El Nesquik como síntoma de decadencia occidental.
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cocreta2000
Maricón por oposición
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Cimmerio rebuznó:
Si el café de máquina es malo-malo, de las 5 barritas de azúcar, se tolera pinchar en 1 ó 2, en un caso extremo.
Eso lo sabe todo el mundo. Es como el agua, cuanto más mala es, más fría hay que beberla.
segismundo sociopata
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cocreta2000 rebuznó:
yo le meto las 5,vivo al limite.en caca mierdas como en psico farmacos me he metido de todo y me quedo con el colacao y el paladin,ambos con agua que la leche es veneno y una retardez a nuestras provectas edades
Asiduo
Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Pero que puta mierda de desayuno es ese, subnormal. Me das asco.
Frikazo
Duendec_verdec
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Hay un truco para tomar ColaCao con leche fría.
Primero llenamos el vaso con dos dedos de leche, algo así: \-/
Calentamos eso al microondas, disolvemos en Colacao ahí y luego rellenamos el vaso con leche fría.
Eso es lo que hago yo cada día. El Nesquick es para niños, no hay nada más que ver el envase con el conejito guay y sonriente, el producto está enfocadoa niños.
Sin embargo el Colacao nos muestra la cruda realidad del mundo adulto, negritos trabajando en los campos de cacao para que el hombre blanco pueda disfrutarlo en la comodidad de sus casas.
Primero llenamos el vaso con dos dedos de leche, algo así: \-/
Calentamos eso al microondas, disolvemos en Colacao ahí y luego rellenamos el vaso con leche fría.
Eso es lo que hago yo cada día. El Nesquick es para niños, no hay nada más que ver el envase con el conejito guay y sonriente, el producto está enfocadoa niños.
Sin embargo el Colacao nos muestra la cruda realidad del mundo adulto, negritos trabajando en los campos de cacao para que el hombre blanco pueda disfrutarlo en la comodidad de sus casas.
cocreta2000
Maricón por oposición
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Duendec_verdec rebuznó:
Para ya, enfermo ¡¡
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El colacao también se puede dejar que caiga solo y se deshace sin grumitos, incluso en leche fría. Y para los más gilipollas existe también el colacao Turbo, que es como el Nesquik pero con el sabor del colacao
Senior Putas
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MIP rebuznó:
Ejque la subnormalidad de tener una másquina de esas es infinita.
Fasor rebuznó:Para desayuno solo bebo bebida energetica ligth del DIA, basicamente son vitaminas, cafeina y gas. Sano como un roble.
Hubo uno que se murió por beber muchas de esas cosas, también hubo uno que se murió porque lo pilló un camión y otro que se tropezó por la calle y se dió con un bordillo en la ceja...
Perrino Chico rebuznó:
¿Estamos locos?... ¿qué será lo siguiente puto burgues de mierda?... seguro que sostienes desde tu burbuja burguesa que la cocacola zero es igual que la cocacola normal (ambas mierda gasificada).
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Yo empece con el colacado, luego me pasaron al Nescui, cuando era niño me gustaban pero a partir de los 12 empecé a aborrecerlos, será que me cambió el paladar.
Recuerdo una anécdota chorra, tendría 6 años o asi, volvia a casa con un amigo y su madre, de acompañarla a hacer las compras en el super. El caso es que nos topamos con una vieja cotilla del barrio que empezó a abrasarla a preguntas. Ante la cara nuestra de "muerete ya y dejanos ir a casa" la vieja empezó a hacernos caso y a decirnos "estos niños como crecen, además os vas a poner las botas con lo que habéis comprado". Nosotros miramos la cesta y no había nada de comer, y nos quedamos con cara de gñe.
"Que si"-insistia la vieja-"que a vosotros os gusta mucho el sabor a chocolate del "eskuip". Estabamos mirándonos entre nosotros a ver si alguno la entendía a la vieja esa. Total que miro a una de las bolsas y veo que llevamos esto:
Joder la puta vieja estaba confundiendo el Skip con el Nesquik. Empezamos a descojonarnos de la torda y enseguida lanzó bomba de humo y se piró a casa y nos dejó en paz.
36 años después todavía quedamos el colega y yo y recordamos la jugada riéndonos como si hubiera pasado ayer mismo.
