El loco mundo de las citas locas.

[Jimmy Rajatangas]

MI ULTIMO IRC, por Jimmy rajatanks



Sería sobre el año 2000, el cambio del milenio traía nuevas tecnologías al internek. El msn, los websites para el cerdeteo, los moviles y los mensajes a las 3 de la mañanar.

Y aún en ese panorama el MIRC se negaba a morir, vosotros conoceis los canaless de ahora, nada que ver con esos años dorados de modems a 47k, con canales de las ciudades con niñas ingenuas que jamás había oido un LOL o un owned.

Allí estaba yo prometiendome que sería la última vez que quedo con una chica en una cita a ciegas.

¿que quereis? Tenía 19 o 20 años, estaba empalmado 24/7 y quedar con una guarra era tan sencillo como abrir un privado y decir 4 gilipolleces.

Atras quedaban unas cuantas malas experiencias, incluyendo la peluquera de los pedos vaginales, una historia que conté en este foro y que es aún motivo de pesadillas y amaneceres empapado en sudor.

-Juro que es la última, lo juro!


Tenía la esperanza de al lanzar esa promesa al Altísimo, alguien ahi arriba me escucharía y se conmoviese por mi mala fortuna.

Evidentemente no fue así. Por suerte había quedado con aquel bicho en un espacio público y cualquier descuido por su parte podía servirme para huir y no dejar rastro.

En la discoteca tronaba una canción de pachangeo, yo bebía mi ron con limón a sorbitos cortos para bajar el nudo que tenía en la garganta.

-Y tu que haces en la vida?

-Yo, vageo, me meto en internet, juego al Diablo II, lo normal...

-Y eso del diablo que es?

-Un juego de rol que.... bah dejalo

-Ah pensé que eras un chico de esos pijos.

(ya estas crucificada so orco)


No se chicos, la noche se fue sucediendo y yo solo sentía asco por mi mismo, por verme en esa situación con una tipa que no me gustaba, ni fisicamente ni psiquicamente. Era todo un despropósito.

Lo que me pasa en esas situaciones es que me auto-mutilo, me castigo por ser tan estúpido y haber accedido a hacer algo que sabía iba a salir mal.


No encontré mejor castigo que comerle la boca a eso.

Y claro si le como la boca, le meto mano, y si le meto mano me empalmo, y si me empalmo ella lo nota y se pone a mojar las bragas (8-))

La cuestión es que yo no se como, acabamos en el baño de los tios y ella comiendome la polla.

Yo quería meter la cabeza en el water y pringarme de mierda de borracho, me sentía sucio por dentro y quería estarlo por fuera.

Ella estaba de rodillas o de cuclillas y no se si estaba empapándose las bragas del meado de otros.

Era la situación que me merecía.

Yo no se vosotros, pero yo no puedo correrme en un sitio tan público, asi me la este comiendo Kate Moss. Pues imaginaros con el bicho este.



-Te puedes correr en mi boca...


COMO!?!?!?!?!?!??!!?




Con 19 años lo de correrse en la boca de una tipa era coto exclusivo de caza para actores porno y alguna leyenda urbana de un amigo de un colega que su primo le dijo que conocía un tipo que había echado el lefado en el jeto de una.


Por menos me he comido a tias asi de asquerosas (de feas) y bueno, eso le daba un +123 en morbo que suplia todas las carencias fisicas de las que el único responable tenía que ser un Dios injusto o un laboratorio de armas de destrucción masiva.


Nos fuimos prestos a su casa, por que yo era virgen (de lefazo bucal) y me negaba en redondo al hecho de no poder disfrutar de mi corrida sin tener 28 borrachos arround con el chumba-chumba de fondo.

Nada más llegar a la kely, rollo pelicula de quitarnos la ropa a bocaos, revolcandonos por el suelo y haciendo peting, penetrating, spiting y demás cochinadas que yo flipaba en colores.

La verdad es que se me iba a reventar la polla de lo caliente que estaba

Reflexión ulterior: ¿POR QUE LAS MODELOS NO SON TAN GUARRAS?

A eso que el bicho me agarra del pelo y CATACRACK










-comeme er coño.
























Vaya puto asco de vagina, por lo menos estaba completamente afeitada.

Porque un coño que huele tan fuerte -después de multiples mojadas de bragas, caletones, y bailoteos- en una tipa fea es lo peor. Porque el coño, aunque sea bonito (todo lo morfologicamene bonito que puede ser una herida abierta) toma la esencia de su dueña y se convierte en el fiel reflejo de la portadora.

Ese mismo coño bajo el chasis de Elsa Pataky, pues te lo comes, incluso si huele a amoniaco.

Sin embargo si el coño de Pilar Rubio se lo pones a Rosy de Palma, pues se lo va a comer su puta madre.

El poder de sugestión de la mente. Jodidos estamos.


Otra cosa era eso que me estaba comiendo. Un coño feo, que huele a perro mojado y la propietaria que tenía toda la cara de una venganza. Eso hacía un combo x3 hits con odor-fatality que le bajaba la erección hasta a Nacho Vidal con sobre dosis de viagra.


Oye pues me lo comí un rato, aguantaba ahi abajo para que no me viera la cara de asco, a ver si se iba a mosquear y me iba a quedar sin el facial. Luchador que es uno.


Después de la follada de rigor y de darle unos cuantos besos para devolverle la infección de lengua via septicemia, le dije que estaba cansado (si, follar cansa) que si no le importaba terminarme con la boca.


-Si, claro que si.

(FACT nº1; las feas son muy agradecidas)



Bueno, después de todo lo sufrido parecía que el plan me iba a salir como al Equipo A, bien.

