El loco mundo de las citas locas.

[Cachondo Mental]

Está visto que cuando una tía no nos pone caliente, es que no nos pone...

 

[iskariote]

Lo que me resulta curioso es lo de ir a ligar CON LA HERMANA. ¿Alguien de por aquí ha salido por ahí de ligue, a pillar, o a citas dobles con el hermano o con la hermana? ¿Alguien alguna vez ha hecho de celestino para su hermana o hermano o han ido de parejitas o se cambia las churris con los hermanos o ha tenido experiencias de este palo con ellos? Yo tengo una hermana, y no voy con ella ni a que me den dinero, no concibo el salir a ligar con un hermano, es que me queda totalmente fuera de mi capacidad de entendimiento. Si alguien lo hace, que abra hilo aparte: "Salir a ligar acompañado de hermanos", que si ponéis "Ligar con los hermanos" puede dar lugar a equívocos.

Mi hermano el pequeño, que así es como me refiero a él porque ha llegado muy tarde y no se ha ganado el título de "hermano" a secas, debe ser compañero de primaria de los hijos de mis compañeras de instituto. Nunca he contemplado la posibilidad de acompañarle al parque a dar una vuelta a ver a las madres, porque en los parques infantiles está muy mal visto fumar canutos o beber y yo para otra cosa no entiendo la utilidad de esos recintos. No obstante, si lo hiciera, no tendría problema alguno.

Con mi hermano (a secas) he salido alguna vez de fiesta, pero nunca ha sido un gran plan, nunca se ha dado la situación. También es verdad que desde su mayoría de edad yo había tenido novia y ni me lo planteé.

Luego está mi hermana, con la que sí he salido y sí saldré muchas más veces. Es salir con mi hermana y captar la atención del género femenino como cuando voy terriblemente borracho, pero para bien. Suena como algo bueno pero no lo es, no puedo, no he podido nunca y no podré jamás. La simple idea de hacer el crápula delante de mi hermana me da náuseas, por no hablar de arrimarme a una desconocida. El caso es que ella pone de su parte, no sólo le quita hierro al asunto, es que está más atenta a la jugada que ninguno de los amigos con los que he salido y me anuncia las aperturas y todo.

-Hermanito, vaya ojos te está poniendo la rubia.
-Vámonos a otro sitio, me encuentro mal.
-Creo que es alemana, mira qué teutones.
-¿Por qué te ríes de mí, Señor? ¿Por qué le pasan cosas malas a la gente buena?

 

[PsychoCandy]

Perdón por la tardanza, que me tuve que ir. Bueno pues a ver, en vista de que es obligatorio desarrollaré lo del descampado y las picaduras porque, que yo recuerde, es lo único algo bizarro que me ha pasado con un tio.


Fue en un pueblo con mar, tenía yo unos 20 años. Por aquel entonces me gustaba mucho un zagal de allí y aprovechando que los culines de sidra habían hecho su efecto y estaba deshinibida me acerqué a hablar con él. Empezamos con el típico tonteo jijijaja, y entonces me dice que tiene parienta desde hace un año, pero no parecía importarle mucho. El tio, a todo esto, iba puestísimo, me dijo que iba de pastillas hasta las cejas. Seguimos con el tonteo y al final me acaba diciendo de irnos por ahí a algún sitio dondo no nos viera nadie. Asi que me llevó a un descampado.

Bueno, pues empezamos con los besos y los magreos, nos quitamos la ropa. Por suerte era verano y hacía una noche calurosa. Me dice que quiere follarme, que quiere "darme fuego". Le pregunto si tiene condones, me dice que si. Ok. Pero había un problema: no trempaba. Iba tan puesto que no conseguía trempar. Empieza a meneársela. Aquello no sube. Él sigue diciéndome que me va a dar fuego o yo que sé. Ahí estábamos, en mitad de un descampado, yo espatarrada, él de rodillas dándole a la zambomba. Le digo que no pasa nada, que es normal, con todas esas pastillas que se ha metido. Pero él insiste. Se frota aquello como si le fuera la vida en ello. "Te voy a dejar rota" dice. A mí ya se me estaba pasando el calentón, tampoco me daba opción a hacer nada, me sobaba de arriba a abajo con una mano y con la otra seguía dale que te pego. Él me jura que no es por mí, que le pongo muchísimo, que ya veré, que lo va a conseguir y voy a ver las estrellas con el polvazo que me va a echar. Media hora después se rinde. Se deja caer sobre mí y jadea extasiado mientras yo acaricio sus rubios cabellos. Se echa a un lado y con mi cabeza reposando sobre su hombro nos quedamos dormidos, así, desnuditos, cual Eva y Adán.