Recuerdo una anécdota chorra, tendría 6 años o asi, volvia a casa con un amigo y su madre, de acompañarla a hacer las compras en el super. El caso es que nos topamos con una vieja cotilla del barrio que empezó a abrasarla a preguntas. Ante la cara nuestra de "muerete ya y dejanos ir a casa" la vieja empezó a hacernos caso y a decirnos "estos niños como crecen, además os vas a poner las botas con lo que habéis comprado". Nosotros miramos la cesta y no había nada de comer, y nos quedamos con cara de gñe.
"Que si"-insistia la vieja-"que a vosotros os gusta mucho el sabor a chocolate del "eskuip". Estabamos mirándonos entre nosotros a ver si alguno la entendía a la vieja esa. Total que miro a una de las bolsas y veo que llevamos esto:
Joder la puta vieja estaba confundiendo el Skip con el Nesquik. Empezamos a descojonarnos de la torda y enseguida lanzó bomba de humo y se piró a casa y nos dejó en paz.
36 años después todavía quedamos el colega y yo y recordamos la jugada riéndonos como si hubiera pasado ayer mismo.
Kazuya Mishima
Veterano
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Fasor rebuznó:Para desayuno solo bebo bebida energetica ligth del DIA, basicamente son vitaminas, cafeina y gas. Sano como un roble.
Aqui veo muy a menudo a los chavalillos desayunando una lata de 50cl de Monster y una bolsa de crisps. Sigue siendo mejor que un Nesquik y una tostada de pan rancio.
LeChuck
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Los chavales de ahora bebiendo enormes latas de Monster como si fuese el zumo del almuerzo. En unos años todos como Gollum.
Yo de pequeño desayunaba Cola Cao, y ni fú ni fá, como todo, te acaba aburriendo. Hasta hace poco le daba al Nesquick, y al Nescafé soluble alternativamente. Le acabé cogiendo tirria a todo y luego me di cuenta de que el motivo era la leche, que no me sentaba muy bien, así que me pasé al té para desayunar, que te deja igual, a la media hora tienes mas hambre que los hijos de Rita Barberá. El invento definitivo, la bebida de los dioses que te llena de energía por las mañanas y te deja nuevo en las frías tardes de invierno, es el chocolate en polvo Valor. Una cucharada grande de eso en un vaso de leche caliente te deja como recién salido del concesionario. Y llegar a casa en invierno con un tiempo de mierda y hundirte en el sofá con una taza de eso, gloria bendita.
Yo de pequeño desayunaba Cola Cao, y ni fú ni fá, como todo, te acaba aburriendo. Hasta hace poco le daba al Nesquick, y al Nescafé soluble alternativamente. Le acabé cogiendo tirria a todo y luego me di cuenta de que el motivo era la leche, que no me sentaba muy bien, así que me pasé al té para desayunar, que te deja igual, a la media hora tienes mas hambre que los hijos de Rita Barberá. El invento definitivo, la bebida de los dioses que te llena de energía por las mañanas y te deja nuevo en las frías tardes de invierno, es el chocolate en polvo Valor. Una cucharada grande de eso en un vaso de leche caliente te deja como recién salido del concesionario. Y llegar a casa en invierno con un tiempo de mierda y hundirte en el sofá con una taza de eso, gloria bendita.
Senior Putas
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El Señor de los Anillos, PL Style.
Estoy indignado que todavía ninguna productora haya tomado en serio realizar la versión porno de este clásico de la literatura mongola y desde este foro clamo al cielo para que Torbe, el gordo cabrón, tome las riendas del asunto y empiece el casting siempre siguiendo estas pautas.
Pongan la banda sonora de ambiente:
FRODO, SOY GANDALF, TENGO UNA MISIÓN PARA TI.
DIME GANDALF, QUE QUIERES.
TIENES QUE DESTRUIR EL ANILLO DEL DESTINO, FORJADO POR EL SEÑOR DEL MAL PARA DOMINARNOS A TODOS.
HOLA MI AMOL, SOY EL ANILLO DEL DESTINO... ¿ME PAGAS UNAS FANTAS?.