A esto que empieza a chupar, yo sinceramente me lo gozaba cada vez que cerraba los ojos y pensaba en otras mujeres, en otros lugares con otros olores.

No la chupaba mal, pero es que yo necesito 100% de concentración y algo por lo que ponerme jachondo.

Al ver que no me corría, el orco este empezó a darle al manubrio.

Y claro mi polla que es una bendita y que la tengo entrenada para responder al menor atisbo de paja, en 50 segundos me estaba corriendo como un mirlo.


Ese momento que notas los huevos duros y que el liquido de la vida está pugnando por pegar el lechazo, uh?

sabeis lo que os digo, no?


Yo no sabía como hacer para agarrarle del pelo y hacer que me la chupase.

Joder que tio más primerizo, que risas!

Estaba con la mano en plan Michael J. Fox.

(le agarro del pelo? no no que se puede mosquear)

(uh uh me corro!! no no no aguanta Jimmy a ver si se da cuenta y te la chupa)

(le digo que me la chupe ahora?) (joder que verwen...)

Entre estas dudas que si si que si no, el liquido del amor venía y se iba, como el Guadiana.

Ella se estaba empezando a hastar

(venga Jimmy díselo, venga joder, que le has comido el gato) (no no jujuju que vergüenzaaar)

A esto que





ZAS

Lefazo de esos modo periquito aspersor, de los que llevas mas de media hora queriendo correrte y que justo al final te lo cortas/cortan. De esas corridas que salen eyaculadas con mala hostia.


Lefazo a ella, a su cara, a sus tetas, lefazo a las sabanas, lefazo a la almohada, lefazo a la pared a la que daba la espalda y sobre todo...


Lefazo en mi jeto, rollo Bukakke, parte en los ojos (leyenda urbana eso de que escuece) y en la comisura de la boca.


Por supuesto no disfruté la corrida, ni ella siguió meneandomela slow motion, porque le había entrado un ataque de risa de esos horteras.

Se esta partiendo el culo de mi cara lefada Coles Style.

Y yo la odie por ser inferior y aún así partirse el Ohio de mi, la odie por fea, la odie por no habérsela metido en la boca (lo que con el tiempo supe es una moneda de cambio que usan las mujeres)
Y sobre todo me odie a mi mismo, por ingenuo y por venderme tan barato.

Me fui al baño me limpie el careto, recogí mis pertenencias y me despedí todo lo educado que pude.


Esa si que fue la última vez que tuve una cita a ciegas, MIRC mediante.

Con esa corrida se dio por finalizada una etapa de mi vida que me ayudó a conocer mejor lo que el futuro me depararía.

 

[Jose David]

[Oye pues me lo comí un rato, aguantaba ahi abajo para que no me viera la cara de asco, a ver si se iba a mosquear y me iba a quedar sin el facial. Luchador que es uno.

Debo reconocer que a partir de aquí me han entrado unas risas de la hostia.

Y es que ES VERDAD que en la vida suceden cosas como estas, y que es bueno que sucedan, incluso, no sé porqué, pero intuyo que de algo sirve.

El foro ligue mejora por momentos, y de hecho, para esto debería servir, entre otras cosas.

En fin, anecdotas así de frikis y mucho más tengo a montones, pero mejor otro día. ME VOY A LA CAMA, A DORMIR, que ha sido un día muy largo.

Y por cierto, este finde tengo una cita, mañana concretamente, pero no es nada nuevo, ya llevamos varias y me estoy acostumbrando a que me llame "bebé". Se me pone dura.

 

[Victor I]

Citas como las que contáis ayudan a forjan un carácter, a enfrentarnos con nuestras miserias más abyectas y repulsivas, a reconocernos sucios y decandentes, para que llegado el día en el que el Destino nos tenía preparado por fin la recompensa que TODOS merecenos por nuestra valía innata, podamos decir orgullosamente "hoy que me me veo coronado de oro, fui en otro tiempo un mendigo despreciable. Admirad lo que un hombre y su talento pueden alcanzar"

Ahora que la vida me sonrie, que por mi cama han pasado bellas hembras que me miran sedientas de amor y lujuria, me gusta recordar las noches que quemé en sucias discotecas con "hembras que están casi rancias" sollozando por un poco sexo liberador, y tal vez, porque no reconocerlo, por un poco de cariño. Me gusta saber lo que fui, y sobre todo, todo lo que tuve y pude hacer para ir teprando hasta lo más alto del estercolero.

No os avergonceis de estas citas delirantes, aprender y disfrutar de ellas, caer baje, puede ser una experiencia muy divertida y reveladora.

 

[banega]

La cita de Jimmy ha sacado a la superficie uno de mis muchos traumas, el insoportable hedor vaginal. A mí, no me gustan los coños. Me repelen. Ni siquiera soy capaz de meter en ellos más de dos dedos. Lo achaco a malas experiencias. Yo, que era un niño muy sensible, aún arrastro muchos traumas y manías. Por ejemplo, hoy encontré uno de esos rascas de la ONCE tirado en la calle. Tenía un premio de un euro que tal vez alguien no quiso cobrar. Pues bien, de pequeño me obsesioné con la idea de que los ciegos al carecer de un sentido desarrollan con extraordinaria habilidad el resto. Yo les otorgaba una suerte de superpoderes que evidentemente no tenían. Creía que podían oír a kilómetros y esas chorradas. Pues bien, como llevaba sin ducharme desde esta mañana y llevaba todo el día por ahi, no fui capaz de acercarme a un kiosko, creía que el ciego me recriminaría el que llevara todo el día sudando o alguna chorrada así. Así es como funciono. Bien, en mi primera adolescencia, casi niñez, tuve una mala experiencia con un coño mal aseado y desde entonces arrastro aversión por esa parte de la anatomía femenina.