Me despiertan los primeros rayos de sol. Observo que mi nívea piel está llena de unos bultitos rojos. Picaduras. Picaduras everywhere. Le miro. Está igual. Le despierto y le digo que se mire. Estamos los dos infestados de bultitos rojos. "A ver cómo cojones le explico yo ahora a mi novia por qué tengo picaduras de mosquito hasta en el culo" dice. Nos vestimos y nos vamos de allí, cada uno para su casa. Mi madre ya estaba levantada cuando llegué. Le conté lo ocurrido porque yo a mi madre se lo cuento todo, y la mujer, que es una santa, se pone a untarme pomada en las picaduras. Las fué contanto una a una. Sesenta y siete en total.

Al día siguiente me crucé con la parejita. Él iba con la cabeza gacha.

 

[Texas Hold´em]

Tu historia se resume así: me quise follar a un pastillero sabiendo que tenía novia. Y al final ni se le levantó y me comieron los mosquitos.

Moraleja: te jodes por puta.

 

[pai-mei]

Tu historia se resume así: me quise follar a un pastillero sabiendo que tenía novia. Y al final ni se le levantó y me comieron los mosquitos.

Moraleja: te jodes por puta.

No te metas con ella que qiuero hacerle un hijo.

 

[Tiboroski]

No te metas con ella que qiuero hacerle un hijo.

Pues acuérdese de no ponerse hasta el culo de pastis y de llevarse el Autan...

 

[Texas Hold´em]

Pues acuérdese de no ponerse hasta el culo de pastis y de llevarse el Autan...

Mejor Afterbite, no sea que le pique una PsychoCandy y le pegue no sé qué.

 

[Nueces]

Nos llevaron a una pizzería en el pueblo de al lado

Asi que me llevó a un descampado.

Es raro, ¿no? No tienen problemas en usar la primera persona del plural, pero cuando se trata de desplazarse, se convierten en sujetos pasivos que son llevados por ellos. Sanferlo diría que es una casualidad, pero para mí, por supuesto, no lo es. Responde al mito del rapto, tan común en la mitología grecolatina y tan presente en nuestro país hasta hace bien poco (leed a Lorca). Es gracioso y revelador que se hayan expresado así. Pero no quiero aburriros con mis tonterías.

 

[Vaserqueno]

Tranqui, de esta te libras. Qué puta tontería tenéis las tías con no contar las cosas, de verdad. ¿Qué pasa, se te han caído los anillos por hacerlo? ¿Y a Athena? Luego querréis que no os llamemos sosas y que no digamos que tenéis menos iniciativa que una estatua.

Lo que me resulta curioso es lo de ir a ligar CON LA HERMANA. ¿Alguien de por aquí ha salido por ahí de ligue, a pillar, o a citas dobles con el hermano o con la hermana? ¿Alguien alguna vez ha hecho de celestino para su hermana o hermano o han ido de parejitas o se cambia las churris con los hermanos o ha tenido experiencias de este palo con ellos? Yo tengo una hermana, y no voy con ella ni a que me den dinero, no concibo el salir a ligar con un hermano, es que me queda totalmente fuera de mi capacidad de entendimiento. Si alguien lo hace, que abra hilo aparte: "Salir a ligar acompañado de hermanos", que si ponéis "Ligar con los hermanos" puede dar lugar a equívocos.

Yo pocas veces salgo ya... pero la última vez empecé con los colegas una comida, y a la sobremesa se apuntó mi hermano, que es cinco años menor que yo. Hay que matizar que la 'sobremesa' en cuestión se dio a las nueve y pico y llevábamos un buen moco encima.
Coincidimos en un bar con un grupo de señoritas de muy buen ver, y yo, entre que llevaba mi anillo puesto y que iba cocido como gamba de huelva, allí me lancé a abrir camino como buen marine en Iwo.
Que si tenéis que conocer a mi hermano, que si se va a Chile mañana a salvar vidas (es piloto) con vuelos de ambulancia por la selva, que si va a trabajar para LAN, que si tal, que si cual...
Se las dejé riéndose (que siempre es buen síntoma) y yo volví con mis colegas y mi G'Vine con tónica.
Creo que sólo les sacaron esa mierda del 'agrégame al feisbuc'. Yo las hubiera metido morro en mis días. Total, el no ya lo tiene.
Con esta juventud ya no se puede.