YO NO PODRÉ GANDALF, NADIE PUEDE ROMPER SEMEJANTE ANILLO, NO HAY PENE EN LA TIERRA MIERDA QUE PUEDA, NI SIQUIERA EL TUYO.
NO TE PREOCUPES FRODO, PUEDES IR A DESTRUIRLO, AL...
...¡¡¡AL MONTE DEL DESTINO!!!
EN ESTA AVENTURA TENDRÁS QUE SORTEAR LEGIONES DE ORCOS...
...GOLLUM TAMBIÉN QUERRÁ ARREBATÁRTELO...
Y ES QUE EL ANILLO ES CODICIADO, PARA SALVAR A LA HUMANIDAD DEBES DESTRUIRLO...
¡¡¡MI TESORO!!!
¡¡¡SOLO ASÍ CONSEGUIRÁS SALVAR A LA TIERRA MIERDA Y QUE LOS EJÉRCITOS DE PAGAFANTAS NO ACABEN CON ELLA!!!
¡CONTARÉ CON LA AYUDA DE LOS ELFOS!
Y DE LAS ELFAS...
Estoy indignado que todavía ninguna productora haya tomado en serio realizar la versión porno de este clásico de la literatura mongola y desde este foro clamo al cielo para que Torbe, el gordo cabrón, tome las riendas del asunto y empiece el casting siempre siguiendo estas pautas.
Pongan la banda sonora de ambiente:
FRODO, SOY GANDALF, TENGO UNA MISIÓN PARA TI.
DIME GANDALF, QUE QUIERES.
TIENES QUE DESTRUIR EL ANILLO DEL DESTINO, FORJADO POR EL SEÑOR DEL MAL PARA DOMINARNOS A TODOS.
HOLA MI AMOL, SOY EL ANILLO DEL DESTINO... ¿ME PAGAS UNAS FANTAS?.
YO NO PODRÉ GANDALF, NADIE PUEDE ROMPER SEMEJANTE ANILLO, NO HAY PENE EN LA TIERRA MIERDA QUE PUEDA, NI SIQUIERA EL TUYO.
NO TE PREOCUPES FRODO, PUEDES IR A DESTRUIRLO, AL...
...¡¡¡AL MONTE DEL DESTINO!!!
EN ESTA AVENTURA TENDRÁS QUE SORTEAR LEGIONES DE ORCOS...
...GOLLUM TAMBIÉN QUERRÁ ARREBATÁRTELO...
Y ES QUE EL ANILLO ES CODICIADO, PARA SALVAR A LA HUMANIDAD DEBES DESTRUIRLO...
¡¡¡MI TESORO!!!
¡¡¡SOLO ASÍ CONSEGUIRÁS SALVAR A LA TIERRA MIERDA Y QUE LOS EJÉRCITOS DE PAGAFANTAS NO ACABEN CON ELLA!!!
¡CONTARÉ CON LA AYUDA DE LOS ELFOS!
Y DE LAS ELFAS...
Kazuya Mishima
Veterano
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Senior Putas rebuznó:
Dime que no has intentado abrir un hilo nuevo y por equivocacion has posteado toda esta mierda en el lugar equivocado.
Senior Putas
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Kazuya Mishima rebuznó:Dime que no has intentado abrir un hilo nuevo y por equivocacion has posteado toda esta mierda en el lugar equivocado.
Pues no, me parecia poco para abrir un jailo y pensando donde lo cagaba aquí que ha caido.
cocreta2000
Maricón por oposición
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Senior Putas rebuznó:NO TE PREOCUPES FRODO, PUEDES IR A DESTRUIRLO, AL...
...¡¡¡AL MONTE DEL DESTINO!!!
Steel_face
Clásico
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Eso explica la falta de higiene de muchos foreros...Senior Putas rebuznó:
Duendec_verdec rebuznó:
Me cago en tu reputísima vidaDuendec_verdec rebuznó:
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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0'37 dracmas. Me lo ha dicho la top model holandesa imaginaria con la que salgo.Fasor rebuznó:Para desayuno solo bebo bebida energetica ligth del DIA, basicamente son vitaminas, cafeina y gas. Sano como un roble.
Domingo Perez de Oña
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Veo mucho pobre que no tiene ni para tomarse un chocolate en una churrería.
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