Bueno, la cita que quería relatar: Conocí a una chica en un garito, algo de conversación y sobeteo, lo típico. Me la llevé a casa. En un momento dado me insta a que baje al pilón. Por aquel entonces no tenía la personalidad ni las tablas que tengo ahora. Ahora nunca lo hago por mucho que me lo pidan. No pongo excusas ni me hago el remolón, un NO rotundo y directo a la mandíbula. No es egoísmo ni nada de eso, es que es algo que detesto. Si la chica se molesta que se vista y se largue, no es mi problema, es como si a cualquiera de vosotros os pidieran que os esteis muy quietos porque quieren cagaros en el pecho. Igual. Como iba diciendo, en ese tiempo aún era un chaval asustado por la reacción de ella si le decía que no, así que lo hice. De haber sido algo aséptico imagino que hubiera ayudado, pero no, aquel coño era la cloaca más maloliente que podais imaginar. Quién lo iba a decir de aquella princesita de braguitas rosas. Se me vino el techo de la habitación encima. Aguanté la respiración todo lo que pude y para cuando mis pulmones necesitaban más aire decidí poner punto y final a uno de los contados cunnilingus de los que han podido "disfrutar" mis eventuales compañeras de cama. Después de aquello me creía merecedor de una mamada cuanto menos. Pues no, no la chupaba. Solo se lo hacía a chicos con los que tenía más confianza. Gracias nena, me estás arreglando el día. Para colmo tampoco quería follar. No sabeis los que ahora andais alrededor de los dieciocho lo difícil que era follar con una que no fuera tu novia hace apenas unos años. Ahora tienes que pelear como un jabato porque no te bajen los pantalones crías que a duras penas tendrán edad para votar en las próximas elecciones. Antes tenías que pasear de la mano un par de días para poder meterte en sus bragas. Así que allí estaba yo, conseguí una paja mal hecha mientras le sobaba la entrepierna a ella. En eso que me dice:
-Bésame abajo.
Claro nena, pensé, le mordí el cuello. La situación le divertía, creía que me estaba haciendo el remolón.
-No, más abajo.
Ahora lamía el nacimiento de sus pechos.
-Baja más, por favor.
Ella no podía más, la situación la calentaba como nada lo había hecho antes. Se la veía luchando por no llegar al orgasmo hasta que tuviera mi cabeza entre sus piernas.
-Más abajo, más abajo.
Lamí sus pezones con rabia, ahora había pasado de acariciarle el clítoris a meterle dos dedos, los tenía dentro y movía la mano haciendo fuerza con todo el brazo.
-Más abajo, por favor, más abajo.
Ella no podía más, iba a explotar. Hacía unos minutos que había soltado mi polla que ahora se movia flácidamente al ritmo que marcaba su cuerpo al que movían sus caderas. Estaba descontrolada. Mantenía un pulso con ella misma por retrasar su clímax.
-Bésame abajo por favor, bésame abajo.

Saqué mis dedos de su asquersa raja y la miré desde su pecho fíjamente a los ojos:
-Esto es todo lo que voy a bajar, nena.

Me incorporé y busqué entre la ropa tirada en el suelo mi paquete de tabaco.

 

[saca-al-tarado]

¿Qué te preguntó el enano?.

A mi los niños ME ENCANTAN, por su desfachatez, por lo sinvergüenzas que son, por los compromisos tan grandes en los que me ponen, pero también en los que ponen a sus padres y a todo el que tengan cerca.

Son la hostia, me harto de reir con ellos.

Eso si, cuando me entra sueño, a dormir a mi pisito de soltero, y que los aguanten sus padres, que para eso lo han tenido.

Pero son lo mejor, en serio.(...)

Lamento disentir respetuosamente. Por las mismas razones que usted apunta yo los detesto profundamente y no los soporto, y ello debido a una cuestión de enfoque: lo que usted percibe como espontaneidad no es más que egoísmo, el niño carece casi por completo de filtros y en consecuencia actúa al dictado de sus instintos, que se reducen a acaparar todo cuanto está a su alrededor para disfrute propio. Lo que el común de las gentes describe como inocencia infantil no es más que pura y simple inconsciencia, falta de capacidad, motivada por su corta edad, para vincular actos y consecuencias. Me parece bien que a usted le haga gracia algo así pero por mi parte considero que es una de las cosas que menos gracia me hacen en esta vida.

 

[BMP1.8T]

El tema de los niños es muy complicado, las mujeres solteras a veces son un caso aparte.

Si entrar en detalles de la historía cita suicida, una vez me dijeron:

- Acaso te crees que estoy buscando un padre para mis hijos?? pués te equivocas.

El caso es que buena parte de la conversación eran preguntas de ella interesandose por mi nómina o si tenia algún préstamo pendiente...
Por supuesto que esa noche acabo con erotico resultado, follando con una mamá multiorgasmica de barriga flácida a la que núnca más volví a ver... a la que por cierto como le olian los pies a muerto no se quito las botas camperas en ningún momento (decia que le daba morbo) y me ensució el techo del coche.... japuta normal que no la llamase más...

 

[ElFrankie]

El caso es que buena parte de la conversación eran preguntas de ella interesandose por mi nómina o si tenia algún préstamo pendiente...

Aqui esta el quizz de la cuestión,amigo B-m-p(por lo visto si introduzco Bm sale una tal puta de mil cuartos)
Una mujer siempre(y digo siempre),se fija en eso en un hombre.
Podrá ser usted todo lo atractivo que quiera pero si usted no es mas que un mileurista cualquiera...la verdad es que lo tiene dificil

P.D:Ahora saldrá amarie o otra forera a tirarme los trastos y a agregarla al MSN(ya lo veréis)

 

[ElFrankie]

Mi ordenador anda loco en fin...