Con hermanas de colegas sí que he salido de fiesta. Y hemos aprovechado del amplio mercado que se abría, si bien no con las hermanas -nunca con las hermanas- sí con las amigas.
Hasta que un buen día un amigo, con todo su trozo nocturno, le entró a una que le siguió el juego, hasta que decidió levantar el telón... 'que no te acuerdas de mí o qué, que soy tu prima Carmen, coño'.
En mi vida he visto a alguien pasar de la borrachera a la sobriedad en tan poco tiempo.

No abro hilo porque no he abierto nunca uno, y porque mi historia no da para hilo. A tomar.

 

[Benito]

No se si por todos, pero por muchos de vosotros es sabido que servidor no tiene remilgos en cuanto a la fealdad, gordura, higiene o configuracion del vello de la femina a la hora de yacer(o llacer, o como sea). El caso es que esta particularidad mia me ha hecho por desgracia, dada mi condicion de buen amigo, tener que actuar de "Robin" para entretener al "Bat factor".

Algunas veces que mis colegas quedaban con alguna tia que habian conocido por internet, reclamaban mi presencia como ha dicho por ahi una forera: "tronco, que se ha presentado con una amiga, vente y echame un cable -Pagas tu la birra -si -voy"

Obviamente si te presentas con carabina a una cita, no vas con una tia que te saque un palmo de alto, dos tallas de tetas y que lleve escrito en la frente con tinta invisible "destrozapollas", no, te vas con un craco, no vaya a ser que le guste tu amiga mas que tu, asique a mi me tocaba ponerme el traje de luces, la montera, coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la muleta mirarme al espejo asqueado y pensar "birra gratis" y tirar para el sitio.

Todas aquellas situaciones, tenian el tipico momento de intercambio de miradas entre el colega que fuera y yo en plan "si me dices ahora que es una camara oculta, te doy dos besos y pago yo", pero hubo una especialmente deleznable.

Amen de que la muchacha de mi colega estaba infinitesimalmente mas buena que la mia, comence a observar que dicha moza, cortaba a mi colega para preguntarme que si donde trabajaba y cosas de esas que denotan mas interes que el que tenia que tener por mi, asique por mi parte solo cabia una opcion, huir hacia delante y meterle cuello al craco de la manera mas obvia posible para que la otra se dejara de mierdas.

Pero amigo, decirlo es facil, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) porque en este caso, el craco era cuadrada como un frigorifico. Tenia una nariz que si nada a espalda se le monta el rey encima para irse a una regata, patillas pantojiles, unos antebrazos peludos como los de un encofrador, por no mencionar, que segun le venia un regüeldo o un pedo, se lo trallaba sin mas escrupulos y que puso la terraza del bar de gapos que hasta a mi se me estaba haciendo cuesta arriba.

Pero uno es gilipollas y buena gente, asique la trinque por un brazo intentando no tocarla mucho, hable un rato con ella, de que si en el pueblo tenia gallinas y conejos y que a los conejos los mataba de una colleja, y le comi la boca, con tan fugaz suerte, que me encontre habitando alli, a una de las flemas que ella habia estado escupiendo sin escrupulos toda la tarde.

Yo me puedo beber el meao, la regla o las babas de una tia, incluso no me importa si se les suelta un pedo mientras estoy comiendo almeja, pero no hay cosa que mas asco me de que un moco. asique fue rozar aquello con la lengua, y sin siquiera poder separ nuestros labios, el estomago me dio un estertor de muerte, y le solte todo el papillon entre la boca y el pecho

Se produjo un silencio que se podia rascar con lo de la vitroceramica, y acto seguido dije "lo siento tio, no puedo", me levante tirando la silla de la terraza hacia atras y sali echando patas que me daban los talones en el culo.

 

[Texas Hold´em]

Benito, yo a veces quiero pensar que estas historias no son reales, porque si no es usted el enviado de lol en la tierra. Menudas historias que nos trae :121

 

[Benito]

Benito, yo a veces quiero pensar que estas historias no son reales, porque si no es usted el enviado de lol en la tierra. Menudas historias que nos trae :121

yo en el momento tambien espero despertarme de un mal sueño, pero luego estas cosas son las tipicas que se recuerdan entre risas.

