer a mí también me pasó algo súper gñe

Después de un día aciago con disgustos por todos lados me voy a cada y paso antes por el 24 h a por mis cerves y un gazpacho. Al llegar, una señora desmayada en toda la puerta impidiendo el paso y se oían sirenas samur que llegaban ya. La señora con los ojos abiertos y vivarachos, tumbada más wue desmayada. Yo ya había ido y quería mis cerves y mi gazpacho así que la salté lentamente, es que estaba atravesada en la entrada. Me miró con los ojillos y yo le devolví la mirada en plan ay mejórate y ya. Compré mis cerves y gazpacho y al salir ya tenía varios del samur alrededor y volví a saltarlos sin más. Como lo más normal del mundo.
Haz clic para expandir...
Es que te desmayas por cualquier cosilla, en mi caso la tensión, y la gente te empieza a rodear y NO TE DEJAN IRTE. Que movilizan una ambulancia y todo para nada, joder. Que estoy bien! Pues nada, allí uno con la manaza en el hombro inmovilizándome, no te levantes, soy auxiliar.

Auxiliar de qué, administrativo, de seguridad, de almacén? Auxili, plis.
 
Si es que si no abro yo el Fracachat esto no se anima.
 
Cenobita rebuznó:
Mira que reusar a Nabokov por una cuasi loca de los gatos.

Por cierto, en el segundo párrafo deberías decir "plain Da".
Haz clic para expandir...

Lo peor es que ella ni se coscará.

Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta.

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita.
Haz clic para expandir...

En inglés ya es música pura, eh. Tienes razón en lo de Da.

Por cierto, Cenobita, oblígate a intentar emparejarte cuanto antes.

www.lasexta.com

¿Cuál es la edad más infeliz según la ciencia?

¿Cuál es la edad más infeliz según la ciencia?
www.lasexta.com www.lasexta.com

Menos mal que los que estamos casados, por supuesto por la Iglesia, somos con 47 años felices, no como esos golfos mujeriegos tipo thordike
 
Editado cobardemente:
Max_Demian rebuznó:
No me había dado cuenta, ¿sabes?

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
Haz clic para expandir...

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
newsalamaxx.com
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Etiquetas Etiquetas
fracachat peor que los incendios fracachat tan malo que ni tiene tags max aspirante a paguitero por tonto mierda max baboso de mierda asqueroso orines de colorines verruga agricultor de mojones

Temas similares

naxo
  • Cerrado
El Fracachat de la decadencia
18 19 20
Masunos
494
Visitas
15K
naxo
naxo
Las mejores putas de Ibiza
Atrás
Arriba Pie