 

[Dorreko bokata]

No se que me da que yo no voy a estar a la altura de anteriores historias. Lo mío son 3, aunque las 3 estan relacionadas en cierta manera...

Corría el año 2000, o 1999, vamos que es lo mismo... a mis 17 añitos intentaba como buenamente podía acabar el bachiller y descubrí ese maravilloso (y perverso mundo) que es internet... Vamos que me la pelaba como un mono.

Y nada, a través de un amigo (siempre hay un puto amigo que te recomienda cosas que son la hostia) encontre el increible IRC, donde habia la hostia de tias, y puffff!!!! Asi que ale, me hice mi nick y a ver que se encontraba por ahi... Y nada, al principio el mismo casposismo de ahora, solo que ahora es mucho mas globalizado, es lo que tiene que cualquiera que no sepa casi escribir sepa usar un ordenador... Asi que te pones a hablar con muchachas de buen ver (segun ellas claro, que en esos tienes una foto estaba bien cara...) Y tras varios escarceos, me puse a hablar con el sujeto numero uno:

- Ella, de Bilbao, quedaba con las amigas para chatear los viernes y algun dia suelto mas... rubia ella, delgada... nos caimos bien, tal y cual, a ver si un dia quedamos para tomar algo que no se que... Asi que nada, me lance al barro, en esa epoca yo no tenia movil (y que bien vivia) y quedo con ella en una plaza aledaña al metro de Bilbao, cerca de donde ella vivia. tras 45 minutos esperando aparece... Delgadita si, rubia si, de bote, pero hasta ahi,la chica era como el culo, encima tenia en al frente una especie de concavidad que mas tarde descubri que era... la cosa nos vamos a tomar algo a un bar y me empieza a contar su vida, y de repente me suelta que la han operado de un tumor en al cabeza (de ahi lo de la frente). Yo tierra tragame, no sabia que hacer, y mucho menos como enfrentarme a la situacion, yo respeto mucho esas cosas, pero me pillo completamente en fuera de juego... asi que como buenamente me zafé y paso el tiempo... Yo me hice el orejas y me conecte poco pero claro mi amigo el listo seguia coenctandose y sabia con quien habia hablado y un dia se pone a hablar con ella, que si soy amigo de este, la otra que porque no me conecto, este que si ahora no tenia internet, Y va el joputa y le dice, y que tal el otro dia, te gusto mi amigo? y le suelta, hombre, no era mister mundo pero bueno... Yo que lo estaba leyendo al lado flipaba, pero como se puede tener tanta cara!!!!! Y lo peor es que la historia no acaba aquí. Tras infructuosos intentos de encontrar curro al no haber entrado a la uni a la carrera que queria (soy de los raros que si no estudian la carrera que queire no estudia ninguna) me puse a hacer un curso del inem, y na en el curso coincido con un pavo que resulta ser el hermano, cosa que deduci por comentarios suyos, y era el me juego la mano, y yo callado como una puta, y un dia sale el tema de internet... y yoooo, esta gente que quedaaaaaaa... primera en la frente.

- Sujeto 2: una morena que le gustaba vestir sexy, con super minifaldas, que le encantaba la fiesta... con tipazo... carnavales de ese año, yo y mi disfraz de bruja, le digo para quedar, y tras el fiasco anterior digo, mejor en carnavales. Les cuent oa mis colegas que habia quedado con mi prima para tomar algo (logicamente no iba a decirles al verdad, al menos a todos no!) yo que aparezco donde hemos quedado, y aparece no un troll de las cavernas, sino 3! ella and friends, la "mia" era un botijo serio serio, de las amigas una igual se salvaba y la otra con 16 años me cuenta que acaba de dejar los estudios, porque no se que no se cual. Y en esto aparece el hermano y me lo presenta, Yo no se si era retarded, pero vaya pajaro, peor que la hermana. en cuanto pude, pistaaaa, y no volvi a saber de ella. que le tome el pelo a otro.

Sujeto 3: una chica super simpatica, me paso foto, parecia que no estaba mal. nos llevabamos bien, y quedamos un dia. Yo es dia habia quedao para jugar a padel, y se lo conte a los del partido, y ya se mofaban... Yo que aparezco, y aparece otro bicho de 2 por 2 que se parecia a la de la foto en el blanco del ojo y ya... bueno que cojones ni en eso, que en la foto tenia gafas de sol. Asi que le dije, te apetece pasear un rato? no pensaba gastarme mi valiosos dinero (aquella epoca andaba yo como un perro vagabundo) en invitar a eso!! y tras un rato, y aqui viene lo mejor, le suelto, oye me tengo que ir ya, que he quedaod con mis amigos para ver el partido de la uefa, con mis dos cojones, un partido que ni sabia si retransmitian.

TRas estas 3 experiencias interneteriles dije, hasta aqui hemos llegado no vuelvo a quedar con ni Dios del chat, y hasta el año pasado passado lo he cumplido, aunq el año pasado alguien consiguo sacarme del encierro, aunque luego la cague pero bueno, esa historia no viene a cuento.

otro dia otra historia con una loca que conoci de fiesta...

 

[BMP1.8T]

Creo que la conclusión es que chatear y visitar páginas porno a la vez no es buena idea, el calentón hace que nuestra realidad se transforme y nos impulsa a quedar con tias muy feas e hijadeputa; citas suicidas en las que nada puede salir bien.

 

[tentaculo]

Yo he tenido algunas citas con gente de la internec. Concretamente 4.