Pasado un tiempo, claro, no en este caso, que mi colega a los cinco minutos me llamo matao de la risa, por que el aprovecho la espantada y tambien se dio a la fuga, solo sabia decirme "eres una nenaza, se me ha caido un mito".

 

[RobertoVilla]

No se si por todos, pero por muchos de vosotros es sabido que servidor no tiene remilgos en cuanto a la fealdad, gordura, higiene o configuracion del vello de la femina a la hora de yacer(o llacer, o como sea). El caso es que esta particularidad mia me ha hecho por desgracia, dada mi condicion de buen amigo, tener que actuar de "Robin" para entretener al "Bat factor".

bla bla bla

Yo me puedo beber el meao, la regla o las babas de una tia, incluso no me importa si se les suelta un pedo mientras estoy comiendo almeja, pero no hay cosa que mas asco me de que un moco. asique fue rozar aquello con la lengua, y sin siquiera poder separ nuestros labios, el estomago me dio un estertor de muerte, y le solte todo el papillon entre la boca y el pecho

bla bla bla.

Este hilo siempre ha sido la polla, y sigue sin decepcionar.
Sr Benito Impresionante.

Pd. habria puesto un spoiler para no cargar pero en android el foro es un guano...y en pc bloqueado me dice que hay viruses...vamos mejorando jejeje

 

[Benito]

Este hilo siempre ha sido la polla, y sigue sin decepcionar.
Sr Benito Impresionante.

Pd. habria puesto un spoiler para no cargar pero en android el foro es un guano...y en pc bloqueado me dice que hay viruses...vamos mejorando jejeje

cada vez que cuento algo asi y la gente me dice lo esperentico que resulta en lugar de contar una historia parecida pienso que debo ser el unico pringao al que le han pasado movidas asi.

 

[naxo]

Lo del vomitajo me lo ha recordado, aunque no es una cita estrictamente, si no una noche que un amigo y yo conocimos a dos tías saliendo por ahí.

Era mi época de ave rapaz y esa noche lo triunfamos mangando bastantes botellas de cerveza de la nevera de un bar, hasta que nos trincaron y nos echaron; era tal el nivel de borracherismo, que ya abriamos la nevera como si fuera nuestra casa, y claro, así pues no.

Una vez en la calle comenzanos la ruta de bares habitual, hasta que al entrar en uno nos fijamos en dos periquitas que andaban solas. Acto seguido entablamos conversación con ellas y en cuestión de 4 minutos les estábamos metiendo morro y tocando el culo, y de ahí a un bar con ellas, y a otro, y a otro más, y bebiendo en cada uno de ellos, o una copa o una birra con un chupito.

Y se empezó a cocer el desastre. Recuerdo a mi amigo balbuceándome algo sobre su amiguita, las dos chicas mirándose con cara de asustadas y yo sintiendo el estómago a punto de explotar, y tan mal me encontraba que me fui al baño a vomitar.
¿Conocéis esa sensación de llegar al baño, abrir la boca y parecer un canalón en día de lluvia? Pues yo no llegué al baño, si no que a mitad de camino, en medio de un oscuro bar con música deprimente de los 40 Principales, me tuve que tapar la boca con la mano, entre risotadas y con el vómito escapando a presión entre mis dedos, hasta que por fin pude llegar al baño y dar rienda suelta a mi furia. Cuandoa acabé, me miré al espejo y me dije "¡qué coño!", me lave un poco las manos, escupí los diminutos trozos de comida que crujían entre mis dientes y me salí de ese baño, con la cabeza alta, para agarrar a mi amorcito por la cintura y comerle la boca como nadie jamás lo había hecho.
Ni mú me dijo .

Y mi momento romántico habría durado más si de repente no hubiera visto a cámara lenta como mi amigo se liaba con su amada con los ojos cerrados para, acto seguido, caer absolutamente grogui al suelo, KO, como un saco de patatas. La tipa, preocupadísima, se afanó en ayudarle y mi amigo, con un ojo entreabierto y entre balbuceos le espetó un serio pero mortal "Lavín, que fea ereh!"; acto seguido se levantó con la ayuda de medio bar, se sentó en un taburete y se durmió.
Yo no volví a ver a esas dos tías.

 

[Kokillo]

"Lavín, que fea ereh!"

Apostaría la virginidad de la tetorra hija de Pepe Mel a qué sé de dónde es.

