Ferris contra el mundo

[Perrino Chico]

Por algo me llaman el caballero oscuro.

Lo que no me gusta es que me habla de cosas intimas como que tiene problemas para ir al baño...cuando te cuentan esas intimidades...es que ya te estas convirtiendo en el amigo sarasa.

Ahí aprovechas y le dices de meterle to'lo gordo para desatascar

 

[Ferris]

Es que vamos a estar a 20 páginas del new millennium y volvemos hacia atrás.

• Panchita que no aparece con sus capri y sale corriendo escondiéndose tras los coches.
• Poniéndole pegas a una casada cuarentona infiel porque no es quasivirgen.

@Ferris, que por ahora se trata de hundir la polla en un coñito, luego ya vamos subiendo el nivel un poco.

La verdad es que la llama del amor con la casada se está apagando poquito a poquito, yo creo que ella mismo sabe que va a ser imposible quedar en terminos aceptables.

Pero bueno, quien iba a decir que los knicks se iban a llevar las finales de la NBA. Vamos a esperar acontecimientos.

 

[miliu]

Por algo me llaman el caballero oscuro.

Lo que no me gusta es que me habla de cosas intimas como que tiene problemas para ir al baño...cuando te cuentan esas intimidades...es que ya te estas convirtiendo en el amigo sarasa.

Porque quieres y contestas como un sarasa.

Vuelve a llevar la conversación al lugar que quieres, melón. Pero como eres el eterno si tú quieres, lo que veas, lo que digas, etc.. pues así nos va.
Que te hemos dicho millones de veces que las decisiones en la mente de una mujer las tienes que tomar tú siempre. Cada si tu quieres, cada como tú creas es un punto menos para echar un polvo o pasar un rato en bolas con la curvy en una cama.

 

[Edelweiss]

Por algo me llaman el caballero oscuro.

Yo te llamo alelao.

 

[miliu]

La verdad es que la llama del amor con la casada se está apagando poquito a poquito, yo creo que ella mismo sabe que va a ser imposible quedar en terminos aceptables.

Pero bueno, quien iba a decir que los knicks se iban a llevar las finales de la NBA. Vamos a esperar acontecimientos.

Así me gusta, con iniciativa y con ganas de triunfar.

 

[serdo]

Que se le va a hacer, uno tiene que asumir sus limitaciones.

No.

Así me gusta, con iniciativa y con ganas de triunfar.

Joder, si no tiene un sitio donde llevarla y tampoco es capaz de alquilarlo qué cojones quieres.
Si no se puede no se puede, ya te ha dicho que las limitaciones se asumen.

 

[miliu]

No.



Joder, si no tiene un sitio donde llevarla y tampoco es capaz de alquilarlo qué cojones quieres.
Ya te ha dicho que las limitaciones se asumen.

Pero si tú te has follado docenas en tu cuartucho o cuando dormías en un colchón en el suelo...

 

[serdo]

Pero si tú te has follado docenas en tu cuartucho o cuando dormías en un colchón en el suelo...

Ya, pero yo no soy un absoluto mongólico inservible.

 

[serdo]

A mí me dices un imposible y no duermo hasta que se hace realidad.
Ferris no es capaz de la mayoría de cosas que hace un humano normal.

 

[sakote]

A mí me dices un imposible y no duermo hasta que se hace realidad.
Ferris no es capaz de la mayoría de cosas que hace un humano normal.

Ni anormal.

 

[miliu]

A mí me dices un imposible y no duermo hasta que se hace realidad.
Ferris no es capaz de la mayoría de cosas que hace un humano normal.

Pero por perecita.

 

[simplicius]

Eso sería el plan de un adulto funcional pero mentalmente tengo 12 años, saldría todo mal.

No obstante, gracias por el consello.

Hijoputa, anda que no te hacías buenos pajazos de sangre a esa edad.

Déjate de hostias, y tira y dale un enfoque a lo de meter en caliente QUE EMPIEZA EL MUNDIAL y aún estás a tiempo de pegar en el álbum de la gloria EL CROMO DEL TRUCO.

QUE AÚN PUEDES SER EL PUTO REMOUNTING LEVANTE U.D. DE LA DESLECHADA FORIL ÉPICA, VAAAAAMOOONOOOOOH!!!!

(Te jodes si eres del calvencia).

 

[simplicius]

Ahí aprovechas y le dices de meterle to'lo gordo para desatascar

PERO SI ES QUE ES ASÍ DE SENCILLO.