Con 2 la cosa empezó como amistad y la verdad es que se terminaron convirtiendo en buenas amigas, con las que sigo teniendo contacto y viéndonos.

Con otras 2 hubo sexo y tal y ya no las sigo viendo, la una porque se puso pelma y se empezó a obsesionar conmigo y la otra porque la pillé a punto de hacer un viaje que me ha mantenido fuera del país un tiempo.

Por lo general, a mi me ha ido bien, será que he tenido algo de paciencia para decidir si quería verme con esas personas.

Aunque no descarto en el futuro tener alguna experiencia bizarra como han contado algunos.

 

[Jose David]

... la una porque se puso pelma y se empezó a obsesionar conmigo...

Os contaría lo que me pasó con una LOCA de Sevilla, pero no me íbais a creer. Decir que tuve que cambiarme el número de móvil y estuve asustado un par de días.

Menos mal que ni la toqué en ningún momento, pero fue brutal, una auténtica amargada LOCA DE ATAR, violenta y con más pájaros en la cabeza de los que hay en una tienda de animales. Que HIJA DE PUTA. Se obsesionó conmigo, y encima es que no tenía ningún tipo de coherencia.

Desde 100 mensajes al movil DEL TRABAJO (así aprendí, por las malas), a decirme que todos los tios éramos unos cabrones y que tenía que tratarme como la mierda, hasta "sugerirme" que nos fuesemos a la playa para hacer el amor (en invierno), todo en menos de quince minutos, y los 100 mensajes en menos de un día.

Vamos, que nunca mais.


P.D. Joder, al final lo he contado. Reconozco que lo pasé mal y todo, de ahí que al primer síntoma o con que alguna me diga que la deje tranquila, que la deje en paz, que no quiere NADA conmigo y que pase de ella, sin problemas.

Curiosamente, casi ninguna me lo dice, aunque algún: "vete a la mierda", "no me escribas más" o "¡muérete!", si que me ha caído. :137 :137 :137

 

[polveteador-ZGZA]

Pues hace ya varios años, cuando empecé a perseguir extranjeras para aprovechar las almejas inmigrantes y comparar calidad con las con almejas españolas, me tropecé con una rumana, la primera de mi lista, de la que me hice novio formal.

Pues por cosas del destino, con el paso de los meses, la cosa se enfrió algo y me pareció detectar que algo no marchaba bien en la relación, por ciertos detalles en los que no voy a entrar, porque no es el caso.

Así que preventivamente y viendo que la rumana podía acabar en otra cama en cuestión de unas semanas (como así fué) decidí meterme en terra por las tardes un ratito, para ver si caía alguna española...

Total que una de esas tardes de chateo a lo loco, me tropiezo con una chica interesante de 27 ó 28 añitos, no recuerdo bien, que me da su móvil en un privado, etc...

En vez de llamarla porque no tenía ganas de cháchara concerté una entrevista vía SMS, en la correspondiente cafetería, la cual la tia me la confirmó también via SMS.

Era una cita a ciegas total, porque recuerdo que ni yo me describí ni ella tampoco, o sea que fraguamos un presunto batacazo en toda regla, con el correspondiente morbo, también hay que decirlo, de ver quien te salía tras ese chat y ese móvil...

Total que el día acordado, salgo del trabajo un pelín tarde, como unos 3 minutos y me dirijo al café... cuando me faltan cosa de 40-50 metros para llegar, veo en dirección contraria una chica que se cruza conmigo, con aspecto de ser algo subnormal, escesivamente bajita, con un moño en la cabeza, casi sin cuello y con una enorme barriga y culo, tipo albóndiga, vestida con una minifalda que le hace mostrar unas piernas excesivamente delgadas, como alambres...

Vamos que la tía era un autentico despojo humano al que podríamos calificar de nivel 0, totalmente infollable y ridícula en todos los aspectos.

El caso es que se me subieron las pelotas por la laringe, porque de repente tuve una premonición muy mala. Una vocecilla interior me dice: " A ver si es esta tía la que te espera y se ha cansado de esperar 3 minutos y está buscando una cabina para llamarte y ver si vienes o no "?.

Bueno yo me meto en el café y me pido una naranjada, y nada más pedirla me llaman desde una cabina y yo con la voz temblorosa le digo, "mira que estoy en tal rincón".

Me temblaban las manos de tal manera que la naranjada se salía del vaso, mientras miraba la puerta a ver quien entraba. Joder, pues la premonición se cumplió a rajatabla, ERA ELLA, la subnormal, yo quería morirme, que putada tener que estar ahora media hora de palique con esa cosa.

Otra cosa muy mala era el olor, cuando le tuve que dar los dos besos detecté un olor a sobacazo impresionante...

La conversación, eso sí, no tuvo desperdicio. La chica esa se negó en todo momento a decirme en que trabajaba, (yo creo que no trabajaba por subnormal) lo que si que me dijo es que estaba harta de los tios porque solo pensaban en follar y que había que caparlos a todos, también me dijo que tenía un novio con el cual había cortado que trabajaba para una asociación muy extraña y que sólo ganaba 5.000 Ptas. al mes (de lo cual deduje que también era subnormal).

También me dijo que había comprado un piso con su dinero que y lo había amueblado para casarse con él, y que un día que no encontró al novio por ningún lado, sospechó algo raro, y subió de repente al piso y se lo encontró follando con la mejor amiga de ella.

Ella se cabreó, porque varias veces había querido follar con su novio y había sido rechazada y de repente se lo encuentra follando con su amiga...

Entre el rollo que me metió, el olor a sobaco, la gente del café, decidí marcharme, porque no podía más, y la faena fué que para ir cada uno a su casa, el trayecto era en gran parte común, así que no me quedo más remedio que aguantar como un siete machos otro rollo que me metió por la calle, mientras yo estaba cagandome mentalmente en mi suerte y temblando de miedo para que no me viera ningún conocido con semejante adefesio escoltándome...