 

[Toneti]

Yo una vez estaba con un colega en la salida de la típica discoteca de ciudad pequeña donde acaban todos los deshechos nocturnos cuando cierran el resto de los locales. Llevabamos un nivel de alcohol bastante considerable y con 19 años cada uno, las hormonas revolucionadas y con más ganas de follar que Cachondo Mental.

A eso que se nos acerca una para nosotros en ese momento "señora" de unos 26-27 años, que pese al ciego que supuestamente llevaba se mantenia muy dignamente y no bajaba de un 8'5, y nos dice mirandonos muy seriamente.

"VIOLADME".

Mi colega y yo nos miramos.

La chica nos mira.

Mi colega y yo nos volvemos a mirar.

La chica nos mira con impaciencia.

Nos volvemos a mirar.

La chica se va.

FIN DE LA HISTORIA.

 

[Benito]

Yo una vez estaba con un colega en la salida de la típica discoteca de ciudad pequeña donde acaban todos los deshechos nocturnos cuando cierran el resto de los locales. Llevabamos un nivel de alcohol bastante considerable y con 19 años cada uno, las hormonas revolucionadas y con más ganas de follar que Cachondo Mental.

A eso que se nos acerca una para nosotros en ese momento "señora" de unos 26-27 años, que pese al ciego que supuestamente llevaba se mantenia muy dignamente y no bajaba de un 8'5, y nos dice mirandonos muy seriamente.

"VIOLADME".

Mi colega y yo nos miramos.

La chica nos mira.

Mi colega y yo nos volvemos a mirar.

La chica nos mira con impaciencia.

Nos volvemos a mirar.

La chica se va.

FIN DE LA HISTORIA.

joder, yo esperaba que la hubierais tirado desde una terraza gritando "abre los brazos y viola PUTA".

Eres mas divertido cuando no hablas de ti

 

[Toneti]

Es lo que tiene no inventarse las historias.

 

[Benito]

Es lo que tiene no inventarse las historias.

no me invento cosas fuera del general.

 

[Gina Gross]

- Brindo por ti, mi alma gemela. Por fin has llegado. - Y tras proferir estas palabras alcé mi copa de creme de Dijon y brindé por el amor.
Tenía mis ojos fijados en la pantalla del ordenador, observando esa silueta, ese cuerpo que una privilegiada genética había cincelado. Que bonitos labios, que bonita mandíbula, pensaba. La foto se llamaba Mister buitragoPablo2009. La había recibido hacía apenas tres minutos y ya iba a estar conmigo el resto de mi vida.


Pablo, su nombre. Como Neruda, como Picasso. Pablo. Que hermosas son las ventanas que nos abre la vida, que gratificantes las oportunidades mágicas que nos concede. El corazón abandona ese color grisáceo para nutrirse en las esperanzas que rebosan de algo tan hermoso como él.



Pablo me dice que es cirujano, cirujano oftalmólogo. No es que aquella noche gozase de una fluída conversación, no es que hiciera alarde de una grafía exquisita, pero qué demonios, los médicos hacen muchas guardias, aquel capricho de la naturaleza estaba sin duda cansado, extenuado sin duda de salvar tantas vidas, de hacer de este mundo un mundo mejor.

- Estoy de guardia jajajajajajajajaaaaaaaaaaa y no e dormido na!


No te preocupes, monsieur, lo comprendo perfectamente. Duerme y descansa, cuento los minutos del reloj para unirme a vos, mi corazón no dejará de palpitar ahora que ha encontrado un buen nido para sus latidos. Mañana será el gran día, mañana bajo el caballo de la plaza mayor.
Adiós, adiós y hasta mañana.


Sábado por la mañana. Abro los ojos y noto un punzante dolor de cabeza, de repente me viene a la cabeza una hora: 19.00 de la tarde. Se me dibuja una sonrisa...qué afortunada soy!, me digo. Que agradecida le estoy a la vida por tratarme con tanta generosidad.


"bajo el caballo de la plaza mayor...plaza mayor...mayor" "fui Mister Buitrago del Lozoya...Lozoya"

Claro que sí. Allá voy. A las 18: 01salgo al balcón y arranco un jazmín que me coloco tras la oreja. Bajo las escaleras a la calle y suelto mi pelo, canturreo subiendo por cuchilleros, miro sonriendo a los transeúntes, acaricio la cabeza de un niño mientras le regalo un barquillo y me planto bajo una de las columnatas de la plaza.