Edito de la mala hostia:

Todo lo que no sea ir a fuego con la polla pafuera de los Tex Jeans by Carreful ES PERDER EL TIEMPO, qué digo el tiempo, ES PERDER LA VIDA.

No te digo de engancharle bien por la cabeza hasta trabarle nuca (ojalá), pero por Dios, haz una locura en tu vida, ten los cojones necesarios para, en una de esas, meterle filete en tol morro mientras la abrazas, pero no de la cintura y por encima del hombro, PILLALA BIEN CON UNA MANO EN TOL POTORRO Y LA OTRA POR DETRÁS EN LA RAJA DEL CULO Y TIRA PARRIBA CON TODAS TUS FUERZAS HASTA QUE NOTES QUE LA GOMALASBRAGAS LE QUITAN PRESIÓN SANGUÍNEA (ese es, y no otro, el momento de montarla en el peugeot y buscar rutas en carreteras secundarias hasta algún lugar oscuro y apartado de la horta nord).
Y que sepas que habrás de seguir con mínimo la misma presión y rabia furibunda que cuando estás cascandotela en el sofá de casa los tres segundos antes de quedarte pajarito, hazlo durante un buen rato hasta que veas que afloja. Si ves que no termina de aflojar, repetir operación pero con doble-triple de fuerza pero esta vez rodeándole el pescuezo.
Si después de eso ves que nada funciona, yo es que ya no sé, eh.

 

[Tuzaro]

Eso sería el plan de un adulto funcional pero mentalmente tengo 12 años, saldría todo mal.

No obstante, gracias por el consello.

A ver

Si tanta tontería de niño de 12 años y tal. Primero de todo te consigues unas inyecciones de hormonas masculinas como le dieron al mediopalmo de Lionel Messi, en tu caso te las inyectas directamente en cada uno de los cojones a ver si con suerte se acaban de desarrollar los testículos, te sale la pelambrera, te muda la voz y se despierta la libido.

Una vez que te compongas un poco y mudados los calzoncillos de caca, le preguntas a la tarada si su marido es uno de esos currantes con jornada de nueve de la mañana a seis de la tarde sin aparecer por casa. En caso afirmativo cuando tengas una mañana libre de tu apretada agenda laboral de junio que deje al niño en el colegio o en el campamento de verano y después la vas a llevar a desayunar-almorzar a un sitio buenísimo que conoces (mentira el Sr. @miliu te recomendará uno) un sitio de esos como la afoto de ayer de @serdo tazones de café café, tartas artesanales o semi industriales, zumos exprimidos al momento, mermelada y mantequilla de la de verdad y hasta tostadas de esas que molan a las chavalas, con rodajas de tomate, aguacate, tofu, vinagre balsámico de Módena y no se que hostias mas pseudo healthy.

En ningún momento nada de nombrrle la casa, marido o niño, todo buen rollo, risas y dientes que diría la Pantoja. Pagas TU el almuerzo sin mirar en ningún momento a la factura, tarjeta al TPV y que cojones de copia poniéndole cara de asco si te la ofrece el camarero/a.

Paseíto para bajar el almuerzo; por la playa, paseo marítimo o lo que proceda. A la mínima que se crucen miradas y sonrisas arrimas brazo a la cintura, en el hombro o la coges de la mano, te olvidas del niño de 12 años y piensas en el chaval salido de 19 años que todos seguimos llevando encima, te acercas a su oído y le sueltas con toda la jeta del mundo los cumplidos y cursilerías mas flsos que un billete de 25€ que vergüenza te daría los escuchara otro hombre o un forero. Si llegamos a los abracitos y piquitos se reinicia la vuelta para el Peugeot.

Ya en el coche solo queda por decidir si la llevas a tu castillo (por dios nada de su casa), a una mítica chopera discreta donde aparcar a orillas del Sil o descampado equivalente valenciano aunque ya te advierto que no tenemo yas una edad para follar de coche/bosque/río por mas manta en el maletero o algún hotel o motel de confianza (otra vez el consejo del Sr. @miliu) no llores el cash ya a la tercera o cuarta vez la llevas a tu leonera una vez que veas ha quedado totalmente namoradiña de ti.

Buah chaval no aprendo, vaya tocho para nada.

 

[Sonic88]

A ver

Si tanta tontería de niño de 12 años y tal. Primero de todo te consigues unas inyecciones de hormonas masculinas como le dieron al mediopalmo de Lionel Messi, en tu caso te las inyectas directamente en cada uno de los cojones a ver si con suerte se acaban de desarrollar los testículos, te sale la pelambrera, te muda la voz y se despierta la libido.