Eso sí lo que me dió mucho que pensar es que hasta un subnormal, follara más que yo...

:0)

 

[Jose David]

Polvi, reconozco que lo tuyo también tuvo tela marinera, pero vamos, en tu caso casi que te lo buscastes.

Y no lo digo por el físico de la muchacha, que los hombres también decimos eso de "podemos ser amigos" (ya sabeis... House: 4 con 4, 6 con 6 y tal), sino porque efectivamente hay tías que son GILIPOLLAS, SUBNORMALES PROFUNDAS, con un coeficiente intelectual muy inferior al de un chimpancé, pero que por alguna extraña razón son capaces de chatear y hasta de llamar por teléfono.

Ese fue el caso de la sevillana esa que se obsesionó conmigo, porque, agarraos fuerte: "es que fuiste muy amable conmigo". Coño, pues LO SIENTO, no te jode, si quieres te trato como una mierda nada más verte. Dicha sevillana era igual de subnormal que la de polvi. Al parecer, llevaba cuatro años haciendo un módulo de esos de administrativo y aun estaba en primer curso. No os cuento más.

Se montan, estas tías, unas películas increibles, inusitadas, vamos, que son un JD femenino pero más loco aun y completamente real, de carne y hueso. Dan miedo, en serio.

Y lo más gracioso es que la culpa de todo lo que les pasa es DE LOS HOMBRES, QUE SON TODOS UNOS CABRONES.

Pues si, si que lo son, pero Gñe...

En mi defensa decir que yo no me lo busqué, tenía una amiga sevillana que me concertó la cita esa, me cago en su estampa. No tenía pensado volver a dirigirle la palabra, cuando me envió un mensaje en plan "¿Cómo te va con "fulanita"?. La llamé y la puse a caldo. Y la cabrona más se reía. En fin... al final nos acabamos riendo los dos, pero a esa chica no deberían dejarla salir del corral nunca, va en serio.

CONCLUSIÓN:

Las feas no pasa nada, siempre pueden optimizar lo bueno que tengan, y si no hay manera, no nos gustan de ninguna de las formas posibles, si son agradables ahí tienen un amigo. Pero las peligrosas subnormales tipo Polvi o la sevillana esa. A reciclarlas, pero sin piedad.

 

[mister4]

La más chanante mía:

Me hallaba yo en la gloriosa adolescencia y un "amigo" me quería liar con una "amiga". Cita en un bar a tomar fantas de naranja y a hablar de lo bien que nos lo pasábamos haciendo botellones (era mentira, por supuesto). Una jenny barriobajera estándar, inculta y aburrida, fisicamente poco apetecible, aunque no llegaba a fea. Total que entro a mear (estábamos en la terraza) y cuando salgo, la veo hablando acaloradamente con un maromo cuyos brazos eran más anchos que mis piernas. 10 años mayor que yo, por lo menos. "Militar", estimé yo. Del lugar del que procedo, es como decir "asesino psicópata. Mi vida pasó por delante de mis ojos, y me aburrió verla casi tanto como vivirla.

El ferviente guerrero de la patria se larga y yo salgo de la expectante oscuridad. Observo con horror, que no se ha ido muy lejos, está al otro lado de la plaza mirándonos fijamente. La chica me explica que es su ex y que aún la quiere. En ese momento me di cuenta de que mi integridad física estaba en riesgo. Bien, pasa el peligro y nos vamos al parque a darnos el filete pero suena el móvil de la zorrita: el militar (lo era realmente), que iba a por ella y a romper las piernas al "piltrafilla" con el que estaba. Según me lo contó, como buen cobarde y forero que soy, sali por patas instando a la chica que no volviera a llamarme.

Una de las situaciones más lamentables de mi vida.

 

[tentaculo]

Os contaría lo que me pasó con una LOCA de Sevilla, pero no me íbais a creer. Decir que tuve que cambiarme el número de móvil y estuve asustado un par de días.

Menos mal que ni la toqué en ningún momento, pero fue brutal, una auténtica amargada LOCA DE ATAR, violenta y con más pájaros en la cabeza de los que hay en una tienda de animales. Que HIJA DE PUTA. Se obsesionó conmigo, y encima es que no tenía ningún tipo de coherencia.

Desde 100 mensajes al movil DEL TRABAJO (así aprendí, por las malas), a decirme que todos los tios éramos unos cabrones y que tenía que tratarme como la mierda, hasta "sugerirme" que nos fuesemos a la playa para hacer el amor (en invierno), todo en menos de quince minutos, y los 100 mensajes en menos de un día.

Vamos, que nunca mais.


P.D. Joder, al final lo he contado. Reconozco que lo pasé mal y todo, de ahí que al primer síntoma o con que alguna me diga que la deje tranquila, que la deje en paz, que no quiere NADA conmigo y que pase de ella, sin problemas.

Curiosamente, casi ninguna me lo dice, aunque algún: "vete a la mierda", "no me escribas más" o "¡muérete!", si que me ha caído. :137 :137 :137

Sí, bueno esas cosas suceden. La tipa esta en cuestión de dio mal rollo porque, entre otras cosas era casada y sí, me llevaba unos pocos años pero estaba percutible.

El mal rollo del asunto es que en un momento dado, empezó a enseñarme fotos de su hija, que era algo menor que yo, diciéndome que su hija y yo haríamos buena pareja y tal y cual. Y yo pensando "joder, que estás follando conmigo y me quieres presentar a tu hija". Después empezó su acoso y derribo con que quería verme, que me quería, etc. etc.