Miro hacia el caballo a las 19:09 y distingo una silueta a lo lejos. No es una silueta voluptuosa así que descarto que se trate de un barrilete. Enfoco la mirada, escondida, aun observante, brazos delgados, no demasiado alto, pero a fin de cuentas una figura estilizada.

Allá vamos, dejémonos de miedos, me digo. Camino derecha y con paso firme y ya casi puedo ver esos hermosos ojos, ese cabello, ya queda menos. Sigo caminando y los detalles empiezan a aflorar. Acercándome, observo como unas manos arrugadas se enconden en los bolsillos, - qué raro- pienso -qué le pasa en las manos que son como las de mi aguelo?- . Se habrá quemado como V de vendetta?

Al focalizar mejor la mirada, me arden las orejas de impresión. Se me erizan los brazos.

Era de la quinta que Gaspar de Jovellanos.
No tendría menos de 58- 60, pero intentaba clamufarlo con ropa juvenil, una gorra nike, unas zapatillas de deporte alimerka y unos pantalones cargo con tirantes. Absurdo total.

Ni siquiera vestía como un señor, como una personalidad respetable, a la que yo hubiera besado la mano. Era la visión de la muerte, se acercaba a mí con los brazos alzados como la vieja que sale de la bañera en el Resplandor y farfullaba algo - Te engañao perdóname. Te engañao.

- Teengañao, perdóname, teengañao.


Camino hacia atrás y el tipo me coge y me planta un beso en la cara. Con la sensualidad de un caracol choneta posa sus viscosos labios en mi mejilla y se queda mas de lo necesario en ella. Me quedo paralizada como cuando un vampiro te muerde, siento un asco que no puedo describir pero ahora le pertenezco, el jazmín de mi pelo cae al suelo, podrido y empieza a llover en la plaza mayor de Madrid.


Le hago saber que nada tengo en contra de los padres de la constitución, pero que mi todavía lozanía exige un mozuelo, otra idea de hombre - ligeramente- diferente a él.
Una que es educada y sin ánimo de ofender le hace saber que aun habiéndome engañado vilmente no le guardo rencor y que dicho esto,me las piro.

Es aquí donde el tipo me amarra del cuello y me dice que no ha ido allí para nada y entre risas inquietantes dice que me invita a comer un bocata calamares.

Y es aquí la diferencia de una cita masculina o femenina. La vida de una forera corre claro riesgo en este tipo de batallas.
Le digo que aun siendo un plan de tamaña exquisitez tengo cosas que hacer y desestimo la oferta. Que me llame para la calçotada del pueblo pero que ahora me largo con viento fresco. Me vuelve a agarrar esta vez del brazo y me dice que si tanto me cuesta o qué pasa, que si soy tonta o qué.

Le digo que me deje, que me quiero ir, y el conde Dracúl me lanza un manotazo seco a la altura de lo que viene a ser la cara. Así, de frente, en toda la morrera. No era un manotazo de muai thai, sino uno torpe y dudoso, como de rabia contenida, pero certero.

- Tontal culo.

Algunos turistas nos miran y conceden su beneplácito creyendo que se trata de alguna interpretación callejera de teatro-cabarét.
Yo asiento y recojo los aplausos.
Me incorporo y comienzo a caminar como un soldado al tiempo que él se desvanece entre las mieles del éxito. Me voy a mi casa cansada de la vida, agotada de todo, rendida.

A lo lejos, este señor, sigue dirigiéndome improperios, muy excitado, cortes de manga, peinetas y todo lo que un hombre de cierta edad puede dirigirle a una mujer. Yo disimulaba tratando de comprender por qué era él el ofendido y no una servidora.



Hoy a menudo, juraría ver su silueta plasmada en los cristales de la casa de la panaderia, y los días de lluvia varios pajaros siniestros se posan en los balcones de la calle de cuchilleros, a la espera de que alguna que otra incauta aparezca buscando a ese imposible llamado Pablo.

 

[Texas Hold´em]

Creo que es la primera vez que en una cita loca veo que le pegan a una mujer y no es mientras se la follan

 

[Benito]

Era el capitulo piloto de "Quien quiere casarse con mi nieto".

La fama llamo a tu puerta y perdiste los estribos, que te costaba, seguro que no olia tanto a pis.

 

[Domingo Perez de Oña]

Extraña historia, pero aún así algo más creíble que muchas de las precedentes.

 

[naxo]

Extraña historia, pero blao.

Que no te sorprenda que el hilo se llame "El loco mundo de los citas locas".