Una vez que te compongas un poco y mudados los calzoncillos de caca, le preguntas a la tarada si su marido es uno de esos currantes con jornada de nueve de la mañana a seis de la tarde sin aparecer por casa. En caso afirmativo cuando tengas una mañana libre de tu apretada agenda laboral de junio que deje al niño en el colegio o en el campamento de verano y después la vas a llevar a desayunar-almorzar a un sitio buenísimo que conoces (mentira el Sr. @miliu te recomendará uno) un sitio de esos como la afoto de ayer de @serdo tazones de café café, tartas artesanales o semi industriales, zumos exprimidos al momento, mermelada y mantequilla de la de verdad y hasta tostadas de esas que molan a las chavalas, con rodajas de tomate, aguacate, tofu, vinagre balsámico de Módena y no se que hostias mas pseudo healthy.

En ningún momento nada de nombrrle la casa, marido o niño, todo buen rollo, risas y dientes que diría la Pantoja. Pagas TU el almuerzo sin mirar en ningún momento a la factura, tarjeta al TPV y que cojones de copia poniéndole cara de asco si te la ofrece el camarero/a.

Paseíto para bajar el almuerzo; por la playa, paseo marítimo o lo que proceda. A la mínima que se crucen miradas y sonrisas arrimas brazo a la cintura, en el hombro o la coges de la mano, te olvidas del niño de 12 años y piensas en el chaval salido de 19 años que todos seguimos llevando encima, te acercas a su oído y le sueltas con toda la jeta del mundo los cumplidos y cursilerías mas flsos que un billete de 25€ que vergüenza te daría los escuchara otro hombre o un forero. Si llegamos a los abracitos y piquitos se reinicia la vuelta para el Peugeot.

Ya en el coche solo queda por decidir si la llevas a tu castillo (por dios nada de su casa), a una mítica chopera discreta donde aparcar a orillas del Sil o descampado equivalente valenciano aunque ya te advierto que no tenemo yas una edad para follar de coche/bosque/río por mas manta en el maletero o algún hotel o motel de confianza (otra vez el consejo del Sr. @miliu) no llores el cash ya a la tercera o cuarta vez la llevas a tu leonera una vez que veas ha quedado totalmente namoradiña de ti.

Buah chaval no aprendo, vaya tocho para nada.

Thank you!

 

[miliu]

PERO SI ES QUE ES ASÍ DE SENCILLO.


Edito de la mala hostia:

Todo lo que no sea ir a fuego con la polla pafuera de los Tex Jeans by Carreful ES PERDER EL TIEMPO, qué digo el tiempo, ES PERDER LA VIDA.

No te digo de engancharle bien por la cabeza hasta trabarle nuca (ojalá), pero por Dios, haz una locura en tu vida, ten los cojones necesarios para, en una de esas, meterle filete en tol morro mientras la abrazas, pero no de la cintura y por encima del hombro, PILLALA BIEN CON UNA MANO EN TOL POTORRO Y LA OTRA POR DETRÁS EN LA RAJA DEL CULO Y TIRA PARRIBA CON TODAS TUS FUERZAS HASTA QUE NOTES QUE LA GOMALASBRAGAS LE QUITAN PRESIÓN SANGUÍNEA (ese es, y no otro, el momento de montarla en el peugeot y buscar rutas en carreteras secundarias hasta algún lugar oscuro y apartado de la horta nord).
Y que sepas que habrás de seguir con mínimo la misma presión y rabia furibunda que cuando estás cascandotela en el sofá de casa los tres segundos antes de quedarte pajarito, hazlo durante un buen rato hasta que veas que afloja. Si ves que no termina de aflojar, repetir operación pero con doble-triple de fuerza pero esta vez rodeándole el pescuezo.
Si después de eso ves que nada funciona, yo es que ya no sé, eh.

Así se habla.

Imagina que nuestro SUMO NO HACEDOR llegue a pensar un día que eso lo hace gente normal en su vida de mierda sin ser machos alfas ni nada parecido y que no solo ocurre en las películas guarras.

 

[miliu]

Thank you!

ahora es

Obrigado! @Tuzaro

 

[Tuzaro]

Thank you!

ahora es

Obrigado! @Tuzaro

Je vous en prie. Hijos de la gran fruta

Ya se que no va servir para nada, pero lo a gusto que me he quedado soltando el tocho.

 

[miliu]

Le daremos un enfoque.