 

[Victor I]

La más chanante mía:

Me hallaba yo en la gloriosa adolescencia y un "amigo" me quería liar con una "amiga". Cita en un bar a tomar fantas de naranja y a hablar de lo bien que nos lo pasábamos haciendo botellones (era mentira, por supuesto). Una jenny barriobajera estándar, inculta y aburrida, fisicamente poco apetecible, aunque no llegaba a fea. Total que entro a mear (estábamos en la terraza) y cuando salgo, la veo hablando acaloradamente con un maromo cuyos brazos eran más anchos que mis piernas. 10 años mayor que yo, por lo menos. "Militar", estimé yo. Del lugar del que procedo, es como decir "asesino psicópata. Mi vida pasó por delante de mis ojos, y me aburrió verla casi tanto como vivirla.

El ferviente guerrero de la patria se larga y yo salgo de la expectante oscuridad. Observo con horror, que no se ha ido muy lejos, está al otro lado de la plaza mirándonos fijamente. La chica me explica que es su ex y que aún la quiere. En ese momento me di cuenta de que mi integridad física estaba en riesgo. Bien, pasa el peligro y nos vamos al parque a darnos el filete pero suena el móvil de la zorrita: el militar (lo era realmente), que iba a por ella y a romper las piernas al "piltrafilla" con el que estaba. Según me lo contó, como buen cobarde y forero que soy, sali por patas instando a la chica que no volviera a llamarme.

Una de las situaciones más lamentables de mi vida.

Chanante historia sin duda alguna, aunque podias haber rematado la faena con dos orejas y un rabo, alcanzando la élite de las citas locas locas, si hubieras repetido la cita con la misma moza en un bar cercano al cuartel donde estaba destinado Cañoncete Man. Lo hubieras bordado...:1

 

[saca-al-tarado]

La más chanante mía:(...)

Similar a la mía.

Andaría yo por los veinte o veintipico años y de eso hace ya demasiado, cuando estudiaba la carrera. Hablamos de una España con los ochenta recién estrenados, sólo debían de follar con regularidad y variedad cuatro progres del PCE, los de la movida madrileña y pocos más. Por aquel entonces apenas había catado hembra, pero no era cosa que me inquietase tampoco en demasía, y me daría cuenta a posteriori de lo perversamente zorras y zorramente perversas que son las mujeres. Resultó que, oh, unas compañeras de clase comenzaron un bombardeo psicológico a cuenta de que yo gustaba, y mucho, a Fulanita.

Ante mi actitud refractaria aquellas hijas de Maquiavelo apretaron las tuercas y pasaron a contarme que si la chica estaba mal con su novio, a punto de dejarlo, que necesitaba conocer a alguien interesante, etc. El menda inmune, no le apetecía tragarse malos rollos a cuenta de una tía desengañada, seguía habiendo cosas mucho más interesantes que dar paseitos de la mano.

Como no había reacción pasaron a su verdadera esencia de hijas de puta, engolosinándome a cuenta de que si era muy liberada, que si era la avanzada del grupo, que si yo le ponía mucho, ... Y el memo que suscribe pica y accede a una cita con ocasión de las atroces fiestas universitarias de la época. Llega el momento de las presentaciones y uno, que esperaba lo que hoy se denominaría un orco de mordor, se encuentra con una tía mucho más que potable y eso con cardado de pelo ochentero (brrrrr), que encima se pone melosa a los diez minutos. Yo me creía soñando, por fin iba a topar con la fiera lúbrica que siempre había esperado.

Todo marcha sobre ruedas y me dice: vamos dentro de un rato a dar una vuelta en mi coche (otro raro bonus para aquel entonces). Me relamo, hago conjeturas sobre lo que puede ocurrir... Añade "espera que intento dar esquinazo a mi novio". Ahí siento palidecer, no tenía noticia hasta el momento de que anduviera por allí. La sigo con la mirada e intercambia unas palabras con lo más parecido a

Spoiler

, el de las películas de 007, que he visto en mi vida.

No le di tiempo a aquella tipa ni a que se diese la vuelta para venir a buscarme. Creo que ni Houdini hubiera superado lo perfecto, raudo y eficaz de mi escapada. Por supuesto jamás accedí a volver a verla.

 

[tentaculo]

No le di tiempo a aquella tipa ni a que se diese la vuelta para venir a buscarme. Creo que ni Houdini hubiera superado lo perfecto, raudo y eficaz de mi escapada. Por supuesto jamás accedí a volver a verla.

Coincido en que, a pesar de perder un polvo seguro, una retirada a tiempo compensa en muchas ocasiones.

 

[mister4]

Chanante historia sin duda alguna, aunque podias haber rematado la faena con dos orejas y un rabo, alcanzando la élite de las citas locas locas, si hubieras repetido la cita con la misma moza en un bar cercano al cuartel donde estaba destinado Cañoncete Man. Lo hubieras bordado...:1

Piensa usted igual que el "amiguito" que me arregló toda la jugada. Se pegó todo un mes diciendo que la chica quería volver a verme, que se lo había pasado muy bien. Aún no sé exactamente por qué quería verme muerto, con lo majo que soy.

 

[Jimmy Rajatangas]

Estais derribando mitos por momentos.

Parece ser que aqui todo el mundo cuasi-folla, o por lo menos queda con mujeres.


!!!!!!!!!

 

[Victor I]

Estais derribando mitos por momentos.

Parece ser que aqui todo el mundo cuasi-folla, o por lo menos queda con mujeres.


!!!!!!!!!

