PERVERTMAN
The Definitive LOLaster
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- 9 Jun 2003
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Hola amijos de la jalterofilia con el ratón laser.
Los juegos olímpicos comenzaron hace unas horas con un acojonante espectáculo llevado a cabo por los chinakos y asesorado a lo bajini por Spielberg.
Me moló esa catarsis visual y me marqué unos levantamientos de vidrio sobre barra fija, contagiado por el espíritu de superación, el full contact y el eufemismo.
No entraré a valorar el lado oscuro del evento porque este no es un post de política. Tampoco haré sesudos comentarios acerca de si darle de revés o con efecto a la mariconada esa del Badminton nos puede acercar más o menos a la jloria. Porque este tampoco es un hilo centrado en el deporte.
De lo que se trata, copón lolero en el pebetero, es de hacer una cobertura 24/7 all day all night desde nuestro particular punto de vista, de ese magno evento llamado juegos olímpicos que aglutina la atención de todo el mundo y que a nosotros, como buenos frikers que desean el fin del universo y un armario, nos produce una mezcla de sudada de polla, espíritu Grand Prix veraniego en plan fashion, y cierta estupefaciente estupefacción (pero no sale en el antidopping y si sale pues que nos detengan).
Capitán Hediondo será el comentarista marido exiliado en el sofá por el calor y la desidia, su hermano narrará lo que haga Pau Gasol en Japón y todos los demás podemos pegar links, capturas, comentarios Live y loladas varias dándole al F5 cual corriendo los 100 metros virtuales.
Hay poca pasta, hace demasiado calor, malmojar no es suficiente y la simple vida cotidiana ya es una jodida plusmarca personal pero todavía, pese a quien pese, seguimos siendo los mejores.
El chupismo de los comentaristas en los media es vergonzante, pero qué cojones vamos Nuria ni vamos Mario cuando hace tres dias nadie había oído hablar de ellos, de su deporte y de la mitad de sus países. Esto hay que arreglarlo, hay que aliñarlo, hay que marcarlo.
LOLIMPISMO!!!
LIMPISMO!
Comienzo yo diciendo que ahora mismo unas negracas hijas de Mordor que te daría miedo llevarte a la cama por si te parten la crisma con un brikindance de cadera buscando el fallo muscular están repartiéndose estopa guapamente y acabo de llegar to'h lolen polen y me estoy partiendo la caja.
PD: La zorraputa becaria que han dejado pringando en TVE a estas horas no es muy follable pero si bukkakeable.
Los juegos olímpicos comenzaron hace unas horas con un acojonante espectáculo llevado a cabo por los chinakos y asesorado a lo bajini por Spielberg.
Me moló esa catarsis visual y me marqué unos levantamientos de vidrio sobre barra fija, contagiado por el espíritu de superación, el full contact y el eufemismo.
No entraré a valorar el lado oscuro del evento porque este no es un post de política. Tampoco haré sesudos comentarios acerca de si darle de revés o con efecto a la mariconada esa del Badminton nos puede acercar más o menos a la jloria. Porque este tampoco es un hilo centrado en el deporte.
De lo que se trata, copón lolero en el pebetero, es de hacer una cobertura 24/7 all day all night desde nuestro particular punto de vista, de ese magno evento llamado juegos olímpicos que aglutina la atención de todo el mundo y que a nosotros, como buenos frikers que desean el fin del universo y un armario, nos produce una mezcla de sudada de polla, espíritu Grand Prix veraniego en plan fashion, y cierta estupefaciente estupefacción (pero no sale en el antidopping y si sale pues que nos detengan).
Capitán Hediondo será el comentarista marido exiliado en el sofá por el calor y la desidia, su hermano narrará lo que haga Pau Gasol en Japón y todos los demás podemos pegar links, capturas, comentarios Live y loladas varias dándole al F5 cual corriendo los 100 metros virtuales.
Hay poca pasta, hace demasiado calor, malmojar no es suficiente y la simple vida cotidiana ya es una jodida plusmarca personal pero todavía, pese a quien pese, seguimos siendo los mejores.
El chupismo de los comentaristas en los media es vergonzante, pero qué cojones vamos Nuria ni vamos Mario cuando hace tres dias nadie había oído hablar de ellos, de su deporte y de la mitad de sus países. Esto hay que arreglarlo, hay que aliñarlo, hay que marcarlo.
LOLIMPISMO!!!
LIMPISMO!
Comienzo yo diciendo que ahora mismo unas negracas hijas de Mordor que te daría miedo llevarte a la cama por si te parten la crisma con un brikindance de cadera buscando el fallo muscular están repartiéndose estopa guapamente y acabo de llegar to'h lolen polen y me estoy partiendo la caja.
PD: La zorraputa becaria que han dejado pringando en TVE a estas horas no es muy follable pero si bukkakeable.
Asiduo
Forero del todo a cien
Clásico
Muerto por dentro
Freak
Leyenda
Frikazo