 

[sakote]

A ver, no le agobiéis.

 

[serdo]

A ver

Si tanta tontería de niño de 12 años y tal. Primero de todo te consigues unas inyecciones de hormonas masculinas como le dieron al mediopalmo de Lionel Messi, en tu caso te las inyectas directamente en cada uno de los cojones a ver si con suerte se acaban de desarrollar los testículos, te sale la pelambrera, te muda la voz y se despierta la libido.

Una vez que te compongas un poco y mudados los calzoncillos de caca, le preguntas a la tarada si su marido es uno de esos currantes con jornada de nueve de la mañana a seis de la tarde sin aparecer por casa. En caso afirmativo cuando tengas una mañana libre de tu apretada agenda laboral de junio que deje al niño en el colegio o en el campamento de verano y después la vas a llevar a desayunar-almorzar a un sitio buenísimo que conoces (mentira el Sr. @miliu te recomendará uno) un sitio de esos como la afoto de ayer de @serdo tazones de café café, tartas artesanales o semi industriales, zumos exprimidos al momento, mermelada y mantequilla de la de verdad y hasta tostadas de esas que molan a las chavalas, con rodajas de tomate, aguacate, tofu, vinagre balsámico de Módena y no se que hostias mas pseudo healthy.

En ningún momento nada de nombrrle la casa, marido o niño, todo buen rollo, risas y dientes que diría la Pantoja. Pagas TU el almuerzo sin mirar en ningún momento a la factura, tarjeta al TPV y que cojones de copia poniéndole cara de asco si te la ofrece el camarero/a.

Paseíto para bajar el almuerzo; por la playa, paseo marítimo o lo que proceda. A la mínima que se crucen miradas y sonrisas arrimas brazo a la cintura, en el hombro o la coges de la mano, te olvidas del niño de 12 años y piensas en el chaval salido de 19 años que todos seguimos llevando encima, te acercas a su oído y le sueltas con toda la jeta del mundo los cumplidos y cursilerías mas flsos que un billete de 25€ que vergüenza te daría los escuchara otro hombre o un forero. Si llegamos a los abracitos y piquitos se reinicia la vuelta para el Peugeot.

Ya en el coche solo queda por decidir si la llevas a tu castillo (por dios nada de su casa), a una mítica chopera discreta donde aparcar a orillas del Sil o descampado equivalente valenciano aunque ya te advierto que no tenemo yas una edad para follar de coche/bosque/río por mas manta en el maletero o algún hotel o motel de confianza (otra vez el consejo del Sr. @miliu) no llores el cash ya a la tercera o cuarta vez la llevas a tu leonera una vez que veas ha quedado totalmente namoradiña de ti.

Buah chaval no aprendo, vaya tocho para nada.

Solo pensar en ir al médico para tachar lo del primer párrafo ya le da un parraque. Ahora mismo le tienes en el sofa hiperventilando como las imágenes esas de @Vinchen Cushing de los aviones en barrena.

 

[Tuzaro]

Solo pensar en ir al médico para tachar lo del primer párrafo ya le da un parraque. Ahora mismo le tienes en el sofa hiperventilando como las imágenes esas de @Vinchen Cushing de los aviones en barrena.

Di lo que quieras, pero me siento muy orgulloso de esa analogía entre las hormonas de crecimiento de Messi para levantar medio palmo mas del suelo y los 12 años ferrisianos-falta de cojones.

Os aviso que soy Mouriñista a muerte, se os viene un año durito para soportarme, me he venido arriba con su regreso también puedo ser un caballero oscuro.

 

[Me lo dijo Pérez]

Lo de la higiene ya voy avanzando bastante, como salgo muchos días a andar voy a 4-5 duchas a la semana. Me afeito también mas que antes y siempre reviso que la ropa no tenga lamparones o esté rota.

Es un forma de tomármelo con humor. He aprendido a reirme de mi mismo.

Es importante que te enjabones y rasques detrás de las orejas; lo digo totalmente en serio, porque, a diferencia de los pies, no existe hilo acerca de este particular.

[Y con este comentario aprovecho para saltarme unas cuantas páginas de La Nodisea, de Homero J. Simpson].

 

[Relativo]

La verdad es que la llama del amor con la casada se está apagando poquito a poquito, yo creo que ella mismo sabe que va a ser imposible quedar en terminos aceptables (...)

Vaya... ¿quién iba a haberlo imaginado?

 

[Me lo dijo Pérez]

@Ferris , lo que tú tienes que hacer es... ay, no.