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Gina Gross rebuznó:Desgraciadamente la peor cita que yo he sufrido ni siquiera me la busqué yo. Fue en la playa hace tiempo, cuando cometí el error de irme de vacaciones con mi compañera de clase y su amiguita. Ellas estaban todo el día en la playa y una de las tardes al volver de ella de repente me dicen que han quedado con tres legionarios que han conocido en la playa y que esperan que me digne a acudir a la cita porque "el mío" me va a encantar.
El mío, oigan, es el que ellas han decidido que no sea el suyo. Me lo endiñan a mi y encima pretenden que me muestre agradecida, feliz.
El caso es que me convencieron para aceptar aquella cita que consistía en pasar el día siguiente con ellos en la playa. Y claro, lo que se veía venir, llegamos a la playa y en menos de dos segundos ellas desaparecen con sus ligues dejándome a mi sola con el tercer legionario. El tercer legionario era una mezcla perfecta entre Rosa de OT, el hermano de Earl y el hijo de la baronesa Thyssen, tenía ese fulgor en la mirada que te indica que alguien está ido y que es potencialmente peligroso pero seguí adelante con la cita porque no tenía coche con el que escapar.
Como el chaval no hablaba de nada y la situación bajo esa sombrilla se estaba haciendo inaguantable, con 40 grados a la sombra le propuse jugar a las palas (esas raquetas de madera que en contacto con el agua se deshacen). Empezamos a jugar, y veo que poco a poco el muchacho se anima, empieza a gesticular y a proferir unas 3 palabras por minuto, cosa alentadora y gratificante. Finalmente y tras jugar un cuarto de hora, decidimos meternos en el agua y es ahí cuando empieza el caos.
El legionario con bastante más confianza, me lanza agua a la cara (agua salada que se dirigía directamente a mis ojos), comienza a hacerme ahogadillas, a meter mi cabeza en el agua y otras diversas "bromillas" como darme un golpe seco con la pala de madera en la cabeza.
Hasta ahí, todo era aguantable, medianamente sufrible, el problema y el gran susto llegó cuando estando en una profundidad media, se dirige a mis pies con sus manos y los agarra con fuerza sacándolos del agua, con la consecuencia de que mi cabeza, mi tronco y mis brazos caen y se hunden dentro. Durante los primeros tres segundos mi agudeza y mi intuición para con el mundo me decían que pronto estaría fuera, (era una broma acuática que duraría poco así que sólo debía aguantar la respiración durante unos segundos más).
El problema en una "aguadilla" llega cuando sobrepasas la barrera de los 10 segundos. En ese momento todo se sintetiza en dos cosas: El odio que profesas al que te la está haciendo y el miedo a fallecer sumergido en una profundidad de medio metro.
Al ver que el legionario, pasado un tiempo considerable, no reaccionaba y que a mi me faltaba el oxígeno para seguir viviendo, empecé a desesperarme, comencé a revolverme en el agua, a luchar por mi vida, a gritar (y a tragar agua al mismo tiempo). Todo aquello era deprimente, fallecería así, nunca me enamoraría, nunca sería madre, nunca viajaría a Japón, nunca porque moriría a manos de un legionario chiflado. Los pensamientos de muerte y destrucción se agolpaban en mi cerebro hasta que conseguí soltarme de un pie y comencé a darle patadas en el pecho. Lanzaba patadas al aire confundida en un último intento por negarme a la muerte. Finalmente reaccionó con una que le di a la altura de la mandíbula y en ese momento me soltó. Apenas sin fuerzas me impulsé fuera.
Salí del agua confundida, llena de ira buscando el vil rostro de la muerte, fue entonces cuando descubrí que la estupidez no tiene límites y que aquel monstruo lejos de preocuparse se estaba riendo con las carcajadas de Loreto Valverde.
Aquel villano era incapaz de comprender lo cerca que había estado de crear una desgracia, sentí un miedo atroz y decidí quedarme el resto del día en la toalla, traumatizada. Cuando volvieron aquellas gansas inconscientes solo podía balbucear cuatro palabras "lle...llevadme a casa, AHORA".
polveteador-ZGZA rebuznó:(NOTA: Me acosté con un ligue y por la mañana cuando me levanté me llevé X sopresa..."
Por ejemplo me robaron la TV, era un travestí, aparecieron los padres de ella pidiendo la reparación del virgo, tuve que salir huyendo porque estaba casada...)
(Venga a ver quien se anima...)