Algunos no necesitamos cruzarnos Euroasia para convertirnos en los reyes del mambo....
En cualquier caso, este hilo, más que para glorificar nuestro arte como follarines, sirve sobre todo para poner de manifiesto las surrealistas situaciones a las que puede llevarnos nuestro embravecido rabo. Con la cabeza fría y el pene flácido...¿cuantas de estas citas hubieran tenido lugar? A mi particularmente no me traumatiza en absoluto, estoy totalmente orgulloso de mi perruno comportamiento con las mujeres y las divertidas e incluso humillantes situaciones en las que me he visto metido por ir con la polla por delante y la razón olvidada en mi casa...repetiría todas y cada una de las astracanadas que he hecho en mi vida. En este mundo tan aséptico de los sex-symbols, ser un auténtico golferas tiene su mérito.

 

[Gina Gross]

Desgraciadamente la peor cita que yo he sufrido ni siquiera me la busqué yo. Fue en la playa hace tiempo, cuando cometí el error de irme de vacaciones con mi compañera de clase y su amiguita. Ellas estaban todo el día en la playa y una de las tardes al volver de ella de repente me dicen que han quedado con tres legionarios que han conocido en la playa y que esperan que me digne a acudir a la cita porque "el mío" me va a encantar.
El mío, oigan, es el que ellas han decidido que no sea el suyo. Me lo endiñan a mi y encima pretenden que me muestre agradecida, feliz.

El caso es que me convencieron para aceptar aquella cita que consistía en pasar el día siguiente con ellos en la playa. Y claro, lo que se veía venir, llegamos a la playa y en menos de dos segundos ellas desaparecen con sus ligues dejándome a mi sola con el tercer legionario. El tercer legionario era una mezcla perfecta entre Rosa de OT, el hermano de Earl y el hijo de la baronesa Thyssen, tenía ese fulgor en la mirada que te indica que alguien está ido y que es potencialmente peligroso pero seguí adelante con la cita porque no tenía coche con el que escapar.
Como el chaval no hablaba de nada y la situación bajo esa sombrilla se estaba haciendo inaguantable, con 40 grados a la sombra le propuse jugar a las palas (esas raquetas de madera que en contacto con el agua se deshacen). Empezamos a jugar, y veo que poco a poco el muchacho se anima, empieza a gesticular y a proferir unas 3 palabras por minuto, cosa alentadora y gratificante. Finalmente y tras jugar un cuarto de hora, decidimos meternos en el agua y es ahí cuando empieza el caos.

El legionario con bastante más confianza, me lanza agua a la cara (agua salada que se dirigía directamente a mis ojos), comienza a hacerme ahogadillas, a meter mi cabeza en el agua y otras diversas "bromillas" como darme un golpe seco con la pala de madera en la cabeza.
Hasta ahí, todo era aguantable, medianamente sufrible, el problema y el gran susto llegó cuando estando en una profundidad media, se dirige a mis pies con sus manos y los agarra con fuerza sacándolos del agua, con la consecuencia de que mi cabeza, mi tronco y mis brazos caen y se hunden dentro. Durante los primeros tres segundos mi agudeza y mi intuición para con el mundo me decían que pronto estaría fuera, (era una broma acuática que duraría poco así que sólo debía aguantar la respiración durante unos segundos más).
El problema en una "aguadilla" llega cuando sobrepasas la barrera de los 10 segundos. En ese momento todo se sintetiza en dos cosas: El odio que profesas al que te la está haciendo y el miedo a fallecer sumergido en una profundidad de medio metro.

Al ver que el legionario, pasado un tiempo considerable, no reaccionaba y que a mi me faltaba el oxígeno para seguir viviendo, empecé a desesperarme, comencé a revolverme en el agua, a luchar por mi vida, a gritar (y a tragar agua al mismo tiempo). Todo aquello era deprimente, fallecería así, nunca me enamoraría, nunca sería madre, nunca viajaría a Japón, nunca porque moriría a manos de un legionario chiflado. Los pensamientos de muerte y destrucción se agolpaban en mi cerebro hasta que conseguí soltarme de un pie y comencé a darle patadas en el pecho. Lanzaba patadas al aire confundida en un último intento por negarme a la muerte. Finalmente reaccionó con una que le di a la altura de la mandíbula y en ese momento me soltó. Apenas sin fuerzas me impulsé fuera.
Salí del agua confundida, llena de ira buscando el vil rostro de la muerte, fue entonces cuando descubrí que la estupidez no tiene límites y que aquel monstruo lejos de preocuparse se estaba riendo con las carcajadas de Loreto Valverde.
Aquel villano era incapaz de comprender lo cerca que había estado de crear una desgracia, sentí un miedo atroz y decidí quedarme el resto del día en la toalla, traumatizada. Cuando volvieron aquellas gansas inconscientes solo podía balbucear cuatro palabras "lle...llevadme a casa, AHORA".

 

[davilote]

Una vez quede con una,todo muy bien,un bar acogedor,conversacion amena......
Y de repente......se me echa a llorar como una madalena,asi,por las buenas,sin haberle dicho nada raro,estupido o escatologico...
Al minuto decidi decirle "bueno,se me hace un poco tarde,ya te llamare..."

Los huevos,locas vade retro.

 

[Victor I]

Una vez quede con una,todo muy bien,un bar acogedor,conversacion amena......
Y de repente......se me echa a llorar como una madalena,asi,por las buenas,sin haberle dicho nada raro,estupido o escatologico...
Al minuto decidi decirle "bueno,se me hace un poco tarde,ya te llamare..."

Los huevos,locas vade retro.

Recuerdo una situación más o menos parecida...sólo que yo aproveché a sobarla una teta mientras la consolaba..:1 . Al final acabó haciéndome una paja, parecé ser que conseguí levantarla el ánimo.