Dorreko bokata rebuznó:, es lo que tiene que cualquiera que no sepa casi escribir sepa usar un ordenador...
coincido con un pavo que resulta ser el hermano, cosa que deduci por comentarios suyos, y era el me juego la mano, y yo callado como una puta
BMP1.8T rebuznó:Creo que la conclusión es que chatear y visitar páginas porno a la vez no es buena idea, el calentón hace que nuestra realidad se transforme y nos impulsa a quedar con tias muy feas e hijadeputa; citas suicidas en las que nada puede salir bien.
polveteador-ZGZA rebuznó:un culin guapete, con algo de celulitis por todo el cuerpo, no era ni guapa ni fea, pero tenía algo extraño en general, algo que no puedo describir, que luego averigué con sorpresa lo que era.
que tiene tres hermanas mayores con tres hijos cada una de ellas y una hermana de 10 años con novio formal.
De repente lo averigué todo, la conclusión a la que llegué es que la tía debía estar tutelada o escondida en algún piso de protección para mujeres maltratadas y estaba buscando un tio de buena posición y a ser posible atractivo para vivir sin dar golpe...
¿Que misterio eh?.
Jose David rebuznó:, me quité mi bata de seda egipcia (obviamente, esta parte del relato es mentira, pero quedo como Dios)
polveteador-ZGZA rebuznó:Nivel de apareamiento: 4.
Siempre que te pasa algo así piensas: "seguro que en un futuro me reiré de esto" Pues bien, ahora apenas esbozo una sonrisa.
Yo es que no lo he entendido: si no hubo sexo, ¿qué demonios hacían dentro de aquella habitación?Al principio flipaba de como era posible que una chavala que apenas conocia me hiciera esas cosas, pero rapidamente me dejé llevar. Tenía las mejores tetas que he probado en mi vida y me ponía a mil oir como se contenía el placer tan sólo con su respiración. De sexo no es que hiciesemos mucho porque se la veia con miedo,
polveteador-ZGZA rebuznó:Hay una cosa que me soprende de vosotros, y me refiero, no a los que habeís contado vuestras expes, si no a los que no habeís participado en este hilo.
Estamos en un foro de los más populares de España y aparece un hilo que debería ser más largo que un día sin pan y sin embargo la gente con su " no colaboración" hace que muera rapidamente.
Me cuesta creer la poca participación que ha habido.
Pero si estamos en la época de las citas a ciegas interneteras, de MSN, de páginas de contactos, de móviles.. y todos los días se conocen en el mundo cientos de miles de personas...
Venga animaos, seguro que podeis contar encuentros jugosísimos, no os los guardeis y compartidlos...
Yo es que no lo he entendido: si no hubo sexo, ¿qué demonios hacían dentro de aquella habitación?
Becerro de oro rebuznó:Para mi el vientre femenino es una zona erógena muy cotizada, e imaginarmelo profanado por media docena de ciatrices fué demasiado para mi, asi que inicié maniobras evasivas.:cry:
¿Y eso no es sexo? Me parece que confunde usted el sexo con el coito, amigo. De la LOGSE, ¿verdad?FatalDeLoMio rebuznó:Pues hombre, comidas de morros y magreos no faltaron. Eramos igual de novatos, pero ella tenía menos ganas de probar cosas nuevas, aunque estaba más caliente que el palo de un churrero, todavía se le notaba que tenía miedo y no era plan de forzar.
Luego se quejarán de que no sacan el pene del calzoncillo más que para miccionar. En el pecado llevan la penitencia.Becerro de oro rebuznó:Para mi el vientre femenino es una zona erógena muy cotizada, e imaginarmelo profanado por media docena de ciatrices fué demasiado para mi, asi que inicié maniobras evasivas.:cry:
Misógino Empedernido rebuznó:Luego se quejarán de que no sacan el pene del calzoncillo más que para miccionar. En el pecado llevan la penitencia.
marv34 rebuznó:Tarde de aburrimiento en Irc. Privado pesado al que contesto con un hola: era un gayer.
Le digo que me deje en paz, que soy hetero y el notas insiste. Me describo como alto, camiseta de tirantas blanca abanderado" y calzonas del betis. Ante su insistencia le digo que me espere en la puerta del Mcdonalds.
Esa tarde tenia examen, pasé por la puerta del nombrado establecimiento con mi diskman(años ha) a todo trapo y efectivamente una maricona con look monica naranjo estaba en la puerta mirando para todos lados. Pasé de largo y la risa me duró todo el trayecto. Fin.
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